Ti ho conquistata... ora sento la necessità di allontanarmi

[toreador [Partecipante] 112]

Mi capita molto spesso di agire come questi uomini, tuttavia a differenza loro, ed anche a seguito delle mie esperienze di vita, credo con fede indefettibile nel karma e non amo prendere in giro le donne solo allo scopo di portarmele al letto (il vero pua non ha bisogno di mentire, il principio di non contraddizione!) o creare in loro delle aspettative per poi deluderle...

Il motivo per cui spesso abbandono gli appuntamenti nonostante abbia di fronte donne affascinanti, colte (cultura ed intelligenza non sono sinonimi, posso parlare quattro lingue ma ragionare da capre), economicamente realizzate, etc... e il vuoto che hanno dentro di loro: apparentemente hanno tutto ma non sono realmente felici, sono insoddisfatte e prese da una sorta di tensione inesausta verso "un qualcosa che non sanno nemmeno loro". Ingannano loro stesse: dicendo "sono felice perchè guadagno 5k al mese, ho una Mercedes, vesto firmata, vado sempre il palestra ed in spa". Per loro "avere" significa "essere". Anche io ho ma baso la mia felicità su ciò che sono, per me "avere" ed "essere" sono diversi (sono consapevole ovviamente che la nostra società solleciti diverse discriminazioni verso chi non ha...). Molte hanno anche paura di "fermarsi", temono il silenzio e la solitudine perché hanno timore di affrontare se stesse. 

Questo non sarà il tuo caso in quanto non ti conosco, ma ti ho dato il mio punto di vista.

[QuestionGirl [Partecipante] 56]

10 ore fa, toreador ha scritto:

Il motivo per cui spesso abbandono gli appuntamenti nonostante abbia di fronte donne affascinanti, colte (cultura ed intelligenza non sono sinonimi, posso parlare quattro lingue ma ragionare da capre), economicamente realizzate, etc... e il vuoto che hanno dentro di loro

Hai colto parzialmente nel segno, perchè sono sempre cosi presa dal mio lavoro, a cui non rinuncerei mai perchè lo sento parte di me, e poi il weekend sono cosi stanca e priva di interessi verso tutto il resto... appunto vuota. E penso che il Tipo 2. abbia visto proprio questo in me. Ovviamente perchè conoscendomi poco non ha potuto vedere altro se non questo.

[QuestionGirl [Partecipante] 56]

12 ore fa, SergioVittorio ha scritto:

Ciao @QuestionGirl! Non conoscendoti è dura spiegare il perché.. sei bella, sei intelligente e non sei neanche disinteressata al sesso come molte donne che si chiedono il motivo per il quale i tipi scompaiono.. e poi si scopre che per loro una volta al mese basta! Secondo me il problema è Tinder.. Anche una mia amica single quasi 50enne lo usa molto e pur ottenendo molte "storie di una notte o poco più" appena si affeziona i tipi scompaiono. Io penso che il motivo sia che voi selezionate uomini molto ambiti, con molte possibilità, che sono appunto su quell'app soprattutto per sesso. Poi ci sta che qualcuno si innamori ma è raro anche perché molti sono fidanzati/sposati e usano Tinder proprio per avventure magari in trasferta o in periodi di noia. Dovresti pensare a incontri che scaturiscano dal reale e non dal virtuale. 

Ciao, si come ho già scritto in passato... è che dal reale mi è praticamente impossibile trovare qualcuno interessante.

 

18 ore fa, Coraggioso ha scritto:

Quando ho letto i primi messaggi di questo thread, ammetto di aver avvertito una certa invidia per gli uomini che sono usciti con te.

Sei sicuramente una persona interessante, piacevole, con le idee tutto sommato chiare. E mi piace chi pensa molto.

Poi però ho letto il seguito, e mi sono fatto un'idea un po' più precisa. Secondo me, tu trasmetti una pesantezza impressionante. 

E te lo dice uno che è PESANTE da morire, un malato di seghe mentali che sta facendo una fatica enorme per migliorare. 

Take it easy. Sei una donna, dovrebbe esserti più facile. 

Lo so, mi sono resa conto, sono PESANTE... tanto... anzi quasi sto pensando di scusarmi con il tipo 2. per come mi sono comportata... penso che se fosse capitato il contrario anche io avrei preso le distanze, piu' di quanto ha fatto lui. Grazie per il tuo punto di vista.

