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Relazione finita con ragazza forse Borderline...


The-Boy-1986

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The-Boy-1986
Il 30/9/2019 alle 14:48 , marcobarat ha scritto:

Io sto bene grazie haha.

Ho vissuto una relazione con una borderline quando avevo 21-22 anni, e ora è solo un ricordo lontano lontano lontano.

Non nego però che mi sono portato dentro un bel po' di insicurezze e paranoie, perchè ahimè a stare con lo zoppo impari a zoppicare.

O forse ero già psycho pure io, mah. Comunque ora sto bene.

Grazie :D!!!

Le insicurezze che abbiamo provato erano già dentro di noi. Queste "mezze" donne ci hanno soltanto fatto da specchio. Da una parte le malediremo sempre, dall'altra, per quanto pazzesco, le dovremo ringraziare

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Pat7ness
Il 26/6/2018 alle 12:34 , The-Boy-1986 ha scritto:

Ciao a tutti, sono un ragazzo di 31 anni e da un pò di tempo leggo le vostre storie su questo portale (Oltre che su altri ovviamente) ma devo dire che qua si parla in modo molto chiaro ehehe. Ho deciso di iscrivermi qui per raccontare la mia relazione di 2 anni e mezzo finita da breve tempo (17 Giugno 2018)...Avviso subito che è un racconto un po lungo e che le cose da scrivere sono tantissime, quindi non sarà un tema di un italiano perfetto ma spero sia comunque comprensibile. Scrivo perché desidero avere qualche risposta da chi ci è passato e perché sono veramente in stato di shock, quindi confido in qualche buona anima che ci è passata..

Allora..........La conosco tramite una sua amica con cui ero uscito. Era l'estate del 2015. Io ero molto ossessionato e indeciso sull'amore ma decido di uscirci una volta sola (lei era già legata e provata dopo la primissima uscita) per poi continuare la mia vita da single immaturo. Poi ci risentiamo a fine estate...Alla fine ci avviciniamo e ci sentiamo e le ho confessato i miei problemi emotivi. Sono un ragazzo serio e sensibile ma soffro di dipendenza affettiva e ossessioni che mi bloccavano nel dire "ti amo" ad una donna. Lei cosa fa?! Mi spiazza!!!! Mentre andavo dietro ad un altra per svago (una tizia da "grande fratello") lei contatta uno psicoterapeuta a pagamento per me (finanziato da lei) perché vuole che impari ad amare ed ad amarla...Io emozionatissimo e felice per quel gesto caddi ufficialmente nella sua trappola e nelle sue grinfie e ci mettemmo insieme ufficialmente a fine novembre 2015. Avevo 29 anni. Parlavamo di tutto, i miei interessi erano anche i suoi, ogni notte eravamo su whatsapp a dirci morte e miracoli di noi, insomma eravamo presissimi!! Lei sembrava completamente persa di me; una volta mi ha persino aspettato diverse ore alla stazione con la febbre per vedermi dato che ero fuori, mi faceva regali, mi pagava tutto (all'epoca lei lavorava, io ero più sbandato) mi dava mille attenzioni, ci si vedeva ogni giorno, faceva promesse di un futuro insieme con due gemelli (entrambi volevamo 2 gemelli), il sesso era incredibile e spregiudicato, (anche se lei disse di essere vergine e non ho mai visto il sangue o sentito il canale stretto quando è successo la prima volta), insomma c'era un intesa assurda, e mi ha fatto sentire importante come mai nessuna aveva mai fatto prima...Io ero spesso in bilico tra le mie ossessioni e il suo forte (ma forse finto) amore incondizionato, quasi mi sentivo in colpa perché era così presa e persa di me che mi sembrava di non fare abbastanza per lei. La mia terapia intanto continuava, in favore di curare la mia emotività e poter imparare ad amare questa persona stranamente così innamorata persa di me in poco tempo..

Andiamo avanti di 4 o 5 mesi. L'inizio dell'incubo...

