Punire è Premiare

[Ghost Rider [Élite] 1295]

Il terzo messaggio che le hai mandato mi sa più di un tuo test più che altro...

Nel senso...dentro di te secondo me, in qualche angolo remoto della tua mente, già pensavi "voglio vedere se anche stavolta non risponde sta stronza".

Poi magari mi sbaglio.

Cosa si può fare?

Semplice, pazientare, pazientare e pazientare ancora.

Io lo faccio anche per orgoglio, non sbroccherei mai direttamente, non gliela do questa soddisfazione, il mio ego vale molto di più di una stronza.

Piuttosto metto una mano nell' olio bollente, ma mai e poi mai, le comunicherò così tanta importanza.

E non lo faccio perchè lo dicono i manuali o i PUA, semplicemente perchè sono fatto così, detesto essere e/o ritenermi importante ed al tempo stesso detesto dare importanza alle persone, in qualunque contesto, anzi spesso, per motivi prettamente lavorativi, devo "recitare" per dare importanza a quel cliente che ci tiene tanto, ma dentro di me scoppierei a ridere.

Tu (generico) vali esattamente quanto me, anzi, nel caso del lavoro, finchè non mi hai pagato, vali meno di me.

Ma per tornare alla tua domanda, inoltre se non sbrocchi, e freezi un pò, puoi sempre recuperarla giorni o settimane dopo niente è perduto e nel frattempo vedi se ancora vale la pena, se la vuoi ancora. o se era più un capriccio momentaneo, il tuo.

Se dai l' ultimatum...

Le guerre si vincono con la pazienza e la furbizia, non si devono sprecare energie, tempo e risorse.

Ti riporto quello che mi è accaduto domenica sera:

 

Sono in un locale con qualche amico, appoggiato sullo schienale di un divanetto, di fronte a me arriva una tipa, matchata su tinder mesi fa, breve chat poi non risponde più.

Rimane un pò li, di fronte, poi si sposta e si mette di fianco a me.

Avevo la mano sinistra appoggiata allo schienale, lei con tutto lo spazio a disposizione si siede proprio sopra, si alza e io sposto la mano di qualche centimetro.

Parla con l' amica, ogni tanto struscia il culo sulla mano, poi si risiede sopra.

Allora mi avvicino e le dico "il culo te l' ho toccato, ora dimmi come ti chiami"   "ahahah si infatti...piacere Bxxxxxxa"

"non è una gran serata questa, 20€ buttati...piacere di averti conosciuto"

Mi alzo e vado verso i miei amici ad una decina di metri di distanza, mentre ero con loro, lei si sarà girata almeno 3 volte.

Che goduria.

La rivedrò?

Boh.

Ho perso un ottima occasione?

Si

Ma qualcuna deve essere sacrificata in nome dell' ego e per ricordare loro, che quella cosa che hanno tra le gambe non è così importante.

Ma vedrai che se la reincontro, si ricorderà di me.

Modificato 19 Aprile 2017 da Ghost Rider

[superpippo [Partecipante] 186]

1 ora fa, Ghost Rider ha scritto:

Il terzo messaggio che le hai mandato mi sa più di un tuo test più che altro...

Nel senso...dentro di te secondo me, in qualche angolo remoto della tua mente, già pensavi "voglio vedere se anche stavolta non risponde sta stronza".

Poi magari mi sbaglio.

 

 

Ghost:

No, guarda, te lo dico in tutta onestà, non c'era nessunissima intenzione da parte mia di fare alcun test.

Nel modo più assoluto.

E' successo così e basta.

In parte, penso tu abbia ragione quando parli di "aver pazienza". Sono d'accordo.

Però dopo l'ultimo messaggio che le ho mandato e a cui non ha risposto, nella mia mente ho immaginato la scena: lei che guarda il telefono, legge il messaggio, e poi scuote la testa come la scuoterebbe una che ha appena ricevuto un sms da uno di cui non gliene frega un cazzo... Quasi  come se avesse a che fare con uno stalker: che non è assolutamente così, perché di messaggi ne scambiamo proprio pochissimi, nell'ordine di uno o due a settimana... E a volte neanche quelli.

Si, probabilmente le cose non sono andate così, ma nella mia testa si è fatta largo questa scena... E allora, forse sbagliando, non dico di no, ma ho anche pensato che un po' di amor proprio, ogni tanto, non guasta. E vaffanculo...

