Epilogo di una scopamicizia

[Sensei10 [Partecipante] 7466]

32 minuti fa, cream199 ha scritto:

Se è sempre stato lui quello lento e reticente a dimostrare affetto semplicemente si è reso conto che la cosa stava correndo il rischio di diventare una relazione.

D'altronde l'unica differenza tra una storia di sesso e una relazione d'amore è semplicemente il fattore temporale. Non esistono storie di sesso che durano anni a meno che non vai con una prostituta regolarmente per anni. Poi quale sia il confine temporale tra la storia di sesso e la relazione quello non è determinato, diciamo che esiste un tempo che possono essere con certezza un anno ma forse anche meno, oltre il quale è praticamente impossibile parlare "solo" di storia di sesso e non di relazione. Detto ciò lui si è accorto che quel tempo stava arrivando, magari addirittura prima di quanto pensasse, per un motivo o per un altro e ti ha mollata.

Tutte quelle cose che ti ha detto che non rompi ecc... Son state dette probabilmente solo per mettere dei paletti e ribadire che da te voleva solo sesso.

Per rispondere al tuo chiederti perché certe persone ragionano cosí è che semplicemente non gli piaci abbastanza da sentirsi trasportato per avere una relazione.

Sono pronto a giocarmi qualsiasi cosa che anche il più incallito scopatore seriale di fronte alla donna dei suoi sogni vorrebbe una relazione e non solo sesso.

Chi ti dice a me dell'amore non mi interessa, penso al lavoro, penso ai soldi, penso a scopare ecc... Son tutte cazzate per non ammettere di non essere abbastanza di valore per la donna che si sogna veramente.

Aggiungo infine che il troncare è dettato dal fatto che lui è una persona "normale" e non vuole farti stare veramente male, senza poi contare che alle persone normali non piace far star male gli altri quindi meglio troncare subito anziché "manipolarti" solo per continuare ad avere la scopata nel "porto sicuro".

Ottimi spunti, complimenti.

Probabile che questo post attirerà obiezioni, personalmente sono piuttosto d'accordo con te.

Mi permetto solamente di sottolineare che storia, sesso e relazione sono in verità sinonimi che mettiamo in caselle differenti per chiarire degli intenti. Fare sesso più di una volta con una persona conosciuta È una dinamica relazionale. Non ce l'ho con quanto scrivi, parlo in generale. 

Pensare di poter scendere sempre tutti gli aspetti appartiene alla  robotica, non all'umanità.

A meno che non si verifichino casi di one night stand, dove a volte neanche hai il tempo di presentarti per nome. Ma sono eventi rari o cercati appositamente in luoghi consoni da un determinato target di persone.

Ad esempio questa frase 

Il 5/1/2023 at 21:15, p_annica ha scritto:

la cosa che forse più mi manca di lui è farci sesso. 

Va contro ogni logica conosciuta. Perché per quanto possa mancarti una sola persona per il solo sesso, denota delle possibilità:

- una certa inesperienza

- l'incapacità o la timidezza nel  rapportarsi ad altri uomini validi, prima e dopo 

- la necessità di reperire una chimica altrettanto intensa, ma vedi i punti sopra

- la balla che stia tutto lì mentre sotto la brace arde qualcos'altro 

E credo sia vera quest'ultima opzione, non a caso è la cosa che "più" manca, non l'unica. Il che non è affatto indifferente, sia chiaro. La maggior parte delle relazioni sane si fonda sul sesso, inteso come scambio soddisfacente. Morto quello ci saranno affetto, stima, tenerezza ma la relazione stessa sarà compromessa. Purtroppo sono meccanismi per lo più unilaterali, difficile, se non impossibile, che entrambi gli attori smettano all'unisono di aver voglia reciproca. Bisogna farci i conti. E chiedersi non tanto cosa ci sia dietro, ma cosa ci fosse prima. In altre parole, se la nostra fantastica trombamicizia non fosse solo un riempitivo, un passatempo. La fine brusca suggerirebbe questo, chissà. Poi okay, la trombamicizia la vedo come uno stato mentale, un alibi, qualcosa di fumoso e giustificativo, dato che è sempre molto tromb e ben poco amicizia. Le amicizie di solito non finiscono così, se non viene fatto un torto irreparabile. Ergo dell'amicizia non ci frega un cazzo. 

 

Di sicuro quando si manifesta un sentire tanto asimmetrico, la causa va cercata lontano e non nel presente.

Modificato 7 Gennaio 2023 da Sensei10

[p_annica [Lurker] 0]

Il 7/1/2023 at 16:52, cream199 ha scritto:

Per rispondere al tuo chiederti perché certe persone ragionano cosí è che semplicemente non gli piaci abbastanza da sentirsi trasportato per avere una relazione.

