FINO AL 2020

[Interstellar [Élite] 283]

Condivido la maggior parte delle osservazioni degli altri ragazzi, quindi non ripeteró cose, ma aggiungo solo ció che per me é piú importante.

Il materiale di Aivia, al quale aggiungo i webinar sul target avatar, permette di risparmiare ANNI di vita dato che fa chiarezza su molte strade a fondo chiuso che ci sono nel mondo nella seduzione.

Mi spiego: ci sono le teorie dei pua americani, le correnti del self help, quelle dello zen, i miti del bad boy, dell'uomo alpha che non deve chiedere mai, etc., etc.

Non voglio sembrare presuntuoso, ma non ho mai avuto bisogno di sapere che Mystery fosse morto per rendermi conto di come applicarlo nella vita reale e cosí ho fatto con tutti gli altri concetti che ho citato: prendere quello che mi serviva e dimenticare il resto.

Tuttavia il materiale di Aivia dá anche una spiegazione scientifica del perché certe cose funzionano ed altre no e ció, almeno nel mio caso, dá un boost incredibile di convinzione nell'agire.

A tutto questo aggiungo che molti dei consigli mi hanno dato la sensazione di venire anche da esperienza di vita vissuta e quindi testati: non é poco in questo mondo.

Chissá quante donne potrá perdere un ragazzo convinto di dover essere 007, senza sapere realmente chi é.

Se dovessi scegliere tra tutto il materiale, direi che il modulo 1 mi ha veramente colpito: dá veramente l'idea della cospirazione che c'é dietro l'uomo comune e del perché dobbiamo liberarcene.

Lo consiglerei? Alla grande, ma con una riserva: é un bel pillolone rosso. Chi ha letto il materiale di Franco mi capirá.

In bocca al ...lupo!

Modificato 27 Giugno 2015 da Interstellar

[battersea [Élite] 216]

"... sei un vampiro, e la cosa mi piace."

Questa semplice frase mi è stata detta da una ragazza ieri durante un nostro momento hot.

Ora, per chi legge questa è una semplice frase, niente più, niente meno.

Per me,che per la prima volta vedo la parte "primitiva" di me splendere negli occhi di quella ragazza che l'ha vista, e senza avere paura ha deciso di onorarla, è un qualcosa che mi porterò fino alla morte con fierezza e gioia.

Love you, clan <3

[BeegBooties [Élite] 176]

Sto sviluppandomi molto nelle aree che vengono trattate nel primo modulo e questo sta giovando a 360° nella mia persona e nella mia vita.

La qualità del materiale è impensabile.

Infatti...

non mi sarei mai aspettato di trovare, oltre a dei contenuti di altissimo valore, ebooks in formato ePub, Mobi, et similia; non mi sarei mai aspettato di trovare audio montati a modo (bellissimi e utilissimi); video montati ad hoc (complimenti); ed una Liar dove discutere delle varie tematiche.

Per non parlare della sezione Bonus dove ci sono contenuti extra di spessore.

In più ho Aivia che non ha mai ritardato a rispondermi su whatsapp e questa cosa gli fa onore, anche se cerco di rompergli il meno possibile visto la quantità e la qualità di roba che ha sfornato per il primo modulo, mi sento in debito a fargli domande anche da cellulare.

Vale il prezzo che costa. E lo varrà anche quando aumenterà.

Un lavoro del genere non lo si può pagare 27€ anche perché hai il tempo di assimilare le nozioni e di crescere e di venire cresciuto dal clan; non come quei corsi di 3000€ che durano due giorni e quando torni a casa non ti ricordi neanche chi avevi seduto di fianco e tutto quello che ti resta per le mani è solo una mappa concettuale...

Ora vado anche di fretta... avrei dovuto ritagliarmi più tempo per fare un feedback che valesse almeno metà del valore dei contenuti creati da Aivia, e non sono neanche sicuro che riuscirei nel farlo.

[Osto [Élite] 57]

Ci sarebbe molto da scrivere..

