ecco la guida psycho narcisiste perverse borderline.....entrate tutti contribuite

[pasqualcas [Partecipante] 9]

Certo che é difficile convivere con due anime. Una che la ama e l'altra che la disprezza. La mi sta cercando di riavvicinarsi. Ma sapete come fa? Si fa vedere quando scompaio, si allontana se mi avvicini. Su questo non so che fare.

[bull72 [Partecipante] 832]

Questo e'' il solito tira e molla.Mollala tu che ti conviene.Altrimenti sara un gioco al massacro

[Frigobar91 [Partecipante] 30]

Sono malefiche, è vero che il paradosso tra il come le conosciamo e come diventano quando ci lasciano ti demolisce. Ogni mattina mi sveglio che ha ragione lei e io ho sbagliato tutto con lei e che ha ragione ad avermi lasciato etc.... Poi mi passa

[bull72 [Partecipante] 832]

Non sono come le conosciamo.Sono quelle che diventano.O meglio sono sempre state loro.Solo che si subisce la manipolazione con il quale sono veramente brave.Quelle che abbiamo conosciuto erano finte.La vera lei viene fuori dopo.Lei è quella che è oggi.

[bull72 [Partecipante] 832]

Il disturbo borderline:

I tratti principali sono:
-

• Modalità pervasiva di instabilità delle relazioni interpersonali, dell’autostima e dell’umore.
• Marcata impulsività.
• Sforzi disperati per evitare abbandoni reali o immaginati.
• Intensi timori di abbandono e rabbia inappropriata anche quando si trovano ad affrontare separazioni reali limitate nel tempo o quando intervengono cambiamenti di progetti inevitabili.
• Modalità di relazione instabile e intensa.
• Idealizzazione e svalutazione.
• Empatizzano con gli altri e li coccolano, ma solo con l’aspettativa che gli altri saranno “presenti” a loro volta per soddisfare le loro necessità.
• Inclini a cambiamenti improvvisi e drammatici della loro visione degli altri, che possono essere visti alternativamente come supporti benefici o come crudelmente punitivi.
• Immagine di sé o percezione di sé marcatamente e persistentemente instabile.
• Variazioni improvvise e drammatiche dell’immagine di sé, caratterizzate da cambiamenti di obiettivi, valori e aspirazioni.
• Passaggi rapidi dal ruolo di supplice e bisognoso di aiuto a quello di giusto vendicatore di un maltrattamento precedente.
• Impulsività in almeno due aree potenzialmente dannose per sé.
• Gesti o minacce di suicidio o comportamento auto mutilante.
• Possono giocare d’azzardo, spendere soldi in modo irresponsabile, fare abbuffate, abusare di sostanze, coinvolgersi in rapporti sessuali non sicuri, guida pericolosa.
• Instabilità affettiva dovuta a marcata instabilità dell’umore (per es., intensa disforia, irritabilità o ansia episodica per futili motivi, che di solito durano poche ore e solo raramente più di pochi giorni).
• Sentimenti cronici di vuoto. Facilmente annoiati, possono costantemente ricercare qualcosa da fare.

Normalmente, perchè il disturbo venga diagnosticato, non è necessario che vi siano tutti questi sintomi, ma solo alcuni.

