Innamoramento, idealizzazione, proiezione e svalutazione. Un po' di chiarezza...

[FMJ [Banned] 296]

Cari colleghi, vi posto quest'articolo come lettura utile a comprendere i meccanismi dell'innamoramento, dell'idealizzazione, della proiezione e della successiva svalutazione. A mio parere, l'articolo descrive in maniera sufficientemente chiara e concisa, il perché molte relazioni finiscano e soprattutto, perché finiscano con gli stracci e i piatti... che volano...

Di Francesca Grimaldi

"Innamorarsi è un evento meraviglioso, caratterizzato da sensazioni ed emozioni che pervadono l’anima, inebriandola di felicità e profondendola di immensa gioia.

In realtà nel processo di innamoramento subentrano dei meccanismi psicologici interni che fanno sì che ci si innamori più dell’immagine interna o rappresentazione mentale che ci formiamo del partner e della relazione, che non della persona reale.

Il primo processo che entra in gioco nella fase dell’innamoramento è la proiezione: tendiamo a trasferire, proiettandole sul partner, caratteristiche, sentimenti, impulsi e pensieri che appartengono solo a noi stessi. Si possono proiettare sull’altro sia aspetti positivi che negativi di noi stessi, ma nella prima fase di innamoramento si tenderà naturalmente a proiettare i primi. Così può succedere che se noi ci riteniamo persone sensibili, al partner verrà attribuita, acriticamente ed irrazionalmente, questa caratteristica di sensibilità interiore che magari egli è ben lungi dal possedere.

Sempre per il meccanismo di proiezione, può succedere che il provare interesse verso una persona ci faccia credere erroneamente che sia l’altro ad essere interessato a noi . Questo avviene perché abbiamo proiettato sull’altro i nostri sentimenti interni, di trasporto e coinvolgimento, aspettandoci di essere corrisposti. D’altronde sarebbe difficile ammettere a se stessi che l’altro non sia interessato a noi: la sola idea di un eventuale rifiuto intaccherebbe la nostra autostima. A livello inconscio, l’essere umano cerca di proteggere il suo senso di sicurezza interiore da ogni attacco potenziale alla sua autostima attraverso delle difese psichiche. Conseguentemente, proprio a causa della proiezione, interpretiamo i messaggi verbali e non verbali dell’altro come evidenti- ma illusorie- manifestazioni del suo interesse nei nostri confronti.

Nell’innamoramento subentra un altro meccanismo: l’idealizzazione. Se non si verifica l’idealizzazione del partner non ci si sente innamorati. Ma vediamo più in dettaglio di cosa si tratta.

Tutti noi abbiamo internamente un’immagine interiore di perfezione, bellezza e armonia mitizzati. Questa immagine interna definita come “ideale dell’Io”, contempla l’idea esaltata di come vorremmo essere e contribuisce alla stima, sicurezza e fiducia che riponiamo in noi stessi. ,.

Sigmund Freud con «ideale dell’Io» nel 1914 (in Introduzione al narcisismo) allude all’illusione della perfezione narcisistica della prima infanzia. Nel bambino l’onnipotenza rappresenta una normale fase evolutiva: egli pensa di essere unico, speciale e di essere in possesso di poteri straordinari che gli consentono di realizzare qualsiasi cosa. Quando il bambino si rende conto di non essere in grado di corrispondere a tale modello di perfezione, tenta di riconquistarlo come ideale: «Ciò che egli proietta davanti a lui come ideale è il sostituto per il perduto narcisismo della sua infanzia in cui egli era il suo ideale». L’ideale dell’Io si forma quando il bambino è costretto, dalle frustrazioni dell’ambiente, ad abbandonare il proprio originario senso di onnipotenza che successivamente proietta sui genitori. L’ideale dell’io si viene a plasmare attraverso le dinamiche relazionali tra il bambino ed i suoi genitori, in una complessa trama di identificazioni e rispecchiamenti reciproci.

In età adulta, se la persona si distacca dal modello interno del proprio ideale dell’Io, sperimenterà vergogna ed umiliazione.