Certo, dopo, sempre via sms mi ha chiesto scusa, a cui però non ho risposto.

Ti dirò, Ghost:  nel momento in cui le ho mandato l' sms e poi ho cancellato il numero, mi è tornata in mente la frase di un utente del forum, il quale, molto saggiamente, disse che a volte bisogna anche avere il coraggio "di accompagnarle alla porta"  quando non vuoi passare da zerbino e quando capisci, che forse, alla fine, è l'unica maniera per fare in modo che poi (forse) ritornino.

Intanto mi sono tolto una piccola soddisfazione. 

Nel mio piccolo, ovviamente.

Nel mio piccolo.

Modificato 19 Aprile 2017 da superpippo

[sbronza [Partecipante] 219]

17 ore fa, superpippo ha scritto:

 

Mi sono andato a RI-leggere questo 3d,  sempre molto attuale ed interessante, ed ho rispolverato una domanda, che fece a suo tempo, un utente...

Ecco, riprendendo la frase sottolineata, mi viene in mente un episodio accadutomi alcuni giorni fa: mi è già capitato, alcune volte, di scambiare messaggi con un'amica (amica per ora, nel senso che in futuro è mia intenzione "provarci"...), la quale, ha la brutta abitudine, ultimamente, di non rispondere ai miei messaggi: cosa, che DI PRINCIPIO, che mi fa parecchio incazzare!

Mi spiego meglio: è già la terza volta, che, vuoi per un motivo o per un altro, dopo averle mandato  un sms, lei visualizza, ma poi non risponde.

Ora:

La PRIMA volta, può succedere, ci può stare. Magari non poteva, magari era impossibilitata a farlo in quel momento (anche se poi non lo ha fatto neanche successivamente, né il giorno dopo).

Io non le chiesi il perché. Feci finta di niente ed ignorai la cosa.

Diciamo che UNA volta ci può stare...

 

Poi una SECONDA volta:

In questo caso, il motivo, è che era arrabbiata in parte con me. Ma, sostanzialmente, sarebbe stato gesto di  "buona educazione", perlomeno, da parte sua, rispondere alla domanda che era riferita ad un invito ad una cena con altra gente a cui lei comunque non rispose. In questo caso glielo feci notare, ma senza farmi vedere arrabbiato. Diciamo in modo tranquillo. Lei in parte si scusò...

Pensavo avesse capito.

 

La TERZA volta, un paio di giorni fa.

Addirittura è lei stessa che il sabato sera, prima di salutarci sul luogo di lavoro, mi dice "ci sentiamo questo weekend per messaggio...".  E infatti la domenica sera le mando un sms a cui lei non risponderà. Né la sera, né il giorno dopo.

Beh, non ho resistito: le ho mandato un messaggio, il pomeriggio del giorno dopo, nel quale la avvisavo che avevo CANCELLATO il suo numero dal mio telefono, perché tanto se non aveva neanche un paio di secondi di tempo da dedicarmi per rispondere ad un messaggio, tanto valeva che avessi continuato a mandargliene...  E così ho fatto.

 

Beh, riprendendo ora la frase sopra sottolineata, mi rendo conto che il "non farsi vedere infastiditi...", a volte, non sempre è facile.

O almeno: se qualcuno, ha altri consigli da dare, relativi a comportamenti come questi, per "non farsi vedere infastiditi...", sono tutt'orecchi.

Grazie.

 

Ciao!

guarda da allora la mia posizione è un pò cambiata. Mi sono reso conto che una volta all'anno, verso marzo, raggiungo il limite del disagio che posso sopportare.

Per disagio intendo quei comportamenti che hai descritto tu e quindi test, manipolazioni ecc. 

La mia esperienza (del tutto discutibile, ovviamente) dice che se insisti, se te ne freghi te le porti a letto tutte. Ma ci vuole pazienza e soprattutto non puoi concentrarti su una sola di queste tipe..sono situazioni che si sbloccano all'improvviso.