Più nel particolare, si dice che l'unica cosa stabile del borderline, sia l'instabilità.
Interagendo con una persona simile, risulta subito chiara la sua incoerenza e il pensiero dicotomico. Può cambiare idea su di noi, su un concetto o anche su se stesso nel giro di poche ore, e considerare la cosa assolutamente normale, nonostante nella sua testa questo provochi un enorme caos.
Il pensiero dicotomico fa si che valutino tutto o bianco o nero, o tutto o niente, quindi vi è sempre o una idealizzazione o una svalutazione.
Dal punto di vista meditativo, direi che queste persone non sono mai nel loro centro ma oscillano fra i poli estremi senza tregua.
Altro problema spesso è l'ipermentalizzazione, naturalmente involontaria, mediante la quale queste persone risultano incapaci di comprendere la mente altrui e sono costantemente costretti a rimuginare sui comportamenti e le intenzioni degli altri, fraintendendole.
Di solito sono però fortemente empatici, riescono cioè a entrare in sintonia col prossimo senza difficoltà e con grande intensità, salvo poi dare in escandescenze non appena l'altro fa un minimo errore, o manca delle attenzioni "che gli sono dovute".
Tratto tipico infatti è l'impulsività e la rabbia, spesso immotivata, incontrollata e per motivi futili.
Essendo solo un disturbo e non una malattia mentale vera e propria, la lucidità non è compromessa, tuttavia tutta la sfera affettiva di queste persone è perennemente sconvolta.
Di solito la personalità borderline si struttura pienamente nella prima età adulta per poi attenuarsi dopo i 50 anni, anche se, non curata, rimane potenzialmente cronica. (mi chiedo se avvenga per il calo di ormoni, e che ruolo avrebbero questi nel disturbo).

[Mazinga88 [Partecipante] 7]

Volevo chiedervi cosa ne pensate riguardo alla mia ex...secondo me è una psycho perchè durante il nostro rapporto di 7 anni ha manifestato nel tempo queste caratteristiche che ho trovato in un'altro post ed elencate da bull72:

1) Non ha molte amiche donne. Di quelle che ha, sopratutto di quelle strette, parla male a fasi alterne (a seconda dell'umore), ne ingigantisce i difetti, le critica in vostra presenza per le loro scelte, ma quando si trova faccia a faccia con loro non dice nulla. E' incapace di essere franca e schietta nelle relazioni. Oppure ha quasi esclusivamente amiche UG, per non sentire minacciato il suo fascino;

2) Ha rapporti disinvolti con gli uomini, anche con i suoi amici, tali da poter suscitare ambiguità, senza però apparire mai come un troione da battaglia;

3) Induce costantemente sensi di colpa nel compagno;

4) Sbalzi di umore quasi bipolari;

5) Dice bugie, non solo al compagno, ma anche ai genitori/amici/parenti. Bugie anche su cose banali, insignificanti;

6) Cerca costantemente di apparire equilibrata, razionale, analizza le cose spaccando il capello in quattro facendosi milioni di seghe mentali, nonostante voglia costantemente apparire risoluta....però quando è messa sotto pressione perchè ha fatto una cagata si mostra iper-insicura e bisognosa di protezione;

7) E' invidiosa della felicità degli altri (successi lavorativi/sentimentali);

8) E' materialista, anche se fa di tutto per non darlo a vedere;

9) Vi fa sentire inadeguato in particolari situazioni;

10) Vi straloda pubblicamente con gli amici;

11) Ha rapporti problematici in famiglia;

12) Il padre è assente e il rapporto padre/figlia è inesistente e/o molto problematico (RISCONTRATO IN TUTTE LE PSYCHO CHE HO CONOSCIUTO)

13) Non ha un progetto di vita definito;

14) Inizia mille attività con entusiasmo ma poi si tira puntualmente indietro;

15) Non ha passioni (oltre agli uomini);

16) Ci tiene molto a difendere pubblicamente i suoi valori e a presentarsi come una ragazza seria, di sani principi;

17) I rapporti che ha con le altre persone sono superficiali, anche se lei fa tutto per enfatizzare le sue amicizie e complicità con uomini e donne.Anche con gli amici più stretti non c'è condivisione profonda. E' gente che, con il passare degli anni, tende a ritrovarsi sempre più sola.

18) Piange spesso

Nello specifico poi dopo avermi lasciato in sostanza per frequentare un'altra persona...ha continuato ad infierire e gestire la situazione in modo parecchio infantile e immaturo inventandosi cose dette da persone a me vicine, che non erano vere ecc...poi c'è una considerazione in particolare che mi ha fatto venire i brividi e dato da pensare molto: "Nessuno dei tuoi familiari mi ha chiamato per chiedermi come sto"...cioè ma stiamo scherzando? Ha fatto tutto lei, dal giorno dopo che mi ha lasciato ha cominciato a sbandierare la sua felicità con tutto il mondo, e poi mi chiedi perchè i miei, sapendo tutto (che mi aveva lasciato per un altro, che era già da subito felice ecc.) non ti hanno chiamato per chiederti come stavi? Dai se non è disturbata una che ha quegli atteggiamenti che vi ho riportato prima e poi questi altri comportamenti assurdi dopo la rottura...ditemi che ne pensate...

