Ho sbagliato tutto

[Lorat [Élite] 58]

[OT] ^'V'^ ma esisti davvero? La tua cultura ha un limite? Ogni volta che vedo un tuo post sono già entusiasta prima di leggere, perchè so che imparerò qualcosa di nuovo. Nella tua persona sembrano concentrarsi centinaia di anni di esperienza e di saggezza. Ho provato tante volte a immaginarti in carne ed ossa, chissà che tipo sei! [/OT]

[Nightontheroad [Partecipante] 2]

il titolo del post è ho sbagliato tutto, l'errore è mio, al massimo ho criticato me stessa.

Che tutti siamo in continuo mutamento è assolutamente vero, ma c'è un'identità di fondo, un'essenza che ci accompagnerà per tutta la vita e non si può modificare. Io con questa vorrei imparare solo a convinverci per impedirle di rovinare sempre tutto ed essere felice.

Non esserti concessa perchè non ti andava in quel momento, non è uno sbaglio.

Lui voleva solo portarti a letto, voleva svuortarsi.

Tu mi sembri una ragazza con dei valori, sei fragile e se avessi fatto l'errore di starci, staresti stata ancora peggio di come sei ora.

Devi smetterla con sti piagnistei, esci di casa! con un amica, un amico, tua madre con chi ti fa piacere ma esci e divertiti.

Butta nel cesso il ricordo di sto tipo. Ti sta facendo esaurire.

Generalmente le esaurite non piacciono.

[IAmReborn [Partecipante] 78]

Dopo anni di ricerche, si è arrivati alla conclusione che su 20 sentimenti solo quattro sono veramente velenosi per un matrimonio: il diniego, l'attitudine sistematica alla critica (e qui le donne...) e al ripiegamento sulla difensiva (io lo faccio sempre!) e, soprattutto, il disprezzo. Sono questi 'fattori' a svelare il tasso di tossicità e di violenza insito in una relazione.

Basta un gesto per affondare un matrimonio. Quell'alzare gli occhi al cielo, magari pensando «ma guarda questo/a» (anche qua...sono un esperto), rivela che già tutto è finito.

Il 70% dei problemi di coppia, non si risolveranno mai. Ma la capacità di far fronte comune nelle difficoltà, il rispetto e la stima reciproci fanno la differenza.

Conta di più il grado di amicizia, che quello di passione.

In alcuni di questi fattori, in effetti, possiamo rivederci un pò tutti.

Modificato 11 Febbraio 2013 da IAmReborn

[People like us [Partecipante] 409]

E' un mito moderno.

Condividere l'esistenza con una persona.

Non è un'esigenza genetica.

Hai l'infatuazione che ti serve per avvicinarti alla persona e farci tanto sesso. Sei piena di Dopamina, ti senti euforica e provi piacere. Vedi solo i suoi pregi e trasmetti segnali d'attrazione come pupille dilatate, una leggera sudorazione ti rende più luminosa la pelle, il cuore pompa più in fretta, e se l'altro reagisce a questi segnali lo associ al piacere e lo ricerchi.

Hai poi l'innamoramento se il sesso è soddisfacente e c'è intesa, e in questa fase fai progetti insieme. Può durare fino a 36 mesi ma di solito non supera i 18. La dopamina continua a salire, ad essa si aggiungono noradrenalina e feniletilamina, queste tre sostanze insieme ti danno quella vertigine, quelle farfalle nello stomaco, e inizia il cosiddetto romanticismo, pieno di passione. Puoi provare lo stesso effetto con piccole dosi di 2,4 metilmediossi metamfetamina (MDMA).

Contemporaneamente, l'abbassamento dei livelli di serotonina favorisce l'insorgere di un sentimento di ossessione nei confronti dell'altro.

La natura in questa fase vuole che dimentichi i pannolini e le notti insonni e la fatica per allevare figli e che ti riproduci evitando che per qualche differenza di carattere il fuocherello si spenga come una candela. Per questo crea un incendio. I suoi difetti li vedi, ma non li vedi. Lo stesso vale per lui.

I rapporti sessuali, inoltre, stimolando la produzione di ossitocina ti fanno legare a quella persona. Non in modo monogamico, ma provi attaccamento.

Al contempo, cresce la produzione di vasopressina, che nei soggetti predisposti crea anche monogamia. (ma sono una minoranza e ci saremmo estinti se lo fossimo tutti, inoltre saremmo meno sani, meno mescolati geneticamente).

Dopo quei 18 massimo 36 mesi (36 è un record) il cervello si assuefà a quel cocktail di sostanze e non reagisce più, in questo momento c'è la rottura del rapporto oppure la nascita di un rapporto d'amore.