Leggervi è illuminante, e non scherzo. A volte uno si arrovella nel cercare risposte ma fondamentalmente immagino che la cruda e semplice verità stia tutta qui.

Se ragiono in maniera lucida mi rendo conto che in effetti non ce n'è e razionalmente so che dovrei rivolgermi altrove, ma l'aver chiuso in maniera cosí brusca e improvvisa mi ha lasciato un enorme senso di incompiutezza. Sento come se la cosa non fosse davvero archiviata, e il vederlo spesso e il suo apparente non-disinteresse (continua a girarmi intorno al posto di ignorarmi bellamente, come farei invece io con uno che ho mollato) mi fa illudere che ci possa essere ancora qualcosa da recuperare.

In sintesi, non so che fare. Sono abbastanza certa che lui non muoverà un dito, figurarsi, il problema è che non sono sicura che non mi muoverò io invece.

[bass_97 [Partecipante] 1116]

Non so quanto possa aiutarti indagare sul perché le cose siano andate così, piuttosto penso abbia senso capire perché ci stai male e comprendere cosa vuoi davvero da un uomo... Evidentemente per te solo il sesso non basta, perché le scopamicizie hanno per sua stessa natura una "data di scadenza"... Altrimenti sarebbero relazioni. Secondo me ci sono diversi scenari, anche sovrapponibili, per cui potrebbe essere successo il tutto:

1) lui è parecchio disilluso sul fronte amoroso ma è confuso... il suo modo per relazionarsi intimamente con le donne è quello di percorrere un percorso simil-coppia. In poche parole ha iniziato a sentirsi a disagio perché ha paura e probabilmente è tormentato dal passato

2) ha conosciuto una donna con cui si sente così bene da volerle essere esclusivo e quindi tagliare ovviamente te

3) forse nel vostro rapporto lui ha tentato più volte di costruire un rapporto più intimo e sperava che genuinamente ti venisse voglia di stargli appiccicato e rompere le tue regole per far evolvere la relazione. Insomma vuole attenzioni. 

4) non riesce a gestire il suo tempo come vorrebbe o comunque si sente investito troppo a livello di energie e ha bisogno di ricaricarsi, per cui ha preferito chiudere per non lasciarti appesa o perché ha capito che non gli piace stare in un contesto di scopamicizia (evidentemente lo trova logorante) e quindi ha capito che per lui è meglio passare il tempo con una donna che gli piaccia di più. 

Comunque motivazioni a parte, quello che conta è che tu ora sappia cosa ti far star bene e sappia riconoscere i segnali che consentono o sbarrano la frequentazione con una persona. Nel tuo caso sembrava evidente come la situazione si stesse discostando da una scopamicizia. 

Modificato 8 Gennaio 2023 da bass_97

[cream199 [Lurker] 4]

1 ora fa, p_annica ha scritto:

Leggervi è illuminante, e non scherzo. A volte uno si arrovella nel cercare risposte ma fondamentalmente immagino che la cruda e semplice verità stia tutta qui.

Se ragiono in maniera lucida mi rendo conto che in effetti non ce n'è e razionalmente so che dovrei rivolgermi altrove, ma l'aver chiuso in maniera cosí brusca e improvvisa mi ha lasciato un enorme senso di incompiutezza. Sento come se la cosa non fosse davvero archiviata, e il vederlo spesso e il suo apparente non-disinteresse (continua a girarmi intorno al posto di ignorarmi bellamente, come farei invece io con uno che ho mollato) mi fa illudere che ci possa essere ancora qualcosa da recuperare.

In sintesi, non so che fare. Sono abbastanza certa che lui non muoverà un dito, figurarsi, il problema è che non sono sicura che non mi muoverò io invece.

Quello che lui fa si chiama orbiting ed è una pratica scorretta e tossica che sottende fondamentalmente sue insicurezze, egoismo ed immaturità ma non vuol dire assolutamente che lui abbia ancora interesse. Ti consiglierei di chiedergli gentilmente di starti alla larga e di non rivolgersi più a te perché tu non sei un giocattolo da prendere in mano quando si annoia come un bambino.

É normale che tu ci sia rimasta male, l'errore che hai fatto probabilmente è quello di non essere te stessa e accettare qualcosa che in realtà non volevi, fingere di farsi andar bene una "scopamicizia" che poi alla fine è solo scopare e di amicizia non c'è proprio niente, quando in realtà vuoi una relazione è normale che poi abbia un epilogo doloroso.

