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Vi racconto la mia storia , tra passato , presente ed un futuro da scrivere


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animal
Il 6/10/2017 alle 14:43 , Paulo10 ha scritto:

È un po' di tempo che penso di raccontarvi la mia storia , quello che ho vissuto nei mesi scorsi e quello che sto vivendo ora . Leggo spunti interessanti su questo forum , e quindi , con una bottiglia di rosso a farmi compagnia ho deciso di esporvi quanto segue , nella speranza di ricavarne qualche consiglio utile o semplicemente un gesto di conforto . 
Per rendere più comprensibile ciò che sto vivendo ora credo sia necessario fare un passo indietro di circa due anni . Due anni fa infatti , è finita ,in maniera annunciata , una convivenza nella quale avevo investito molto . Il rapporto è durato circa 3anni e mezzo di cui due di convivenza . Lei sempre indecisa sul futuro, mi aveva lasciato più volte e più volte io ho accettato i suoi ritorni , probabilmente non eravamo fatti per stare insieme e , pur soffrendone sono arrivato , ad interiorizzare questo concetto ed ad andare avanti , conscio di aver dato di più di quanto preso da quel rapporto . 
Dopo il frontal crash ho cercato di riprendermi me stesso e di andare avanti , all'inizio la strada mi pareva in salita ma , un passo dopo l'altro si è fatta sempre meno ripida , Sino a quando non ho iniziato a correre respirando a pieni polmoni aria nuova .
dopo circa 5/6 mesi dalla fine della convivenza ho cominciato a stare molto bene . Nel tempo , si era sempre più fatto largo in me una convinzione , un pensiero che posso asciugare più o meno in questo modo " Paulo10 hai dato tanto alle persone che hai amato , adesso esisti solo tu , prendi ciò che vuoi ". Tutto cominciò ad incanalarsi nei binari giusti , alcuni eventi esterni ( due amici che vivevano LTr di lungo periodo si lasciano e facciamo gruppo) sembrano favorire il mio approdo ad un periodo spensiarato , leggero , che sentivo come meritato . Uscivamo  spesso , e con l'obiettivo di divertirci e conoscere nuove ragazze . 
In passato tra una ltr e l'altra ( ho 35 anni ed ho avuto quattro storie che reputo importanti ) ho vissuto altri periodi da single in cui mi sono divertito ed ho fatto diverse esperienze anche gestendo più ragazze contemporaneamente ma mai ero arrivato a quella " sostenibile leggerezza dell'essere " che ha caratterizzato questo di cui vi sto parlando . Sargiare ( termine a me sconosciuto prima di imbattermi in questa community) è un po' come un muscolo , lo si deve tenere in allenamento ed allenandomi , era diventato per me un gesto naturale . Non c'era sera in cui uscissi che non aprissi con qualche ragazza e fatte le dovute scremature ottenevo buoni riscontri. Ero entrato in un circolo virtuoso, mi divertivo , stavo bene ero in fiducia e la fiducia in me stesso contribuiva a migliorare ulteriormente i miei successi . Ero spavaldo , ma in maniera naturale .  Ho frequentato  diverse ragazze , alcune anche molto carine . Ero mio , solo mio , simpatico , galante ma anche sfuggente,credo che questo contribuisse a rendermi attraente . È proprio in questo periodo che inciampo in LEI , una creatura con una carica di femminilità devastante . Cercando di essere oggettivi credo di poterla valutare con un 8,5 - 9 esteticamente. Aveva ( ha ancora ) però qualcosa di più dell'oggettiva bellezza ( per oggettiva intendo che piace al 98% degli uomini ) , parlo di un'innata femminilità, eleganza  che si esprimeva in maniera probabilmente inconsapevole con un modo di camminare , di muoversi di atteggiarsi , non costruito , puro . 
Ero veramente in forma quella sera , e lei mostra subito interesse per me . 
Quando ho conosciuto LEI , frequentavo anche due altre ragazze ( un 6,5 ed un 7,5) e quindi le dico quello che dicevo a tutte in quel periodo : mi interessi , ma per il momento voglio rimanere single , amo la mia libertà , e se volessi qualcosa di più sarò io a dirtelo .
