Pesante ricaduta di ex-marito

[marco9758 [Partecipante] 59]

18 ore fa, hard_life ha scritto:

Buongiorno a te,  ti ringrazio per l'invito (meretrice a parte) ma credo sia molto difficile abbia corso, sia perché qui non è più possibile inviare messaggi privati, sia perché soffro di "nomadismo acquatico" e vivo molto poco in "terra ferma", ma si sa mai....

Per quanto riguarda il tuo potenziale aiuto in questo contesto, come me e altri prima sarai in grado di darlo una volta attraversato il "tuo" mare, quando sarai sereno e ti sarai liberato dalla scimmia che ancora ti fa da scorta  sulla spalla; per il resto cerca di espandere la tua lucidità sugli eventi, che già non mi sembri messo male..

....ah, fai particolare attenzione alla "dipendenza" dal dolore, quella sorta di droga quotidiana che ci accompagna per lunghi periodi dopo la fine delle storie e di cui poi se subiamo quasi la mancanza quando ci siamo disintossicati.

Chiudi tutto a chiave, e ciò che "galleggia" ancora riversalo qui, hai solo amici. poi il tempo farà il suo terapeutico corso, non temere

@hard_life ciao, grazie dell' augurio in hindi. Mi fai sentire a casa! A parte gli scherzi, grazie davvero. 

Guarda è strano, ma la dioendrnza dal dolore a volte me la vado proprio a ricercare con il lumicono. Cioè quando sto bene a volte è come se mi spaventassi..."ma come Marco stai bene?! Anche senza S?...no no non è possibile,torna a soffrire scemo così lei tornerà! "...una forma di boh...dipendenza masochitisca intreseca...non so come definirla. Comunque parlando qui sto già meglio.

Vedo che richiami spesso argomenti marini...non credo facciamo lo stesso mesterie ma potrei essere uno di quelli che realizza in parte i mezzi con cui svolgi il tuo lavoro...ma magari anche no eh! Sono nato in una città di mare e lavoro in una città di mare...anzi la porta dell'India come la chiamavano tempo addietro... Scusa la divagazione.

Ragazzo davvero grazie e ripeto a te ed a tutti gli utenti, se posso per qualsiasi argomento dare il mio piccolo contributo sappiate che sono qui. Credo che lo spirito di un forum(ma in generale la vita) sia un dare e avere, confronto, rispetto,dialogo. Poi guarda, mi basta uscire di casa per rendermi conto che quello che io a voltd cosidero il problema più grande al mondo, in confronto a audllo che vedo per strada qui, è davvero un non problema. Passare sopra a gente morta, ma morta nel vero senso della parola...nella più completa indifferenza purtroppo...e io mi devo lamentare?! Mi do tre ceffoni, strizzo le palle e mi dico "ragazzo mio, sei un privilegiato e fortunato, smettila con le tue cazzate che i veri drammi sono ben altri..."

E si deve andare avanti guardando la prua. Scusate se sono andato un po fuori tema.

Buona giornata a tutti.

Marco

 

[marco9758 [Partecipante] 59]

Ragazzi, ho bisogno di un'altra strigliata da parte vostra. Uscito ieri con un'altra indiana e concluso come altre volte. Bene, bravo mi direte voi. Un cazzo, oggi sono stato di merda e continuo a pensare alla mia ex moglie.

Ragazzi sono 3 e dico 3 anni che non vivo più con la mia famiglia. Perché ho ancora questi pensieri? Perché ciclicamente ricado in questo stato? Credetemi oggi le volevo scrivere o chiamare per dirle che la amo ancors e che vorrei tornare a casa da loro(non l'ho fatto e non lo farò). Perché ho quasta paura di sapere che magari lei ha già un altro....

Lo scritto anche nei post precedenti, mi sentivo bene e in forma...erano anni che non ero così mentalmente e fisicamente...e allora perché cazzo il passato mi logoro così tanto?

C'è sempre quella cosa che mi ronza in mente..."se magari le dico quello....se le scrivo questo...".

