Pesante ricaduta di ex-marito

[marco9758 [Partecipante] 59]

Eh rieccomi mio malgrado a rompervi i coglioni.

Caro @hard_life

mi dispiace davvero deluderti...ma se sono di nuovo quì è perchè ciclicamente il mio cervello và in loop. In questi giorni, complice anche il monsone che non aiuta a stare su di morale, un vortice di sentimenti si è di nuovo impadronito della mia testa. Non riesco a chiudere con passato...sensi di colpa...tutto quello che ho fatto per soffrire la mia ex-moglie...mi viene da addossarmi tutto, tutto cazzo. La mia vita non và male ora...il discorso donne la tralascio al momento...ho una figlia che mi ama ed io amo con la quale abbiamo fatto 2 settimane di vacanza, un padre e un fratello che sono sempre con me sulle decisioni che prendo(oppure mi strigliano e mi fanno riprendere)...eppure ogni tanto di non avere fatto tutto quello che potevo, che potevo fare di più, che potevo comportarmi in tutt'altra maniera rispetto a cosa ho fatto all'epoca della separazione...e cazzo si stà rivelando per me un scoglio davvero troppo ingombrante.

Chiaramente al momento della separazioni ho fatto tutti ma tutti ma tutti gli errori che erano scritte qui su IS (vi leggevo ma non scrivevo ancora, mi rendevo conto da solo che avrei fatto l'opposto rispetto a quanto da voi scritto)...direi un menù completo dall'antipasto al dolce.

Ma c'è ancora purtroppo...che cazzo è speranza?..."Se le dico che ancora male magari torna"(e qui siate duri che mi serve)...solo solitudine magari accentuata nell'essere dall'altra parte del mondo(libera scelta fatta da me, per me e per mia figlia e della quale sono comunque contento).....non sò più che nome dare a questi crisi.

Devo dire che in questi giorni mi sento molto solo con tutte le paure che ne conseguono. Vedo mia su Whatsapp nella casa dove vivevamo tutti e 3 insieme...e mi viene voglia di tornare a casa da loro...poi ci penso ed io per primo sò che tempo 2 settimane saremmo punto a capo con ex-moglie (la chiamerò S).

Sono stanco e stufo io di me,giuro. E quando vado giù, secondo voi qual'è la prima persona che mi viene in mente di sentire? (con S non ci sentiamo da mesi e solo esclusivamente per nostra figlia). Bravi, comunque avete indovinato (se non avete giustamente voglia di leggere tutto ho 45 anni, sono divorziato, non vivo più in casa con la mia famiglia da più di 3 anni, si avete capito bene 3, ed abbiamo una figlia di 12 anni e siamo stati insieme 16 anni). Ragazzi sono più di tre anni, più di tre anni!!!!!! Non voglio continuare ad avere questi sensi di colpa (e giustamente vi scrivo che le colpe sono quasi tutte mie, darmi un pò addosso), non voglio patire così la mancanza di quella persona che mi amava e che ora ricorda a mala pena chi sono.

In questi anni ho frequentato...direi 5 o 6 donne...andandoci anche a letto...ma non sortisce niente. Me lo ero imposto stupidamente, pensavo di riuscire a mandare via il pensiero da S...sono stato in terapia...anche farmacologica...e mi sembrava di essermi ripreso, davvero.

Poi cazzo faccio un mese due bene davvero e un giorno boom! Di nuovo con la testa li, al passato. Ora vi dico una cosa forte ma spero capiate il senso:

a Settembre 2018 è mancata mia mamma. Stava male da tempo. Eravamo pronti e forse alla fine è stata una "liberazione" passatemi la parola, per tutti. Per mia mamma prima di tutto. Vedere una persona che ami soffrire e tanto è...devastante. Ovviamente ho sofferto, ho pianto...ma il lutto di mia mamma l'ho (credo) superato meglio, anzi da una parte mi ha dato quello scrollone per riprendermi e dirmi: " Marco, ma che cazzo stai facendo? ma che cazzo dicendo? torna sulla terra ragazzo...". Da quì anche la decisione di ripartire, per sparire il più possibile per me, per allontanarmi da S...frega una cazzo se è da uomo o no. Io in Italia stavo troppo male e per me e per mia figlia dovevo ritrovare un pò di serinità (che in effetti ho trovato). Ho ritrovato un minimo (se no non sarei quì a scrivere) equilibrio mentale ed economico. Ripeto scelte fatte da me, per il presente e per il futuro mio e di mia figlia.