LEI accetta la cosa , mi risponde che ha solo avuto storie serie ma che vuole viversi la cosa tra noi con leggerezza, senza pensare al futuro .  Io non le racconto la mia vita nei dettagli naturalmente, almeno per quel che concerne altre frequentazioni ma è chiaro per entrambi come stanno le cose . Ogni tanto mi fa delle battutine spiritose riguardo alle mie altre frequentazioni ed io rispondo in maniera scherzosa . È un grande periodo per me , almeno per come lo vivevo allora , mi sentivo vivo e padrone del mondo .
ci frequentiamo per quasi tre mesi , non vedendoci spesso ( 8/10 serate in tutto credo ) ma passando momenti di grande intensità e coinvolgimento fisico ed intellettuale. Ero indeciso a volte , da un lato capivo che mi piacesse tantissimo dall'altro non volevo abbandonare un periodo così della mia vita per rischiare ancora una volta di buttarmi in una storia e soffrire .Fino a quando , dopo avermi organizzato un bellissimo fine settimana insieme mi dice che non mi vuole più vedere , perché non sopporta l'idea di dovermi condividere con altre . Lentamente, avevo perso un po' interesse per le altre frequentazioni che avevo , uscivo con gli amici , tiravo giù qualche numero di telefono di ragazze che poi ,. Non contattavo anche se promettenti. Ci penso su qualche giorno e poi corro da lei con tanto di rose e le dico che ho " scelto " , che da li in avanti voglio essere solo suo e se lei lo vuole costruire qualcosa insieme . Da li è cominciata la nostra storia travagliata che mi ha spaccato in mille pezzi . Lei accetta pur con qualche dubbio,io taglio bruscamente i ponti con tutte le frequentazioni femminili . Sono deciso a buttarmi a capofitto nella storia , vorrei solo lei e sono pronto a tutto . Lei si mostra da subito molto gelosa ( me lo aspettavo per certi versi ), di una gelosia quasi patologica , sempre sospettosa , non mi crede spesso, inventando storie assurde . Accetto di essere controllato , via via , con l'intento di venirle incontro , rinuncio sempre a parti maggiori della mia vita. Non esco quasi  più , mi nego ogni tanto ad amici che mi invitano . Che interminabile serie di errori ho commesso . Sono preso dal dimostrale il mio amore , quanto creda nella nostra storia . Più do , più quanto cerco di dare non sembra mai abbastanza . Vede in me secondi fini che non esistono . Io ero solamente sincero. Più amore riceve , più tenta di distruggerlo . Credo che sia stata , pur non calcolandolo , non sapendolo , una fine seduttrice . Era capace di alternare sapientemente momenti bellissimi , ad altri in cui tentava di distruggere tutto . Mi amava e mi odiava con la stessa identica intensità . Un'intensità sconvolgente . La colpa di tutto questo era , secondo lei , riconducibile a come tutto era iniziato tra noi . Nei momenti di crisi , spesso scatenati dal nulla o da pretese assurde sfogava su di me una rabbia enorme . Mi trattava come se  fossi una persona priva di valore , era aggressiva verbalmente e fisicamente. Nei momenti di collera mi augurava il male e diceva di odiarmi . Io , non ero degno della sua fiducia .  Mi sentivo sempre obbligato a dimostrarle sempre di più e più lo facevo più i picchi ( positivi e negativi ) diventavano elevati in valore assoluto . È riuscita ad instillare in me un forte senso di colpa legato  ai primi mesi della nostra relazione , anche se lei aveva liberamente accettato la nostra frequentazione iniziale ed anche se io , nel periodo incriminato , non le avessi fatto  nessuna promessa . Il periodo iniziale era la scusa , per giustificare ogni suo comportamento , ed il senso di colpa la leva per farmi progressivamente abbassare la testa e disintegrare la mia autostima . Qualsiasi discussione si sviluppasse io partivo in svantaggio a causa del peccato originale di libertinaggio. Mi dipingeva la versione idealizzata dell'uomo che avrebbe voluto al suo fianco , onesto , sempre presente ed in grado di capire le sue esigenze... quando io cercavo di essere tutto ciò però a suo dire diventavo soffocante , se per reazione mi distaccavo un po' .. ecco naturalmente venivo accusato di non aver capito che in quel momento aveva veramente bisogno di me . 