Nella formazione dell’ideale dell’Io una grossa influenza l’hanno assunta le aspirazioni e le aspettative che le figure genitoriali hanno riposto su di noi. Ad esempio, se per un padre è stato molto importante che la figlia fosse autonoma ed indipendente, l’ideale dell’Io della figlia sarà basato sull’equazione interna che per raggiungere la perfezione e stimarsi, sia indispensabile acquisire autonomia ed indipendenza, pena un profondo senso di disistima e di sfiducia nelle proprie capacità. Questa figlia potrebbe innamorarsi di un uomo che le rimandi, in una rete di rispecchiamenti e identificazioni reciproche, questa idea di autonomia e indipendenza.

Non solo le aspirazioni genitoriali, ma anche gli aspetti idealizzati del padre e della madre hanno contribuito alla costituzione dell’Ideale dell’Io. I bambini, infatti, sopravvalutano le caratteristiche dei propri genitori considerando, ad esempio, il proprio padre come il più forte del mondo e la propria madre come la più bella. Anche queste idee di forza e bellezza, attribuite ai genitori, entreranno a far parte dell’ideale dell’Io .

Cosa avviene quando ci innamoriamo? Nel processo dell’innamoramento, il partner viene situato al posto di un proprio inaccessibile ideale dell’Io e, conseguentemente, viene amato per le caratteristiche di perfezione che noi ambiamo perseguire, più che per le sue reali qualità. Il partner viene irrazionalmente considerato quasi come una divinità , ciò che di più magnifico esiste, mentre il soggetto innamorato viene depauperato e reso inferiore di fronte a questa entità suprema.

Il partner su cui riversiamo -attraverso la proiezione- sentimenti , impulsi, pensieri e caratteristiche che appartengono solo a noi, si colloca al posto dell’ideale dell’io. Proprio come da piccoli ritenevamo eccezionali e speciali dapprima noi stessi e successivamente i nostri genitori, ora è il partner ad essere idealizzato e investito di caratteristiche sopravvalutate, di bellezza e perfezione assolute, che egli nella realtà non possiede. Nel processo di idealizzazione ci innamoriamo anche dell’ immagine interna che l’altro ci rimanda. Ci sentiamo attraenti, o bisognosi, o speciali, perché questa è la rappresentazione mentale, voluta e idealizzata, che desideriamo l’altro possegga di noi. E’di questa fantasia di relazione perfetta ed agognata che ci innamoriamo, rappresentazione immaginaria in cui l’altro è eccezionale e noi siamo straordinari perché in relazione con questo essere divino che ci rimanda, a sua volta, l’immagine idealizzata di noi stessi.

L’ idealizzazione del partner è un processo normale nell’innamoramento ma, mentre nelle persone mature ed evolute psicologicamente, gli aspetti idealizzati del partner non si discostano troppo dalle sue caratteristiche reali, nelle persone con problematiche affettive e relazionali l’idealizzazione del partner è chimerica ed utopistica e molto lontana dalle qualità reali che l’altro possiede. Così avverrà che terminata la fase “acuta dell’innamoramento”- ed è fisiologico che questa avvenga in un rapporto affettivo- la persona sana proverà ancora coinvolgimento e interesse per il compagno perché l’idealizzazione non si è basata su aspettative totalmente irrealistiche e prive di fondamento. Mentre nella persona affettivamente e sentimentalmente immatura, conclusa la fase di intenso coinvolgimento che contraddistingue l’innamoramento, entrerà in gioco un altro meccanismo, complementare ed antitetico rispetto all’idealizzazione: la svalutazione. Quest’ultima è una difesa psichica tipica dei disturbi borderline e narcisistico ed è caratterizzata dalla degradazione, dallo svilimento ed umiliazione dell’altro. Nel momento in cui le aspettative riposte nel partner si scontrano con una realtà deludente ed insoddisfacente, l’altro viene sminuito nel suo valore, non solo a livello intrapsichico e interiore, ma spesso anche attraverso comportamenti manifesti di offese e denigrazioni verso il compagno, volti, contemporaneamente, a sminuire l’altro e ed esaltare il soggetto. Più l’idealizzazione è stata preponderante e illusoria nella fase dell’innamoramento, maggiore sarà la svalutazione. L’esito di questo processo consiste solitamente in una fine ingloriosa e conflittuale della relazione stessa. Anzi, il soggetto proverà astio e rancore nei confronti del compagno, visto alla stregua di un persona spregevole. Il soggetto si sentirà tradito nelle aspettative che l’altro non ha realizzato e corrisposto. In realtà l’altro è sempre stato lo stesso, è solo la prospettiva con cui il soggetto lo ha visto che è cambiata.

