Lasciato improvvisamente dopo 15 anni. Felice.

[acquasalata [Partecipante] 575]

Buonasera.
Sono un quarantaduenne toscano, biologo marino, sposato da 15 anni compresa la convivenza dodicennale precedente il matrimonio. Mia moglie ha 33 anni e non abbiamo figli. Non l’ho mai tradita e né, per quanto possa saperne, mi ha mai tradito lei. Prima di conoscerla ho passato alcuni anni di felicissimo libertinaggio, pare che abbia un buon ascendente sul sesso femminile e non sono mai rimasto solo troppo a lungo. Anche durante il matrimonio non ho mai rifiutato il flirt o le attenzioni di una donna attraente, pur senza arrivare oltre il punto di non ritorno. Non sono insomma un alieno della topa.

Sono stati 15 anni di felicità, mi rendo conto che sia difficile credere che un rapporto, scusate, una LTR duri per tutto questo tempo senza mostrare crepe ma è stato proprio così, ottimo sesso, ottima armonia, ottima complicità. O almeno lo credevo fino a pochi giorni fa.

Sabato 2 dicembre ci siamo svegliati al mattino, felici almeno in apparenza di iniziare il weekend, e abbiamo fatto gioiosamente l’amore appena svegli, come spesso accade(va). Poi siamo andati a fare la spesa, abbiamo comprato cose sfiziose, siamo tutti e due delle buone forchette e appassionati cucinieri, e siamo tornati a casa. Abbiamo iniziato a cucinare la carbonara e quando già la pancetta era a cubetti e l’uovo sbattuto a una mia distratta richiesta di spiegazioni circa una faccia da funerale che ostentava mi ha risposto “Ti devo parlare”.

 

Ahia

 

In breve: un tale l’ha contattata per chat e lei, anziché annoiata come è sempre stata in simili occasioni si è sentita lusingata ed emozionata, e questo l’ha portata a pensare a noi, e questo pensare l’ha portata a comprendere che nel nostro rapporto c’erano tantissime cose che non andavano, e queste cose che non andavano l’hanno portata, etc. fatto sta che non sa se mi ama più.

Assorbo il colpo, discutiamo per ore interminabili in cui lei sembra fortificare sempre più queste sue convinzioni, poi andiamo al letto in un clima di armistizio provvisorio. Ero già abbastanza certo di come sarebbero andate le cose, e infatti la mattina mi è sembrata decisa a rompere. Ero stranamente tranquillo, freddo e sereno, una reazione che mai mi sarei immaginato. Dato che non si decideva a prendere le sue cose ed andarsene me ne sono andato io, salutandola con un bacio e un augurio di buona fortuna, ero un po’ commosso, e lei ha pianto per la prima volta. Quando sono tornato a casa non c’era più.

Per il resto della giornata leggo un libro sul divano, sorprendentemente con uno stato dell’umore abbastanza buono e con ottima concentrazione. Passa a trovarmi il mio migliore amico, informato della cosa, due risate, due birre, come se non fosse successo nulla. Mi faccio la cena e vado al letto. Dormo come un sasso.

Il giorno dopo accompagno i miei genitori a un appuntamento dopo di che andiamo al ristorante a strafogarci di spaghetti alle vongole, la sera la mia sorellastra, amatissima ma non ci cenavo da molti anni, mi invita a cena e passiamo una serata meravigliosa di ricordi e aggiornamenti sullo stato delle nostre vite. Il giorno dopo vado al cinema con la mia testimone di nozze ed ex del mio migliore amico, quindi intoccabile e financo impensabile, mi riempie di gentilezze, sorrisi e lacrime. Il giorno dopo invito una mia vecchia amica – con cui ho un rapporto asessuato – con cui ascolto musica ridendo felici, poi dorme da me (ma non con me). Poi un’altra amica, la migliore e più antica approfitta del ponte dell’8 dicembre per venire da me, risate, racconti, numerosi shottini di vodka alternativamente ridanciani e funerei fino alle 4 del mattino, poi dorme da me, sempre in altro letto. La sera dopo torna a cena, dove le imbandisco il più sontuoso ragù che abbia mai preparato, altri scherzi, altri sorrisi, altra gioia. Vado al letto felice.