[QuestionGirl [Partecipante] 56]

Il 22/4/2019 alle 22:36 , Camouflage ha scritto:

Ammanti queste prime interazioni, fra adulti che hanno un naturale desiderio sessuale e che anche attraverso questo si incontrano e si conoscono, di un romanticismo totalmente fuori luogo.

Non si tratta di essere romantici o meno, ma di un contesto. Avesse fatto tale richiesta in un momento in cui andava bene non mi sarei offesa e gli avrei risposto in base a come mi sarei sentita, ma con tutta la dovuta tranquillità, senza pressioni o tensioni. Il messaggio che avrebbe trasmesso sarebbe stato diverso.

In questo caso dopo delle grosse incomprensioni ed esserci congedati, cio' che ha comunicato, almeno secondo me, è stato: "bene, visto che sei ancora disponibile, sei disposta ad accontentarmi in tutte le mie fantasie sessuali? altrimenti inutile che ci vediamo"

La mia risposta è stata comunque no... nonostante questo continua a farsi sentire... ci ha provato... vedremo...

[Hunter85 [Partecipante] 95]

Ciao QGirl, come va novità?  Comunque notavo 2 cose che secondo me potresti migliorare, non devi cambiare subito appena mostrano interesse, a me farebbe pure piacere ma a quanto pare poi metti pure paura e scappano... forse ti vedono come una conquista troppo semplice e perdono interesse.. la seconda la pesantezza. Quella uno resiste fino ad un certo punto poi si molla... mio parere tieniti un po di più.  Ti ho detto la mia, chissà che non offre una nuova prospettiva da cui analizzare la situazione.  Prendila con lè pinze la mia analisi perché sono abbastanxa atipico nelle mie cose

Modificato 25 Aprile 2019 da Hunter85

[QuestionGirl [Partecipante] 56]

Ciao...Grazie del tuo commento... Hai perfettamente ragione. Li ho sentiti l'ultima volta il giorno di Pasqua. Tipo 1. si è dimostrato particolarmente affettuoso. Tipo 2. Invece più freddo del solito (non so se se l'è presa perché non ho voluto vederlo prima di Pasqua oppure è puro disinteresse). Da quel giorno non li ho più sentiti. 

Starò qualche giorno fuori, probabilmente è anche questo il motivo del loro disinteresse... Cmq io non mi faccio sentire. 

38 minuti fa, Hunter85 ha scritto:

Ciao QGirl, come va novità?  Comunque notavo 2 cose che secondo me potresti migliorare, non devi cambiare subito appena mostrano interesse, a me farebbe pure piacere ma a quanto pare poi metti pure paura e scappano... forse ti vedono come una conquista troppo semplice e perdono interesse.. la seconda la pesantezza. Quella uno resiste fino ad un certo punto poi si molla... mio parere tieniti un po di più.  Ti ho detto la mia, chissà che non offre una nuova prospettiva da cui analizzare la situazione.  Prendila con lè pinze la mia analisi perché sono abbastanxa atipico nelle mie cose

G

[QuestionGirl [Partecipante] 56]

Tieniti un po' di più... Hai utilizzato un'espressione giustissima @Hunter85

[Tod [Partecipante] 1178]

Il 15/4/2019 alle 01:30 , QuestionGirl ha scritto:

La dinamica (che si è ripetuta molte volte)

Penso di essere una ragazza molto attraente,  vivo bene anche da single, vivo da sola, ho un lavoro molto interessante sia per l'attività svolta sia a livello economico, sono molto indipendente e di problemi di far perdere la testa a praticamente qualsiasi uomo almeno inizialmente non ne ho.

Decido di uscire con un ragazzo, mi sento sicura di me ed estroversa poichè sento che è la persona in questione ha un valore molto irrisorio per me.. ci prendiamo qualcosa da bere. Sono sicura, parlo del piu' e del meno, frasi fatte, sono ironica ecc. Capisco che l'uomo è molto attratto, per il mio viso, il mio sorriso, per come rido, il seno, le mie risposte brillanti, ecc.. Capisco che anche anche per me ci potrebbe essere una probabilità di maggiore interesse e quindi fissiamo un secondo appuntamento.

Che sia il secondo o terzo appuntamento, nel caso in cui la persona inizia a piacermi di piu', inizio ad essere piu' insicura, a voler dimostrare qualcosa e inizio anche ad avere paura di perdere tale persona. Ho entusiasmo di avvicinarmi all'uomo in questione, quindi metto in pratica una serie di atteggiamenti... sbagliati.. e l'uomo si allontana.