Eros e Thanatos, bene e male erano in lei talmente radicati e visibili che a volte mi sembrava di averne 2 in una . 
Stando con lei ho scoperto che , purtroppo, ha avuto un passato familiare burrascoso per il quale ha sofferto e che ha minato la sua fiducia nella figura maschile e nei rapporti uomo/ donna . In alcuni casi ho pensato di pagare colpe non mie. Poi come spingendo un interruttore , riusciva a tornare la donna intelligente , amorevole e dolce di cui mi ero innamorato . Una donna in cui perdersi e con cui sognare.Sempre una continua alternanza di " ti amo " e di voglio distruggerti . Se trovava qualcosa che mi faceva più male era lì che andava a colpire nei momenti di rabbia . Con precisione chirurgica. 
Ed è così che dopo sette mesi di relazione vera e propria ( +3 di frequentazione) , dopo aver svuotato tutta la mia linfa, dopo aver rimpicciolito il mio mondo e la stima che ho di me , mi ha lasciato tre mesi or sono . Mi ha detto che non poteva stare con una persona di cui non riusciva a fidarsi , che era stato un errore accettare il mio comportamento iniziale , che per quanto amasse alcune cose di me non riusciva a sentirmi vicino e che stava rovinando la mia e la sua vita . Naturalmente , anche qui , ci ha tenuto a sottolineare di chi fossero le colpe : mie . Mi ha detto che se io fossi stato diverso sin dall'inizio mi avrebbe mostrato solo il lato "buono " di sè, ed anzi , che il suo lato carico di odio era una mia creatura , una mia colpa . 
All'inizio ero distrutto , ho perso il sonno , ed anche il lavoro ha cominciato a risentirne . Era un dolore , fisico , palpabile , che non mi abbandonava mai . Sembra incredibile , ma sto peggio per la fine di questa storia rispetto ad altre durate molto di più . Mi distruggevo di sensi di colpa di " se avessi " ed "avrei dovuto " . Ogni tanto lo faccio ancora . Ho naturalmente cercato di ricontattarla, mi sono mostrato needy, ero nudo e senza difese , ottenendo risposte a volte rabbiose ( tutta colpa tua ecc) , a volte sarcastiche ed altre semplicemente fredde . Con quel briciolo di razionalità rimastami ho ricostruito le cose . Ho capito ed ho scavato . Parafrasando Pasolini , posso anch'io dire che "io so e ho le prove ", so che se anche avessi iniziato il nostro percorso insieme in maniera diversa avrebbe trovato un altro appiglio , un altro modo per distruggere un amore che consciamente dice di meritarsi nella sua versione più assoluta  ed incosciamente rinnega e distrugge . Come d'altronde ha fatto nel suo passato . Io so ed ho le prove, so che ha ferite mai rimarginate nel suo passato che la spingono a vendicarsi sugli uomini ed io ero la vittima perfetta . Io so ma anche se so, qualche volta " scivola il sole al di là delle dune , a violentare alte notti" ed io, come un drogato qualsiasi , vorrei la mia dose di lei . Pur sapendo che è veleno , rivorrei una di quelle giornate limpide dove tra noi splendeva il sole . 
In questi mesi , da quando ci siamo lasciati , sono uscito con 4 ragazze che a me si sono dimostrate interessate . Con due non sono andato oltre un day 2 senza contatti fisici , anche se credo che spingendo non avrei avuto alcuna difficoltà . Con altre due ci sono finito a letto ma non ne ricavo grande soddisfazione interiore ( non sto parlando di sesso ).  Pur non volendo il mio cervello finisce per fare dei confronti e lei li stravince tutti . Forse in questo incide anche il suo aspetto fisico molto sopra la media . Sono in mezzo ad un guado , da un lato non riesco a riprendere le fila di una vita spensierata e libertina , perché , pur piacendomi, non mi da le stesse emozioni che in passato , dall'altro non riesco a cimentarmi in un qualcosa che assomigli ad una relazione perché lei è sempre troppo presente , troppo più bella ed affascinante di tutte le altre che si mostrano interessate a me .
A volte cedo e le scrivo , fabbricandomi false speranze e poi mi odio per averlo fatto . Almeno lo faccio sempre piû di rado . 
GRAZIE anticipatamente a chi si è preso la briga di leggere o di commentare.