Dieci giorni fa ho chiuso una di queste situazioni che portavo avanti da un anno con il messaggio più stupido del mondo "sto per prendere un volo e l'aereo non mi sembra un granchè..se sopravvivo al  mio ritorno ci prendiamo un caffè".  Un anno fa le mandai un messaggio simile e mi rispose che non potevamo vederci perchè era in una situazione complicata.. Ogni due/tre mesi le scrivevo. Poi quel messaggio idiota e sbam: siamo usciti e siamo finiti a letto. Lei neanche si ricordava come ci eravamo conosciuti, ma se non le rispondevo ai messaggi dava di matto.  Capisci con chi hai a che fare??

insicurezze+disagio+ansia+narcisismo+notifiche Whatsapp e FB+ orologio biologico+ex arrabbiati e senza palle che si inzerbinano. Moltiplica tutto questo per qualche amica che si porta dentro le stesse questioni e SBAM!!! 

Come dicevo, io mi sono accorto di avere un limite a tutto ciò. Arriva un giorno in cui non ce la faccio più e devo resettare. E' difficile rimanere sani e centrati quando si entra in contatto con dei pensieri e dei "ragionamenti" disagiati; io, per lo meno, mi faccio influenzare. Neuroni specchio, probabilmente. Mettici poi che più fai sesso più diventi empatico, ma se fai sesso con queste ragazze e le frequenti è con loro che diventi empatico. Ti immagini?

E allora stacco tutte le connessioni con il mondo esterno, smetto di fare tardi la sera e ritrovo un pò me stesso. Onestamente non so se coincide con un periodo di basso testosterone..ma onestamente sono periodi d'oro perchè riesco a studiare cose nuove, a leggere, a svegliarmi presto per andare a correre in mezzo alla natura.

Ieri sono tornato a casa e vedendo che sul divano c'era un libro su Hopper aperto dal giorno prima mi ha fatto sentire bene. 

Per cui  il succo è che ha 29 anni se durante una discussione con una tipa del genere trapela il mio fastidio, me ne frego.

 

[pb80 [Partecipante] 8]

Una questione che pone profondi interrogativi filosofici.

perché dare attenzione a un comportamento sgradevole? Meglio concentrarsi su altro. Il discorso è perfetto. A quel punto, però, il problema diventa: perché continuare a concentrarsi sulla stessa persona? Teoricamente il fratello, per quell’unico comportamento negativo, avrebbe potuto immediatamente ignorare PER SEMPRE la sua fidanzata, lasciandola. Ma se decide di continuare a stare con lei, accettare quel comportamento negativo potrebbe significare accettare di farsi mettere i piedi in testa in qualsiasi situazione. Poi c’è il discorso dello stato d’animo soggettivo: se il comportamento della sua fidanzata gli provoca un disgusto devastante, per quale motivo deve fingere di non prendersela e non rispettare le sue sensazioni? Per quale motivo deve decidere che è lui a sbagliare esagerando la sua reazione, e imporsi di reagire in modo più moderato?  Se la sua fidanzata fa un comportamento sbagliato che provoca in lui cose molto negative, è giusto che lui tenti di trattare con lei in modo da salvare il loro rapporto, se vede altri elementi positivi che giustifichino questa trattativa. Non farlo potrebbe portare a un atteggiamento masochistico, remissivo e fatalista del tipo: qualsiasi cosa mi viene detta o fatta, io sono sempre sorridente e incasso tutto. Mi pare l’esatto contrario del maschio Alpha. Sarebbe un uomo pronto a farsi prendere a schiaffi, sputare in faccia, deridere, smerdare in pubblico, essere messo al guinzaglio dalla propria donna, senza ribellarsi e continuando a stare insieme a lei?

Io penso che il problema sia fissare una soglia di sopportazione, oltre alla quale c’è la rottura, e si chiude con una determinata persona. L’errore di fondo quindi, mi pare ostinarsi a rimanere accanto ad una persona che continua a comportarsi in un modo che non ci piace. Questo è l’atteggiamento da maschio Beta. Il maschio Alpha, lascia e si va a cercare il meglio. A questo punto la questione potrebbe essere: se la soglia di sopportazione è troppo bassa, il nostro maschio Alpha potrebbe diventare una fighettina isterica alla quale basta pestare un piede per indurlo a desistere. Conosco una strafiga bellissima simpatica e intelligente che mi adora, mi pesta un piede e la mollo immediatamente.

