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La donna della tua vita non farebbe mai questo. Hai quindi già la tua risposta, vai avanti per la tua strada.

Premesso che quando stavo insieme a lei mi sentivo un Dio , un'intesa mai avuta con nessun'altra, fantastica a letto, dolce, premurosa, generosa , prendeva mille iniziative , bravissima a cucinare , bastava uno sguardo e capivamo le esigenze dell'altro e soprattutto non una donna che viveva la notte o la mondanità ma apprezza le cose semplici e amava stare con il suo uomo a guardare un film con i pop corn in mano.  Premetto che mi ha aiutato finanziariamente e ho un debito di 2000 euro ancora oggi ( più avanti spiego meglio) In quell'ultimo periodo non mi sono comportato bene perché la davo per scontata e talvolta ero scontroso visto il mio lavoro che mi creava parecchio stress( lavoravo in smart e spesso non vedevo la luce del sole soprattutto il periodo invernale, ma oltre a questo c'è l'aggravante che io per un periodo ho giocato d'azzardo e ho sperperato parecchi soldi.. In precedenza avevo fatto uso di testosterone e derivati ( ero fissato con la palestra) ma ero sempre nervoso e bastava poco per accendere la miccia. Per un breve periodo ho usato ansiolitici perché avevo attacchi di panico. Ovviamente ho tagliato in modo drastico con tutto e sono tornato un uomo nuovo che lei ovviamente non conosce. Sino ad allora non ho mai fatto mai fatto mancare il mio supporto , a parte qualche litigio ( mea culpa) stavamo bene insieme ma complice un suo nuovo lavoro è entrata a far parte di un mondo che secondo me non ha mai conosciuto( cene aziendali,rapporti con manager etc etc) Mi ha lasciato nel momento di massima difficoltà della mia vita perché mi ero lasciato andare fisicamente( ora ripreso e in perfetta forma) ma economicamente ero davvero messo male, purtroppo c'è l'aggravante che in questo periodo mio padre anziano di 84 anni ( la mia vita credetemi) mi ha fatto da padre e da madre era in ospedale allettato e con il covid è deceduto dopo un paio di mesi , quando ho visto questo cinismo e menefreghismo da parte sua mi sono incattivito talmente tanto che quando mi ha chiesto i soldi io prima di bloccarla gli ho scritto testuali parole: non ti dò nulla,mi hai fatto troppo del male e l'ho bloccata per il mio benessere psico fisico...ero già devastato dalla perdita di mio padre e dalla rottura con lei ma vederla su whatsapp o vedere i suoi stati mi procuravano troppo dolore. Io sono consapevole di aver sbagliato ma la cosa che non mi è andata giù e che lei non mi ha rispettato perché prima di lasciarmi stavo già intrecciando una relazione e cmq non mi è stata vicina durante un lutto così importante, io in un momento dove avevo bisogno di lei due giorni prima di lasciarmi ( su whatsapp per inciso) lei era a farsi un weekend con i colleghi di lavoro. Capisco che quando una donna non è più innamorata perde qualsiasi interesse ma per me è stato troppo un gesto crudele.. Mi sarebbe piaciuto un confronto e trovare un accordo per i soldi che le devo ma non vorrei riaprire vecchie ferite visto la mia spiccata sensibilità. Prima che mi lasciasse la vedevo come la donna perfetta poi è diventata una donna spietata ,senza cuore e senza empatia. Sono stato parecchio tempo da solo poi ho avuto qualche frequentazione ma nulla di che , in questo momento solo donne conosciute su tinder ma senza coinvolgimento emotivo. Non sono assolutamente soddisfatto e vorrei far qualcosa ma ammetto di non essere in uno stato di lucidità. Grazie per chi vuole intervenire    