Per vivere una vita sentimentale ed affettiva appagante è necessario essere realistici sulle aspettative che si nutrono nei confronti dell’altro. Il partner ideale non esiste, esistono solo persone con cui condividiamo maggiori interessi e con cui entriamo più facilmente in empatia. Chi ambisce a un partner bellissimo, famoso e di successo, sta solo proiettando all’esterno aspetti mai raggiunti del proprio Ideale dell’Io. Se anche costui dovesse incontrare una persona siffatta, la svalutazione entrerebbe in scena molto rapidamente perché la perfezione è solo divina, mai umana, e la realtà del quotidiano inevitabilmente paleserebbe i difetti e le carenze dell’altro.

Chi invece considera il partner ideale come la persona che la fa sentire compresa, accolta, considerata e amata, è sulla strada giusta per affrontare la fase evolutiva della relazione in cui l’intenso coinvolgimento iniziale del rapporto finirà. Il partner, scelto in base ai requisiti di capacità di comprensione e di ascolto, rappresenterà sempre quel compagno con cui condividere complicità, sintonia e affinità".

FMJ

[dumbdumber [Partecipante] 2595]

Ottima analisi, secondo me. Soprattutto quando afferma che:

"Il partner ideale non esiste."

C'ero arrivato in autonomia, ma leggerlo nero su bianco mi infonde una certa tranquillità.

[ElPepita87 [Partecipante] 196]

Ottimo.

Grazie per averlo postato.

[FMJ [Banned] 296]

Ottimo.

Grazie per averlo postato.

Prego.

Si può comprendere molto bene, anche il comportamento di quelle persone che hanno avuto molte storie affettive fallimentari. La diffidenza verso le donne con molte storie affettive fallite alle spalle, non è tanto legata al numero dei partner ma alle dinamiche psicologiche sottostanti. In genere, seguono proprio l'arco dell'innamoramento-idealizzazione-proiezione-svalutazione- rottura del rapporto. Trattasi di soggetti immaturi e molto pericolosi. In genere, lasciano con astio, recriminazioni, accuse e rancori. Non hanno la minima consapevolezza di essere LORO il problema.

FMJ

[dumbdumber [Partecipante] 2595]

Prego.

Si può comprendere molto bene, anche il comportamento di quelle persone che hanno avuto molte storie affettive fallimentari. La diffidenza verso le donne con molte storie affettive fallite alle spalle, non è tanto legata al numero dei partner ma alle dinamiche psicologiche sottostanti. In genere, seguono proprio l'arco dell'innamoramento-idealizzazione-proiezione-svalutazione- rottura del rapporto. Trattasi di soggetti immaturi e molto pericolosi. In genere, lasciano con astio, recriminazioni, accuse e rancori. Non hanno la minima consapevolezza di essere LORO il problema.

FMJ

Analisi semplicemente perfetta.

Grandissimo, come sempre, amico mio.

[WEAPON [Partecipante] 97]

" Trattasi di soggetti immaturi e molto pericolosi. In genere, lasciano con astio, recriminazioni, accuse e rancori."

PORCA PUTTANA.

E piuttosto che

fermarsi

Guardarsi dentro "rischiando" di maturare o evolversi cambiano cefali manco fossero tampax...