Molte persone rompono il rapporto per riprovare quelle sensazioni con altri.

Se in questa fase di 18 -36 mesi hai dei figli, o se ci sono stati forti progettualità insieme per averne, c'è una fase successiva di amore che dura 7 anni (da qui la crisi del settimo anno), tempo in cui in natura un figlio riesce a cavarsela insieme alla mamma e non esserle di peso.

Questa fase capita o a chi ha dei figli, o a chi ha maturato una profonda amicizia ed intimità col partner, ed è caratterizzata da Endorfina, una sostanza simile agli oppiacei che infonde serenità e pace, ben lontana dall'euforia della feniletilamina ma che da dipendenza.

A quel punto una rottura improvvisa del rapporto produce una vera e propria crisi d'astinenza anche fisica. (la cui unica cura è innamorarsi di un'altra persona).

Chiamiamo amore quella fase caratterizzata da endorfina, se lo scopo dell'infatuazione è scoprirsi e vedere se l'altro ci sta, se lo scopo dell'innamoramento è fare molto sesso e non pensare alle conseguenze, per procreare e progettare insieme, lo scopo dell'amore è la condivisione dell'allevamento della prole.

Siamo programmati per provarlo per 7 anni.

Dopo sette anni ci sono diversi scenari possibili:

Ti innamori di altre persone.

Fai altri figli tornando daccapo.

Stai insieme tutta la vita anche se non ami più perché ormai avete comprato casa ed avete 30 anni di debiti davanti.

Siete amici e vi volete bene ormai come fratello e sorella, e questo in natura non escluderebbe che lui o te possiate avere altre storie, ma nella nostra cultura è considerato impossibile.

Rimani sotto l'effetto rasserenante dell'endorfina ma non è detto e nemmeno dovuto che lo stesso accada a lui, o viceversa. Inoltre anche se sei sotto endorfina e con lui stai bene, questo non significa che ci siano ancora gli alti livelli di vasopressina.

Insomma, anche se sei ancora sotto endorfina e provi amore, puoi infatuarti di altre persone ed innamorarti.

Nella mia vita, anche se ho 20 anni, sono riuscito ad avere una storia di 3 anni, mi chiedevo perchè ogni anno, puntualmente alla metà di giugno, sentivo il bisogno di lasciare la mia morosa per farmi altre ragazze, dopo aver avuto queste nuove esperienze, alla fine dell'estate, volevo tornare insieme a lei.

E' successo per 3 volte.

Al raggiungimento dei 36 mesi di fidanzamento eravamo in una profonda crisi e la notte dell'anniversario l'ho passata con un altra ragazza. (se ci penso ho dei profondi rimorsi, se tornassi in dietro non lo rifarei, visto anche quello che gli ha causato, ma se mia nonna avesse le ruote sarebbe una cariola, tuttavia stavo pensando di scriverle una lettera di scuse, anche se ormai sono passati quasi 2 anni)

Nei primi 3 mesi di fidanzamento, ogni anno, non sentivo il bisogno di andare con altre, poi.. puf!! Volevo altre ragazze, pur amando lei, volevo solo dare una piccola botta anche alle altre, ma la mia mente sarebbe rimasta concentrata su di lei.

Ora tutto mi è più chiaro, i miei amici mi prendevano per scemo, dicevano che se mi facevo delle altre non potevo amarla.

Mi sorge una domanda, c'è un modo, naturale, per poter aumentare le dosi di dopamina, noradrenalina, feniletilamina, ossitocina, vasopressina, endorfina e testosterone?

Si potrebbe controllarli a proprio piacimento?

Ci sono modi specifici per indurre l'altra persona a crearli?

Se è una risposta lunga e complicata accetto anche un consiglio su che libro leggere

[Nightontheroad [Partecipante] 2]

[OT] Ho provato tante volte a immaginarti in carne ed ossa, chissà che tipo sei! [/OT]

C'è la foto profilo, non ti basta?

Contemporaneamente, l'abbassamento dei livelli di serotonina favorisce l'insorgere di un sentimento di ossessione nei confronti dell'altro.

La natura in questa fase vuole che dimentichi i pannolini e le notti insonni e la fatica per allevare figli e che ti riproduci evitando che per qualche differenza di carattere il fuocherello si spenga come una candela. Per questo crea un incendio. I suoi difetti li vedi, ma non li vedi. Lo stesso vale per lui.

I rapporti sessuali, inoltre, stimolando la produzione di ossitocina ti fanno legare a quella persona. Non in modo monogamico, ma provi attaccamento.