[freefall [Partecipante] 3002]

Certo che é difficile convivere con due anime. Una che la ama e l'altra che la disprezza. La mi sta cercando di riavvicinarsi. Ma sapete come fa? Si fa vedere quando scompaio, si allontana se mi avvicini. Su questo non so che fare.

Ignorala. A prescindere dalla distanza.

Il meccanismo che usa è: te la faccio nasare, canto come una sirena, seguimi che perderai la rotta. Poi la colpa è tua, mica ti ha detto lei di seguirla.

[pasqualcas [Partecipante] 9]

Ignorala. A prescindere dalla distanza.

Il meccanismo che usa è: te la faccio nasare, canto come una sirena, seguimi che perderai la rotta. Poi la colpa è tua, mica ti ha detto lei di seguirla.

È proprio come tu affermi. Si avvicina, dovessi vederla, solo per sedurmi e dimostrare il suo potere su di me. Mi cerca se scompaio e io ti dico che veramente sto scomparendo, prima non facevo un passo se non ne era informata. Io allora le vado vicino e le che fa? Si dimostra fredda e distaccata quasi volesse dirmi: hai visto cosa hai conbinato? è tutta colpa tua.

La soluzione è davvero quella di ignorarla e non darle punti di riferimento. Avrá un altro e posso dirti che non me ne fotte proprio, io ho fatto il mio. Il tempo è passato...

[Initial.D [Partecipante] 220]

- La mi sta cercando di riavvicinarsi. Ma sapete come fa?

Si fa vedere quando scompaio, si allontana se mi avvicini. Su questo non so che fare.

- Ignorala. A prescindere dalla distanza. Il meccanismo che usa è: te la faccio nasare, canto come una sirena, seguimi

che perderai la rotta. Poi la colpa è tua, mica ti ha detto lei di seguirla.

- È proprio come tu affermi. Si avvicina, per sedurmi e dimostrare il suo potere su di me.

Io allora le vado vicino e le che fa? Si dimostra fredda e distaccata quasi volesse dirmi: hai visto cosa hai conbinato?

è tutta colpa tua.

la mia, faceva la stessa cosa: quando la ignoravo, era 1 raffica di "mi manchi, dove sei?" e puttanate varie

quanto c'ero invece, non mi considerava proprio, voleva avercele tutte vinte, era capricciosa, isterica, instabile ecc.

e troppe volte le ho parlato invano: "mi cerci e ti disperi quando non ci sono e poi quando sono presente, ti faccio schifo! sei 1 orribile vigliacca!" ma lei rispondeva sempre che come la pensavo io, ecc.. non erano fatti che le interessavano (praticamente mi diceva: "di quello che pensi tu, non me ne frega 1 cazzo!")

<<allora mi domando chi cazzo ti mancava?!>>

mentre, viceversa, quando ero IO a non interessarmi di lei, mi rispondeva "dovrebbe!"

(bella istgazione, vero?!)

sappi che è una manipolazione anche questa, essendo tutte persone che sono alla ricerca continua di conferme e approvazioni lei voleva solo assicurarsi (anche se in quel modo patetico e scorretto) che TU stia ancora li fermo, dove ti aveva lasciato e ogni volta che tu rispondi al richiamo, lei pensa questo:

"apposto! l'idiota è ancora lì. è in mio potere e ci resterà x sempre!"