Ora, un uomo abbandonato così all’improvviso dalla moglie dopo 15 anni di gioia a regola dovrebbe essere come minimo triste o più comunemente in preda dell’oneitis più selvaggia, sbaglio? E invece no. Sono sereno, mi sento forte e sicuro, trovo i suoi vecchi biglietti che grondano amore e li metto in una scatola con appena un minimo moto del cuore. Sento che nulla è cambiato nei suoi confronti, non l’amo di meno né provo il minimo sentimento di rivalsa o di gelosia, sapessi che soffre ne sarei profondamente addolorato come se l’avessi qui al mio fianco. Eppure vivo bene, non posso dire che mi tormento per la sua mancanza. L’ho sentita due volte, la prima mi ha chiamato dopo due giorni lei, in lacrime, e credo di averla consolata abbastanza bene del fatto che mi ha lasciato (!). La seconda volta l’ho chiamata io per sapere come stava, ha fatto un po’ la sostenuta e non si è lasciata andare, io sempre il solito, senza particolari emozioni se non dolcezza. La sera le ho inviato un messaggio per sapere se era tornata felicemente da un lungo viaggio in auto nel maltempo e mi ha risposto laconica dopo mezz’ora, al che le ho augurato la buona notte ringraziando urbanamente della risposta. Devo dire che incredibilmente le sue reazioni ai miei contatti non mi fanno né caldo né freddo, proprio zero.

 

Di fatto mi godo la vita come non facevo da una marea di anni. Questa libertà tanto inattesa e tanto infelicemente conquistata mi piace e tanto, e paradossalmente ne gioisco per cose che avrei potuto fare anche da sposato, non ho scopato con nessuna e non ne ho desiderio, e questo è molto strano. Non avverto voglie sessuali, né per mia moglie né per la moltitudine di bellezze che popolano il mondo, alcune delle quali iniziano a capire che sono di nuovo sulla piazza. L’idea di compiere il minimo sforzo, anche solo un “ciao”, per conquistare una porta con sé una fatica mortale che sento enormemente sproporzionata al piacere che ricaverei dal successo dell’approccio. A dirla tutta non so nemmeno se sarei capace di trombare una come si deve, mi sveglio la mattina con il pisello moscio, cosa che non mi succedeva dalla preadolescenza. Ho provato a masturbarmi ma non ne ho voglia proprio, se mi massaggiassi un alluce o un orecchio forse ne proverei più piacere.

 

Termino, e ringrazio quelli che hanno avuto la pazienza di seguirmi, senza una domanda precisa. Gradirei il confronto con esperienze simili perchè sono abbastanza sbalordito dalla mia (non)reazione. Devo forse aspettarmi un crollo repentino e inaspettato e quindi tanto più doloroso? Allo stato mi sento ferreamente centrato su me stesso.

[Stregatta [Partecipante] 234]

Quando mi sono separata io, ho avuto una reazione simile. Il mio ex marito mi ha fatto trovare l'armadio vuoto al rientro da un viaggio con i miei bambini.

Diciamo che ne stavamo parlando, ma non avevamo deciso nulla di preciso.

È andata così. Io sul momento ho avuto come un mancamento, giuro, mi sono sentita fischiare le orecchie e ho dovuto sedermisul bordo del letto. Ma nelle ore successive ho riso e mi sono sentita incredibilmente leggera. Felice. Con una vita tutta nuova davanti.

Noi però non ci amavamo più da un pezzo, stavamo insieme solo per i figli.

Se è così anche per te bene, goditela.

Diversamente potresti essere solo sotto shock, è normale. Se l'amavi, la botta arriva. Aspettatela.

[Zupper [Partecipante] 3259]

Penso che chi ben inizia è a età dell'opera.

Probabilmente avrai dei momenti di sconforto, fisiologici e possibili nel momento in cui non ti ruoteranno attorno tante persone; forse, al netto di un tracollo improvviso e profondo, hai metabolizzato questa cosa (la fine del rapporto) prima che lei lo verbalizzasse. O forse il vostro legame si è evoluto tanto da diventare davvero "volere il bene dell'altra persona.

in ogni caso: sticazzi.

[PURPLE BLACK [Élite] 2006]

Ho letto con piacere la tua disarmante lucidità. Sono rimasta stupita e con un mucchio di domande. Non ho capito se hai piacere che ti vengano fatte.

[acquasalata [Partecipante] 575]

3 minuti fa, kurayami ha scritto:

Non farei troppo affidamento sulla tua reazione attuale.