Un giorno improvvisamente lei cambia. Inizia ad attaccarmi ed a litigare senza motivo, mi accusava di tutto, diceva che ero assente, che non mi meritava e che non facevo abbastanza per lei. Io incredulo cerco di chiarirci e lei disse che era la mia assenza a fargli questo effetto (stavamo a 25 km. di distanza mica 200). Man mano che passa il tempo, quel bellissimo amore dei primi tempi si è trasformato in un infernale roulette russa! "Ti amo - Ti odio - Ti amo - Ti odio"! Il rapporto si stava dividendo in due fasi dove nella prima c'era ancora in parte la donna innamorata dei primi tempi, mentre nella seconda si era affacciata una partner oscura e ostile che iniziava a svalutarmi senza ragioni apparenti...Successivamente nell'estate del 2016 siamo andati sulle Dolomiti del Trentino dove ci siamo distratti molto, e quel bellissimo ricordo ha fatto da scudo per un po ai guai che si stavano manifestando...Ma non è bastato...Lei iniziava a manifestare dei malesseri frequenti che all'inizio mascherava benissimo. Spendeva soldi a dismisura, aveva continui sensi di vuoto, minacciava di suicido, piangeva, mangiava male e dormiva ad orari strani. Prima del Trentino, io avevo un po lavorato, mentre a lei gli era scaduto il contratto ma le possibilità c'erano per fare le cose insieme (manco a dire che stavamo fissi in casa). A sto punto la situazione era cambiata. Lei sceglie di iniziare un percorso di terapia che si rivela fallimentare, e le fa addirittura venire fuori un problema che indicava che tra noi non c'era intesa sessuale perché soffriva di cistite a cui dava le colpe a me (colpe smentite da 3 esami medici che ho fatto in seguito). Inutile dire che in famiglia aveva dei guai da non sottovalutare e che ero ormai il ragazzo che doveva provare a salvarla...Ormai però caduto ampiamente nella trappola!!!! Mentre io mi legavo a lei, lei si allontanava piano piano...Se ero attaccato e amoroso, lei si sentiva quasi soffocata e le venivano automatiche delle reazioni quasi di rifiuto...A fine 2016 tramite una sua conoscente, lei inizia a ballare la Salsa Latino Americana, una sua passione sin da piccola, e da quel giorno per me è iniziata la vera odissea!!!! Ha iniziato a sfuriare sempre di più! Io ero molto geloso di sta cosa, e lei lo usava come arma per attaccarmi in modo sempre più violento. Ormai era un vizio darmi colpe che non avevo...Dagli inizi del 2017 i suoi comportamenti hanno degenerato! Cercava di lasciarmi sempre più spesso, iniziava a ballare di più e vederci di meno, mi aggrediva con una ferocia inaudita, mi bloccava su whatsapp e su FB e addirittura le chiamate e gli sms!!! Inutile dire che piangevo come un bambino e che per rabbia rompevo gli oggetti e avevo delle crisi emotive non da poco...Alla fine mi sbloccava e si calmava, si scusava, era a disagio, prometteva di non rifarlo e piano piano gradualmente tutto tornava alla normalità per poi lasciare spazio ad una nuova Performance violenta. Poco tempo dopo lei abbandona il suo terapista, mentre il mio dovrà fare gli straordinari per tenerci in vita...Man mano che arriva l'estate 2017, io trovo lavoro come Cameriere e lei invece inizia un corso Oss lavorativo dove lo stress gli aumenta e dove nel tempo libero preferisce sempre andare alla scuola di ballo che vedere me...Oramai mi trascurava assai e provava a lasciarmi almeno una volta ogni 10 giorni ma mi garantiva che provava davvero amore per me e che non mi avrebbe mai tradito o abbandonato, anzi era lei a ribadire con insistenza nei mesi che l'avrei abbandonata io...Una volta a causa della mia gelosia, lei disse che ha avuto pure una cotta per un altro ragazzo ma solo di 3 giorni...Spesso sembrava spregiudicata sessualmente, (spesso aveva modi strani o esibizionisti. Una volta si chinò apposta davanti ai miei amici e gli si scoprì tutto il sedere, dicendo che era a dispetto perché mi era caduto l'occhio su un altra, mah...) Diceva che voleva una famiglia, voleva essere amata, voleva che ballassi con lei (la salsa però non mi ispirava da provare), voleva che trovassi il posto di lavoro fisso e voleva che le dicessi "Ti amo" anche se avevo quel blocco e le sue accuse più diffuse erano dire "Io non mi ci vedo in un futuro con te". Una volta mi ha pure accusato