La mia vita è migliorata tantissimo e non parlo solo di seduzione.. Anzi.

Il materiale nel clan è fatto veramente bene, ed è veramente tanto. Se si mettesse a vendere singolarmente ogni audio ogni video e ogni pdf si potrebbe tranquillamente parlare di migliaia di euro, ma questo è un percorso e va preso come tale.

Ricordo il thread "L'automiglioramento è masturbazione" in cui si parla di ricrearsi dalle basi, che siamo un bellissimo diamante ricoperto di merda.. Ecco nel clan si raschia via, e sento che sto iniziando a risplendere.

Ho accettato la mia natura, le persone mi vedono in modo diverso, ho sviluppato carisma e siccome il feedback viene dall'esterno vi dirò i primi feedback che mi vengono in mente.

Ad esempio:
Una ragazza con cui mi sono frequentato per un periodo mi ha detto di essersi sentita per la prima volta Donna perchè l'avevo accettata ed apprezzata per ciò che è e per la sua natura. Che aveva finalmente incontrato un vero Uomo.

Dei conoscenti mi hanno detto che per loro sono un esempio da seguire, che sono migliorati semplicemente standomi vicino.

Essere apprezzato da ragazze più grandi di me (io 21, loro 26/28) che non mi considerano come un mio coetaneo ma mi vedono in maniera diversa, tanto da non sapermi collocare in una categoria mentale ed averne una per me.

Amici che mi dicono di essere particolare perchè vivo in modo diverso non facendomi paranoie come loro e che vorrebbero essere come me, avere il mio approccio alla vita.

Un conoscente che mi ha detto "Io sono certo che tu riuscirai in qualsiasi cosa vorrai fare.. Perché anche se cadrai, so che ti rialzerai sempre, più forte di prima e che indipendentemente da tutto ce la farai perché hai veramente voglia di vivere."

Questi sono quelle che mi vengono in mente ora sul momento, ma sono venuto a scrivere il feedback oggi perché due giorni fa ho avuto le palle di riabbracciare mio padre dopo 7 anni che l'ho odiato profondamente e mi sono commosso per questo..

Non avrei mai immaginato che il clan potesse cambiare la mia vita così tanto, e oggi posso dire questo: Sono soddisfatto di me stesso.

[Lilli [Partecipante] 151]

Voglio festeggiare e condividere con voi quello che ritengo essere il più grande risultato che sono riuscito a ottenere da quando sono iscritto sul forum. Risultato che non avrei mai raggiunto senza la guida, l'esempio, il supporto e il materiale di AiViA.

A gennaio ho conosciuto questa ragazza. Fantastica. Mi piaceva in modo incredibile. Non solo fisicamente, ma anche come persona. Instant attraction e instant connection da entrambe le parti.

In day2, quando ormai stavo già indirizzandomi completamente verso una LTR... se ne esce con una frase che da lì ha segnato i successivi 9 mesi della mia esistenza. "Sai, io invece non mi sono mai fidanzata. Non mi sono mai innamorata. Ora voglio solo divertirmi. Poi in futuro non lo so, ma in questo momento non sto cercando una storia seria. Poi sai, è brutto perché la gente soffre e litiga quando si innamora... il bello di avere una storia più rilassata è anche che poi, non dovesse funzionare, si può sempre rimanere amici".

Sorrisi, dissi ok... e tempo 5 minuti andai nel bagno del locale.

Bestemmiai. Bestemmiai e imprecai nella mia testa in modo incredibile.

Non era possibile. Anni passati a cercare di farsi ragazze senza provare il minimo sentimento, scopandole per poi trattarle da vasi seminali... e quella volta che finalmente mi decido a valutare una veramente.. ad aprirmi, a cercare di conoscerla.. di amarla... questa vuole solo scopare???