Al contempo, cresce la produzione di vasopressina, che nei soggetti predisposti crea anche monogamia. (ma sono una minoranza e ci saremmo estinti se lo fossimo tutti, inoltre saremmo meno sani, meno mescolati geneticamente).

Chiamiamo amore quella fase caratterizzata da endorfina, se lo scopo dell'infatuazione è scoprirsi e vedere se l'altro ci sta, se lo scopo dell'innamoramento è fare molto sesso e non pensare alle conseguenze, per procreare e progettare insieme, lo scopo dell'amore è la condivisione dell'allevamento della prole.

Insomma, anche se sei ancora sotto endorfina e provi amore, puoi infatuarti di altre persone ed innamorarti.

Il discorso "trovare la persona con cui condividere l'esistenza"...beh... fiabe a parte, quella persona sarai tu stessa, ed è meglio che ti piaccia, oppure fai in modo di fartela piacere.

Mmmm...Solco intermammario o mammelle, vagina e pizza alla nutella.

Modificato 11 Febbraio 2013 da Nightontheroad

[Mars [Partecipante] 2522]

Non mi sono mai lamentata, infatti sono qui a chiedere aiuto...il titolo del post è ho sbagliato tutto, l'errore è mio, al massimo ho criticato me stessa.

Che tutti siamo in continuo mutamento è assolutamente vero, ma c'è un'identità di fondo, un'essenza che ci accompagnerà per tutta la vita e non si può modificare. Io con questa vorrei imparare solo a convinverci per impedirle di rovinare sempre tutto ed essere felice.

Era un discorso generico... In ogni caso non prenderlo come un attacco personale.. Dico soltanto che, tutti (mi ci metto anche io) siamo più bravi a discutere/lamentarci/meditare piuttosto che provare ad agire diversamente.

L'autocritica è una cosa buona, ma deve avere uno scopo. Se è fine a se stessa, e serve solo a mortificarsi. E' poco produttiva non trovi?

Il mio è un invito a tutti (anche a me stesso) ad agire di più e provare cose nuove. Invece che stare ad iper-analizzare ogni reazione/sentimento/comportamento e catalogarlo in uno schema o etichetta, gradevole.

E' una gran perdita di tempo.

Poi possiamo raccontarci tutto quello che vogliamo, ma per quanto profonda sia la nostra saggezza individuale, essa non inciderà sul mondo reale.

L'unica cosa che può fare la differenza è agire diversamente, se si vogliono ottenere risultati diversi.

[^'V'^ [Aivia Demon] 175084]

@Cassandra: premesso che il modello dei chackra è solo per capirci e che non lo avvallo in nessun modo.

Tu ami con il 2 io con il 4 e vorrei amare con entrambi, ma almeno sono consapevole che si dovrebbe con entrambi e non dico che è giusto o l’uno o l’altro.

Non si può amare o col secondo o col quarto. O si è infatuati, e sono alcune sostanze, o si è innamorati, e sono altre sostanze, o si ama, e sono altre sostanze.

Inoltre se come dici tu amassi col quarto, Anahata, ameresti molte persone e non scriveresti mai che non riesci ad innamorarti. E' proprio il centro dell'amore per gli esseri umani, della compassione, dell'amicizia, dell'amore, dell'intimità.

Aggiungiamoci che secondo gli indiani (e non secondo me, lo ripeto, conoscere modelli non mi rende loro promulgatore) il lato oscuro di Anahata è la gelosia, e che secondo loro la gelosia è il risultato di un cattivo funzionamento del quarto chackra e che se una persona ama non dovrebbe essere possessivo di chi ama, considerarlo un oggetto e dicono che tra persone evolute non ci sarebbe proprio il concetto di tradimento perché non essendoci la gelosia non si soffre per ciò che l'altro fa con altri...

Forse non mi sono spiegata bene quando dico che non si possono amare più persone.. intendevo che non le puoi amare tutte in quel modo di cui ho parlato.

Ti eri spiegata benissimo, ma devo di nuovo ripetere che se a tutti i cocktail di neurotrasmettitori ed ormoni di infatuazione, innamoramento ed amore, si aggiunge una bassa sensibilità dei recettori alla vasopressina, (caratteristica del 90% degli umani) è perfettamente possibile amare più persone, proprio nel modo di cui parli.

E' addirittura strano il contrario. Ma nella nostra cultura i sani sembrano pazzi.

L’amore per i figli è un altro tipo di amore, non mischiare le cose, sono stata chiara sul fatto che ci sono molti tipi di amore.

Eros, Philos E Agape.

Amore romantico e passionale, amore filiale per amici, figli e compagnia, amore universale verso tutto e tutti.