Anzitutto ciao! Sarò molto diretto nel mio intervento, perché mi sembra che nessuno lo sia stato fino ad adesso. 

Da queste parole (in neretto) io deduco che: non hai un'alta stima di te ma sei convinta che gli altri dovrebbero averla. La prima sensazione a pelle è che ti sei costruita un'identità di facciata "perfetta" secondo i canoni sociali della "donna di successo" e che la reputi di valore. Ma che in realtà ti manchi qualcosa. Dentro e tra te e te, probabilmente.

Il 15/4/2019 alle 01:30 , QuestionGirl ha scritto:

Probabili motivi di allontanamento

• uomo con molte donne intorno: l'uomo in questione ha caratteristiche molto attraenti, ha molte donne che gli girano intorno e piuttosto che dedicarsi ad una, preferisce mantenersi aperto a molte possibilità. Lo vedo poco probabile come motivo di allontanamento, perchè la dinamica si è verificata anche con uomini a mio parere veramente poco attraenti. Se un uomo ha interesse sufficiente per una sola donna si dimentica di tutte le altre.
• aspetto fisico: effettivamente tacchi alti, vestita elegante, un certo portamento e modo di essere sono decisivi per attirare l'attenzione dei piu'. Pero' nuda.. non sempre sono cosi' attraente come da vestita.. almeno questo è quello che penso io. Forse ho mangiato un po' troppo o è un periodo in cui non mi dedico molto al fitness. Lo vedo come probabile motivo di allontanamento. Penso di essere comunque attraente, nonostante il mio non essere in perfetta forma.
• passaggio da persona carismatica a persona bisognosa: l'uomo mi corteggia, cerca di avermi. Forse c'è del sesso oppure no e io ho un interesse molto limitato. Non appena l'uomo sa che mi ha conquistata (non fisicamente, bensi' mentalmente) si allontana immediatamente e assume atteggiamenti poco carini. Io lo cerco, sono la prima ad invitarlo a trascorrere del tempo insieme, gli scrivo sms del tipo "come va?" "che fai?". In un punto preciso della relazione, dal volermi a tutti i costi, dal non poter quasi respirare senza avermi -> io mi interesso -> lui si allontana soffocato, imprigionato da me, non appena inizio a corrispondere il suo bisogno di avermi con lui. Penso che questo sia il motivo principale, la dinamica che pero' mi è ancora poco chiara dei miei fallimenti nelle relaziomi. E se è effettivamente questo il motivo, vorrei capire come gestire tale situazione, cercando comunque di non essere troppo condizionata da cio', correggendo quegli aspetti non corretti per quanto fattibile, e di vivermi il bello della relazione.
• mancanza di attività sociali/hobby: negli ultimi anni sono molto impegnata nel mio lavoro e il poco tempo libero che mi rimane generalmente lo dedico fitness o per dormire. Oppure esco da sola e vado a prendermi qualcosa da bere la sera. Ogni tanto un viaggio. Ma questi uomini che conosco sono attivissimi: in un weekend fanno di tutto e di piu': sciare, partita tennis, seratona con gli amici, ecc.. in alternativa un weekend all'estero. Probabilmente mi vedono una persona un po' passiva, con poco interesse per la vita. Non so se questo possa essere un motivo, ma non intendo cambiare in quanto riguarda i miei limiti e sto bene cosi in quanto... non disdegno i weekend traquilli... e un weekend all'estero di tanto di tanto, un viaggio me lo farei volentieri con un uomo con cui ho una relazione stabile.

Qui c'è un'iper-razionalizzazione paurosa, che potrebbe anticipare una congrua pesantezza caratteriale nel rapportarsi con la vita e con gli altri, o almeno di solito è così. 

Peraltro anche quello che dici sul fatto che sei sicura di te da vestita e insicura da nuda, richiama il concetto da me prima espresso. Continui a citare il fitness e l'apparenza comportamentale ed estetica. Mi sembra che tu veda la tua bellezza nella confezione, e non nel regalo. Parli di "bisogno" di avere l'altro, che è un concetto sbagliato e soffocante a priori. Soprattutto dopo poco tempo. Stessa cosa se l'uomo sa di averti conquistata mentalmente dopo 2-3 appuntamenti, cosa che capita soltanto con le persone tremendamente insicure e dipendenti emotivamente. Una donna di valore difficilmente porta l'uomo a una condizione di convinzione simile. E viceversa.