Ho capito che ora altre donne non ne devo frequentare. Per rispetto per me stesso e per loro che sono persone come me. Mi costringo a farlo per una stupida forma di auto convincimento... Che posso ancora piacere...non lo so. Ma poi in testa torna lei?

Mi aiutate e dare lultima forssa facciata per riprendermi?

E normale soffrire dopo anni? 

Ho bisogno di pugni nei denti davvero.

Non uccido la speranza. Io questo devo fare ma non ci riesco da solo cazzo. 

Vi chiedo solo aiuto per questo. Fatemi guardare da fuori e aiutatemi a far cessare questi pensieri assolutamente infondati e non reali. 

Ho la testa piena di merda di nuovo...che palle.

Basta non vi stresso più che mi sto sulle palle anche da solo.

Scusate lo sfogo.

Aiutatemi ad essere uomo. Grazie.

Marco

[marco9758 [Partecipante] 59]

 Scusate gli errori li ho visti. Sono con smartphone

[hard_life [Partecipante] 533]

...parecchi anni orsono, dopo una storia che decisi di chiudere, una delle storie più significative della mia vita, tanto coinvolgente ma altrettanto gravata da questioni contingenti; lei donna in carriera, io operaio-massa, sindacalista ed extraparlamentare, per giunta....

....non poteva durare, vivemmo il "vivibile" finché trovammo la forza per farlo....ma incontrarla di giorno dall'altra parte del tavolo delle trattative e di notte nel suo letto, all'inizio aveva un che di trasgressivo ed eccitante, ma con il tempo le contingenze presero il sopravvento...io non ressi alla lacerazione quotidiana che questo rapporto generava, forse accecato dalle mie convinzioni ideoligiche o forse no, forse era solo semplicemente "finita"...comunque il post-relazione fu un vero inferno; passai tutte le forche caudine possibili ed immaginabili, date dalla vicinanza quotidiana e dallo strapotere di posizione di cui lei poteva disporre ogni santo giorno, ad ogni timbratura del cartellino.

Fu il mio operaio_istruttore_padre (figura ben presente ai quei tempi in fabbrica), che vincendo tutte le sue convinzioni patriarcali e cattoliche votate alla vita tranquilla e sicura mi disse :- tu te ne devi andare da qui, quella là non si darà pace finché avrà l'opportunità di nuocerti, qui funziona così e non c'è proprio null'altro fare...

Detto fatto, mi licenziai, senza prospettive, presi la mia fida moto da enduro e con in tasca quei quatto soldi della liquidazione girai per l'Europa, poi via mare in Nord-Africa....

ed ora vengo a te, Marco: su una pista a nord della Mauritania incontrai una donna con la figlia, sedute ad aspettare  sotto un telo di fortuna che il sole calasse per riprendere il loro cammino, chiesi che cazzo ci facevano lì in mezzo al nulla cosmico, dove il primo segno di vita distava a decine di chilometri.

Bene andavano a prendere l'acqua, l'acqua! perché dove abitavano loro il pozzo si era prosciugato e i loro parenti anziani non potevano muoversi, o non avevano i mezzi per farlo....acqua...che condivisero con me senza che io ne facessi richiesta.....

Pensai quello che pensi tu quando cammini sopra i morti... siamo nati nel posto "giusto" e nel periodo "giusto", siamo persone fortunate e privilegiate rispetto a chi muore per strada o fa decine di chilometri a piedi con 45° gradi all'ombra solo per trovare un po' d'acqua....

Il viaggio di ritorno fu tanto fulmineo che manco ne ricordo un momento; al rientro mi butttai su un nuovo lavoro, cambiai città ma non cambiai le mie idee che tutt'oggi custodisco gelosamente, conobbi ed amai altre donne ( vizio che non ho ancora perso..) ed ora sono qui a scriverti che quello che ho passato io non è  diverso da ciò che stai passando tu... la "svolta" è davanti a te....