Bestemmiai ancora. All'epoca avevo finito da poco il BSG. Pensai al modulo sull'innamoramento. Guardai lo specchio, mi guardai negli occhi e pensai: "no, non hai capito un cazzo. Io sono .screen. Ho studiato. So come cazzo si fa. Tu ti innamorerai di me. Non me ne fotte un cazzo di quello che dovrò fare per riuscirci".

Decidemmo di iniziare una relazione aperta.

Se avessi saputo cosa ho dovuto affrontare poi... non so se lo rifarei. Delusioni incredibili, sofferenze al limite del suicidio. 3 EDM gravi (Episodio Depressivo Maggiore), settimane intere con un nervoso e un'agitazione tale da perdere peso in modo visibile. Arrivare a non riuscire neanche a mangiare. Persino un incidente in moto dal nervoso, concluso con una gamba dolorante ma nulla di grave.

Mesi e mesi passati senza un punto di riferimento. Ad amare una persona che credi non essere neanche capace di provare un sentimento di questo genere. A chiederti se fosse veramente possibile riuscire a farla innamorare... o se fosse solo utopia. Se quelle come lei non si potessero far innamorare. Se non fosse solo una mia illusione, una mia speranza, una cosa a cui dovevo solo arrendermi e accettare così com'era.

Mesi in cui ti cominci a convincere che ha senso mollare. Tuo padre e tuo fratello che ti dicono che con una "persona così" non si può investire, non si può "costruire qualcosa". Sfottuto e persino deriso per l'amare, incondizionatamente, una persona che "non se lo meritava". Non si meritava di essere amata... perché era se stessa. Solida, reale, sincera. Questa era la sua unica differenza rispetto a molte altre. Non se lo meritava.

Stavo per mollare. Stavo per mandare tutto in vacca.

Decisi di mollare il clan. Non ci riuscivo. Non c'era un modo. Mi arresi. Stavo solo limitandomi a sopravvivere. Incassavo e non riuscivo a reagire. La tensione, il nervosismo... erano alle stelle.

Poi... poi vedi questo post ( http://www.italianseduction.club/forum/t-53243-ciao-sono-nuova/page-2 )

Lessi il post di AiViA. Del Dark Master. Lo copiai, glielo mandai e le dissi che non me ne fregava assolutamente nulla. Nulla, anche se aveva il cellulare che squillava in preda alle convulsioni per altri che le scrivevano. Anche se aveva le valige pronte ai piedi nel letto. Non me ne fregava nulla. L'amavo e non me ne fotteva nulla. Non sarei mai riuscito a possederla senza guardarla negli occhi e dirglielo. Me ne sarei pentito a vita se non l'avessi fatto. Era il mio regalo per lei. Spontaneo e senza aver bisogno di ricevere nulla in cambio.

Mi rispose che sperava che fosse vero... e che se lo era veramente... che era fantastico.

Beh... fu divertente. In quell'esatto istante... era a letto con un altro.

Bad timing.

Due giorni dopo ci vedemmo e me lo disse. Mi disse anche che aveva intenzione di continuare a frequentarlo. Non sbattei ciglia. Ormai... non avevo più un'anima. L'avevo data al diavolo, l'avevo sventrata. L'orrore era entrato in ogni anfratto del mio corpo, mi scorreva nelle vene... rimasi impassibile. Mi sembrava quasi di vedere il mio corpo camminare, agire, parlare. Il mio corpo... che camminava senza di me.

Si eccitò da matti. La scopai a fuoco. Ci rivedemmo il mercoledì successivo.

Non pensavo si potesse scopare la stessa ragazza 3 volte di fila per ore... ma a quanto pare è possibile. La motivazione fa miracoli.

La concorrenza magicamente svanì.

A quel punto il mio game con le altre tornò a funzionare. Tornò a funzionare in modi al limite dell'imbarazzante. Mi resi conto che.. beh... potevo. Ormai ero senz'anima, qualsiasi emozione entrava, la vivevo e usciva.. come se non fosse mai esistita.

E... beh. Ieri, per la prima volta. La prima volta dopo 9 mesi... Mi ha guardato... e mi ha detto "ti amo".