Senza presunzione di dirti cosa dovresti fare della tua vita forse la prossima volta al primo segnale che lui vuole impostare un rapporto del genere io stroncherei la frequentazione sul nascere fossi in te onde evitare delusioni più forti quando poi naturalmente e normalmente ci si inizia ad affezionare col tempo.

Senza poi contare che le relazioni oltre a investimento sentimentale ed emotivo sono anche e soprattutto investimento di tempo, tu ne hai di tempo da perdere? Se pensi di sì io fossi in te rifletterei a lungo a riguardo.

Modificato 8 Gennaio 2023 da cream199

[OdetoJoy [Élite] 4703]

Non è che stai omettendo la parte in cui gli fai lo spiegone che tu, storia seria, cosa siamo noi, vedi altre, solo io e te etc etc?

[Seth44 [Partecipante] 4434]

Il 30/12/2022 at 01:37, p_annica ha scritto:

Circa una settimana dopo ci vediamo di nuovo e dal nulla lui mi pianta. Giuro, a parte la lieve esitazione a scoparmi di cui sopra, io non ho avuto il minimo sentore che qualcosa non girasse bene. Anzi. Mi dice che non va bene scopare per mesi senza chiarire la situazione, che io mi sto prendendo e lui invece no e che quindi è meglio chiudere. Che magari ci si può vedere ogni tanto e sentirci anche, ma senza sesso. Così, dal nulla, senza aver mai accennato a niente prima di allora e senza mai aver davvero discusso della cosa.

Io, da queste righe, capisco che lui non ti ha piantato. Ti ha semmai declassato da trombamica a semplice amica (posto che di declassamento si tratti). Non possiamo capire perché, ma hai pensato che potrebbe semplicemente essersi "stancato" del sesso con te? È abbastanza normale che dopo un po' succeda, ed è qualcosa che dipende solo in parte dalle qualità della donna. Sul forum se ne parla come di "effetto novità".

Ipotizzo: tu hai fatto/detto qualcosa che l'ha messo sul chi vive e gli ha fatto drizzare le antenne; questo, unito al fatto che il sesso con te è bello ma ormai abitudinario, gli ha fatto pensare che sia meglio ridefinire il rapporto tra divoi (che qualcosa gli ha comunque lasciato, visto che non ha detto che non ti vuole più vedere).

Ah, non penso affatto che sia perché ha trovato un'altra (se così fosse, continuerebbe a scopare con entrambe). Non cerchiamo all'esterno le ragioni che sono invece da cercare all'interno.

Modificato 9 Gennaio 2023 da Seth44

[p_annica [Lurker] 0]

23 ore fa, OdetoJoy ha scritto:

Non è che stai omettendo la parte in cui gli fai lo spiegone che tu, storia seria, cosa siamo noi, vedi altre, solo io e te etc etc?

Ma magari gli avessi davvero sfracassato le palle in questo modo, a quest'ora non starei a farmi mille domande sul perchè è finita 😂

Non che non mi interessasse, intendiamoci, solo mi sembrava un po' prematuro. Al contrario fu lui, all'inizio della frequentazione, a dirmi che non vedeva altre senza che io neppure chiedessi.

6 ore fa, Seth44 ha scritto:

Io, da queste righe, capisco che lui non ti ha piantato. Ti ha semmai declassato da trombamica a semplice amica (posto che di declassamento si tratti). Non possiamo capire perché, ma hai pensato che potrebbe semplicemente essersi "stancato" del sesso con te? È abbastanza normale che dopo un po' succeda, ed è qualcosa che dipende solo in parte dalle qualità della donna. Sul forum se ne parla come di "effetto novità".

Ipotizzo: tu hai fatto/detto qualcosa che l'ha messo sul chi vive e gli ha fatto drizzare le antenne; questo, unito al fatto che il sesso con te è bello ma ormai abitudinario, gli ha fatto pensare che sia meglio ridefinire il rapporto tra divoi (che qualcosa gli ha comunque lasciato, visto che non ha detto che non ti vuole più vedere).

Ah, non penso affatto che sia perché ha trovato un'altra (se così fosse, continuerebbe a scopare con entrambe). Non cerchiamo all'esterno le ragioni che sono invece da cercare all'interno.

Onestamente non avevo pensato a questa possibilità. Non certo perchè io sia la best scopatrice in town, ma perchè in assenza di alternative - su questo concordo con te, non penso abbia altre per le mani al momento, poi chissà - non credevo pensabile rinunciare al sesso. Se però consideriamo che sì, magari stava iniziando a sentirsi a disagio per la deriva "coppia" che stavamo prendendo, può starci.