Anche il terzo punto è fondamentale. Difficilmente una donna che si dedica solo ed esclusivamente al lavoro e al fitness/palestra, nella vita, così come un uomo nella stessa posizione, può risultare interessante. 

Il 15/4/2019 alle 01:30 , QuestionGirl ha scritto:

Esempi (sempre se abbiate voglia di leggere) 😮😴🤐

1. Conosciuto su Tinder. Non ci scriviamo molto e circa dopo un mese mi invita ad uscire. E' molto carino, ma anche molto timido e insicuro. Dà l'impressione che non si senta sufficiente, all'altezza. Io invece mi esprimo in modo molto tranquillo e sicuro. Trascorsa la serata nel locale usciamo, fa freddissimo. Lui cerca di abbracciarmi per scaldarmi e io lo lascio fare, ci prendiamo le mani. La seconda sera di nuovo locale, appena lo vedo lo trovo veramente attraente. Inizia il mio interesse e insieme ad esso i miei silenzi, io mostro timidezza e imbarazzo, tanto che lui mi chiede cosa io abbia. Ci baciamo. Gli dico: "visto che di solito tu viaggi solo e io faccio lo stesso potremmo organizzare un viaggio insieme", cosi' lui inizia a chiedermi ripetutamente dove, quando, ecc. Mi chiede il numero di telefono e una volta che ha un mio contatto sicuro si sente sollevato. Fine serata ci dirigiamo verso casa (ognuno la sua), mi tiene strettissima a lui mentre camminiamo e chiede piu' volte conferme sul fatto di vederci di nuovo. I giorni successivi lo contatto e la cosa piu' interessante che mi ha scritto è stata "Ciao come stai? Ho preso un giorno di ferie e trascorro il weekend con gli amici a Londra"🙄. Mi sono mostrata contenta per lui. Alcuni giorni dopo lo ricontatto per chiedergli se ha effettivamente interesse per me in quanto non lo avevo piu' sentito. Lui mi risponde che ha molto interesse per me, ma che è un periodo molto stressante e impegnativo in ufficio e che mi vuole conoscere meglio, molto volentieri. In realtà non ci vediamo da piu' di 3 settimane.

Vedo che i fatti confermano quanto sopra. In questo caso vedo due persone TREMENDAMENTE INSICURE. Incredibile. Rileggi i grassetti. Trapela quasi in ogni singola frase che hai scritto.

Il 15/4/2019 alle 01:30 , QuestionGirl ha scritto:

1. Anche questo conosciuto su Tinder. Mi invita quasi subito ad uscire e io accetto.  Comunque alla fine ci baciamo e inizia a chiedermi diverse volte di andare a casa mia (mia perchè lui ha dei coinquilini). A parte questo è stato tutta la sera molto gentile e galante. Ieri ci siamo risentiti per uscire. Mi chiede di nuovo se puo' venire da me, questa volta acconsento molto superficialmente, pensando che ogni tanto mi posso anche divertire un po'. [...] stamani gli ho chiesto di vederci di nuovo oggi. Da allora nei messaggi è stato piuttosto freddo, disinteressato. La sensazione di quella che la domenica non fa niente e che aspetta che qualcuno venga a sc...a. Sono sicura che lui abbia visto questo mio calo di entusiasmo. Una delle prime cose che ha detto è che c'era un cattivo odore di cucinato in casa. Gli ho semplicemente risposto che veniva da fuori in quanto avevo aperto le finestre, ho chiuso le finestre, ma ho iniziato a sentirmi in imbarazzo. Mi dice "pensavo di trovarti nuda".. questo mi fa distaccare completamente da lui. Insomma. non c'è piu' modo di sentirsi eccitati, entrambi. Ieri sera sembravamo conoscerci completamente, oggi per niente. Affrontiamo il problema.. lui mi dice che non vuole una storia seria e che gli dispiace deludermi. Io rispondo che è un po' presto per parlare di storia seria, che pero' il mio fine è quello e se lui già sa che non vuole, allora meglio finirla qui. Dopo un po' gli scrivo che avremmo potuto effettivamente continuare questa relazione, senza aspettative da entrambe le parti e con la totale libertà di uscire con altre persone. La sua risposta: "Bene! Ti interesserebbe fare anche altre cose a letto?". Mi sono sentita offesa e ho trovato stupida questa frase. Un cambiamento totale in meno di 24 ore.