L'equilibrio mentale poi ogni tanto se ne va affanculo...così mi rileggo un po di vostri post per non fare stronzate aggiuntive...e visto che non so con chi farlo mi sfogo un po. Non capisco, la mia mamma è morta, morta. Io questa cosa per ora lo accettata (magari avrò ricadute anche in quel senso), perchè allora non riesco a chiudere anche l'altro funerale? Perchè S é viva?(non stò augurando nulla di male a nessuno, non fraindete)....cioè lei è viva, con la sua vita ora, io ne faccio più parte, o meglio non ne faccio più parte come vorrei io? Ma lo vorrei davvero ancora? Lo capite ragazzi...è un misto di malinconia, delusione, senso di fallimento, sensi di colpa, nostalgia...non parlo di amore perchè nemmeno io sò lo è. Ferita ancora aperta, orgoglio ferito, senso di possesso...voi lo capite da fuori?

Quando vedevo mia mamma soffrire speravo...di vederla al più presto non soffrire più...e c'era un unico modo (so che capite cosa voglio dire)...lo sò che sembra una bestemmia detta da un figlio nei confronti della madre...ma non è giusto che una persona soffra così...e quando ha smesso una parte di è morta con lei...un'altra era consapevole che la donna che lo aveva messo al mondo non soffriva più.

Allora mi chiedo: "ma brutto testa di cazzo, quando S soffriva tu che cazzo facevi? quando piangeva lamentandosi della situazione tu che cazzo hai fatto? quando alla sera dormivate vicini e non vi baciavate quasi più, tu me lo dici cosa cazzo hai fatto?".....e potrei andare avanti  per ore. Ed a pensarci ora la risposta che mi viene da dare è NULLA. Nulla di quello che avrei dovuto fare, nulla di quello che avrei potuto dire...e mi maledico in questi momenti. Di non aver visto la persona che amavo che soffriva....che soffriva per me, che provava (non sò se nella maniera giusta o no) di "recuperarmi", di farmi vedere la bellezza di essere una famiglia, nostra figlia...io cazzo ne le vedevo!!!

Sono tornato "definitivamente" dall' India nel 2013 la prima volta...ero stato via quasi 3 anni (non consecutivi eh!)...e sono tornato "sbagliato"...diciamo cambiato...e con la testa non sono rientrato con la mia famiglia...io abituato a stare ormai da solo, loro abituate a stare tra di loro. Non è facile da descrivere ragazzi...

Allora perchè da quando le ho perse sono diventate le cose più importanti per me? (ovviamente nei confronti di mia figlia è diverso).

Allora perchè ora devo fare delle giornate come queste a interrogarmi ancora e ancora e ancora?

Perchè quando mi entro in circolo il pensiero di S stò ancora così male?

Nonostante tutto quello che vi scritto prima se lei stasera mi chiamasse e mi dicesse: "Marco torna a casa?", io sapete cosa farei, le direi di si sicuro...per poi pentirmene.

Mi dispiace averla fatta soffrire, le ho chiesto scusa mille volte...e lo farei ancora sicuramente con l'intento di recuperare. Ma non si può, lei forse mi anche già perdonato, ma il perdono non centra niente con l'amore. 

Scusatemi tutti per il lungo sfogo, vi avrò rotto i coglioni e avete ragione. Sono solo un uomo di 45 anni che ogni tanto cede, perde quelle mezze spallucce che si è fatto e frigna e si lamenta come mia figlia che di anni ne ha 12.

Aiutatemi solo a "crescere" ancora perchè me mi manca ancora tanta strada da fare, per me.

 

[marco9758 [Partecipante] 59]

ho riletto, ci sono molti errori, scusate ma non sono lucido.

Grazie a tutti,

Marco

[89Giulia89 [Partecipante] 167]

@marco9758 Mi dispiace per quello che stai passando. Ho letto che hai già seguito un percorso di psicoterapia, però se a 3 anni dal divorzio ti trovi ancora in questo stato d'animo forse è meglio se valuti di iniziare una nuova terapia con un professionista diverso. Ti sarebbe possibile in India?

Banalmente: può capitare a tutti di far soffrire chi amiamo. Devi trovare il modo di perdonarti per il passato e andare avanti. Da ciò che leggo però non so se un processo che puoi affrontare da solo.

 

[marco9758 [Partecipante] 59]

ciao @89Giulia89  e grazie di aver risposto. Guarda non lo sò nemmeno io...mi sembrava davvero di aver superato il tutto...evidentemente non è così. qui in India boh...già la lingua non è un ostacolo da poco pur parlando un discreto inglese...e non sò nemmeno se ho ancora voglia di ritirare fuori tutto...non so se mi capisci...cerco anche di non parlerne più proprio per non pensarci...a volte funziona a volte no.

Ripeto vado a cicli...ma vorrei finissero questi punti così bassi...ma non forse non è possibile...o forse io purtroppo ho bisogno di più tempo....i 3 anni non sono dal divorzio, sono da quando sono uscito di casa...divorzio lampo direi....la mia ex-moglie non ti dico dal giorno ma quasi è come se avesse resettato tutto. Fine. Io a volte non ci riesco ancora cazzo...però ripeto non sò cos'è, ma tiene legato a lei, a noi, al passato.