Comunque ragazzi, a parte volere la sfera di cristallo per entrare già nelle storie d'amore con il senno del poi, c'è proprio un filtro alla base e questo dipende da dove ci siamo conosciuti.  Anche se dal 2007 sul forum è arrivata la scuola russa nei corsi Onlyone, e dal 2012 è arrivata una ventata di Predator dove intenzionalità ed onestà, "no time for games" (è il titolo di un corso in 5 moduli che ho outlined sta notte) fanno quasi paura all'utente medio...  Di fatto la maggior parte delle persone che arrivano qui, arrivano per cercare tattiche e modi che gli permettano di abbassare il rischio, di sentirsi abbastanza sicuri del risultato, per fare un passo.  E di fatto, tutto il forum era nato con la deriva PUA yankee e questo mindset esiste ancora.    Mindset Allora vediamo un attimo da cosa dipenda, questo mindset.  Perché nel mio modello di come funzionano le cose, la base della piramide è il Mindset (in realtà ci includo set e setting, anche l'influenza sociale prossimale), poi abbiamo l'istinto operativo, pertanto le cose rese automatiche con la ripetizione e l'esperienza, solo in cima, abbiamo gli how to, i come fare, le tattiche, ecc.  Noto per esempio che quando uno viene a dire che la ragazza gli tiene il muso, o gli chiede di rimanere amici...  Invece di vedere da che assetto mentale e da che setting sociale viene quella richiesta, molte persone suggeriscono un how to. Ad esempio il freeze.  Che va anche detto, se parliamo di un freeze dovuto ad altri interessi più rilevanti, ha un senso, se utilizzato come una tecnica per ottenere un effetto, è disonesto, falso, manipolativo, a prescindere se colpisca un bersaglio o addirittura il bersaglio dichiarato, non è un tiro pulito, vero, professionale.  E questo, azione dopo azione piegata al risultato, soggiogata dal fine, ci rende ridicoli, sempre meno rispettabili, si vede proprio nella faccia, nella fisiologia, nel movimento.  Che uno non è tutto d'un pezzo.  Ora, tornando ai PUA, ai bluff, agli approcci indiretti "passavo per caso, non mi interessi, sono troppo figo per te..."... o anche al cinismo di quelli che sono passati alla Red Pill ed evitano proprio. O anche alla maschera di gentilezza del nice guy leccaculo e rancoroso quanto spaventato.  Che cosa urlano, questi how to?    La Paura del Rifiuto Urlano che il mindset è basato sulla paura del rifiuto, e tutto diventa una ricerca di maggiori sicurezze prima di muovere un passo, la ricerca della sensazione di sapere già cosa fare, cosa dire, "come sembrare" addirittura, per muovere un passo.  Non il mindset di uno serio, pulito, professionale, che fa il suo tiro pulito e sa che un output possibile è il rifiuto, ma è preparato agli scenari più probabili, tra cui il rifiuto è il più probabile.  Mesi fa lanciai una provocazione, mi pare fosse un meeting gratuito, open, c'erano molte persone del forum e chiesi... se potessi fare una magia, per cui le ragazze che ti hanno rifiutato nei 30 giorni passati, ti chiamano perché vogliono fare sesso.  Faresti i salti di gioia? Mi daresti mille euro?   Boom. Silenzio.  Nessuno o quasi nessuno era stato rifiutato negli ultimi 30 giorni.  Non perché tutti avessero un 100% di "kill rate". Perché nessuno, o quasi nessuno, si era davvero esposto ad un rifiuto, nessuno aveva mostrato le carte e chiesto di vedere le carte dell'altra.  Nessuno o quasi, era stato davvero rifiutato nei 30 giorni precedenti.  La paura di essere rifiutati è un fenomeno profondamente radicato nella psicologia umana, e ci sta, che influisca notevolmente sul comportamento sociale e interpersonale. Può non sembrare ovvio, ma la paura del rifiuto come mindset di base, è particolarmente evidente in contesti di " tecniche di corteggiamento", come quelle cercate dai PUA (Pick-Up Artists, o artisti del rimorchio: nel 2024 mi onoro di dover spiegare cosa sia un PUA). Guardando a quello che è più cercato e discusso nel forum, possiamo notare come la paura del rifiuto possa spingere allo sviluppo di strategie complesse (più o meno fantasiose) volte a massimizzare il successo sociale e minimizzare le possibilità di insuccesso emotivo, esclusione, delusione delle aspettative.    