ecco la guida psycho narcisiste perverse borderline.....entrate tutti contribuite

[bull72 [Partecipante] 832]

Perche ti ha idealizzato all'inizio e svalutato alla fine.E in quel momento sente la sua delusione paragonandoti con quello che eri all'inizio(o meglio per come ti vedeva)e non sa spiegarsi il perche'.

[freefall [Partecipante] 3002]

Devo ignorarla o trattarla a pesci in faccia?

Ovviamente solo per scoparla di nuovo.

Se annusa che la vuoi scopare, non la scoperai mai più.

Tu hai bisogno e lei ti domina impedendoti di soddisfare il bisogno.

Sei in astinenza.

E non vuoi curarti.

[pasqualcas [Partecipante] 9]

Perche ti ha idealizzato all'inizio e svalutato alla fine.E in quel momento sente la sua delusione paragonandoti con quello che eri all'inizio(o meglio per come ti vedeva)e non sa spiegarsi il perche'.

Quoto in pieno. Non sa spiegarsi il perchè per una sua deformazione mentale o perchè sono cambiato io?

Io credo di essere staro sempre uguale, forse per non perderla alle prime avvisaglie sono stato un pò debole.

Questo è un passaggio fondamentale per capire se è psycho davvero anche se non ho dubbi.

Mi cerca cosa dovrei fare? Mandarla a cagare?

Inoltre mi sembra una bambina che sa di aver combinato una marachella e vorebbe farsi perdonare.

Modificato 27 Novembre 2014 da pasqualcas

[MarioMas [Partecipante] 42]

Quando mi ha fatto del male aveva gli occhi sofferenti. Come è possibile?

e' possibilissimo...anche se cmq non e' una regola per le psycho ma vale un po per le donne in generale...e quindi a maggior ragione devi credere che puo' benissimo farlo....quando ti guardano con quegli occhi...e in quel momento che devi preoccuparti...e in quel momento che stanno per sferrare il colpo...c'e' un utente che mi sta particolarmente a cuore in questo forum che diceva qualcosa che non potro mai dimenticare...e cioe'..quando una donna piange lo fa per due motivi... o perche ha un bruscoletto in un okkio...o perche ha bisogno di qualcosa di fluido per infilartelo in quel posto con maggior facilita!

[pasqualcas [Partecipante] 9]

Se annusa che la vuoi scopare, non la scoperai mai più.

Tu hai bisogno e lei ti domina impedendoti di soddisfare il bisogno.

Sei in astinenza.

E non vuoi curarti.

Se annusa che la vuoi scopare, non la scoperai mai più.

Tu hai bisogno e lei ti domina impedendoti di soddisfare il bisogno.

Sei in astinenza.

E non vuoi curarti.

Diciamo non sono in astinenza perchè scopo anche altre. Ma effettivamente riscopare con lei sarebbe un suicidio.

[bull72 [Partecipante] 832]

E'un suicidio

[morfeo68 [Partecipante] 439]

Facciamo una petizione per dichiarare instabili di mente tutte le donne?

non ci vuole nessuna petizione, e' la verita'

[Txm [Partecipante] 25]

un altro meraviglioso post "motivazionale" tratto da un forum americano (saranno anche dei maledetti obesi guerrafondai ma per certi versi che siano benedetti) che descrive in maniera migliore di quanto non potrei mai fare cosa si prova durante e dopo il recupero di un trauma da narcisismo e come avviene di ritrovarsi persone molto più forti. In grassetto le parti in cui mi rivedo di più e che ritengo più importanti (in certi casi, ESTREMAMENTE importanti). Spero sia di aiuto anche ad altri.

Having been through the hardest parts of healing, I have a little bit of insight into what this up and down, two steps forward and one step back process is all about (at least how it felt to me). Healing after Narcissistic abuse is, in my opinion, one of the most difficult things I have ever been through in my life. However, I can say with a very high degree of certainty that the person I was before the abuse would be proud of the person I have become today. That long, difficult, agonizing process of working through the trauma we have experienced is full of deeply important insight that will help us emerge as stronger people. The process is very long for a reason- there’s a lot to be done. (!!) Immediately after the abuse, we recognize that something truly terrifying has happened to us and because we do not understand what happened, we know it can happen again. And that is frightening! Unless we endure the painful work of sorting out the reality of what happened and how we were led so far out of our comfort zones by someone so destructive, we should be afraid!