Il 8/1/2023 at 18:27, bass_97 ha scritto:

1) lui è parecchio disilluso sul fronte amoroso ma è confuso... il suo modo per relazionarsi intimamente con le donne è quello di percorrere un percorso simil-coppia. In poche parole ha iniziato a sentirsi a disagio perché ha paura e probabilmente è tormentato dal passato

Dopotutto al momento questo mi sembra lo scenario più plausibile. Riflettendoci, una volta mi disse di essere piuttosto scettico sulle relazioni perchè "vanno sempre a finire male" e so che ha alle spalle una storia ricca di drama con la sua ex.

Certo mi domando come si possa pensare di passare dall'essere due che stanno iniziando a fare cose da coppia a fare gli allegri compagni di merende. Mi sembra un pensiero un po' utopico immaginare di downgradare una relazione con un semplice schiocco di dita, se peraltro una delle due parti è evidentemente presa, eddai. Sarà che ha fatto male i conti e perciò continua a ronzarmi intorno? Grande boh.

[cream199 [Lurker] 4]

Ma anche se qualcuno ti desse con certezza la spiegazione del perché cambierebbe il risultato? A te interessa più il risultato o il perché? Quando qualcosa funziona non ci si chiede il perché, tante grandi invenzioni e scoperte son state fatte senza nemmeno sapere il perché ma il risultato c'era. Io ti consiglio di focalizzarti sul risultato che vuoi e da come scrivi penso tu abbia le capacità di renderti conto se non fin da subito ma molto presto chi hai davanti e cosa stai costruendo. Focalizzarsi su cose che non si possono cambiare e la cui conoscenza non cambia in nessun modo i risultati nella nostra vita è frustrante e produce malessere.

[bass_97 [Partecipante] 1116]

12 ore fa, p_annica ha scritto:

Dopotutto al momento questo mi sembra lo scenario più plausibile. Riflettendoci, una volta mi disse di essere piuttosto scettico sulle relazioni perchè "vanno sempre a finire male" e so che ha alle spalle una storia ricca di drama con la sua ex.

Certo mi domando come si possa pensare di passare dall'essere due che stanno iniziando a fare cose da coppia a fare gli allegri compagni di merende. Mi sembra un pensiero un po' utopico immaginare di downgradare una relazione con un semplice schiocco di dita, se peraltro una delle due parti è evidentemente presa, eddai. Sarà che ha fatto male i conti e perciò continua a ronzarmi intorno? Grande boh.

Eh allora c'è poco da fare, lui non è pronto, ci sono passato anche io con la differenza che ho preferito tagliare i rapporti perché neanche sul fronte amicizia sentivo chissà cosa. È evidente che lui ricerca quell'attaccamento tossico con le donne che poi spiega perché le sue relazioni gli vanno a finire davvero male, non è ancora guarito sul fronte relazionale (e non è detto che ci riuscirà mai se ormai ha un grosso storico di storie finite davvero male). Probabilmente ti vuole tenere come amica perché se gli tira l'uccello sa dove sborrare visto che vuole rimanere in rapporti con te.

[p_annica [Lurker] 0]

Il 9/1/2023 at 23:25, cream199 ha scritto:

Ma anche se qualcuno ti desse con certezza la spiegazione del perché cambierebbe il risultato? A te interessa più il risultato o il perché? Quando qualcosa funziona non ci si chiede il perché, tante grandi invenzioni e scoperte son state fatte senza nemmeno sapere il perché ma il risultato c'era. Io ti consiglio di focalizzarti sul risultato che vuoi e da come scrivi penso tu abbia le capacità di renderti conto se non fin da subito ma molto presto chi hai davanti e cosa stai costruendo. Focalizzarsi su cose che non si possono cambiare e la cui conoscenza non cambia in nessun modo i risultati nella nostra vita è frustrante e produce malessere.

Diciamo che l’overthinking è (purtroppo) il mio passatempo preferito. Quello che hai scritto è bello e ti ringrazio, peraltro è vero che quando le cose funzionano non ti chiedi perché. Il problema invece si pone quando quelle cose non vanno, allora lì ti interroghi perché inconsciamente vorresti capire come aggiustarle. Io immagino di essere ancora intrappolata in questa fase e spero prima o poi di riuscire a prendere coscienza del fatto che neanche vale la pena. Molto presto, magari :)

Probabilmente continuerò ad arrovellarmi ancora un po’ ma almeno ora ho un quadro più chiaro rispetto a quando ho aperto la discussione. Grazie a tutti per i consigli e per il vostro tempo 🖤