Psicologia della Paura del Rifiuto La paura del rifiuto è intrinsecamente collegata all'istinto di appartenenza, una delle motivazioni fondamentali dell'essere umano. Eh sì, perché la perdita di inclusione TRIBE significa morte dell'individuo, in natura, e la perdita di un'opportunità BLOOD è il massimo peccato verso la Bloodline e la sua sopravvivenza. E Survival, è l'unico Game of Life, e non è dell'individuo, ma della Bloodline. Secondo Maslow e la sua gerarchia dei bisogni, criticabile sotto diverse prospettive scientifiche, ma è un modello semplice per capirsi e che conoscono in molti, l'appartenenza è cruciale quanto il cibo o la sicurezza, anche se la prioritizzazione delle risorse va prima al cibo, poi alla sicurezza, poi all'appartenenza. Quando le persone percepiscono un rischio di rifiuto, il loro sistema di risposta allo stress si attiva, portando ad ansia e paura. In questo stato di risposta precorticale, si possono scatenare due tipi di risposte comportamentali: l'evitamento, che riduce la probabilità di esperienze dolorose, o la ricerca ed adozione di "tattiche avanzate", filtri magici, talismani e preghiere, strategie segrete, per ottenere o mantenere l'accettazione sociale e ridurre il rischio di rifiuto.   PUA e Strategie di "Rimorchio" I PUA utilizzano una varietà di tecniche che a ben vedere sono esattamente risposte dirette alla paura del rifiuto. E anche molte persone che non studiano la roba PUA, di fatto cercano di confrontarsi e di scambiarsi esperienze allo stesso scopo.  Può essere interessante, notare come moltissime persone usino un approccio indiretto e fumoso, come risposta diretta alla paura del rifiuto.  Queste tattiche, che siano di derivazione PUA o no, sono spesso sistematiche e basate su più o meno robusti "principi psicologici" che promettono di incrementare l'attrattività personale attraverso la dimostrazione di valore sociale, sicurezza e desiderabilità nel sexual market. Tra le strategie più in voga prima dei social, ricordiamo:  1. Prova Sociale: Mostrare popolarità e accettazione sociale per aumentare la propria attrattività. Questo era fatto raccontando storielle DHV attraverso le quali sembrare uno che ha una vita sociale e soprattutto ha contatti nel Jet Set.  2. Negging (leggera svalutazione): Utilizzare commenti ambigui o leggermente provocatori per sembrare abituati a molto di più.  3. Peacocking (pavoneggiarsi): Adottare un abbigliamento stravagante o comportamenti da rock star che attraggono l'attenzione, spesso fallendo nel comprendere il motivo per cui il pavone mostra quell'handicap della coda enorme e sana.    Analisi Operativa Dal punto di vista operativo, queste strategie sono tentativi di controllare o influenzare l'output del partner potenziale. Probabilmente ignorando che sotto al nostro controllo non c'è quello che fanno le altre persone, ma la preparazione a quello che fanno e la nostra reazione, o risposta, a quello che fanno. Se fosse possibile ridurre le interazioni a giochi di potere piuttosto che a connessioni autentiche, non sarebbe uno scenario desiderabile per un PUA, dato che il suo potere è recitato, il suo social proof inventato, il suo grande valore superiore, è bluffato, mentre il potere di lei, di averne dieci alla porta se solo risponde alle chat o si fa una messa in piega, è reale.    Considerazioni delle 17:05 La paura del rifiuto nei contesti di corteggiamento è assolutamente umana, legata a ragioni evoluzionistiche che possiamo solo inferire, ma che sono autoevidenti nei loro effetti.  Questa paura, che conosciamo tutti, può essere un potente motore per lo sviluppo di tattiche avanzate di evitamento del rifiuto, o di psicotecnologie e stregonerie per esorcizzarla. Queste strategie, tuttavia, presentano due conti nascosti ormai più che noti.  1. Le persone invece di fare, cercano ancora più sicurezze ed informazioni per non sbagliare, nutrendo, in questo modo, la loro debolezza e paura del rifiuto.  