Come stabilire il giusto equilibrio tra uno smidollato sadomasochista che continua a subire qualsiasi cosa, e uno schizzinoso che non sopporta un pelo fuori posto?  Una risposta potrebbe essere: la sensazione soggettiva. Se senti che non riesci a dominare le tue emozioni, VORRESTI SOPPORTARE QUALCOSA, ma non ci riesci, è giusto che rafforzi la tua leadership e il tuo self control. Ma se sei ASSOLUTAMENTE CERTO che questa cosa ti manda in bestia, anche se fosse un pelo nell’uovo, per quale motivo dovresti fare un torto a te stesso, imponendoti di tollerarla?

Essendo i rapporti interpersonali un continuo compromesso, una volta che si valuta di continuare a restare nella relazione con una persona (cioè se i vantaggi superano gli svantaggi), è anche un bene cercare di gestire in modo proficuo il rapporto. Cercare di far valere le proprie necessità, in modo corretto e con il dialogo, cercando di rendere l’esperienza di coppia il più piacevole per entrambi.  Anzi il rapporto di coppia potrebbe essere considerato questo continuo gioco nel raggiungere un compromesso valido per entrambi. E’ una delle grandi facoltà della leadership e della diplomazia, che aiuta a gestire bene i rapporti umani.

 La mia esperienza m’insegna che quando c’è una grande affinità fisica e caratteriale, quando ci sono basi solide nel rapporto, questo non rappresenta per niente un problema. Le piccole incomprensioni quotidiane scorrono senza problemi. Ma quando quest’affinità comincia a non esserci più, quando questo compromesso piacevole per entrambi (che possiamo chiamare amore) diventa difficile da ottenere, che motivo c’è di stare ancora insieme?

Il rapporto di coppia non è come un rapporto di lavoro, o un rapporto diplomatico in cui ci sono ragioni di ordine superiore (sempre posto che ci siano davvero) che impongono una coesistenza forzata, da gestire al meglio. Ridurre il rapporto di coppia a una coesistenza forzata in cui il compito del maschio Alpha sarebbe adattarsi senza protestare a qualsiasi situazione, oppure sforzarsi di continuo a mettere rimedio a situazioni sgradevoli, mi sembra fuorviante.

In conclusione, riguardo al caso esaminato. Il fratello dovrebbe in primo luogo valutare la gravità (secondo il proprio soggettivo sistema di valori) del comportamento della fidanzata. Se lo valuta un comportamento poco grave, evitare di reagire ovviamente e di ingigantire la cosa. Se lo valuta molto grave, ma non tanto da compromettere la relazione, scegliere un tipo di reazione adeguato e che non metta a disagio la fidanzata (anche riprenderla ad alta voce davanti a tutti è un comportamento scorretto), come per esempio mordersi la lingua e stare zitto, e poi prenderla in disparte e dirle “non ti devi permettere”, sperando che lei la prossima volta non lo faccia più. Se è un comportamento così grave da compromettere la relazione, o un comportamento ripetuto talmente tante volte che non è più ritenuto tollerabile, a questo punto il fratello ha un unico dovere: il rispetto verso se stesso. Quindi, il vero maschio Alpha in primo luogo vince l’attaccamento affettivo e la sfigaggine che lo porterebbe ad abbassare la testa e a continuare la relazione facendosi mettere i piedi in testa (magari perché ritiene il valore della fidanzata superiore al suo), in secondo luogo in modo calmo e pacato comunica alla fidanzata che la loro relazione è finita. Nel modo più rapito possibile supera questo episodio sgradevole della propria vita e si mette alla ricerca di una relazione più adeguata ai propri standard.   

[pb80 [Partecipante] 8]

Un'altra questione interessante è: questo comportamento negativo, è causato da un NOSTRO comportamento negativo? Non è per caso che quella reazione che noi reputiamo intollerabile, sia in realtà frutto di un nostro comportamento che LEI ritiene intollerabile, e che se noi ci comportassimo in modo perfetto lei (o lui) si comporterebbe ESATTAMENTE secondo i nostri standard?