Fa quasi sorridere. Quella frase, tanto agognata, tanto desiderata, tanto sognata... sentirla entrare nel corpo... e sentire il tonfo. Il rumore sordo... che rimbalza in una cavità ormai vuota. Perché ormai, dentro, non c'è più nulla.

Ma questa mattina, guardandomi allo specchio, ho sorriso. Ho sorriso al me stesso di 9 mesi prima. Al me stesso a cui avevo promesso che non me ne fotteva. Che avrei fatto di tutto pur di riuscirci.

Gli sorrisi e pensai "ce l'ho fatta".

--------

E.. beh, inutile dire che senza avere avuto AiViA come modello, come persona, senza il suo materiale, i suoi audio, il suo esempio.. i suoi suggerimenti... non sarei durato un giorno. Probabilmente non sarei riuscito neanche a superare quell'appuntamento.

E per questo lo ringrazierò per sempre.

E... beh, non per questa frase. E' solo una frase. Sono solo parole.

Lo ringrazierò perché, se adesso sono veramente un uomo, se sono ancora vivo.. è solo grazie a tutto quello che ha fatto.

Sei grande davvero .screen <3

Quelli come te, pochi ahimè, ce li teniamo stretti e si', solo a uno come te diciamo “ti amo”.

(e uso apposta il plurale, perchè se non ho capito male da quel che ho "intravisto" nei tuoi post, ho tante cose in comune con lei e tu altrettante in comune con il mio amore)

[Canadair [Élite] 1732]

Voglio festeggiare e condividere con voi quello che ritengo essere il più grande risultato che sono riuscito a ottenere da quando sono iscritto sul forum. Risultato che non avrei mai raggiunto senza la guida, l'esempio, il supporto e il materiale di AiViA.

A gennaio ho conosciuto questa ragazza. Fantastica. Mi piaceva in modo incredibile. Non solo fisicamente, ma anche come persona. Instant attraction e instant connection da entrambe le parti.

In day2, quando ormai stavo già indirizzandomi completamente verso una LTR... se ne esce con una frase che da lì ha segnato i successivi 9 mesi della mia esistenza. "Sai, io invece non mi sono mai fidanzata. Non mi sono mai innamorata. Ora voglio solo divertirmi. Poi in futuro non lo so, ma in questo momento non sto cercando una storia seria. Poi sai, è brutto perché la gente soffre e litiga quando si innamora... il bello di avere una storia più rilassata è anche che poi, non dovesse funzionare, si può sempre rimanere amici".

Sorrisi, dissi ok... e tempo 5 minuti andai nel bagno del locale.

Bestemmiai. Bestemmiai e imprecai nella mia testa in modo incredibile.

Non era possibile. Anni passati a cercare di farsi ragazze senza provare il minimo sentimento, scopandole per poi trattarle da vasi seminali... e quella volta che finalmente mi decido a valutare una veramente.. ad aprirmi, a cercare di conoscerla.. di amarla... questa vuole solo scopare???

Bestemmiai ancora. All'epoca avevo finito da poco il BSG. Pensai al modulo sull'innamoramento. Guardai lo specchio, mi guardai negli occhi e pensai: "no, non hai capito un cazzo. Io sono .screen. Ho studiato. So come cazzo si fa. Tu ti innamorerai di me. Non me ne fotte un cazzo di quello che dovrò fare per riuscirci".

Decidemmo di iniziare una relazione aperta.

Se avessi saputo cosa ho dovuto affrontare poi... non so se lo rifarei. Delusioni incredibili, sofferenze al limite del suicidio. 3 EDM gravi (Episodio Depressivo Maggiore), settimane intere con un nervoso e un'agitazione tale da perdere peso in modo visibile. Arrivare a non riuscire neanche a mangiare. Persino un incidente in moto dal nervoso, concluso con una gamba dolorante ma nulla di grave.