(e torna a trattarti da culo, prima che ti esalti troppo)

mi sa tanto che queste persone, si sentono davvero amate, se amate a "distanza di sicurezza" vivendo 1 "amore platonico" - "idealizzato/fittizio" che loro mente distorta a 360° gli mette davanti, come se fosse 1 bel filmino alla "miluno bianco" vivendo 1 amore che non le coinvolga personalmente, in quanto loro stesse non sono in grado di vivere dentro 1 relazione in modo stabile, sicuro, e sano. devono sentirsi amate, ma senza essere coinvolte nelle emozioni. (e come dire: "voglio il caffè ma senza berlo!" - "mi piace, ma non lo tocco!" - "che bella giostra! ma ci sali tu!" ) ecc.

in poche parole:

noi, dovremmo fingere di amarle, mostrarci come amichetti del cuore (di sto cazzo) e averci 1 scopamicizia senza impegno perche l'amico è quella persona sacra, che per loro, non si tira mai indietro, andrebbe sulla luna, e non le abbandona mai! e ogni volta che lei chiama, lui/lei arriva, ovunque si trova, moltta tutto ciò che sta facendo e si precipita per "salvarla" (che tradotto sarebbe: accontentarla in tutte le cose/favori/richieste che ti espone!) perchè l'amico ti è complice, mentre chi ama prima o poi se ne va' (perche lo fa scappare lei. ma è la loro regola) quindi; gli amori vanno evengono e gli amici rimangono (rimangono finchè il pubblico non si rompe le palle di andarle dietro. e non si trovano altri interessi, o col tempo crescono, maturano, e si fanno 1 loro vita x conto proprio.)

alla fine si, resterà con quelle 2/3 amiche del cuore, che lei ha stregato al tal punto da renderle a sua immagine e somiglianza, e le ha corrotte a pensare come lei, o peggio, hanno gli stess disturbi e si "aiutano" a vicenda con la complicità di fare casino

è tutto promisquo e inaffidabile con loro, dalle relazioni alle amicizie. si aprofittano di tutto e di tutti.

credono che il mondo le corre dietro e gira intorno a loro. quando le persone sane, si rompono le palle, distorce la realtà perche non la vuole accettare così com'è..e si convince che e stata lei a stufarsi di loro. quindi si da ragione, e non si sente colpevole

(furba, vero?!)

.poi c'è una considerazione in particolare che mi ha fatto venire i brividi e dato da pensare molto: "Nessuno dei tuoi familiari mi ha chiamato per chiedermi come sto"...cioè ma stiamo scherzando? Ha fatto tutto lei, dal giorno dopo che mi ha lasciato ha cominciato a sbandierare la sua felicità con tutto il mondo, e poi mi chiedi perchè i miei, sapendo tutto (che mi aveva lasciato per un altro, che era già da subito felice ecc.)

non ti hanno chiamato per chiederti come stavi?

questo non lo fa per interessarsi alla tua famiglia, lo fa nel SUO interesse! e anche qui, c'è ennesima dimostrazione di quanto sono semrpe alla ricerca di conferme per innalzare se stesse, per mettersi su in piedistallo e stare al centro di tutto. di quanto sia "sacro" il loro materialismo! ma quale verme, viene a chiederti 1 cosa del genere?! voleva anche che i tuoi genitori le chidessero come stava cosi poteva rispondere "benissimo ora che suo figlio si e tolto dalle palle, dopo quello che MI HA fatto!" voleva tirarseli dalla sua parte e provare a metterteli contro (perche ricordiamocelo, il macello lo combinano loro, ma la colpa rimane la nostra, perche queste persone, non vogliono avercelo sul groppone, e si raccontano sempre FINTE verità per stare meglio loro.. si autoconvincono, che fanno la cosa giusta, anche rovinando la vita delle persone, "tanto se mi comporto cosi e colpa sua!" - tradotto in: "tanto se non mi presta l'astuccio e le matite, glie le rompo, ed è colpa sua!" - e nella sua testa c'è sempre un: "cosi impari!" e quado i tentativi dei suoi ricatti morali non sortiscono alcun effetto, o l'effetto che desiderava, cosa fanno? easy! cercano rinforzi! raccolgono quanto + persone possibili; famigliari, amici, conoscenti, tutti diventano 1 pedina, per sostenere il loro "caso" e provare a se stesse (e difronte a tutti) che hanno ragione! in questo caso sottopongono i loro bersagli (.noi.) a quello che i militari chiamano: "fuoco incrociato" prima seducono e persuadono tutti coloro ai quali le vittime si è affezionato, legato o chi lo rispetta, e alla fine ci troviano davanti improvvisamente tutte a queste persone contro di noi, e oltre che sentirci smarrivi, traditi ecc. anche schiacciati, distrutti esenza difese. (e il guaio che agiscono nell'ombra, e tu devi averci la prontezza, di urlare "TANA" prima che l'imboscata ti frega!) l'infantilismo che si portano dietro queste persone, non è altro che lo specchio di come hanno vissuto nella loro infanzia. sembrano tutte ragazzine vizziate e capricciose, che non hanno mai ricevuto 1 ceffone, ma di quelli seri, da parte dei loro genitori! (ti provocano x avere la scusa x attaccarti. "io non ho fatto niente! è stato lui!!" - "ha cominciato lui!" - "è colpa sua!") ecc. ecc..