Tutti questi tipi di amore possono essere provati per diverse persone contemporaneamente, tranne Agape che di per se è già l'amore verso tutti come disposizione.

il fatto che tu non abbia mai conosciuto una donna che sa essere logica/razionale nel suo modo femminile non ti giustifica dall’aver pensato che io penso in modo maschile. Non ti sei reso conto che il mio modo di vedere le cose è molto più femminile di quello che sei abituato a vedere

Ma che ne sai...

Non parlavo del BDSM ….. “cose estreme” era equivoco me ne rendo conto ora..

BDSM non era riferito a "cose estreme" ma alla tua critica ai ruoli padrone/schiavo fissi ed immutabili.

Scusami ma non so cosa è la logica circolare dei religiosi…

E' quello con cui ti scontri ogni volta che c'è di mezzo la fede in luogo della vera conoscenza.

Religiosi nel senso di credenti in qualcosa.

Esempio di logica circolare:

La bibbia non può sbagliare

-come lo sai?

Perché c'è scritto nella bibbia

- e come sai che se c'è scritto lì sopra allora non può sbagliare?

Perché è la parola di dio.

-e come sai che è la parola di dio?

Perché c'è scritto nella bibbia.

Vedi? Non se ne esce, è meglio fare next.

La logica lineare ha dei difetti ed incontra il suo limite nel paradosso, ma è utile per molti aspetti pratici della vita.

Laddove non sia sufficiente vi è la cosiddetta logica Fuzzy, o logica sfuocata, non lineare.

ma certamente la logica circolare di chi già crede qualcosa e non ragiona, non può essere affrontata con la logica.

Come disse Nietzsche... "Viziosa è ogni specie di contronatura. La più viziosa specie d'uomo è il prete: egli insegna la contronatura. Contro il prete non si hanno ragioni, si ha il carcere."

So benissimo, per esserci cresciuto in mezzo, a quali livelli di logica circolare possano arrivare persone che pur professandosi atee o comunque non credenti, prendano per reali modelli rappresentativi come quelli energetici o dei chackra, per cui non entro in discussioni logiche. Ragioni, come le chiama Nietszche.

Perché alla fine se per te una non è il massimo trovi in un’altra il controbilanciamento, e lei si sentirebbe accettata nel tuo harem solo perché ti fai delle altre. Non è il massimo sentirsi così.

Premesso che in un harem le donne sono tutte di un maschio potente, mentre nella nostra specie i potenti vanno con diverse donne ma queste non vanno solo con loro, quindi anche se io amo 5 donne loro non sono tenute ne obbligate ad andare solo con me... c'è da dire che quando sei l'unica donna di un monogamo sociale (cioè uno che per cultura fa il monogamo ma rimane un maschio con le sue esigenze piliginiche), lui ti ama ma sarà sempre attratto da qualcosa che tu non hai, non sei, e che altre hanno o sono.

La spinta a differenziare il più possibile la propria progenie è enorme.

Io, a differenza di costui, posso davvero amare con tutto me stesso una che ha le tette piccole, proprio perché non mi sento in trappola e privato per sempre di una componente che mi piace in altre.

Lui, come il marito tipico, all'opposto sarà sempre combattuto tra i pro di una vita di relazione e la voglia di scappare a fare il single, invidiando come un malato all'ospedale gli amici single che vanno in vacanza in Brasile.

Penso sia dovuto come al solito al rapporto che la ragazza ha con sé, nel mio caso credo sarebbe dovuto all’insicurezza su come sono io e quindi avrei la conferma che non mi voleva davvero…mi desiderava ma non mi voleva. Capisci la differenza?

Al massimo potrei accettarlo sapendo che torna da me proprio perché ha visto come è con altre.

E' da molto che abbiamo scoperto che l'Europa non è davvero al centro della mappa del mondo, che l'Europa non è così grande come la si disegna nella mappa del mondo, che la terra non è al centro dell'universo e nemmeno del sistema solare, che non è il sole a girarci intorno ma noi che gli giriamo intorno.

Secondo me, quindi, i tempi sarebbero maturi perché le persone si rendessero conto a loro volta di non essere il centro dell'universo degli altri.

Tu non devi sentirti speciale in base a quanto uno ti preferisce ad altre, ed aspettarti conferme del fatto che se va con altre poi torni da te perché ha capito che con le altre è peggio.

Torna da te perché con te sta bene, e tornerà da altre con cui sta bene, e anche quando con te e con un'altra sta bene uguale, ci va perché siete diverse.

Non sei il centro del suo universo, sei il centro del tuo. E se lui è il centro del tuo universo, significa che stai cercando in lui un papà, non un uomo. Non un adulto con cui condividere amore, ma qualcuno da cui pretendere cure.