Mesi e mesi passati senza un punto di riferimento. Ad amare una persona che credi non essere neanche capace di provare un sentimento di questo genere. A chiederti se fosse veramente possibile riuscire a farla innamorare... o se fosse solo utopia. Se quelle come lei non si potessero far innamorare. Se non fosse solo una mia illusione, una mia speranza, una cosa a cui dovevo solo arrendermi e accettare così com'era.

Mesi in cui ti cominci a convincere che ha senso mollare. Tuo padre e tuo fratello che ti dicono che con una "persona così" non si può investire, non si può "costruire qualcosa". Sfottuto e persino deriso per l'amare, incondizionatamente, una persona che "non se lo meritava". Non si meritava di essere amata... perché era se stessa. Solida, reale, sincera. Questa era la sua unica differenza rispetto a molte altre. Non se lo meritava.

Stavo per mollare. Stavo per mandare tutto in vacca.

Decisi di mollare il clan. Non ci riuscivo. Non c'era un modo. Mi arresi. Stavo solo limitandomi a sopravvivere. Incassavo e non riuscivo a reagire. La tensione, il nervosismo... erano alle stelle.

Poi... poi vedi questo post ( http://www.italianseduction.club/forum/t-53243-ciao-sono-nuova/page-2 )

Lessi il post di AiViA. Del Dark Master. Lo copiai, glielo mandai e le dissi che non me ne fregava assolutamente nulla. Nulla, anche se aveva il cellulare che squillava in preda alle convulsioni per altri che le scrivevano. Anche se aveva le valige pronte ai piedi nel letto. Non me ne fregava nulla. L'amavo e non me ne fotteva nulla. Non sarei mai riuscito a possederla senza guardarla negli occhi e dirglielo. Me ne sarei pentito a vita se non l'avessi fatto. Era il mio regalo per lei. Spontaneo e senza aver bisogno di ricevere nulla in cambio.

Mi rispose che sperava che fosse vero... e che se lo era veramente... che era fantastico.

Beh... fu divertente. In quell'esatto istante... era a letto con un altro.

Bad timing.

Due giorni dopo ci vedemmo e me lo disse. Mi disse anche che aveva intenzione di continuare a frequentarlo. Non sbattei ciglia. Ormai... non avevo più un'anima. L'avevo data al diavolo, l'avevo sventrata. L'orrore era entrato in ogni anfratto del mio corpo, mi scorreva nelle vene... rimasi impassibile. Mi sembrava quasi di vedere il mio corpo camminare, agire, parlare. Il mio corpo... che camminava senza di me.

Si eccitò da matti. La scopai a fuoco. Ci rivedemmo il mercoledì successivo.

Non pensavo si potesse scopare la stessa ragazza 3 volte di fila per ore... ma a quanto pare è possibile. La motivazione fa miracoli.

La concorrenza magicamente svanì.

A quel punto il mio game con le altre tornò a funzionare. Tornò a funzionare in modi al limite dell'imbarazzante. Mi resi conto che.. beh... potevo. Ormai ero senz'anima, qualsiasi emozione entrava, la vivevo e usciva.. come se non fosse mai esistita.

E... beh. Ieri, per la prima volta. La prima volta dopo 9 mesi... Mi ha guardato... e mi ha detto "ti amo".

Fa quasi sorridere. Quella frase, tanto agognata, tanto desiderata, tanto sognata... sentirla entrare nel corpo... e sentire il tonfo. Il rumore sordo... che rimbalza in una cavità ormai vuota. Perché ormai, dentro, non c'è più nulla.

Ma questa mattina, guardandomi allo specchio, ho sorriso. Ho sorriso al me stesso di 9 mesi prima. Al me stesso a cui avevo promesso che non me ne fotteva. Che avrei fatto di tutto pur di riuscirci.

Gli sorrisi e pensai "ce l'ho fatta".

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E.. beh, inutile dire che senza avere avuto AiViA come modello, come persona, senza il suo materiale, i suoi audio, il suo esempio.. i suoi suggerimenti... non sarei durato un giorno. Probabilmente non sarei riuscito neanche a superare quell'appuntamento.