Credo che per tutti la fine una storia importante sia vissuta come un fallimento...se poi ci metti anche matrimonio, figli, tutti i cazzi a livello pratico economico che si stravolgono...diciamo che è quasi una tempesta perfetta...e poi io mi rendo conto di metterci molto del mio per carità...guarda giuro vorrei solo vivere in maniera più serena senza dover fare spesso i conti con passato che avrei potuto benissimo cambiare in meglio...e da lì i sensi di colpa e comincia il loop......boh

[hard_life [Partecipante] 533]

Marco....ma dopo queste martellate sui coglioni che fai?

Ti sbronzi o ti droghi? o ambedue le cose, sia prima che dopo?

Sto scherzando, ti dissi che in questo contesto non si trovano soluzioni, ma un "vaso" virtuale dove vomitare le tue angosce, i tuoi dubbi; qui trovi anche persone che ti ascoltano.....anche se sei un po' ripetitivo ( ma tu stesso ammetti di non essere molto lucido).... 

Vorrei tu facessi questa riflessione: immaginiamo che la tua ex ti dica che potete ricominciare, che puoi tornare a casa e tutto sarà come prima.....

appunto, come prima.... le persone cambiano molto difficilmente, io sono convito che se tu credevi nel vostro rapporto, se avessi veramente amato la tua ex, forse non sarebbe finita, e visto che i presupposti passionali ( non quelli razionali) prima o poi, inevitabilmente riaffiorerebbero, vi ritrovereste nella stessa situazione che vi ha allontanati con in più l'onere di aver buttato via un'altro pezzo della vostra vita...e non  è un'altra vita, sempre della tua si sta parlando...credo anche che se allora  avessi deciso tu di chiudere la storia (e poco ci mancava)....oggi non saresti qui, pensaci.

un abbraccio 

[marco9758 [Partecipante] 59]

Si si Hard, hai pienamente ragione. Guarda non è semplice spiegare come mai ogni tanto mi "inluppo" ancora...ora stò molto meglio.

Però chissà, ogni tanto sento come un vuoto...sai quel senso di fallimento...quei rimorsi di non aver agito per il bene della famiglia...aver ferito le persone che dicevo di amare...ecco quello ancora mi spiace e avrei voluto poter rimediare.

Devo fare pace con me stesso prima di tutto...però ripeto stò bene...non voglio fare il melodrammatico...e poi guarda questo forum è proprio un grande sfogo ed anche una grandissima fonte di ispirazione per me...quando ho quelle giornate down vengo quì, faccio un giro, leggo, rifletto...e di solito si conculde tutto con un "Marco, ma che cazzo stai facendo? Dai ragazzo, riprenditi...".

Grazie hard, parlare e sfogarmi quì mi fà sempre bene.

Buona giornata a tutti.

Marco

[hard_life [Partecipante] 533]

13 ore fa, marco9758 ha scritto:

Però chissà, ogni tanto sento come un vuoto...sai quel senso di fallimento...quei rimorsi di non aver agito per il bene della famiglia...aver ferito le persone che dicevo di amare...ecco quello ancora mi spiace e avrei voluto poter rimediare.

.....queste sono le "scimmie" peggiori che si abbarbicano sulla spalla, perché è tutta farina del nostro sacco; ci siamo già detti che indietro non si torna... se le cose sono andate così è perché dovevano andare in quel modo, mi sono sempre detto che è  meglio avere rimorsi per scelte sbagliate che rimpianti per non averle fatte e anche se la decisione di chiudere l'ha presa la tua ex, le scelte di vita che l'hanno portata a quel punto le avete  fatte tutti e due, tu dovresti riappriopriarti delle tue. invece di disconoscerle, perché in quel contesto c'eri tu e non un'altro e, ti ripeto, anche se la riga finale del vostro libro l'ha scritta lei, tutto il resto lo avete scritto a due mani....anzi, più tu che lei.

un fraterno saluto

[marco9758 [Partecipante] 59]

11 ore fa, hard_life ha scritto:

.....queste sono le "scimmie" peggiori che si abbarbicano sulla spalla, perché è tutta farina del nostro sacco; ci siamo già detti che indietro non si torna... se le cose sono andate così è perché dovevano andare in quel modo, mi sono sempre detto che è  meglio avere rimorsi per scelte sbagliate che rimpianti per non averle fatte e anche se la decisione di chiudere l'ha presa la tua ex, le scelte di vita che l'hanno portata a quel punto le avete  fatte tutti e due, tu dovresti riappriopriarti delle tue. invece di disconoscerle, perché in quel contesto c'eri tu e non un'altro e, ti ripeto, anche se la riga finale del vostro libro l'ha scritta lei, tutto il resto lo avete scritto a due mani....anzi, più tu che lei.

un fraterno saluto

Si, è così.

Dai ora penso alla 4 giorni in Cambogia (Cambodia)...magari ti scrivo qualcosa di divertente.

Se non dovessimo sentirci buona Ferragosto a te ed a tutti i ragazzi di questo forum.

A presto,

Marco