Credo sia finita! Ma siamo ancora in tempo?

[wintercearig [Élite] 1070]

13 minuti fa, giaani ha scritto:

Siamo nel 2020, abbiamo 20 anni. Credo che il contatto al di fuori del vedersi sia parte integrante di un rapporto e il nostro semplicemente non è di qualità. e non parlo di quantità.

Guarda che se come ho letto hai 24-25 anni non è che ne ho tanti più di te eh. Mica sono vecchio come @Orph 😂

So qual è l'importanza della chat nel 2020, ma di sicuro va ridimensionata.

Se hai qualcosa da dirle scrivile, ma se lo fai soltanto per l'illusione o la volontà di colmare la distanza che c'è fra voi, ottieni l'esatto contrario.

Tra l'altro "recuperare un po' di emotività nel rapporto" via messaggio a me pare una cazzata anche nel 2020.

Poi oh, se non vuoi ascoltare me, ascolta lei:

2 ore fa, giaani ha scritto:

Ha aggiunto che gli sono mancato e i giorni senza sentirmi sono stati brutti per lei. Però erano necessari perchè ormai le nostre chat erano prive di contenuto e inutili, a suo dire.

 

[giaani [Partecipante] 9]

18 minuti fa, Orph ha scritto:

Fidati devi staccarti da questo concetto super addolescente della relazione, una relazione solida non vive di queste cose queste cose la uccidono una relazione dopo un pò se non si cambia marcia la vita sarà molto breve.

Sicuramente sarà un mio difetto nato dal fatto di non avere avuto lunghe relazioni da grande (dopo i 20). Le uniche sono state da adolescente. Quindi ovviamente mi fido della vostra "esperienza" nell'ambito. 

Pero mi chiedo. Questa evoluzione, la crisi, l'università, adesso le chat. Mi sembrano troppe cose insieme.. e avere dubbi e cercare sicurezze (si anche in un messaggio "carino") perchè deve essere da femminuccia?

Prima ero pieno di certezze ero sicuro del nostro rapporto in un modo che non avete idea. Ora mi sembra che da un giorno all'altro arrivi il messaggio del "è finita". 

E questa mia stessa paura, porterà alla famosa profezia che si autoavvera se non cambio tendenza. Ma come riesco a essere convinto e fermo sulle mie posizioni dopo tutti questi dubbi e cambiamenti? 

(sono paranoico, lo so.) 

[Orph [Élite] 11446]

1 minuto fa, wintercearig ha scritto:

Mica sono vecchio come @Orph 😂

Sono giovine dentro che ti credi😂😂😂

[Orph [Élite] 11446]

1 minuto fa, giaani ha scritto:

Questa evoluzione, la crisi, l'università, adesso le chat. Mi sembrano troppe cose insieme

Non sono troppe cose insieme è solo una unica grossa cosa che si dispiega su più fronti, sta cambiando il paradigma della relazione.

Può essere che la cosa evolva verso una relazione diversa oppure alla lunga (come pare stia succedendo) viene logorata perchè i partecipanti non evolvono nella stessa direzione quindi ci si lascia.

2 minuti fa, giaani ha scritto:

e avere dubbi e cercare sicurezze (si anche in un messaggio "carino") perchè deve essere da femminuccia?

Non è da femminuccia attenzione ho detto che è appunto una spia del fatto che tu cerchi stabilità "artificialmente" con i messaggi perchè ti manca nei fatti (sei destabilizzato nella relazione).

Il problema è che stai con una DONNA non con un uomo maturo ed esperto che ste cose le capisce logicamente e previene (dal momento che fa altro l'uomo verrebbe in contro preventivamente rassicurando in qualche modo la compagna a parti invertite dico).

stai con una DONNA che le cose le percepisce per emozioni, quindi distacchi apprensioni alti bassi emozioni, e tu ricercando attenzioni via chat inconsciamente più di prima che magari manco ci prestavi tutta questa attenzione percepisce la tua insicurezza e siccome lei non è un uomo questo è di base MALE.

5 minuti fa, giaani ha scritto:

Prima ero pieno di certezze ero sicuro del nostro rapporto in un modo che non avete idea. Ora mi sembra che da un giorno all'altro arrivi il messaggio del "è finita".