E per questo lo ringrazierò per sempre.

E... beh, non per questa frase. E' solo una frase. Sono solo parole.

Lo ringrazierò perché, se adesso sono veramente un uomo, se sono ancora vivo.. è solo grazie a tutto quello che ha fatto.

.screen, che bello; oggi è una giornata in cui un pò per caso leggo delle cose belle e guadagno un pò di fiducia e mi sembra tutto non coìtanto uan grigia poltiglia,

Ho visto dei colori in quello che hai scritto, si sentiva il tuo sangue ed il suo nel post.

Si sente il tuo coraggio, il volere amarla nonostante tutto. Amara nonostante tutto, ed anzi proprio perchè lei è vera e sincera, non ti promette montagne e monti per poi lasciarti all orrore di Bane.

Per che lei è donna ed è santa e puttana, e ti ha chiesto un ordalia di dolore per diventare uomo. A quelli che dicono che per le donne non si deve soffrire e lavorare perchè quello è "cercare validazione" o "non porsi da premio" faccio notare che l'immagine è volutamente esagerata,. Ma si sa un pò ci piacciono queste metafore passionali emozionali rosso sangue e guerriere. Pazienza, speriamo di piacervi cosi.

Hai vissuto questa ordalia soffrendo e schiumando , restando calmo quando le prendevi sui denti, soffrendo perchè volevi che lei non fosse un vasetto di liquido seminale, sebbene per la sua promiscuità agli occhi degli human ed anche per un predator come te, lei fosse proprio questo. , per la sua sincerità di santa e puttana la ami.

E gli altri ti dicevano non se lo merita. E tu, ma come non se lo merita perchè tra queste, proprio lei è almeno sicero; e tu screen ti sei innammorato di quella sicnerità, solida vera, sincera, parole tue; incondizionatamente, anzi queste dote la rendevano degna del tuo amore.

Se i passato attraverso la oneitis più atroce, hai dimostrato che si può prendere la onetisi per le corna e farla tua, la hai amata e rispettata.

Grazie scrren per il tuo racconto.Ho vissuto uan storia simile qualche anno fa, ma non ho avuto successo, lei non mi ha mai detto Ti Amo. Non ne sono stato capace. Ho tentennato uan volta di troppo, vicino al risultato

E lei santa puttana ed inflessibile e spietata , ma onesta vera e sincera mi ha punito, mi ha schiacciato sotto il suo tacco

Ne porto ancora il segno

Ormai ho imparato a sorridere con sufficienza "si avete ragione.., non era per me, che vera stronza, guarda una migontta"...Ed invece era sincera , dura , e vera. Una lupa tra le agnelline.

Non ci provo neanche a convincerli più; Lei è un ricordo dai colori vividi su uno sfondo sbaidito.

Grazie del tuo racconto .screen. La prossima volta andrà meglio, come mi hai mostrato anche tu che si può fare.

Questo è clan.

[Canadair [Élite] 1732]

Fuor di metafora mi rendo conto che certi temi del clan sono veramente sottili e complessi, e che sono veramente un pò al di là anche della mentalità del PUA in generale, anche oltre IS

L'orrore di bane, il rapporto sbilanciato uom-donna della nostra società moderna, il complesso santa/puttana, la gelosia si risolvono nelle nostre,( ispirate da AiViA che mi piace vedere come leader più che Guru) riflessioni.

Mi ricordo che fu proprio leggendo un post di .screen in cui lui diceva "..AMALE Le DONNE.!!" a cui stavo anche per rispondere per le rime, perchè non avevo capito niente, che iniziai a pensare al clan

Pesavo che fosse l'" Amale "degli aFC, o di alfemminile.. ed invece era un altro tipo di amore. Non avevo capito niente.