di avergli perso l'Ipad con dei ricordi dentro quando invece si trovava a casa sua. Rimasi basito e lei si giustificò dicendo che lo aveva spostato sua madre...Mah!!! Non faceva altro che oscillare tra "Sei importante, lotteremo sempre" a "Non ti voglio più, se tra noi non va, non va". Da dire che di cose strane ne accadevano spesso, ma ormai ero manipolato dalla testa ai piedi e il terrore di perderla mi ha fatto annullare tutta la mia persona e per quanto difficile, accettavo con dolore tutta la situazione, pensando che sarebbe bastato stargli vicino e averla accanto quando mi idealizzava...Il mio terapeuta intanto continuava il lavoro su di me, sospettando ben poco, ma la cosa più assurda che è capitata, è stato passare il capodanno 2017/2018 divisi!! Lei lo ha voluto passare a ballare mentre io sono dovuto stare con gli amici...Ormai mi stava trascurando da troppo tempo, il sesso era diventato insoddisfacente ed era calato, e lei manifestava un dolore acuto che non è riuscito a curare nemmeno con il ginecologo. Inutile dire che sono state tante le nottate che pensava al suicidio e che diceva di non voler più vivere mentre io cercavo disperato di farla ragionare...C'è da dire che lei non ha avuto una madre equilibrata e affettuosa ma soltanto sua zia gli è stata accanto nella crescita (parlava di sua zia come l'unica donna di cui si fidava mentre ha sempre affermato di odiare gli uomini)...Con coraggio, in quei momenti di ricaduta, le stavo sempre accanto nonostante sembrava rifiutare ogni forma di aiuto. "Io sento il vuoto" diceva, "nessuno mi può aiutare tanto meno tu" "lasciami stare"!!!! ...Con il sesso diminuito (accusava cistite e dolore nella penetrazione) il ballo che la teneva impegnata e le sfuriate sempre più frequenti, il 2018 si preannuncia all"insegna della fine dei giochi e infatti così sarà...Ormai mi trascurava da far venire i brividi, ci si vedeva di rado ed era evidente una rotta di cambiamento sentimentale nell'aria. Io con i nervi a pezzi e la mia dipendenza emotiva ho cercato di tenere ancora tutto in piedi ma non avevo la forza di lasciarla anche se a volte pensavo di farlo... La cosa peggiore è che da un po di tempo mi stavo realmente innamorando di lei e non mi era mai successo con nessuna prima d'ora...A febbraio di quest'anno l'ho portata in una chiesa dove sia io che lei si andava da piccoli, e ha lasciato scritto su un libro della chiesa "Vorrei più fortuna sul lavoro, vorrei che in famiglia tutto si sistemasse e vorrei più fortuna con il mio ragazzo"...2 giorni dopo troverà lavoro, ma riscontrerà uno stress altissimo con colleghi ostili e ovviamente sarò ancora una volta io a farne le spese! Per placare questa rottura in vista, ad Aprile la porto a Città Di Castello, (paese nativo della madre) dove lei mi ringraziò e mi disse piangendo: "Te non sai dire ti amo ma lo dimostri, grazie per avermi portata qua amore mio"...E questa sarà la nostra ultima scampagnata ufficiale...Poco tempo dopo avrà una forte crisi di stress a lavoro dove si sentirà male, andrà al pronto soccorso e finirà il rapporto di lavoro a casa in mutua. Gli ultimi 2 mesi durante la mutua, ha cercato di lasciarmi in ogni modo possibile, non parlava più con me della questione sesso da risolvere, poi stranamente mi dava spesso buca alternando futili ripensamenti dove diceva che pensando al nostro passato, cercava di mandare avanti la nostra storia ma la cruda realtà è che stava facendo morire tutto!!!! Difatti le sorprese non sono finite! 8 giorni prima di lasciarmi, sembrava ancora presa da me. Era un sabato...Era dolce come faceva di solito nei momenti calmi, facciamo l'amore e sembrava che tutto potesse davvero sistemarsi ma purtroppo era soltanto la peggiore delle illusioni...Si rimane che in settimana dopo il lavoro sarei andato a dormire da lei ma con stupore lei mi da buca, mi dice che guarda altri ragazzi a ballare e che per me non prova assolutamente più nulla. Dice che nel sesso sente male, che il suo corpo mi rifiuta, che non prova più attrazione per me e che non mi ama ufficialmente più!!!! Io disperato, nel panico e incredulo le faccio notare che il mio sentimento esiste e che non può buttarmi via senza lottare, dopo avermi promesso il mondo per quasi 3 anni...