Una questione complicata, alla quale non riesco al momento a dare una risposta esatta. Prendiamo il lato fisico, teoricamente potremmo scendere in strada, fermare una donna che reputiamo orrenda e pretendere che si trasformi come per magia nella strafiga che abbiamo sempre sognato (e che magari in quel momento sta passando al nostro fianco mentre noi guardiamo la bruttona). In sostanza noi diventeremmo "responsabili" anche dell'aspetto fisico della persona che abbiamo di fronte e se è brutta "è anche per colpa nostra". Una cosa che sembra assurda ... mentre nel carattere non lo è. Se io fermo una strafiga e la insulto, non posso pretendere che lei sia gentile con me ... allo stesso tempo se io la insulto con un comportamento di cui NON MI RENDO CONTO (e che va contro al suo sistema di valori) il suo atteggiamento sgradevole potrebbe dipendere da me. A quel punto, cosa dovrei fare io? Dovrei agire dicendo: questo comportamento non rispetta i miei standard, quindi strafiga cancellata, oppure dovrei chiedermi:"Mi sono comportato bene?", capire il mio errore, comportarmi meglio e trasformare lei nella persona gentile che ho sempre desiderato? Però mi viene anche un'altra domanda. Perché io dovrei fare questo sforzo di capire un mio comportamento sbagliato e modificarlo proprio per questa persona? Questa persona vale la mia fatica? O potrei trovare una persona che è gentile con me anche se ho questo comportamento "sbagliato", e che quindi si rivela più piacevole per me perché io non mi devo sforzare di cambiare perché lei sia gentile con me? Inoltre, questo mio cambiamento per adattarmi ai suoi standard è interpretabile come un comportamento da maschio Beta? Oppure come qualcosa di figo del tipo "migliorare la mia comprensione degli altri"?  

C'è di più ... anche a livello fisico, è possibile un cambiamento. Ci sono trasmissioni e anche film in cui una super cozza, come per magia (trattamento estetico, trucco, tacchi, nuova pettinatura, palestra, corso di autostima), si trasforma in una principessa dei sogni. A quel punto, io potrei decidere che la prima supercozza che incontro per strada abbia un potenziale inespresso, e (invece di correre dietro alla ragazza GIA' FIGA che mi sta passando vicino), concentrare i miei sforzi sul convincere questa cozza a diventare strafiga. Magari i miei sforzi verrebbero premiati, e scoprirei che questa cozza potrebbe persino diventare PIU' FIGA della figa che mi è passata accanto mentre io ero concentrato sulla cozza. Quindi anche il problema dell'attenzione selettiva è più complicato del previsto. Cos'è meglio? Scartare tutto quello che non va (la cozza), e concentrare la propria attenzione solo su quello che va bene (la figa che passa e che non ho notato perché vedevo solo la cozza), oppure è necessario prendere qualcosa che non va e lottare perché migliori? Non è che per caso, anche guardando quello che non va, possiamo trovare dei tesori nascosti. Scartare a priori tutto quello che non va paga sempre? Dove sta il limite tra questo, il masochismo e la "maschio betaggine"? E poi è etico cercare di cambiare una persona? Forse sì ... se siamo convinti che questo cambiamento possa fare del bene e rendere questa persona più felice (ad esempio questa cozza sarà felice di essersi trasformata in una strafiga e di avere una relazione con me che sono il premio). Dall'altro lato, è anche vero (attenzione selettiva) che se io mi concentro unicamente sulle cozze, continuando a ignorare le superfighe che stanno sbavando per mettersi nude nel mio letto, potrei rischiare di vivere una vita estremamente spartana, greve, pesante e piena di privazioni ahahahahah

So di avere sollevato un sacco di dilemmi assurdi e se volete prendetemi pure in giro. Spero invece di stimolare la discussione.

[pb80 [Partecipante] 8]

Per approfondire (leggendo i messaggi più sopra), a volte mi è capitato di capire che la non risposta al messaggio non è nè un comportamento maleducato, nè una mancanza di interesse, ma LA RISPOSTA EMOTIVA A UN COMPORTAMENTO NOSTRO DI CUI NON CI SIAMO RESI CONTO E CHE LEI HA INTERPRETATO COME UNA NOSTRA MANCANZA DI INTERESSE, CHE L'HA FERITA E ALLA QUALE HA REAGITO NON RISPONDENDO AL NOSTRO MESSAGGIO. 