Ma tanto poi per ricevere una pacchetta sulla spalla hanno sempre donna "moderna" e grace anatomy...siiii

[dumbdumber [Partecipante] 2595]

" Trattasi di soggetti immaturi e molto pericolosi. In genere, lasciano con astio, recriminazioni, accuse e rancori."

PORCA PUTTANA.

E piuttosto che

fermarsi

Guardarsi dentro "rischiando" di maturare o evolversi cambiano cefali manco fossero tampax...

Ma tanto poi per ricevere una pacchetta sulla spalla hanno sempre donna "moderna" e grace anatomy...siiii

E autoassoluzione istantanea sempre pronta all'uso...

[FMJ [Banned] 296]

" Trattasi di soggetti immaturi e molto pericolosi. In genere, lasciano con astio, recriminazioni, accuse e rancori."

PORCA PUTTANA.

E piuttosto che

fermarsi

Guardarsi dentro "rischiando" di maturare o evolversi cambiano cefali manco fossero tampax...

Ma tanto poi per ricevere una pacchetta sulla spalla hanno sempre donna "moderna" e grace anatomy...siiii

Aspetta, c'è un finale al loro percorso: cambiano uccelli a raffica, ma solo fino a quando l'età non avanza minacciosamente e la loro "merce" perde valore (faccia cadente, cellulite a chili, coscione da giocatore di calcio, zampe di gallina, fisico stanco, sciupato dai bagordi e dalle notti in bianco...).

A quel punto, possono accedere due cose:

1) pigliano il primo stronzo che passa, generalmente il peggiore, lo sposano, si sistemano e, infelici, diventano delle alcolizzate;

2) non pigliano un cazzo di nulla e diventano direttamente alcolizzate.

Ti giuro che ho tre o quattro casi concreti dei quali potrei parlarti.

Non sto scherzando. Le cose, vanno proprio così. Credimi.

Finiscono per affogare in una botte di vino.

FMJ

[ElPepita87 [Partecipante] 196]

Riguardo l'idealizzazione,per quanto vera e normale,a mio parere é una piaga.

Se si potesse avere la lucidità mentale di mantenere sempre la consapevolezza di avere difronte una persona "umana",si eviterebbero sofferenze inutili.

Io fino ad un anno fa avevo moltissimo problemi interni,autostima,fragilità,bisogno.

Quando la mia donna se n'è andata dandomi il benservito,non ho sofferto tanto per il suo allontanamento,bensì perché per la prima volta,seppur in passato c'erano state altre rotture con altre donne,é riaffiorata tutta la merda in me.

Col senno di poi aveva ben ragione a mollarmi,tralasciando l'uccello nuovo.

Ho deciso che era giunta l'ora...un investimento per il futuro.Zero donne,nonostante ho avuto occasioni,zero "ritorni al passato"spinti da malinconie e diritto con la testa contro il muro.

Dovevo estirpare,ed ancora oggi sono in piena fase,tutti questi problemi interni.E ne avevo molti.

Ho sempre pensato che l'origine del "male" risiedesse nel rapporto con mio padre,purtroppo non ha mai avuto una parola di conforto,mai un dialogo con me,se non per sminuirmi sempre.

Goccia dopo goccia ha scavato la roccia,e crescendo mi sono portato con me questo bagaglio infernale.

E lei me lo disse pure un giorno: tu secondo me,mi hai idealizzato.Ed era vero.In lei vedevo l'inizio e la fine dei miei problemi.Cosa mai più sbagliata.Un amore malato insomma.

La dignità l ho sempre preservata,specialmente quando é andata via,almeno quella l'avevo ben salda.

Oggi la ringrazio di cuore,l'abbraccerei pure se potessi,perché ha squarciato quel velo che da solo non riuscivo a fare.

Questo post mi ha riportato alla mente tante cose.FMJ apprezzo sempre i tuoi scritti,ti leggo sempre con piacere come anche questa volta.

[FMJ [Banned] 296]

E autoassoluzione istantanea sempre pronta all'uso...

Ti rendi conto che se non facessero così, si sparerebbero un colpo in testa?

DEVONO autoassolversi... DEVONO...

FMJ