Ti può amare immensamente, ma quando accetti che non sei, come non lo sono io, il centro del mondo...inizi a stare molto meglio con te stessa e con gli altri.

Non puoi aspettarti che tutto ti ruoti intorno, nemmeno chi ti ama. E questo non significa che non ti ami, che non sia attratto da te. Ecc.

Forse qualcuno è attratto da solo una delle due veline?

Non lo so, per me il sesso non sarebbe solo sesso anche con quegli uomini e se dovesse capitarmi di tradire il mio amore per del “solo sesso” dopo non starei tanto bene con me stessa, sentirei di aver tradito più me che lui. Perché non è nella mia natura fare sesso solo perché ho un desiderio, devo anche volere.

Non puoi fare "solo sesso".

Se hai un orgasmo avrai comunque un'ondata di ossitocina.

Questa storia del solo sesso credo se la debbano inventare i maschi per evitare le scenate delle donne quando hanno delle relazioni con qualcuna.

Inoltre, se anche provi a fare solo sesso con qualcuno, tipo "trombamico", dopo un po' ti ritroverai romanticamente coinvolta.

Dividere sesso e amore è possibile solo a parole, ma è come dividere ghiaccio e vapore.

Perché dici che a una ragazza dà fastidio che un ragazzo si masturbi?
Per quello che posso dirti di me, se uno fa certi discorsi più che farmi schifo (anche se dipende dal modo in cui il tipo fa e dice certe cose in pubblico) mi mette in imbarazzo e mi vergogno, ma questo non significa che se mi piace e mi rendessi conto che è in grado di farmi innamorare poi non mi farei avvicinare da lui.

Dipende dall'età.

Diciamo che ai tempi della scuola superiore, con le italiane, ammettere di masturbarsi era, per un maschio, una garanzia di non avere chance.

Mentre parlare di cose sessuali come di cose sporche e non desiderabili era, per un maschio, una garanzia di avere chance.

Poi crescendo le ragazze (italiane) in parte perdono questo "schifo" totale nei confronti del sesso e di chi lo desidera.

Arrivi finalmente alle divorziate di 40 anni per cui può essere, la masturbazione e il sesso, il primo argomento di conversazione.

Il fatto che ti faccia vergognare questo argomento mi rattrista, perché faceva vergognare anche le nevrotiche di tarda epoca vittoriana e come sostengo spesso, la nostra nazione, a differenza di molte altre, è rimasta a fine 800 per quanto riguarda il sesso.

Ti dico solo che per un maschio è potenzialmente pericoloso per la salute non masturbarsi per 5 giorni, che ai tempi delle superiori un maschio sano se non si masturba diverse volte al giorno non riesce nemmeno a pensare ad altro, e che quei maschi che per fare bella figura con le ragazze dicevano che certe cose gli facevano schifo, si masturbavano dalle 5 alle 9 volte al giorno.

Un po' di trasparenza, in merito, sarebbe una cosa stupenda.

Io non sono mai stato fra quei maschi.

Sono trasparente, e non chiedo scusa ne mi vergogno di essere maschio. E non mi fa schifo nulla dell'essere donna. E' assurdo che una donna possa vergognarsi a parlare con me della sua sessualità.

Per me è come vergognarsi a dire quale panino del mc donalds ti piace di più.

Mi hai lasciato un po’ incredula quando dici di vedere le ragazze che non si fidano perché lui si mostra maschio.

Questo non vale per le milf divorziate e per le fidanzate-sposate, che anzi sono attratte da caratteristiche virili.

Ma in genere le ragazze giovani e nubili tenderanno ad evitare chiunque sia più Banderas a favore dei Di Caprio, per intenderci.

Questo le tiene al riparo da gravidanze con persone troppo virili per fermarsi con una sola donna. Una volta trovato il bravo affidabile poco virile che le accudisca e si prenda cura di loro in caso di gravidanza, si sentiranno attratte dai "Banderas" di turno, per la loro superiore salute genetica.

E qui c'è la spiegazione del perché faccia gioco rinnegare, a quell'età, la propria libido.

Io a quell'età trovai una ragazza di 30 anni che non aveva nessun problema contro il testosterone.

Per vari motivi se il tipo ha un modo di mostrare la sua “libido” in modo scherzoso, non troppo brutale, volgare, quasi lo ammiro, non so come spiegare…mi sembra libero o qualcosa del genere. Perché non si vergogna.

E questo ci dice che non hai più 16 anni.

Per il resto ti ringrazio per andare contro corrente, preferirei che molti ragazzi fossero chiari sin dall’inizio come fai tu.

Beh, considera che il 90% è poligamo per natura, per cui...ce ne sono fin troppi che mentono per elemosinare un pelo.