E il problema di sta cosa è proprio che di solito è AUTOAVVERANTE, noi ti stiamo suggerendo le cose da provare per far si che non succeda e di fatti ti sembrano "strane" e fai fatica a farle perchè il tuo mood è di insicurezza (ma ci sta è non ci puoi fare molto) ma puoi provare a vedere razionalmente percheè tu appunto SEI UN UOMO che le cose che ti andiamo dicendo hanno una loro logica interna.

[The architect [Partecipante] 1234]

2 ore fa, giaani ha scritto:

La pausa è arrivata perchè le conversazioni erano vuote

Quoto gli ottimi interventi degli altri e aggiungo: non scambiare le cause con gli effetti.

La pausa è arrivata perché, dopo il cambio emotivo di lei dovuto a X motivi (e in futuro saranno Y motivi), ti sei messo in una modalità da inseguimento e di conseguenza cerchi sicurezze come già ti hanno scritto.

Devi ri-centrati e cambiare per ristabilire una linea retta tua, personale, a cui lei si aggancia. 

Poi può anche non bastare, ma se continui ad andare incontro al suo stato, c'è che di sicuro arriva la botta.

 

[giaani [Partecipante] 9]

23 ore fa, The architect ha scritto:

Devi ri-centrati e cambiare per ristabilire una linea retta tua, personale, a cui lei si aggancia. 

é quello che sto cercando di fare, tolti pochi momenti in cui è inevitabile la risposta scazzata perchè a volte si pone in modo fastidioso. Ma la mia sensazione è sempre di una persona disinteressata. Se faccio qualche allusione sessuale lei risponde con la faccina e il discorso finisce.  Ammettiamo che tutto questo sia dovuto al periodo "studio, ansia ecc.." dove io anche ho fatto i miei errori. Ma allo stato attuale il rapporto è totalmente sbilanciato dalla sua parte.

Ciò comporta che io devo mantenere la mia retta personale , avere un substrato di frustrazione misto a dolore per la piega che sta prendendo il rapporto e nonostante tutto crederci, continuare ad essere "il suo faro" e farmi forza per portare avanti la storia. Dall'altra parte lei totalmente concentrata su se stessa, non fa un passo per riallacciare il rapporto (l'unico passo è stato il vediamoci, mi manchi, dopo la pausa) e non mette in pratica ne a parole a che punto è il nostro rapporto. Forse non lo sa nemmeno lei..

Ma io non riesco a stare in questo limbo che ormai mi sembra eterno. Ma da una parte chiederle quello che pensa sarebbe mostrare insicurezza e potrebbe portare a risposte tipo "non lo so", e io rimarrei col solito pugno di mosche e il pensiero di lasciarla si alimenterebbe.

L'unica spiegazione che mi sta venendo è che lei voglia tenermi buono, perchè è una storia comunque importante e sa che lasciarsi cosi rapidamente potrebbe essere sciocco. E magari nel frattempo sta sondando il terreno per altre situazioni, e se le vanno bene a quel punto troncherebbe.

 

 

[The architect [Partecipante] 1234]

1 ora fa, giaani ha scritto:

Se faccio qualche allusione sessuale lei risponde con la faccina e il discorso finisce.

Ma a che scopo ? cioè non capisco perché ti devi mettere in situazioni che poi ti generano paranoie e insicurezze a mancati comportamenti, che deludono le tue aspettative.

1 ora fa, giaani ha scritto:

Dall'altra parte lei totalmente concentrata su se stessa,

Il nodo è tutto qua. Vi siete scambiati di ruolo per così dire, e sta cosa porta alla rottura.

Devi ri-bilanciare il rapporto facendo quello che fa lei moltiplicato per 2. Devi concentrarti su te stesso (che non vuol dire non considerarla) e coinvolgerla indirettamente. Se lei è concentrata sullo studio e inizia ad allargare le sue cerchie di amicizie, tu devi altrettanto. Vedrai che ti segue appena inizi a spiccare il volo tu. 

Devi staccarti emotivamente da lei. Vuoi delle sicurezze che lei, in questo momento e probabilmente nemmeno dopo può darti, ma non perché non ti vuole più, ma perché loro funzionano così.

1 ora fa, giaani ha scritto:

Ma io non riesco a stare in questo limbo che ormai mi sembra eterno.