Qui poi la tua insicurezza raggiunge contraddittorietà estreme. Ti comporti da donna facile, nonostante tu ti stia trovando di fronte un Beta che ti chiede più volte di venire da te, auto-invitandosi e mostrandosi bisognoso e insistente. Lui perlomeno è coerente nella sua superficialità, ti dice che pensa di trovarti nuda. Chiaro, è quello che è normale che si aspetti considerando come hai impostato la cosa. Poi cambi il frame e gli dici che il tuo fine è una storia seria. Lui giustamente rimane basito perché gli avevi creato altre aspettative. Poi quando se ne va cambi idea di nuovo e gli dici che "no dai possiamo continuare questa cosa senza aspettative e libertà" (alias -> torniamo al nostro rapporto superficiale) e lui giustamente dice "grande, cosa sperimentiamo?" e tu torni al mood "relazione" (che avevi appena negato di volere) e ti offendi. Il cambiamento è il tuo. Ai suoi occhi sei una donna facile e che non sa quello che vuole.

Il 15/4/2019 alle 01:30 , QuestionGirl ha scritto:

1. Mi è capitato pure di avere un interesse molto limitato per una terza persona in passato. Era ossessionato da me. Cercava di sforzarsi di dimostrarmi anche cio' che non era. C'era del sesso, ma non volevo di piu', fino a quando una domenica avevo bisogno di compagnia e gli ho chiesto io di vederci. Venuto a casa mia, sesso e se ne va subito a differenza di altre volte, l'unica volta che a me sarebbe piaciuto che restasse. Gli ho fatto notare il cambiamento. E' cambiata la situazione improvvisamente, dopo mesi in cui il suo interesse sembrava assoluto unidirezionale, non appena io ho mostrato finalmente un po' il mio. Non si è fatto sentire piu' per del tempo. Poi è tornato con il suo grande interesse, io pur dicendogli che non poteva funzionare, ha cercato di trovare tutti i modi per rivedermi.

Almeno da quello che scrivi, aggiungo che hai una tendenza a farti piacere uomini privi di valore. Anche tu ti atteggi a donna priva di valore. 

Le descrizioni non collimano con la primissima descrizione che hai dato di te.

Credo che ci sia un grosso ma grosso lavoro da fare per rendere coerente l'immagine che credi di avere con la tua realtà personale.

La sensazione che passa è quella di una donna molto attenta alle apparenze e all'estetica (sia riguardo a se stessa che all'uomo) ma terribilmente vuota e priva di interessi.

Una donna che, per via di questo e del comportamento che attua, viene considerata una preda facile ma solo come oggetto di scopate, e che attrae uomini di basso valore.

Nel contempo dai anche l'idea che pure per te l'obiettivo iniziale sia la scopata, come se non cercassi alcun tipo di connessione mentale e feeling reciproco o di valore individuale nell'altro.

Il mio consiglio è di prenderti tempo per conoscere te stessa, mettere da parte lavoro e fitness, cercare e coltivare hobby, cercare e coltivare pensieri personali su svariati temi e attività, capire cosa ti piace e non ti piace, prima di te e poi degli altri, ma anche del mondo. Insomma, lavorare criticamente su di te per migliorarti. Abbandonare le tue convinzioni e le tue false sicurezze per lavorare sulle reali insicurezze e diventare davvero una donna forte e di valore capace di attrarre uomini di valore.

[QuestionGirl [Partecipante] 56]

Il 23/4/2019 alle 23:36 , QuestionGirl ha scritto:

Ciao, si come ho già scritto in passato... è che dal reale mi è praticamente impossibile trovare qualcuno interessante.

 

Lo so, mi sono resa conto, sono PESANTE... tanto... anzi quasi sto pensando di scusarmi con il tipo 2. per come mi sono comportata... penso che se fosse capitato il contrario anche io avrei preso le distanze, piu' di quanto ha fatto lui. Grazie per il tuo punto di vista.

Forse dovrei farmi sentire e appunto chiedere scusa per la mia pesantezza e durezza, ma x adesso non mi va... Non so se è la cosa giusta da fare

[Hunter85 [Partecipante] 95]

7 minuti fa, QuestionGirl ha scritto:

Forse dovrei farmi sentire e appunto chiedere scusa per la mia pesantezza e durezza, ma x adesso non mi va... Non so se è la cosa giusta da fare

Ormai è andata. Non devi scusarti per essere stata te stessa ma cominciare con i correttivi per fare in modo che questa cosa cambi... poi quando sarai cambiata sarà un valore aggiunto alla tua persona e ne gioverai nelle future interazioni... chissà magari saranno più redditizie 

Modificato 25 Aprile 2019 da Hunter85