2. Sebbene in alcuni contesti e a particolari condizioni (vedasi la provincialotta alcolizzata depressa che crede di aver conosciuto uno inserito per sfruttarlo e scavalcarlo, situazione tipica prima dei social, in cui il nostro eroe bluffava e fingeva di essere importante e inserito davanti a dalle ubriache nei pub di grosse città), possono dare qualche falso positivo, quasi mai a ROI sul medio lungo come tempo, energie, attenzioni e soldi dedicati (il banco continua a vincere sempre), un dato di fatto riscontrabile con facilità è che questi mezzucci e tentativi di autodifesa franano nel contesto di una relazione che superi le primissime fasi di conoscenza.  Il punto 2 ci parla chiaramente di un ragazzo che ha bluffato per arrivare ad avere una mezza relazione senza essere rifiutato, usando chissà quali comportamenti posticci (che sembrano il riporto sulla testa d'un calvo) e che poi ha il terrore del rifiuto vero. Il rifiuto di come lui è davvero, quello che arriva alla fine della relazione e che, spesso, arriva presto.  E questo ci parla di un altro aspetto ancora, oltre alla paura del rifiuto.  La vergogna di sé, della verità su di sé.  Per esempio il mese scorso ero da una tipa, e l'ho conosciuta perché conosce un tipo che conosco, che con altri tipi costituisce il social circle di questa tipa, nella loro città.  E quello che so di questi tipi, è che non parlano d'altro che di puttane e di avere chance di avere i soldi per fare nuove puttane.  E questo non come trend del mese, ma lo conosco dal 2016 e il topic è quello.  Cosa c'è di male? Niente.  Eppure, sto raccontando a questa tipa una storia normalissima, che parla di tutt'altro che di puttane come fulcro, ma nella storia c'è un momento di ricerca per puti club, di una che mi ispiri una sensazione specifica...  E lei si mette a piangere e mi dice che non ha mai conosciuto uno che è andato a puttane.  Che sa che ci sono molti uomini sposati che ci vanno perché sono dei maiali, ma che non le era mai successo che uno ne parlasse naturalmente e non come una cosa da nascondere o di cui vergognarsi a morte.  La conversazione, come al solito, si fa per me interessante.  Eh già, perché i suoi amici, quelli della cerchia ristretta, quelli con cui si sente di continuo... loro a me parlano solo, di puttane. E di nient'altro. E non sono io a pescare l'argomento.  Le chiedo se non abbia amici che ci vadano, e mi spiega che assolutamente no, e che conosce bene i suoi amici e che a lei dicono tutto, anche cose private quando si sentono con qualcuna e gliene parlano.  Bene.  Le solite. Se gli amici maschi, (come nel 95% delle esperienze che mi riguardano) nemmeno come amici disinteressati (?), sono diretti, upfront, aperti, ma anche in quel caso modulano ogni espressione di sé per evitare il giudizio e il rifiuto.  Ci rendiamo conto della situazione demenziale che c'è nelle relazioni passionali, dove i maschi (e pure le donne) nel 99,7% dei casi si mostrano nel modo che va bene a lei, attenti, a capire tutto il tempo come essere...  Uno stress allucinante, uno schifo degradante.  Passare sei mesi così per poi essere lasciati in malo modo, deve essere proprio un lavoro, un lavoro alienante per cui non si viene pagati, oltre al danno, la beffa.    Un Passo Indietro Ma facciamo un passo indietro.  Abbiamo visto che la paura del rifiuto (che è uno scenario possibile, anzi il più probabile) così come la paura del rifiuto vero, da parte di una che ti conosce bene e sceglie proprio per questo un altro (o se stessa e la vita), è umana.  Abbiamo visto che nel tentativo di evitare, il rifiuto, sia quello sessuale in prima battuta, sia quello personale nel corso della relazione, le persone cercano ogni sorta di segreto, tecnica, manipolazione, filtro d'amore, danza propiziatoria della pioggia e spesso non fanno un passo se non gli sembra di sapere già l'esito o se non si sentono in qualche modo in controllo sullo stesso.  Ma se facciamo un passo indietro ed ammettiamo che tutte queste sciocchezze nascono dalla paura del rifiuto, noteremo che è il mindset alla base ad essere paccato.  