A nulla però servirà la mia reazione disperata..

Il 17 ci vediamo, mi da le mie cose e lei risoluta nella sua scelta piange e conferma che non prova più quello che dovrebbe provare. Mi dirigo in auto in quella chiesa dove aveva scritto quelle parole per noi ma lei si rifiuta di entrarci. Scenderà dall'auto e sarà tutto finito ma in me si scatenerà il panico più totale che mi porterà a scrivergli più disperato che mai! Lei ribadisce la sua scelta e puntualizza che non tornerà indietro ma ero diventato ormai troppo sospettoso. Com'era possibile che lei tornava sempre dopo aver cercato di lasciarmi almeno 40 volte in 2 anni (e non sto scherzando, almeno 40 sono) e tutto d'un tratto era diventata così impassibile e risoluta? Non sono mancate le mie infinite letture di articoli sul Borderline, e le conferme di questa sua malattia aumentavano con il passare del tempo...Sicuramente questa relazione tossica e malata aveva raggiunto limiti impensabili ma il sesto senso mi diceva che non ero solo...Forse aveva un altro e infatti confesserà in serata stessa che venerdì e sabato prima della rottura, lei aveva passato 2 sere in auto con un ragazzo dove lui gli ha solo baciato il collo è lei si è bagnata tra le cosce (ma per favore...). Lei nega il rapporto sessuale con lui e ha sempre affermato di non avermi mai tradito, ma questo evento collegato ai suoi mille trascuramenti e allontanamenti mi fa pensare che abbia più corna di un cervo...Arriviamo a pochi giorni fa, e la tartasso di domande. Lei sta male perché io sto male ma alle mie domande su quelle 2 sere non offre molti dettagli. Sta sulla difensiva, dice che non andava da un pezzo tra noi e che vuole semplicemente stare sola (adesso è da poco in terapia dalla quarta psicologa, e siamo stati io e il mio dottore a trovargliela dopo le sue crisi mentre lavorava). E' stata la dottoressa stessa ad annuire al suo pensiero di non sentimento nei miei confronti (E pensare che gliel'avevo consigliata per farla star meglio e per salvare tutto e invece me l'ha messa contro). Comunque pochi giorni fa mi riblocca su whatsapp, poi riesco a sentirla via email e lei dice che è "Stra - finita" e che quando mi passerà tutto le renderò la roba sua. il 10 agosto vorrebbe questo incontro e mio malgrado ho accettato. Ma i dubbi mi hanno assalito, e siccome non l'ho mai stalkerizzata, mi sono buttato sugli astri e sulle carte che hanno solo peggiorato i miei sospetti, indicando un tradimento nell'estate 2017 e che forse ora potrebbe avere un altro uomo...Lei che diceva di continuo che era una donna che non tradiva, che non era sporca, che sua zia le aveva insegnato a non buttarsi via, forse mi ha selvaggiamente cornificato senza pieta, mantenendo pure la facciata della donna per bene!! Insomma mi ritrovo emotivamente sfracellato e devastato, con quasi 3 anni finiti, con lei che mi manca da impazzire, e con il mio dottore che cerca di farmi capire che devo pensare più a me anche se ho scoperto che la amo davvero!!!! Purtroppo ho imparato da amare proprio con lei, e adesso il dubbio di aver avuto le corna mi fa sprofondare in un senso di morte e angoscia con ricadute di pianti, attacchi di panico e pensieri ossessivi.. A lavoro fatico a mantenere il ritmo e mangio poco da quel giorno maledetto...

Non penso ci siano grossi dubbi sul fatto che lei sia una Borderline, anche se non è stata ancora diagnosticata...Io vorrei solo sapere di cosa sono capaci queste persone e se può essere vero che mi abbia davvero tradito!! come posso risanare queste ferite profondissime???...Ho mia sorella che mi sta accanto, sono un bel ragazzo, ho trovato lavoro per questa estate ma attorno a me sento il vuoto, l'abbandono e la morte, mentre lei invece si mostra felice su FB con il ballo e probabilmente se la farà con il suo nuovo compagno di giochi. L'ultima sua email di stamattina ribadisce che lei non mi ha MAI TRADITO (invece ho mille dubbi) e si è spenta perché non mi amava più da tanto e che potremo rivederci per rendergli la sua roba solo se mi passa tutto. Nel frattempo lei oltre a guadagnare soldi in mutua, la sera esce di continuo, va alle feste in piscina, a ballare e mi ha completamente messo via! Io invece devo fare i conti con i turni a lavoro e la solitudine e il dolore che sto affrontando da qualche settimana...