Caro Paulo,

capisco benissimo cosa dici, mi ci rivedo in almeno 3 storie della mia vita.
Oggi ho più di 40 anni, la mia ultima LTR di circa 8 anni è finita da 2.
Il tratto distintivo di storie del genere è la legge del contrappasso, ovvero che alla smisurata bellezza, alla grande capacità di seduzione di una donna, corrisponda, purtroppo e molto spesso anche patologicamente, sia la violenza sia la follia estrema, come indole.
Credo che sia inevitabile tutto ciò, perchè vivere sempre al centro dell'attenzione, sempre desideratessime, sviluppa in quasi tutte quelle bellissime con cui ho avuto a che fare, una sorta di delirio di onnipotenza dal quale è praticamente impossibile uscirne indenni e integri.
Dici bene, è un veleno che si trasforma in droga e a noi non interessa più nulla se è un piacere aleatorio, effimero, momentaneo, e per provare quella sensazione che ha a che fare quasi con la divinità, saremmo disposti a tutto.
Le crediamo insostituibili, pensiamo che quello charme, quel dono, siano ineguagliabili, irragiungibili, insostituibili, almeno fino a quando non incontriamo la nuova bellissima, la nuova mantide religiosa, la nuova regina di cuori.
La bellezza la si paga a caro prezzo

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Paulo10
20 ore fa, Gagliardo ha scritto:
Il 6/10/2017 alle 17:08 , Paulo10 ha scritto:

 

Credimi non hai colpe se non quelle di adesso che consistono nell'utilizzarla. La mia storia più importante l'ultima con una persona così 5 anni di montagne russe e tira e molla pazzeschi conditi da mancanze di rispetto ha avuto solo un periodo felice i primi due anni dove io pensavo solo a me stesso ... lei mi ha sempre rinfacciato questa cosa ma guarda un pochino l'inferno e incominciato quando ho voluto provare a darle ciò che voleva con il risultato di avere perso l'immagine forte che avevo inzerbinamenti ritorni suoi storie sue cin altre fallimentari nei periodi in cui mi lasciava....fermati respira e comprendi che un rapporto che si guasta o si riacquista in due seriamente o sarai sempre come lo sono diventato il l'anello debole e loro non perdonano questo. Una donna e questo genere di donna soprattutto non accetta debolezze sono come fiere che appena percepiscono che quello che era stato il loro domatore ha perso il proprio sangue freddo ti fanno a pezzi ... riparti come ripartisti dopo la tua ex non puoi fare nulla se non essere indipendente da lei e da chiunque 

Leggendo ciò che hai scritto ho compreso subito quanto mi capissi . L'esempio che fai della fiera e del suo domatore è eccezionale. Calza in maniera perfetta a quanto abbiamo vissuto . 

Mi hai fatto venire in mente quando , in una litigata in cui mi vomitó addosso di tutto mi disse anche " e poi non riesci più a tenermi testa " , lì per lì non ci feci caso , rispetto a quanto detto quella sera era un nulla . Però quella frase mi rimase in testa , mi dissi : come ? Sta facendo di tutto per farmi abbassare la cresta , per farmi sentire una persona priva di valori importanti , uno con un passato recente troppo libertino , poco serio , uno di cui non ci si può fidare e che ha osato sfidarti... e poi mi dici questo ? . Ora lo razionalizzo meglio , era il suo inconscio a chiedermelo, il substrato della sua personalità , la sua fiducia di base sgretolata , che mi stava chiedendo di domarla ancora , di non abbassare la testa pensando che venendole incontro avrei appianato le nostre discussioni . Ero troppo coinvolto , drogato di lei per rendermene conto . Ho fatto ciò che razionalmente mi chiedeva , ho chinato il capo e ho mostrato sentimenti e fragilità . Quella sera finimmo per fare pace , per fare l'amore in maniera passionale, il giorno dopo facemmo una gita in collina . Sembra ieri quel pomeriggio , tutto perfetto , lei , la luce che c'era .. un quadro impressionista nella mia memoria . Purtroppo. 

Aveva un che di felino, nell'essere imprevedibile ed affascinante . 

Grazie . 

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Paulo10

pGrazie del tuo intervento @animal , 

non era solo molto bella , è anche molto intelligente, ci potevi parlare di tutto , di cazzate , ma anche di letteratura e di arte . 

Però credo che il fatto che fosse nettamente sopra la media incida tantissimo nella mia situazione , soprattutto attuale . 