Perché non so bene come ci si senta ad essere donna, a dipendere dall'approvazione e dalle attenzioni, ma come uomini entriamo in azione accettando ogni possibile outcome e sapendo due cose:  1. Di essere preparati agli scenari più probabili, positivi o negativi. Incluso la possibilità molto comune, di essere rifiutati se ci proviamo con una.  2. Che in caso di scenari estremi "qualunque cosa uscirà da quella porta, se saremo uniti potremo sconfiggerla". TRIBE  Non ci serve sapere nient'altro per operare, on a need to know basis.  Ah, sì, c'è una cosa importantissima che ci serve sapere.  3. Players get played. Chi fa giochetti, chi bluffa... non sta filtrando le perditempo e le manipolatrici, che ci campano sui non detti e sui contratti nascosti. E sono tante. Tantissime. Alcune addirittura se messe in riga da uno serio che mostra le carte e non ha tempo per le cazzate, possono anche iniziare a comportarsi con criterio, ma se sentono sapore di cazzate e non detti... quello è il loro mondo, un ragazzo insicuro che sta provando ad evadere l'output probabile del rifiuto, in quel loro mondo dove sono squali, se è forte è un leone in mare, se è debole è un gattino in mare.    Conclusione Fondamentale Sapete la cosa di cui si può essere più certi, nell'espressione onesta, diretta, rispettosa ma seria, di sé?  Del rifiuto. 🤩      

Più che uccidere l'attrazione è che le donne essendo di base più empatiche si sentono schiacciate dall'idea di illudere / promettere / definire situazioni di cui non sono sicure...e che sarebbero definite se loro volessero di base perché sarebbe la loro prima necessità farlo. Quindi è più il senso di colpa misto a paranoia ad allontanare più che la frenesia del mistero a tenerle strette (per quanto possa amplificare l'attrazione). È molto triste, ma questa è una delle ragioni per cui l'uomo che tratta le donne come sborratoi viene ricompensato in quanto nel suo menefreghismo impedisce alla donna di turno di caricarsi di responsabilità emotive nei suoi confronti...modus che poi porta le stesse donne ad innamorarsi in quanto si rilassano e poi investire mille energie lamentandosi che gli uomini sono stronzi. Vabbè insomma hai capito.

Assolutamente si! Ho 44 anni compiuti da poco e ho qualcosa di irrisolto con la mia ex che non vedo da 2 anni ( mi ha lasciato lei).. mai più vista. Essendo una storia lunga preferisco scriverlo nell'apposita sezione , dopo di lei a parte un lungo periodo dove di mia iniziativa non ho interagito con nessuna dopo  ho avuto qualche frequentazione ma nulla di che' e ora solo uscite con donne che da qualche tempo cercano solo sesso ( ma anche qui grosso problema)  

Questo l'ho già messo in conto.. 😅   ok provo a spiegarmi meglio: i messaggi non mi piacciono, mi rompo a scriverli e soprattutto non mi piace aspettare le varie risposte, quindi volevo usare altri gesti ( fatti) che possano instillare nell'altra persona il dubbio o certezza che ci sia un interesse , cercando di evitare di fare il sottone( come dici tu) , di sicuro non mi presento a sotto casa sua a fare una serenata. andarla a trovare al bar dove lavora non è esagerato, spesso vado in giornata o serata dalle sue parti per pranzi o aperitivi..  vi faccio questo esempio : ad un pranzo poco tempo fa una ragazza ( poco meno di 30anni) racconta a me ed altri 2 amici come ha conosciuto la sua attuale frequentazione. serata di capodanno, lei lavora in un locale, si mettono a parlare , lui che fa? a fine serata la accompagna a buttare la spazzatura : gesto semplice ma  non esagerato ,  apprezza e se lo bacia . quella sera non gli lascia nemmeno il numero. ma  questo gesto è piaciuto ed ha colpito la ragazza , probabilmente più di mille messaggi. ad oggi escono insieme.  conclude dicendo e cito testualmente: a me i gesti romantici piacciono, ad alle donne più vecchie di me ancora di più.