Io ho solo il limite che non riesco ad abbassarmi a dire le bugie come un pezzente per ottenere i favori di una preda.

Non ce lo vedo il falco che invece di picchiare dall'alto su una gallina, si mette a mostrare il piumaggio sottomettendosi alla sua scelta come il pavone.

Infatti il pavone non può più volare, perché per troppe generazioni le femmine hanno scelto chi aveva la coda più grande, il che equivale ad ali più piccole.

Oggi come oggi il pavone può vivere solo dentro i recinti dell'uomo che lo alleva per le sue piume.

Non può procacciarsi il cibo facilmente e non può in nessun modo sfuggire ai predatori.

Ti ricorda per caso l'uomo moderno?

A me sì, e il non abbassarmi a certe dinamiche in cui la femmina sceglie in base alle sue paure e seghe mentali è il mio piccolo tentativo di salvare il salvabile da generazioni di selezione sessuale allo sbando.

Modificato 11 Febbraio 2013 da ^'V'^

[^'V'^ [Aivia Demon] 175084]

[OT] ^'V'^ ma esisti davvero? [/OT]

Ehm... no.

La tua cultura ha un limite?

Quello della mia vasta ignoranza.

Ho provato tante volte a immaginarti in carne ed ossa, chissà che tipo sei!

Questo

Modificato 11 Febbraio 2013 da ^'V'^

[arcadefire86 [Partecipante] 365]

Addirittura siamo arrivati ai mostri sacri, essere te stesso è uguale ad essere un principiante? Ma dove sta scritto? Sono maschere?!

Mi auto quoto

Se mi date una definizione precisa di cosa significa essere se stessi, o non, allora posso darvi ragione.

Essere statici o fermi non significa necessariamente essere se stessi.

Per me è un modo ingenuo di interpretare la personalità.

Noi siamo in continua evoluzione, e non c'è niente di più certo del cambiamento a questo mondo.

Prima lo si accetta e meglio è

Il mio me stesso è in continuo mutamento.

Possiamo cambiare la forma ma non la sostanza.

Le "maschere" sono il tentativo di ottenere una forma più efficiente. Ma chi le metti in atto siamo sempre NOI, e visto che anche volendo non ci si può fotocopiare al modello di maschio ALFA o di donna ideale, ci metteremo sempre del nostro.

I conflitti interiori o esteriori, sono sintomo di cambiamento e di crescita. Lasciare il vecchio per il nuovo. In quest transizione, tutta da elaborare, stiamo scegliendo cosa mantenere, cambiare, migliorare ecc...

Questo lavoro di transizione, non può essere liquidato con dei banali "stai fingendo", "non sei te stesso" o peggio porti una maschera. Stiamo sperimentando come vogliamo essere, e questo lo possiamo imparare solo PROVANDO, VIVENDO.

Io sono convinto dell'infinita perfettibilità dell'uomo, e di una lotta costante per migliorare se stessi. Passando inderogabilmente dall'accettazione di se stessi.

Interessante questa obbiezione, banalmente posso dirti; devi interessarti a chi ti vuole, a chi ti appoggi e a chi ti fa star bene. Non a chi ti mortifica o non ti vuole!

Cosa semplice di da dire, ma difficilissima da applicare.

Ma in realtà lo sappiamo, pur vedendo altre alternative, ci fossilizziamo su persone o cose che non portano da nessuna parte.

E non facciamo altro che ricadere negli stessi "errori".

Però ci arroghiamo anche il diritto di lamentarci e criticare gli altri, perché non sono come vorremmo o non fanno quello che vorremmo.

Quando invece dovremmo interrompere questo meccanismo e liberarci da "noi stessi".

Senza sofferenza, senza fatica, senza conflitti, senza sacrifici mettiamocelo bene in testa non si va da nessuna parte!

Accettare tutto questo significa crescere per me!

Il resto è solo un continuare a voler essere bambini, cosa fuori tempo massimo.