Magari noi ci focalizziamo sull'essere più attraenti, più "stronzi" o punitivi, quando in realtà il vero problema è che abbiamo ferito questa persona senza rendercene conto, magari mancando una conferma di interesse che si aspettava da noi (esempio: non ci siamo ricordati di una cosa che ci aveva detto giorni prima e che lei ritiene importante, ma lei non ce lo ha fatto notare e si vendica non rispondendo ai nostri messaggi). In questo caso, l'unica soluzione al problema sarebbe un dialogo tranquillo e pacato, in cui noi cerchiamo di capire e di tirarle fuori il vero problema alla base della sua non risposta (anche tenuto conto che lei potrebbe vergognarsi e dirci "ero semplicemente impegnata", facendolo apposta per ferirci anche se non è vero). Non sempre le situazioni sono quello che sembrano, molto spesso sono molto più complicate di quello che sembrano. Spessissimo la donna che abbiamo di fronte è molto più interessata di quello che pensiamo, e il problema è che lei non percepisce il NOSTRO interesse. Spessissimo le donne sono molto molto più complicate di quello che già sembrano :-)

Forse l'unica soluzione sarebbe concentrarsi per farle capire nel modo più chiaro il nostro interesse, fregandocene di continue conferme e verifiche del loro interesse. 

 

[pb80 [Partecipante] 8]

Il 25/6/2012 alle 13:17 , ^'V'^ ha scritto:

Se intendi la faccia snob che guarda da un'altra parte perché non le è piaciuto il gesto...è la tipica punizione che si danno loro tra femmine. Anche senza voce, comunica: "non ti parlo più" "potevi evitartela".

E' un dare attenzione negandola in modo palese.

Io intendo proprio dirigere il focus su altro.

Quindi sicuramente dare attenzione, ma non a lei, non a quel comportamento.

Invece di non "guardare", guardare nella direzione di ciò che si desidera.

Quando ci troviamo spiazzati per un'improvviso comportamento può essere difficile.

E' come cercare di tener dritta la nave con un uragano improvviso.

Se non hai ben chiara l'ubicazione dell'isola che vuoi raggiungere, finirai per combattere contro le onde invece che per raddrizzare la nave verso l'isola.

A questo proposito, invece di avere del canned per l'occasione (ne servirebbe troppo perché le occasioni possono essere davvero tante, e non si può certo ripetere la stessa frase o atteggiamento ogni volta), l'ideale sarebbe:

prendi un foglio e scrivi tutti i tratti comportamentali ed anche estetici che desideri in una donna, sia quelli che ha già espresso e che te la fanno piacere, sia quelli che vorresti.

Insomma, in un certo senso descrivi la tua donna ideale ( Sì, lo so, è impossibile perché nel momento in cui la descrivi mora inizi a desiderare una bionda, come maschio. E' normale. Per superare questo ostacolo dico semplicemente che è bisessuale e porta le amiche).

Quando hai ben presente in mente quali sono i tratti caratteriali, estetici, di come la vorresti, e anche di come già è, semplicemente quando scazza ti focalizzi su quella lista e vedrai che qualcosa su cui puntare l'attenzione ti verrà in mente.

Ogni cosa che fa o dice che è in linea con quella lista, la premi con attenzioni e amore, ogni cosa che è fuori da quella lista, anche se non direttamente offensiva, la ignori e non la combatti.

Perché combattendola le dai attenzione.

Quella lista è la tua isola.

Se non ce l'hai ben chiara in mente, ad ogni onda ti ritroverai a combattere l'onda invece che puntare verso l'isola.

Ora, se sei una donna e stai leggendo questo post, mi gioco il cappello che hai pensato descriva un modo per cercare di controllare le donne, per cercare di addomesticarle. Comunque per controllare il comportamento altrui.

La tua testa starà già correndo ad elaborare teorie e risposte per dire che è stupido, che è utopico, ecc.

Non si può controllare il comportamento altrui, questo articolo parla di come controllare il PROPRIO comportamento e mantenere la rotta in mezzo alle altalene emotive, alle onde, del mutevole umore femminile, che se ci trascina nel suo frame oltre ad affogare nelle stupidaggini finiamo pure per perdere di attrattiva nei loro confronti, perché invece di stare fermi e pensare al nostro mondo, finiamo nel loro.

Che...stanno cercando di controllarci col loro comportamento.

Quindi, cara ragazza che leggi questo, sappi che si tratta di maschi che parlano di come le donne cercano di controllarli e non viceversa.