Mi ripeto: trova il modo di chiudere a chiave tutto ciò che ti riporta "indietro" per il semplice fatto che indietro non puoi più tornare;

Le storie finiscono perché finiscono, punto; e non è colpa di nessuno, fai 'sto cazzo di "funerale" e concentrati un po'  al gran bel pezzo di vita che hai davanti a te.

In ultimo: sfogati qui, bestemmia qui, ma non fare cazzate tipo "se le dico questo, se le scrivo quello" perché  tu per lei (figlia a parte) non esisti più, sii silente e se ti capita ancora un "down"... stacca la spina e vai in strada a farti un pieno di miseria e fame, che lì  dove sei non manca di certo...

 

 

 

[marco9758 [Partecipante] 59]

@hard_life Sei davvero una cara persona, anche se non ti conosco.

Parto dalla fine, stai tranquillo il mio sfogo è quì. E' molto che non scrivo o parlo più con S (figlia a parte) e ti assicuro che non ho intenzione di farlo. lo sò, io per lei non esisto più e questo mi destabilizza molto. Nonostante abbia frequentato altre donne, credo che io debba ancora completare il mio percorso, mio e solamente mio, per me.

Non stò ancora bene da solo, quindi devo prima di tutto risolvere questo problema.

In questi giorni ripensavo a tutte le accuse che mi sono state fatte, alle cose che mi sono sentito dire...davvero a volte mi sono sentito un "mostro" (ripeto nessuna violenza eh!)...cosa devo dirti, è come se nel mio cervello se le chiedessi ancora scusa e ancora e ancora alla fine lei tornerà da me.

Probabilmente mi ha già perdonato, ma questo chiaramente non vuol dire che tornerà con me. Io devo perdonare me stesso, ma mi sento ancora molto in colpa, purtroppo.

Ora questo credo che sia davvero il punto, nel mio caso.

In passato mi sono ritrovato ad aiutare altri ragazzi che prima di me hanno vissuto una separazione ed ero bravissimo a dare consigli, che poi null'altro erano quelli che ora tu stai dando a me...ma come ben saprai quando le situazioni le vivi tu in prima persona tutto sembra diverso, il mio caso non può essere come il tuo...e invece stò cazzo.

Ovvio continuerò il mio percorso perchè io voglio solo "guarire". Per me e per la mia piccola. E' dura...ma in qualche modo devo assolutamente farcela. 

E sò che quello che provo non è amore, non un amore sano. Mi girano le palle perchè lei mi ha lasciato (che come dici tu, io probabilmente l'avevo lasciata già prima), mi si contorce lo stomaco se penso a lei insieme ad un altro, mi girano perchè lei ora è felice senza di me. Non è amore. Questo anche devo riuscire a capire e risolvere.

Vorrei tornare alla vita di prima, nella casa di prima? No.

Allora Marco, perchè stai così? Faccio fatica a trovare le risposte...

Grazie di ascoltarmi.

[hard_life [Partecipante] 533]

Ciao, scusa se ti rispondo solo oggi, ma prima era impossibile, a meno che di usare il satellitare che costa un rene al Mb....

Spero tu abbia risalito un minimo, ma anche di poco la china... abbiamo iniziato questo benedetto rito funebre!?

So che scriverti serve solo a farti un po' di compagnia e lo faccio volentieri, però credo sia giusto che tu ti impegni un pochino di più; su' dacci qualche segnale di crescita rispetto questa vicenda, ti leggo "stagnante" e questo non va bene, dici che vedere altre donne non ti serve, ok, però sarebbe meglio (se ti garba) tu delineassi un po' di più i contenuti delle storie che hai avuto di recente, partendo da lì (magari) potremmo puntare il tiro, o meglio, alzare lo sguardo su cose diverse dalla tua "pena"...

Oppure racconta/ci ciò che cazzo ti pare...

moving on....

[marco9758 [Partecipante] 59]

@hard_life ah ah ah mi hai fatto ridere alla fine del tuo messaggio! 

Ciao e figurati se non puoi rispondere ci mamcherebbe altro.