Neanche io, tanto più che l'assenza di desiderio sessuale è un sintomo strano e mai provato, che quindi non so interpretare.
Però mi sento tanto vivo e carico di energie, in palestra vado volentieri e rendo appena meno di prima, questo lo interpreto come un buon segnale. Mangio, dormo, e defeco come prima, il mio corpo non mostra segni di cedimento, e questo di sicuro un segno cattivo non è. 
Qualcosa arriverà, sicuro. Ma magari non sarà così terribile come potrei temere, e di sicuro saprò reagire. Devo vivere, ho un lavoro, una casa, una vita. 

[acquasalata [Partecipante] 575]

10 minuti fa, PURPLE BLACK ha scritto:

Ho letto con piacere la tua disarmante lucidità. Sono rimasta stupita e con un mucchio di domande. Non ho capito se hai piacere che ti vengano fatte.

Molto piacere, se no non avrei esposto qua la mia storia. Ho bisogno che mi vengano instillati dubbi perchè di sicurezza allo stato ne ho anche troppa, e temo che sia illusoria. Le mie orecchie sono avide di pulci.

[PURPLE BLACK [Élite] 2006]

7 minuti fa, acquasalata ha scritto:

Molto piacere, se no non avrei esposto qua la mia storia. Ho bisogno che mi vengano instillati dubbi perchè di sicurezza allo stato ne ho anche troppa, e temo che sia illusoria. Le mie orecchie sono avide di pulci.

Non è che inconsciamente anche tu sai che non  la ami più ed andavi avanti per routine, pigrizia ?

Lei se ne andata e ti sei sentito "libero" senza più nessun obbligo (comprese le erezioni).

 

 

Modificato 11 Dicembre 2017 da PURPLE BLACK

[acquasalata [Partecipante] 575]

1 minuto fa, PURPLE BLACK ha scritto:

Non è che inconsciamente anche tu sai che non  la ami più ed andavi avanti per routine, pigrizia ?

Lei se ne andata e ti sei sentito "libero" senza più nessun obbligo (comprese le erezioni).

 

 

Può essere, anzi è la più probabile delle spiegazioni. Però il sesso andava bene, benissimo, passavamo interi pomeriggi a fare l'amore e al termine restavamo in semicatalessi fino a ore improponibili. E poi il cibo. Cucinavamo piatti buonissimi e li mangiavamo con piacere intenso. Cucinare e mangiare ciò che avevamo cucinato erano momenti di profonda unione tra noi e di grande gioia e soddisfazione. Facevamo lunghe pedalate, escursioni nella natura. Insomma, non mi pare fosse un rapporto "morto". Però lei mi ha lasciato per una chat. E io l'ho presa tranquilla. Qualcosa non torna di sicuro.
 

[lucerosa [Partecipante] 1569]

6 minuti fa, PURPLE BLACK ha scritto:

Non è che inconsciamente anche tu sai che non  la ami più ed andavi avanti per routine, pigrizia ?

Lei se ne andata e ti sei sentito "libero" senza più nessun obbligo (comprese le erezioni).

 

 

Anche a me è venuto lo stesso dubbio.

Oppure... oppure... accade molto spesso che, anche nelle elaborazioni dei lutti più gravi, a primo impatto vi siano reazioni simili alla tua. Di ghiaccio.

Oppure davvero riesci a reagire così lucidamente davanti a determinate situazioni. Siamo fatti di mente, ma anche di cuore e di emozioni però. Queste ultime in te sembrano essere totalmente assenti.

 

Hai provato a ricordare (se ti è mai successo) come hai reagito, in passato, quando venivi lasciato? O quando vivevi un altro tipo di abbandono.

Comunque spero per te che tu possa proseguire affrontando così la separazione senza ripercussioni future, tuttavia vai avanti con i piedi di piombo.

[lucerosa [Partecipante] 1569]

1 minuto fa, acquasalata ha scritto:

Può essere, anzi è la più probabile delle spiegazioni. Però il sesso andava bene, benissimo, passavamo interi pomeriggi a fare l'amore e al termine restavamo in semicatalessi fino a ore improponibili. E poi il cibo. Cucinavamo piatti buonissimi e li mangiavamo con piacere intenso. Cucinare e mangiare ciò che avevamo cucinato erano momenti di profonda unione tra noi e di grande gioia e soddisfazione. Facevamo lunghe pedalate, escursioni nella natura. Insomma, non mi pare fosse un rapporto "morto". Però lei mi ha lasciato per una chat. E io l'ho presa tranquilla. Qualcosa non torna di sicuro.
 

Non era un rapporto morto a livello di "abitudini". Ma nel vostro cuore?