Il discorso della "bussola di orientamento" è veramente figo. Il problema è che è molto figo applicato alla selezione delle donne in questione: non farti coinvolgere dalla prima che te la fa annusare, punta dritto ai tuoi obiettivi, punta solo al meglio. Non guardare le donne che non rientrano nella tua lista, concentrati sulle fighe. Applicata a qualsiasi donna con cui stai uscendo, rischia invece di diventare un atteggiamento un po' tra lo stoico-autolesionista e il super idealista romantico. "Non concentrarti sulle gambe storte, sul culo floscio, sull'alito fetido, sui denti cariati, sul fatto che pesa 130 kg ed è alta 1.20 ed è più pelosa di una scimmia, questi dettagli non li devi notare, invece devi notare quell'unico dettaglio che è sulla tua lista: ha dei bellissimi occhi verdi". Per te, come per magia, diventerà la donna più bella del mondo! Non mi sembra un atteggiamento molto razionale e conseguente. Anche se lo applichiamo al carattere: ok sono fuori con una strafiga, la quale per 4 ore usa comportamenti orrendi, noiosi ed esattamente all'opposto di quello che sto cercando, e per un secondo invece si mostra molto carina e in linea con quello che voglio. Allora io cosa devo fare? restare tutta la sera a guardare il soffitto, aspettando quell'unico secondo in cui lei mi farà innamorare, e per questo secondo io la vedrò come la donna della mia vita, deciderò di sposarmela e mi condannerò ad una vita di espiazione e rinunce. Mi sembra che il mantra di questa ricetta sia "chi si accontenta gode", non guardare i difetti e guarda solo i pregi. E' un atteggiamento Alpha? non mi sembra ...

Direi che la cosa migliore, nel valutare la singola donna, sia tener conto di tutto, pregi e difetti, e poi fare un sano e vecchio bilancio. I pregi valgono i difetti? (partendo dal presupposto che nessuno è perfetto), o posso aspirare a qualcosa di meglio? Sinceramente se sto accompagnando in auto una superfiga che ha un comportamento che proprio non mi va, l'atteggiamento migliore (se penso veramente di vivere in abbondanza e che stanno facendo la fila per me), sarebbe inchiodare e dirle: ecco, quella è la porta. Piantarla in mezzo alla tangenziale, e poi ... avanti la prossima.Il mondo è pieno di superfighe gentili, intelligenti, simpatiche e disponibili: provato per esperienza. Altro che "far finta di nulla", coma un cagnolino ammaestrato ...

 

.... a meno che il tuo interesse non sia a prescindere farti più donne possibile, tappandoti il naso per fare numero, tipo i venditori della folletto che vanno porta a porta per concludere più contratti possibile. A quel punto, detto in parole povere, il problema diventa come farti una donna che va completamente contro ai tuoi gusti, alle tue inclinazioni personali, ai tuoi obiettivi di vita, cercando di sembrare credibile e di farle credere che sei molto preso ed arrapato, e cercando di fartelo venire duro a comando. Ma .... la ragione di tutto questo? Non mi sembra molto Alpha ... direi che la cosa più Alpha del mondo è regalarsi il meglio del meglio, nel corpo e nello spirito. Qualità e non quantità: questo è Alpha. Ed è anche terribilmente seduttivo: se le donne percepiscono che hai la mentalità del compratore (invece di quella del venditore), diventerai veramente come la carta moschicida eheheh

Modificato 28 Maggio 2017 da pb80

[Victa1 [Élite] 87]

Devo dire che avevo lasciato per un pò il forum ma aivia (posso chiamarti V? ) mi ha fatto esplodere totalmente la mente.

E' un mix di buon oratoria saggezza profondità e semplice ma al contempo oscuro (direi morbidezza e forza) nei commenti che interessa e attrae.

Posso solo ringraziare V per aver condiviso la sua anima con noi e spero che tutto il male che gli è stato fatto o che si è fatto da solo , sia una rinascita del suo essere V.

Modificato 7 Giugno 2017 da Victa1

[Iperbole [Partecipante] 446]

Questo articolo mi ha colpito nel profondo. L'ho letto la settimana scorsa, e sono giunto alla conclusione che prima
ancora di qualsiasi manuale, che leggerei per un fatto di sapere, comprerò un libro che tratti la psicologia dei cani.
Sono certo che un uomo che non sappia allevare un cane da padrone, come "fosse" un animale.. piuttosto che da
fratello maggiore, amico del cuore o peggio, sia di fatto incapace di allevare una donna allo stesso modo. Sarò
svitato! 🐶

[Rob_erto [Partecipante] 55]

un articolo tra i più interessanti che abbia letto!!