Si ragazzo, sto meglio.....davvero meglio. Come ti dicevo è stato un momento di ricaduta che magari avrò ancora e ancora e forse un po dovrò abiutarmi a conviverci. Però nettamente meglio. In questi giorni sono proprio tranquillo. Primo perché ho capito che quello che io chiamo amore è solo orgoglio ferito. Non tornerei alla vita di prima ma ogni tanto un po di malinconia viene.

Discorso donne...è o meglio potrebbe essere un buon periodo. Mi spiego...qui in India come ti dicevo le occasioni non sono mancate e potevano andare avanti ma ho deciso di chiudere con tutte.

Non mi piacevano. Si che fare ginnastca da camera mi piace ma poi stavo peggio di prima...e queste donne non si meritano questo. Una in particolare era...è molto coinvolta...io no. Quindi ora me ne sto un po con me che è meglio e ogni tanto ci sto pure bene.

In Italia ora non è facile per me conoscere o frequentare donne per i motovi che sai...ed anche un po perché quando rientro comunque faccio fatica a trovare donne che realmente mi prendano...ho visto un po un decadimento... Non do nemmeno io come chiamarlo...culturale...generale. E questo in molte donne ma anche in molti uomini...in generale diciamo.

Probabilmente non ho ancora incontrato una persona che davvero mi piace in vari aspetti o magari quelle che mi piacciono non mi cagano ed io per fortuna non ci vado a bagno ma me ne batto subito il cazzo.

Guarda non lo so...però adesso devo imparare a stare bene io...ho iniziato. La strada sicuramente presenterà altri pericoli però forse...e dico forse ho iniziato a percorrerla.

E poi a fine mese torno in Italia e mi tengo la mia ragazza per due settimane e aono felicissimo di questo!

Poi per il resto un po di spalle larghe e pelo ce l'ho... Ogni tanto lo dimentico...ma alla fine so che me le devo cavare e andare avanti.

Grazie di scrivermi...sei l'unico rimasto ah ah ah!!!

Davvero grazie ancora e se avrò bisogno di buoni consigli saprò a scrivere...tu nel caso sai che io sono qui.

Spero presto di raccontarti davvero qualche cosa di bello...in generale...della mia vita...figlia a parte che quello è scontato.

Ciao hard e buon appetito.....si vavbe per me....

Marco

[hard_life [Partecipante] 533]

Ciao, sono contento (davvero) per te, contavo/conto sul fatto che il tuo "spessore" unito alla capacità di analisi critica di cui sei dotato faciliteranno il cammino che stai percorrendo.

Bon, in allegato ti lascio la pagina finale della "mia" storia, perché ti auguro e credo sarà l'epilogo che vivrai anche tu, certo, in posti e con persone diverse ma con sensazioni senz'altro simili.

take care

 

[marco9758 [Partecipante] 59]

@hard_life Buongiorno Hard,

ho appena finito di leggere la tua storia.

Sono davvero molto felice per te.

Spero presto che tutti noi che siamo quì saremo sereni e felici, a prescindere dalla vicinanza o meno di una donna nella nostra vita.

Buona giornata a te ed a tutti gli utenti.

 

Marco

[hard_life [Partecipante] 533]

Il 17/6/2019 alle 06:53 , marco9758 ha scritto:

@hard_life Buongiorno Hard,

ho appena finito di leggere la tua storia.

Sono davvero molto felice per te.

..beh, da quella vicenda è passato del tempo e sono passate anche altre storie ma, malgrado fossi già in età "matura" e abbastsnza strutturato in materia di affetti, qui trovai persone che senza giudicarmi più  di un "tot", mi ascoltarono e mi stettero vicine, e mi aiutarono a crescere e capire, prerogative che ritengo indispensabili in ogni fase/età della nostra vita; per cui cerco, nel mio piccolo, di fare lo stesso anche se questo contesto soffre da un po' di decadenza e scarsità di contenuti significativi.... ma non è il tuo caso, direi.

a hug