La relazione con una persona con tratti borderline di personalità o psyco, inzia in modo travolgente, spesso come un sogno d’amore, ma presto il sogno diventa un incubo. Stare con un borderline significa vivere una relazione d’amore-odio, ossessiva, complicata ed instabile, continua! (da cui però, diventa davvero arduo uscire.) A prescindere dalla sua durata, la relazione con un borderline rischia di avere un impatto destabilizzante nella psiche di chi la vive e di lasciare delle ferite emotive molto difficili da rimarginare. Purtroppo a volte, non si tratta solo di ferite psicologiche: nel caso si decidesse di porre fine alla relazione, episodi di stalking, minacce e violenza fisica sono un mast. e se il partner è 1 psyco grave. ci sono oltre le minacce il tentativo di suicidio o anche di vendetta smisurata e di non poco conto.. (come procurarsi lei stessa dei lividi x resndersi credibile lei e far passare da infame te)

La relazione con un border inizia in un modo molto passionale, ti sembra di aver trovato la tua "anima gemella" (o cosi te lo farà sembrare ,in quanto, sarà tua complice, almeno all'inizio in tutto e x tutto, per guadagnarsi la tua fiducia.) I border possiedono delle qualità che li rendono molto attrattivi: meton in risalto i loro valori morali, in base alle loro vittime, sembrano intelligenti (ma è solo furbizia) sono vitali, energici (sembrano simpatici, quando in reltà sono solo persone: istrioniche ed eccentriche.) sensibilissimi e molto intuitivi. (se pensi di poterle fregare, ti hanno gia fregato, perche hanno la "simpatica" capacità di averci sempre 1 risposta pronta e una via di fuga) Nei primissimi tempi della relazione si vive una sorta di "luna di miele" tra i due partner si instaura una simbiosi perfetta, 1 border si dimostra con una straordinaria intuizione e sembra quasi essere in grado di leggere nella mente dell’altro. (in questa fase individua i tuoi punti deboli.e ti abbassa ledifese,) Un altra caratteristica delle relazioni con il border è che il rapporto inizia ad un ritmo molto veloce, diventando subito intimo (nel giro di pochi giorni o in 1 settimana, stanno insieme a te, e nel giro di pochi mesi ti dicono che vogliono sposarsi/andare a convivere, ecc.. "bruciano le tappe" e pretendono che tu le faccia fare una vita agiata e appagata.) Il border in generale, confida subito cose molto personali, dichiara il suo amore dopo una settimana, fa progetti di matrimonio o convivenza dopo un paio di mesi ma a breve quella che sembrava un intesa perfetta comincia a mostrare le prime crepe: inizia a venire a galla, episodi spiacevoli della sua vita, ma fa tutto parte del piano. (e tu come "protocollo" agisci da crocerossina, con i sensi di colpa) "poverina, qui.. poverina la'.. poverina non è colpa sua (ma neppure tua) poverina ha passato 1 vita di merda" ecc.) il dispiacere, la pena che ti fa' ..ti porta a paraprle il culo, in tutto quello che ti racconta, e le darete ragione.(ma bisognerebbe fermarsi e domandarsi: "perche ti e successo ttuto questo?" andare alla radice: scoprire cosa ha scatenato tutto questo?) e nel 90% dei casi, è stata lei a provocarlo. (molto spesso di inventano tutto di sana pianta x suscitare compassione)