The extremely long process of healing has so many important milestones in it that are really only recognizable after you have made it through and can look back at all of the important work you have done along the way. The significance of the journey cannot be understated. The trauma we endured shakes us to the very core despite the fact that no bruises are visible. For many of us, immediately after the abuse, we find ourselves utterly confused about who we even are anymore. That is an enormous loss and one that will not be resolved easily. Because the journey is so long and difficult, many never make it all the way through. They move on with their lives still vulnerable to future attacks by other Narcissists. In fact, many of us reading this beautifully written article above may have already come to the realization that the abuse we just endured isn’t the first Narcissistic attack we have ever endured. Not fully healing from this type of abuse leaves us incredibly vulnerable to future attacks by Narcissists. Since Narcissists have a keen sense for finding very vulnerable people to prey on, odds are we will be found by another one. It’s really just a matter of time before we are found with our tender hearts bleeding, looking for another opportunity to prove that the previous lost relationship wasn’t for a lack of us trying.

Considering all that is at stake, healing from this should be a long process. First, there is much about ourselves that we must discover in order to understand what happened in the abusive relationship. Although no victim ever asks to be harmed by a Narcissist, there are things that we must learn about ourselves that help us to pinpoint how a Narcissist was able to lure us away from our comfort zones. The process of healing almost always involves the painful discovery that this wasn’t our first Narc attack either. As we heal, we identify very unsettling revelations about painful relationships we endured in the past. Those too become a part of our healing process because they contain vital clues about what made us vulnerable in the most recent attack. So what typically starts out as a mission to heal from one horribly destructive relationship sometimes ends up being a journey to heal from multiple losses. (nel mio caso mi ha fatto rendere conto di essere stato vittima di tanti piccoli traumi narcisistici in passato, ad esempio un ragazzo super insicuro, cresciuto plagiato da un padre possessivo, e forse non del tutto eterosessuale che mi assillava continuamente per avere la mia attenzione sia con le buone sie con le cattive tanto che non potevo parlare senza sentire la sua voce, che ancora a volte sento nella mia testa dopo anni che non lo vedo piu; o il fatto di aver passato la mia adolescenza in un liceo pieno zeppo di gente di merda, tutte cose che hanno traumatizzato le mie fondamenta) And as we realize this, the importance of understanding what is happening becomes even more important to us than ever because we know what is at stake.

But the most important reason this takes so damned long is because during the process our brains are protecting us from being utterly overwhelmed by understanding and insight. I can’t tell you how many times I read the same book about healing from Narcissistic abuse only to find that the second, third and fourth times I read it I picked up different messages that I didn’t see the first few times I read it. Sometimes I would read the book and think I took in all it had to offer in terms of insight to healing, only to find that weeks or a month later I was turning my house upside down looking for the book because I felt compelled to read it again. I didn’t know then why I felt I needed to read it. It was only after this happened a few times that I began to realize my brain was allowing me to take in only what it could handle and then sending me out to get more when it was ready.

I also learned that those awful “triggers” held some of the most profound insight I could ever imagine. Part of the reason why my journey took so long was because I didn’t understand that part of healing. Every trigger made me think I was never going to get over what happened. I would get so mad at myself because once again I was being humbled by something I thought I was beginning to move on from. I was extremely impatient with myself and that alone caused my journey to take longer. I can tell you that even though it feels like we are only a “shell of a person” after the abuse, our brains are still functioning quite well. It’s almost like we are in a dormant state with our brains shutting down a lot of other higher functions until we can get ourselves to safety. Until we begin to recognize that a big part of our journey to healing will be demonstrating to ourselves that we can make a commitment allowing ourselves to heal at the pace our brains say we need to, the whole process can drag on indefinitely. That’s the true irony of the situation, in my opinion. The more impatient you are with the process, the longer it takes. Once you are able to say (and truly mean it) that you will allow the process to be what it is and do what it needs to do, everything changes. At some point, if we allow them, those “triggers” become crucial insights to propel us forward. At some point, we begin to recognize Narcissists simply by the way we feel when they are around us. And at that point we become more aware of how to safely navigate the world around us despite having these awful people in it with us.