Però c'è da dire che il cambiamento di se stessi deve avere un'origine. La vedo anch'io come un'evoluzione, ma dettata da un processo di adattamento alla vita. Proprio perchè il mondo non gira come io vorrei, abbandono il mio stesso volere ed evolvo in funzione del mondo, senza più pretendere il contrario. Già il fatto che l'attrazione ha delle regole e dei meccanismi, crea per forza di cose dei modi di fare "costruiti", che poi diventano naturali una volta che ci fai l'abitudine. Se "per natura" ad esempio son portato a mostrare certe debolezze alle donne, o sono insicuro, o sono un po'appiccicoso, la matematica vuole che la donna si allontani. Quindi il mio "naturale" modo di fare, la maniera in cui spontaneamente agisco, non crea attrazione nella donna. Ed è da lì che mi muovo per cambiare me stesso, cercando di capire qual è la giusta attitudine, e modificando le mie abitudini acquisite nel tempo. E'proprio per la presenza di meccanismi ben precisi, che non si potrà mai essere "naturali" al 100%. A me piacerebbe ad esempio che ci fossero sconosciute da approcciare con rose o frasi romantiche, o anche con parole timide ed impacciate, che non mi etichettassero come AFC dopo quattro secondi per delle insicurezze che hanno intuito, che non mi inquadrassero in pochi secondi e che non dessero così importanza alla prima impressione, che non si allontanassero se inizio ad aprirmi sulle mie debolezze o su delle cose negative che ho dentro, che non mi vedessero come essere sessualmente poco desiderabile solo perchè le guardi per qualche secondo e non trovi il coraggio di rivolgere loro la parola, che potessero anche amare la mia insicurezza, etc. Ma non funziona così. Tutto questo pacco di roba va messo sotto un tappeto, in funzione di un ruolo da "uomo" che è necessario ricoprire e che diventerà la mia persona una volta introiettato. E'per questo che trovo poi strana la pretesa da parte delle donne di un amore che vada dritto all'essenza, contemporanea alla delusione relativa alla poca naturalezza e alle tante maschere. A me sembra che da un lato vogliano essere attratte, però si lamentano poi del fatto che il ragazzo è stronzo e non arriva alla loro essenza, dall'altro vogliono essere amate per ciò che sono, ma se per caso un caro amico si innamora di loro e di ogni loro aspetto caratteriale, non gliela danno perchè non attrae abbastanza avendo comportamenti da sfigato. Il cocktail perfetto tutti lo vogliamo, ma la verità per me è che bisogna anche abbassare le pretese, o aiutare l'altro a rafforzarsi su certi aspetti e a fargli capire come si vorrebbe che sia. Invece no. C'è violenza selettiva, ed ogni scusa è buona per chiudere la porta a qualcuno, per non dare possibilità a qualcun'altro, per eliminare persone dalla propria vita, etc. e poi ci si lamenta del fatto che le cose non vanno per il verso giusto. Ci vorrebbe apertura, inclusione, comunicazione, cooperazione, reciproco aiuto, consapevolezza che è meglio vivere esperienze anche se non sono precisamente quelle che si cercano, invece di aspettare che arrivi ciò che si crede di volere (che probabilmente non arriverà mai).

[Thirsty [Partecipante] 379]

E'proprio per la presenza di meccanismi ben precisi, che non si potrà mai essere "naturali" al 100%. A me piacerebbe ad esempio che ci fossero sconosciute da approcciare con rose o frasi romantiche, o anche con parole timide ed impacciate, che non mi etichettassero come AFC dopo quattro secondi per delle insicurezze che hanno intuito, che non mi inquadrassero in pochi secondi e che non dessero così importanza alla prima impressione, che non si allontanassero se inizio ad aprirmi sulle mie debolezze o su delle cose negative che ho dentro, che non mi vedessero come essere sessualmente poco desiderabile solo perchè le guardi per qualche secondo e non trovi il coraggio di rivolgere loro la parola, che potessero anche amare la mia insicurezza, etc. Ma non funziona così. Tutto questo pacco di roba va messo sotto un tappeto, in funzione di un ruolo da "uomo" che è necessario ricoprire e che diventerà la mia persona una volta introiettato. E'per questo che trovo poi strana la pretesa da parte delle donne di un amore che vada dritto all'essenza, contemporanea alla delusione relativa alla poca naturalezza e alle tante maschere. A me sembra che da un lato vogliano essere attratte, però si lamentano poi del fatto che il ragazzo è stronzo e non arriva alla loro essenza, dall'altro vogliono essere amate per ciò che sono, ma se per caso un caro amico si innamora di loro e di ogni loro aspetto caratteriale, non gliela danno perchè non attrae abbastanza avendo comportamenti da sfigato. Il cocktail perfetto tutti lo vogliamo, ma la verità per me è che bisogna anche abbassare le pretese, o aiutare l'altro a rafforzarsi su certi aspetti e a fargli capire come si vorrebbe che sia. Invece no. C'è violenza selettiva, ed ogni scusa è buona per chiudere la porta a qualcuno, per non dare possibilità a qualcun'altro, per eliminare persone dalla propria vita, etc. e poi ci si lamenta del fatto che le cose non vanno per il verso giusto. Ci vorrebbe apertura, inclusione, comunicazione, cooperazione, reciproco aiuto, consapevolezza che è meglio vivere esperienze anche se non sono precisamente quelle che si cercano, invece di aspettare che arrivi ciò che si crede di volere (che probabilmente non arriverà mai).