Quello a cui .screen è andato incontro in questa che per altri sarebbe stata una fragorosa oneitis.. per altri si sarebbe concluso con "era una mignotta, hai fatto bene, era una psycho"

E cene sono così non mi fraintentedete. MA altre volte.. altre volte Samara va semplicemente amata. Perchè se lo merita. Perchè non è colpa sua.

Si risolve il conflitto della guerra dei sessi, accettandosi ed accettando. Santa e Puttana, Innammorato e Predatore..ed il mondo potrebbe essere più felice. Una cattedrale.

E su Is si legge ogni giorno di gente che ormai rifiuta anche di volere impegnarsi di migliorare, nonvuole fare neanche le più banali DHV di mysterian memoria, ormai superate, perchè "io sono il premio e devono lavorare loro per avermi"

E poi finiscono (segaioli!!!) a postare su IS (temi del giorno ormai) che "i belli solamente scopano" oppure una clamorosa discussione di qualche tempo fa "le donne non hanno desideriio sessuale"..

E poi.screen,, perdonaetmi l immagine, ma oggi gira così...

posta una discussione così bella , che immagino scritta con il suo sangue che ancora stilla per le ferite delle spine della rosa di questo suo amore

[Waitforit [Élite] 610]

Screen, il tuo è stato un percorso faticoso e costellato da sofferenze, impossibile da affrontare senza una giusta e convincente motivazione.. senza un fuoco dentro che ti spingesse a rialzarti e fare ancora un altro passo.

Nel dolore, quando ti rendevi conto che gran sollievo sarebbe stato nextare, trovare una bambina meno centrata e con una visione più disneyana della vita, feroce sostenitrice del "per sempre"... quando valutavi di rinunciare alla connessione profondissima con lei per non dover vomitare la tua anima ogni volta... quando ti sovvenivano l'odio e il ribrezzo come unica risposta al suo volerti ferire sempre ed immotivatamente, con dedizione e tenacia... hai preso la decisione più difficile di tutte.

Hai deciso di amarla.

Incespicando, cadendo, dovendo calibrare e imparare a gestire quelle cannonate nello stomaco... quei morsi che ti dilaniavano a poco a poco il cuore.

Hai imparato.

Hai visto l'Orrore, ti sei affacciato sull'orlo dell'Abisso e lo hai lasciato entrare.

Dici di esserti svuotato... quando in realtà sei più consapevole di ciò che è reale, più centrato... più "dalla parte di Jafar"

E se non accetti i complimenti, perché - in effetti - "non hai fatto nulla, se non essere te stesso"... accettali per essere diventato te stesso.

È un lavoro di demolizione che poche persone hanno le palle di affrontare nel corso della vita.

Ti meriti... di non dover far niente.

Arrivare a non riuscire neanche a mangiare. Persino un incidente in moto dal nervoso, concluso con una gamba dolorante ma nulla di grave.

Immedesimazione in AiViA totale, proprio

Feedback preziosissimo, il tuo.

Conferma - se mai ce ne fosse stato bisogno - la validità del materiale di AiViA, ed ancor più, di avere AiViA come mentore.

Sogno di entrare nel Clan, prima o poi.

Ho una busta ricoperta da lupacchiotti in cui conservo i risparmi, in attesa del giorno in cui saranno sufficienti per intraprendere questo percorso.

Sempre fedeli al Dark Master.

Cioè, quasi sempre. Ma era per una giusta causa.

[^'V'^ [Aivia Demon] 160670]

Sempre fedeli al Dark Master.

Cioè a se stessi... ci sta.

Se inteso come sempre fedeli ad Aivia... la praticità sopra il principio, fino a quando servo, bene, il giorno che non servo più... fanculo Aivia, è giusto così.

[-AgentOrange- [Élite] 710]

Cioè a se stessi... ci sta.

Se inteso come sempre fedeli ad Aivia... la praticità sopra il principio, fino a quando servo, bene, il giorno che non servo più... fanculo Aivia, è giusto così.

Più che "fanculo" direi: "Grazie Aivia, ora è il mio turno".