But despite the fact that healing from this type of abuse takes what seems like a lifetime, the view at the end of this tunnel is truly magnificent! When you hear some survivors say that they have been able to recognize “the gift” in what they have been through, that is what they are referring to. It is indescribable to anyone who hasn’t been through this.

Something this transformative should take a long time.This is truly one of the most amazing journeys I have ever taken. There was a time in this where I thought I would have to keep every vulnerable, sensitive part of myself locked up behind heavy duty, bullet-proof glass just to keep them safe. Now after making this journey I have reclaimed everything I thought I would have to hide away. This time last year, I would never have believed this was even possible. (questo è molto importante, anche io sto provando questa cosa, a mano a mano che ne esci ti rendi conto che mentre prima cercavi costantemente di nascondere o iperproteggere i tuoi punti sensibili, ora ti sembra di averli accettati e non considerarli più deboli e non avere paura di essere ferito)

Modificato 2 Dicembre 2014 da Txm

[Frigobar91 [Partecipante] 30]

Si ma...questo credo che sia il passaggio normale per ogni relazione in cui entrambi sono normali, quando una parte non ama più e l'altro ancora è innamorata quest'ultima inevitabilmente starà male, e lo accetterà prima o poi.

Il discorso cambia quando il tutto avviene in maniera improvvisa, magari dopo aver fatto progetti, rassicurazioni, fare buon viso a cattivo gioco ed è qui che magari si possono pensare varie cose(io nel mio caso) a gradi, che piano piano ti portano fuori dal tunnel.

1° Fase dei pensieri

1) Vabbè ho fatto i miei errori, è solo colpa mia ho rovinato tutto io

2) Lei me lo faceva capire che le stava stretta la relazione (invece no, 0 segnali e come diceva qualcuno non devo giocare a indovina chi con le persone)

3) Benissimo è finita ok lo accetto, di conseguenza niente contatti, 0 di nulla, questa è l'ultima volta che mi vedi cara mia.

E invece no, piano piano e silenti cominciano a farsi vive, pur sapendo che non vogliono tornare con te, solo a scopo di tastare e sondare il terreno per vedere se stai male per lei, se ti azzerbini con lei dato che almeno nel mio caso all'inizio l'avevo proprio trattata come si suole (ADDIO E CIAO).

Dopo aver notato questi suoi segnali (che ci sono sempre, a distanza di settimane o mesi) allora cadiamo nella trappola delle illusioni e ma allora c'è speranzaRoftl con lei (ancora non abbiamo capito come è davvero) ed è qui che entriamo in una nuova fase di pensieri:

2° Fase

1) Si fa viva in varie maniere lanciando segnali o mandando messaggi, chiedendo come stiamo (anche dopo pochi giorni)---> Quindi magari se continuo col no contact sistemeremo tutto

2) Magari è un periodo cosi, le passerà. (No, se una ci tiene a te ci rimane a fa qualsiasi cosa per te).

3) Ok, passo un mesetto diciamo di 0 contact e poi provo a incontrarla (ed è qui l'errore, non avendo riconosciuto la sua natura noi ci fidiamo di questi segnali o attenzioni sue)