Quoto una parte del tuo messaggio perchè penso sia veramente impressionante vedere come sei riuscito a condividere un pensiero piuttosto comune a mio parere (potrei averlo scritto io stesso, forse non oggi, ma qualche tempo fa), una parte di quel disagio che ci accomuna relegandoci ad una sorta di girone dei lamentosi, dove le nostre frustrazioni mutano in sfoghi del tutto comprensibili.

Però mi rendo conto che queste sono generalizzazioni, penso anche che sia una forma di pigrizia e di vittimismo che caratterizza le persone che hanno difficoltà ad imparare dai propri errori. che credono che il fato e la sfortuna degli eventi abbia irrimediabilmente forgiato, come il martello del fabbro fa con il metallo, la loro personalità e le loro inclinazioni a vedere il bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto.

Se non hai trovato ragazze da approcciare con fiori e frasi romantiche significa che non hai provato affatto, o che non hai provato abbastanza, perchè sicuramente sono una minoranza, ma esistono.

Così come mostrare le proprie debolezze ed essere un caro amico non ti esclude dal diventare un tenero amante.

Si tratta solo di numeri a mio parere, che non sono a tuo favore, ma questo rende le cose difficili, non impossibili.

Ci sono persone che vanno oltre le così dette regole, eppure hanno successo, persone che hanno doti innate ma che hanno anche passioni sconfinate, caparbietà e volontà di ferro.

Se ne parlava in una discussione sull'empatia.

Questo forum nasce con l'intento di aumentare le proprie possibilità con l'altro sesso, puoi cercare di "aggiustare il tiro", migliorare te stesso, o semplicemente provare, provare e ancora provare a essere tutto ciò che vuoi finchè non sarai corrisposto, finchè non troverai quello che cerchi.

Ad ogni modo tutta questa storia di Lolalol mi sembra un esempio molto comune di come ognuno di noi faccia fatica a superare i propri schemi mentali, sia quelli che ci imponiamo, sia quelli che ci vengono imposti, c'è molta paura di mostrarsi e troppa chiusura per degli aspetti comportamentali che troviamo nelle altre persone.

A volte mi chiedo cosa sia meglio fare, cercare un compromesso (che noi evidentemente riconosciamo come una debolezza) o andare avanti per la propria strada con su scritto "chi mi ama mi segua, fanculo gli altri".

Tutti questi tira e molla, queste telefonate senza risposta, il dilemma del prigioniero descritto dal ragazzo dell' sms di questa vicenda, è veramente ciò che cerco in una persona?

Oppure sono io che non ho voglia di sbattermi, che lavoro tutto il giorno, che ho le bollette da pagare, mi fa male un ginocchio, e in mezzo a tutto questo non mi va di sudare per una semplice uscita con un'altra persona, per la quale però potrebbe valere tutto questo penare?

A volte penso che l'amore dovrebbe essere tanto semplice, in particolare l'innamoramento, i primi incontri.

-Se mi piaci? si mi piaci.

Ti piaccio io? si mi piaci.

-Ok ci vediamo domani alle 8?

Ok a domani

Ci incotriamo, stiamo bene, facciamo l'amore e domani ti scrivo "sono stato/a benissimo con te, non vedo l'ora di rivederti".

Ma è veramente così? posso avere tutto questo senza sforzi, così naturalmente?

Io non credo, a me non è mai successo, ma questo non significa che possa succedermi in futuro, o succedere a qualcun altro.

Non è tanto il fatto di dirsi "ho sbagliato, ho sbagliato tutto", per me sbaglia chi non lotta abbastanza, perchè io le cose facili non le ho mai avute, senza fatica non c'è il premio, al massimo c'è quello di consolazione.

Ma questa è la mia idea, la mia esperienza, e mi piace crederci perchè ci vedo un meccanismo naturale, il leone per raggiungere l'antilope deve fare molti tentativi, gli spermatozoi che fecondano l'ovulo non arrivano con la carrozza di prima classe dove servono caviale e champagne.

Per come la vedo io alla fine è meglio chiedersi: ho fatto abbastanza? mi sono impegnato a fondo veramente per conoscere quella persona, o forse non la volevo davvero?

Mi dico che ho fatto il possibile quando poi non sono uscito, non ho telefonato, ho avuto paura, ho trovato mille scuse e mille espedienti perchè quella sera non ha riso alle mie battute, perchè si è mostrato diverso....

"La differenza tra successo ed insuccesso è spesso la volontà di percorrere un miglio in più, lavorare un'ora in più, fare una telefonata in più"

Norman Vincent Peale