Non è un limbo, è una fase del rapporto delicato, di trasformazione. Uno spartiacque. E come andrà a finire lo deciderà il tuo comportamento, se aspetti lei che decida su queste cose siete finiti. 

[gypsy [Partecipante] 40]

Il 24/1/2020 alle 20:02 , The architect ha scritto:

Quoto gli interventi ottimi degli altri: Freddezza e calma.

Mi permetto di aggiungere la mia esperienza, visto che ho avuto una relazione durata diversi anni con una ragazza con cui, insieme, abbiamo vissuto il cambio di vita da universitari.

Anche lei medicina, e ti posso anche dire che chi si iscrive a medicina di solito nutre e ha una personalità abbastanza ambiziosa, non sempre, ma molto spesso. La mole di sacrifici e di studio sono davvero destabilizzanti, e io, ho vissuto molti momenti come quello che stai vivendo tu.

Attacchi di ansia, giorni e nottate intere sopra i libri in cui non ci sentivamo, pianti e crisi. Principalmente tutto lo stress che comporta una facoltà del genere si scaricava sul rapporto di coppia. Oltre alle frustrazioni di non essere all'altezza (vedi ambiziosa). Insomma abbastanza un delirio.

Ti dico cosa mi ha un po' salvato dall'inevitabile fine della relazione ( che poi è finita comunque ma per altro diciamo)

- Prima di tutto, io personalmente, avendo iniziato un mio percorso parallelo in università, ero molto centrato sul mio. Anche io sono una persona ambiziosa, e quando faccio una cosa, che in questo caso mi appassiona, metto davvero in campo ogni sforzo ed energia per dare il meglio. I miei successi sono stati per me fonte di autostima, e di rimando, per lei, una fonte di appoggio emotivo e motivazionale.

Ero distaccato da lei, non subivo i suoi stati d'animo, ma erano i miei, positivi, dovuti appunto all'appagamento generale della mia vita, a trascinarla e farla sentire ancorata. Quando hai un mood più forte e positivo del suo lei viene trascinata e ancorata.

- Secondariamente, e qui permettetemi una nota nostalgica, rimpiango i bei tempi pre smartphone e pre social. In pratica la storia si è svolta in quella lontana epoca in cui i messaggi costavano, e si tagliava andando al sodo, o al limite ci si sentiva telefonicamente, ma anche li i centesimi volavano. 

Questo ha contribuito a due fattori. Principalmente non ero succube di paranoie inutili tipo, storie su instagram, è fredda in chat, non ha mandato uno smile ecc quindi il mio stato non era influenzato cosi tanto e mi ha permesso di rimanere ancora più centrato e lucido anche se a distanza. ( ci vedevamo tutti i fine settimana comunque) Poi ha permesso ad entrambi di assaporare il desiderio, il volersi rivedere. Non c'era inoltre l'ansia che lei fosse bombardata di notifica di tipi che ci provavano e le davano attenzioni. Per dirti lei non aveva nemmeno un profilo Facebook.

Se riesci a essere più fermo e più impostato sul tuo, a non sbandare ai suoi sbalzi di umori e crisi, starai sicuramente più tranquillo e lei di conseguenza sarà attratta dal tuo stato. Mentre, da come leggo, sembra che tu sia più spostato sul tappare le falle appena senti che lei svolazza tra stati di ansia, freddezza ecc.

Forse perché il tuo lavoro non è così appagante per te? Forse senti che tu sei rimasto uguale, solita vita, lavoro ecc e lei sta cambiando, fa nuove esperienze, si mette alla prova, magari si scopre più forte di come pensava, e quindi, tu hai paura che sfugga?

Pensaci perché se è cosi, sarà proprio questo tuo stato a far finire la storia prima del dovuto. Poi forse lei ha già deciso, stiamo a vedere.

Lei è una bagnarola in mare aperto, tu dovresti essere il suo faro nella notte, ma non a parole, attraverso i fatti della tua vita.

 

 

Condivido ❤️ 
Io sto studiando giurisprudenza e ho uno stress pazzesco... lui mi sta davvero affianco.. è presente ... é il mio faro , non potevi usare metafora più giusta ❤️❤️❤️ 

[Ironsmile [Partecipante] 729]

16 hours ago, The architect said:

Ma a che scopo ? cioè non capisco perché ti devi mettere in situazioni che poi ti generano paranoie e insicurezze a mancati comportamenti, che deludono le tue aspettative.