In genere la fase dell'innamoramento dura pochissimo, quando la relazione comincia a concretizzarsi, le psyco fa quello che gli psicoanalisti chiamano ” attacco al legame”, cioè fa qualcosa per rompere la relazione. (o fa in modo che questo accade) In genere si tratta della messa in atto un comportamento che ferisce molto profondamente l’ altro. un tradimento ostentato, un abbandono improvviso (ricordiamoci le psyco, che si dichiaravano innamoratissime fino ad 1 momento prima, e dice di non amare più il momento dopo e infine si dilegua fa la "precaria" ) un litigio in cui si umilia il partner e lo si accusa di colpe inesistenti oppure di una scenata in pubblico con lo scopo inconsapevole di mettere il partner in imbarazzo e di fargli perdere credibilità agli occhi degli altri. Questi comportamenti rappresentano per il partner delle psyco, un fulmine a ciel sereno, un attacco immotivato in una relazione in cui tutto fino a quel momento sembrava andare a gonfie vele. La ferocità e la crudeltà dell’ attacco sono inversamente proporzionali all’importanza che il legame riveste per la psyco: piu’ la border si sente "innamorata" ovvero sente di dipendere dalla relazione che la coinvolge (dipendenza affettina, non si tratta di amore vero) maggiori saranno i suoi sforzi per distruggere il rapporto e.. il partner. ..ovviamente..

Il compagno della border si trova di fronte improvvisamente ad una persona completamente diversa da quella conosciuta fino a quel momento: capace di una crudeltà e di una cattiveria impensabili, aggressiva, volgare, vendicativa e con reazioni eccessive che spaventano non poco. In genere chi sta con 1 psyco ha spesso l’impressione di stare con qualcuno che ha una doppia personalità: dott. jekyell e mr.hyde (..e non si sa mai chi troverà ad aspettarlo, 5 minuti dopo.)

Una volta passata la tempesta, la psyco ridiventa "tenerosa e premurosa" come prima. promette di non farlo piu’ e sa' essere veramente convincente nel modo in cui lo dice. (però mantiene la promessa fino alla

prossima esplosione di rabbia.) è tutto "per il momento" è tutto una questione temporanea. compresa la "pace" apparente

Se si decide di continuare la relazione con 1 border, è bene sapere che qualsiasi cosa si faccia si tratterà sempre di un rapporto instabile e distruttivo caratterizzato da crisi ricorrenti e rotture improvvise in cui non mancheranno umiliazioni, litigi feroci, provocazioni, bugie e spesso tradimenti e maltrattamenti. e tu per lei non sarai mai "abbastanza" è pronta a rinfacciarti tutto quanto

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il professore Mauro Scardovelli, con i suoi seminari, c'è lo illustra nei suoi video-messaggi.

Modificato 7 Novembre 2014 da Initial.D

[bull72 [Partecipante] 832]

Allora..per come l'ho capito io lei ha voluto fare pace con la figura paterna con me.Mi diceva spesso che io assomigliavo a suo padre,ero uomo giusto,intelligente,bello come lui.E lei ha avuto un rapporto di amore/odio con lui.Quando era ragazzina lui le dava molte attenzioni.Poi quando lei iniziò a fare le cazzate nella vita lui condanno le sue cazzate e se la prese anche con sua madre che l'appoggiava.Mi diceva spesso...in tutte le gesta che facevo...anche mio padre faceva cosi..

Quando mi diede il pugno nel naso me lo diede dicendomi..mio padre non avrebbe fatto così...