Come ho scritto , in questi tre mesi sono uscito con diverse ragazze , il fatto che fossero semplicemente carine non me le ha fatte vedere con gli stessi occhi con cui le avrei guardate in un periodo sereno. Alcune di sono anche mostrate persone interessanti , ma il mio cervello fa troppi confronti, e lei stravince ... soprattutto a livello fisico . È brutto da dire , non vorrei apparire superficiale, ma è così , la bellezza ( unita ad un certo fascino da femme fatal) incide parecchio .

ho avuto altre due ragazze che poter definire da 8,5 .. ma non avevano quel quid che aveva lei , sia a livello di testa sia a livello di qualcosa di non tangibile ma che c'è.

le tue considerazioni sulle ragazze molto belle credo siano giuste in buona parte dei casi . Ovvero , alcune di più .. altre meno , ma quel loro essere spesso al centro dell'attenzione le condiziona , ne forgia atteggiamenti e carattere . Le influenza, in alcuni casi di più in altre rimanendo, per fortuna, entro certi limiti .

a volte penso che solo con una " dello stesso livello " potrei sconfiggere il mostro" del suo ricordo un po' più agevolmente.  Ma è uno di quei pensieri lí, sospesi a mezz'aria, in fondo lo so anch'io che dovrò fare tutto da solo .

ieri ho passato una bella serata, per alcune ore ho avuto sprazzi di spensieratezza che mi hanno ricordato il me pre Lei ...

infatti ho fatto un n-close con una ragazza molto carina .. vedremo .. pare intenzionata a rivedermi , credo che almeno un d1 lo meriti . 

 

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animal
18 minuti fa, Paulo10 ha scritto:

pGrazie del tuo intervento @animal , 

non era solo molto bella , è anche molto intelligente, ci potevi parlare di tutto , di cazzate , ma anche di letteratura e di arte . 

Però credo che il fatto che fosse nettamente sopra la media incida tantissimo nella mia situazione , soprattutto attuale . 

Come ho scritto , in questi tre mesi sono uscito con diverse ragazze , il fatto che fossero semplicemente carine non me le ha fatte vedere con gli stessi occhi con cui le avrei guardate in un periodo sereno. Alcune di sono anche mostrate persone interessanti , ma il mio cervello fa troppi confronti, e lei stravince ... soprattutto a livello fisico . È brutto da dire , non vorrei apparire superficiale, ma è così , la bellezza ( unita ad un certo fascino da femme fatal) incide parecchio .

ho avuto altre due ragazze che poter definire da 8,5 .. ma non avevano quel quid che aveva lei , sia a livello di testa sia a livello di qualcosa di non tangibile ma che c'è.

le tue considerazioni sulle ragazze molto belle credo siano giuste in buona parte dei casi . Ovvero , alcune di più .. altre meno , ma quel loro essere spesso al centro dell'attenzione le condiziona , ne forgia atteggiamenti e carattere . Le influenza, in alcuni casi di più in altre rimanendo, per fortuna, entro certi limiti .

a volte penso che solo con una " dello stesso livello " potrei sconfiggere il mostro" del suo ricordo un po' più agevolmente.  Ma è uno di quei pensieri lí, sospesi a mezz'aria, in fondo lo so anch'io che dovrò fare tutto da solo .

ieri ho passato una bella serata, per alcune ore ho avuto sprazzi di spensieratezza che mi hanno ricordato il me pre Lei ...

infatti ho fatto un n-close con una ragazza molto carina .. vedremo .. pare intenzionata a rivedermi , credo che almeno un d1 lo meriti . 

 

si, bellezza inteso come tutte quelle qualità che fanno la differenza: fisica, intellettuale etc etc.
Purtroppo hai conosciuto il "mostro", e da questo momento sarai attratto solo da altri "mostri" come lei, passerà del tempo ma ne troverai altre, che ti sembreranno persino più belle.
A me è capitato e continua a capitare di sentirmi come circondato dal deserto, nel senso che non riesco più a stare con donne che non siano almeno 9,5 (anzi 10!) e che non soddisfino tutti quei requisiti di cui parli sopra.
E la cosa buffa è che ne sono assolutamente consapevole che dietro questa apparente "perfezione" si nasconda, nell'esatta e contraria misura, la follia più totale.
Mi innamoro solo di psycho-borderline e decido comunque di vivermela fino in fondo.
Masochismo?
Certamente, però certe emozioni, per quanto edulcorate, per me sono droga.
Unico requisito: la consapevolezza.
Perchè quella donna che agogni, prima o poi la ritroverai, avrà altro nome, un altro volto, ma lo stesso fascino estremo, quello che ti incanta, ti strega.
Eros e thanatos, gioie e dolori, bianco e nero.
Non puoi cambiare la storia

Modificato da animal
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