Il nodo è tutto qua. Vi siete scambiati di ruolo per così dire, e sta cosa porta alla rottura.

Devi ri-bilanciare il rapporto facendo quello che fa lei moltiplicato per 2. Devi concentrarti su te stesso (che non vuol dire non considerarla) e coinvolgerla indirettamente. Se lei è concentrata sullo studio e inizia ad allargare le sue cerchie di amicizie, tu devi altrettanto. Vedrai che ti segue appena inizi a spiccare il volo tu. 

Devi staccarti emotivamente da lei. Vuoi delle sicurezze che lei, in questo momento e probabilmente nemmeno dopo può darti, ma non perché non ti vuole più, ma perché loro funzionano così.

Non è un limbo, è una fase del rapporto delicato, di trasformazione. Uno spartiacque. E come andrà a finire lo deciderà il tuo comportamento, se aspetti lei che decida su queste cose siete finiti. 

Quoto l'architetto..

Se continui ad assillarla e correrli dietro fai solo peggio e passi per una persona pesante che la stressa,

quindi ciò che dovresti fare è considerarla come già persa...

pensa a te stesso e a cercare di stare bene e vedrai che lei verrà a bussare alla tua porta, se interessata.

Organizza la tua settimana senza tenere conto di lei, quindi palestra, amici, lavoro e ecc..

Nel momento in cui lei busserà, se non avrai già altro organizzato o comunque roba di poco conto, che non prevede dare buca a qualcun'altro, allora ti renderai disponibile.

Questo ti aiuterà, se possibile, a non far andare a puttane tutto..

Allo stesso tempo se la situazione è irrisolvibile,..ti sarai già distaccato un po' e la botta di un eventuale rottura sarà meno forte.

 

Modificato 5 Febbraio 2020 da Ironsmile

[giaani [Partecipante] 9]

2 ore fa, Ironsmile ha scritto:

Se continui ad assillarla e correrli dietro fai solo peggio e passi per una persona pesante che la stressa,

Con lei sto cerando di essere piu distaccato possibile ma non rancoroso e freddo. Nel senso che ci parlo come fosse una qualsiasi, le do le giuste attenzioni. Sicuramente non la assillo, ma questo non è che stia portando grandi risultati. Anzi a volte penso che si stia spegnendo lentamente la storia. piuttosto preferirei troncarla subito per magari mantenere un bel ricordo nella speranza che sei provasse qualcosa tornerebbe piu in là(e ne parleremmo comunque), e se non fosse amen. 

Comunque l'altro giorno era il mio compleanno e lei a mezzanotte.. niente auguri. Nonostante eravamo al telefono perchè non le rispondevo da un ora dato che avevo il telefono spento e lei ha cominciato a preouccparsi e chiamare, allora l'ho richiamata e siamo stati 15 min a parlare. E  passata mezzanotte lei proprio nulla. Finita la chiamata volevo scriverle qualcosa perchè ero veramente incazzato ma ho preferito tenermela e sono andato a dormire. La mattina seguente scrive un bel buongiorno e niente.

Dopo un oretta scrive tanti messaggi di scuse, amore di qua amore di la, "sono una persona orribile". Io non rispondo e dopo qualche minuto chiama. Era in lacrime, si scusava e non si capacitava (si ricordava la data del compleanno ma pensava che non fossimo a quel giorno), e io le parlavo senza il minimo rancore. Le credo, accetto gli auguri e le scuse e parliamo un pò, Poi mi scrive scusa ancora + una marea di cuori. 

Io rimango veramente perplesso. E' in un altro mondo. 

Nemmeno riesce a ricordarsi il giorno giusto per fare gli auguri al proprio fidanzato. penso che a sto punto non c'entrino nemmeno i sentimenti, tradimenti ecc. Sta veramente fusa per l' università. Ma stare accanto a una persona così assente sia per se stessa che in coppia è veramente frustrante (e sta cosa del compleanno non è niente di strano visto la tendenza dell'ultimo periodo, anzi almeno è coerente). Aspetterò ancora un altro pò..