Ed è con questo che ci fregano, ci fanno cambiare opinione, ci confondono al punto di farci azzerbinare o altro. Il punto tre può andare male come può andare bene dipende dal grado in cui si sente sicura in altri nidi, il problema è che queste persone non ci amano pensano solo a loro se tornano è solo fittizio, sono già aggrappate ad un altro ramo (cazzo) sul quale si sentono sicure. Il problema è che la loro insicurezza rende noi insicuri sul a farsi ed è normale farsi illusioni a fine rapporto se lei ci manda segnali o messaggi (cosa che non va fatta assolutamente dopo una storia importante). Non c'è speranza, perché in ogni caso tornano quando cambiano i loro piani di vita e quando le facciamo comodo, noi non possiamo fare proprio nulla. E ne ho letto qui nel forum di gente che vuole riscoparsi la propria psycho, ma per cosa? Dal mio personale punto di vista io non ci voglio + mettere uccello in un buco dove già ci avrà schizzato tutto il meltin' pot che si trova attorno, perché ragazzi è un cazzo di buco quello...di buchi se ne trovano e sarà difficile per alcuni accettarlo (io) per altri più facile.

Forse davvero la cosa che ci fanno tornare queste donne quando ci lasciano sono proprie paure inesistenti, che lei era la migliore a fare tutto la più dolce la più intelligente quando magari è solo l'idealizzazione che ci siamo fatti di lei confrontandola con quella conosciuta il primo periodo e per come si è rivelata dopo alla fine, una trappola mentale terribile a mio avviso data la loro natura instabile avventuriera e vaffanculosonotroiah però stiamo assieme lo stesso.

Meno pensiamo al fatto che possa tornare e più la nostra guarigione è veloce, non è lei che ci ha cambiato la personalità e con un'altra ragazza sicuramente sapremo come agire, come sempre se questa è una ragazza sana sicura di sè e non una infantile ragazzina narcisistic psycho etc.

Alla fine diamo troppo potere a queste donne (come mi sono accorto ultimamente) , si ci hanno calpestato i sentimenti, ci hanno buttato dalla torre più alta obbligandoci a salire sul punto più alto per farci più male, ci hanno messo dentro una giostra per poi spingerci sul più bello...E quindi cosa ne deduciamo? che non vogliamo persone del genere, che non sanno responsabilizzarsi in una relazione anche se prima di mollarci fanno il cosidetto botto e danno il meglio di sé (nel mio caso un viaggio romantico, varie cene, regali, varie promesse insomma, il rapporto si stava evolvendo).

Non c'è nulla di male nel lasciarsi, ma in modo così inglorioso no perché passiamo dall'essere il centro del suo mondo ma tutto d'un tratto come gira il vento e come cambia lei opinione su tutto allora diventiamo il suo problema peggiore che ostacola la sua vita, e di lì la fase dello sputtanamento di noi con familiari amiche il cane il gatto il postino tutto per auto convincersi che eravamo noi il problema, il cosi detto scaricare le colpe sugli oltre di cui le persone immature sono mooolto brave.

Io credo che la strada sia solo quella, a riprendere se stessi, non pensarci più, magari osservarla da un lato del campo neutro per vedere le mosse che fa e fingersi fessi per fregare chi si crede furbo che ci può sempre stare, perché lei non ci toglie il nostrio io, siamo noi che lo cambiamo e ce lo facciamo distruggere, ma se prima di lei eravamo una determinata persona ci possiamo sempre ritornare? magari cambiata e più cosciente di prima dopo botte del genere che veramente auguro in età giovanili (io ne ho 23 e l'ho subito quest'anno, fortuna?).

[freefall [Partecipante] 3002]

Oggi.

Luogo di lavoro.

Siamo in mezzo ad altri colleghi.

Sento che sta massacrando una stampante. Dietro di me. Ridacchia sensuale.

Che noia.

Devo intervenire.

Evapora come alcool sulla fiamma.

(meccanismo: attiro la tua attenzione per poi sparire appena la ottengo).

Poi mi giunge una richiesta del suo capo. Per riassumere, dovrei collaborare con lei. L'ha organizzata lei.

Giro la frittata e passo la richiesta al mio vice.

Me la levo dalle scatole.

Push and pull?

Ma perchè non capisce che non mi potrà manipolare mai più?

Se non c'è riuscita a colpi di fig*, pensa di riuscirci col p&p dei poveracci???

Modificato 2 Dicembre 2014 da freefall