Questa è la mia storia dolorosa con una probabile donna Border Psycho come la chiamate voi...Mi scuso se è stata lunga e forse poco chiara in certi versi, ma c'era davvero troppo da tirare fuori e rimango in attesa di qualche risposta a queste mie domande...Sto male, sono incredulo, il mio dottore cerca di tenermi in corsa ma sto cadendo sempre più, e la paura di non farcela è forte. Secondo voi dovrei aspettare agosto per vederla e sperare in un ritorno o dovrei rendergli tutte le sue cose subito? Mi avrà tradito veramente? Mi ha ingannato 3 anni? Ha recitato un copione? Io non lo so più. Non so davvero piu nulla. Se non la sento mi manca, se la sento mi dice che è finita. Come posso fare per trovare una via d'uscita a questo Tunnel infernale?


GRAZIE A CHI LEGGERÀ E GRAZIE A CHI MI RISPONDERÀ! MI RENDO DISPONIBILE A PARLARE VIA EMAIL E A DARE ALTRETTANTI CONSIGLI PER CHI AVESSE BISOGNO DI AIUTO.

VI ASPETTO ❤

Ho avuto i brividi nel leggere quanto la tua storia sia identica alla mia e a quella di tanti altri che ti hanno risposto. 

Brividi davvero, che esistano persone così. 

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The-Boy-1986
12 ore fa, Pat7ness ha scritto:

Ho avuto i brividi nel leggere quanto la tua storia sia identica alla mia e a quella di tanti altri che ti hanno risposto. 

Brividi davvero, che esistano persone così. 

Sono dei mostri. Quando ripenso a lei, mi si divide il pensiero in due parti. La prima parte è il rancore per tutto ciò che mi ha fatto passare, mentre la seconda invece è direzionata più sul dispiacere, perché per quanto siano crude e malvagie, i loro atteggiamenti sono sempre frutto di un disturbo e di una profonda sofferenza interiore. In pratica mi è rimasta una scia della sua instabilità. Non dimenticherò mai questa lezione crudissima. Oggi sto meglio, ho capito che il problema era mio e lei faceva solo da specchio, ma non si può nemmeno negare che hanno un potere devastante, e credo che quasi nessuno ne uscirebbe integro...

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Tormento

A volte ti chiedi "ma la lei di prima, quella degli inizi, era reale?" Anche il modo in cui ti idealizzano, se ci pensi,.è assurdo. Ma ovviamente non fa male, ti senti una specie di Re. Poi, quando iniziano a svalutarti, é come quando viene il terremoto. Crolla tutto. Ma il problema non eri te, non eravamo noi. E tutti gli sbagli che possiamo aver commesso, impallidiscono. Alla fine, con questa tipologia di donne, prima o poi finisce PER FORZA. E chi viene dopo di te, passerà la stessa cosa, magari con forme diverse e con tempi diversi dai tuoi.

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freefall
3 ore fa, Tormento ha scritto:

A volte ti chiedi "ma la lei di prima, quella degli inizi, era reale?" Anche il modo in cui ti idealizzano, se ci pensi,.è assurdo. Ma ovviamente non fa male, ti senti una specie di Re. Poi, quando iniziano a svalutarti, é come quando viene il terremoto. Crolla tutto. Ma il problema non eri te, non eravamo noi. E tutti gli sbagli che possiamo aver commesso, impallidiscono. Alla fine, con questa tipologia di donne, prima o poi finisce PER FORZA. E chi viene dopo di te, passerà la stessa cosa, magari con forme diverse e con tempi diversi dai tuoi.

Mi hai fatto ricordare quelli che ha svalutato e che ho visto, più o meno direttamente. 

Vedere foto in cui erano la famiglia del mulino bianco. Poi, vedere che non vengono nemmeno citati come coniugi (rimozione voluta), nascosti sotto al tappeto della spazzatura in occasioni dove in ballo c'è... Un pranzo di lavoro. Mica l'oro di Fort Knox.

Quello che visto da fuori non potremo mai capire, ed è meglio non avere questo dono, è come trasformano in meno di nulla chi prima sembrava importante. In certi momenti, come di striscio, mi ha portato ad affacciarmi al suo abisso interiore. Non ero io la loro vittima, fra l'altro. Quel vuoto disperato, spietato, peggio che disumano mi ha fatto star male. Un buco nero in cui scaraventano ogni ex immenso amore, e pare quasi che godano della gratuità con cui infliggono il trattamento. 

 

Se fossero stati "Scipione l'africano minore", avrebbero riso di fronte alla distruzione di Cartagine. E tornati in patria, avrebbero raso al suolo anche qualche quartiere di Roma, solo per il gusto di vedere le facce incredule e sgomente dei romani. 

 

Il loro non è un super potere. È una grave assenza di tante qualità. Un empatico non può capire chi è privo di empatia. E viceversa. 

  • Sigh 1
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