Sesso con migliore amico: ho fatto un casino

[Matte_83 [Partecipante] 158]

Anche a me è capitato qualche mese fa...
pure io suo amico da tantissimi anni...
non l'avevo mai visti con altri occhi, quelli dell'attrazione, e lei neanche...
poi vado a vivere solo, ero in  one-itis e cambiano molte cose...
una sera come tante usciamo, come solito...
lei durante la sera mi dice che mi trova cambiato e mi guarda con occhi diversi dal solito...
finiamo a letto....è successo un paio di volte...
però, a differenza tua, ne io ne lei siamo rimasti coinvolti rimanendoci "sotto"...
sono state due piacevoli notti di sesso...ma senza che ci dovessimo dire niente sull'accaduto...
Continuiamo a vederci e avere le nostre vite...senza finire più a letto...
è andata così...periodo in cui entrambi eravamo single ed è scattata una "scintilla temporanea"...
Tornando a te, se lui c'è sotto e per te non è stato altro che sesso, beh sii sincera e diglielo, lo ferirai senz altro ma, col tempo, spero apprezzerà la tua sincerità...

[Big Brother [Partecipante] 1824]

@LucyIntheSky Tieni in considerazione anche che durante le prime volte che si finisce a letto l'investimento dell'uomo è massimo corredato da un certo stress e bisogno di feedback positivi , poi dopo un certo numero di orgasmi la situazione si assesta e spesso c'è un cambio di investimento dove lei chiede relazione e lui risulta più centrato e sicuro di sé. 

Questo per dirti che il suo essere preso da morire può essere condizione temporanea fino a quando non ti ha avuto diverse volte, e poi ancora. Per quello mi ero sentito di consigliarti una tromba amicizia,  naturalmente parlando chiaro, evita frasi di circostanza e menate al femminile, lui apprezzerà.

Ti proteggerai da una relazione che non vuoi  e credo faresti anche del bene a lui, a cui hai spiegato i termini della cosa senza tanti giri di parole. Per me ne esci pulita e coerente.

Se lui come dici è un bel ragazzo senza particolari problemi con le donne,  non dovrebbe cascare in preda alla needyness con facilità.

C'è una frase che mi ha colpito del tuo messaggio,  quando dici che "quella sera lui ha fatto l'Uomo", che ho interpretato come lui ha calato la maschera da amico,  ti ha dimostrato le sue reali intenzioni, dimostrandosi determinato ad averti. 

Ecco, se lui ritrovasse quel frame, non è escluso, forse tu non saresti qui a chiedere consigli.  

E magari nasce una bella LTR.

 

 

[OldPlayer [Partecipante] 2434]

9 ore fa, LucyIntheSky ha scritto:

Grazie a tutti dei vostri spunti di riflessioni e anche delle critiche. Cercherò di fare chiarezza scrivendo per tutti, perchè siete in troppi e non ci so ancora fare con le citazioni o con i tag.

Innanzi tutto non so che dirvi, ma è successo, se volete farmene una colpa, posso capirlo, ma vorrei mi aiutaste più che giudicare le mie azioni. No, non sono una santa e neanche mi interessa esserlo.

Lui è un ragazzo veramente bello, a me all'inizio colpì subito per l'aspetto fisico, tanto che lo indicai alla mia amica e gli dissi di quanto fosse figo. Purtroppo quando lo conobbi vidi che era un tipo di ragazzo il cui carattere non mi attraeva per nulla e diventammo amici. Lui è più grande di me e non ha mai avuto problemi ad avere ragazze, ne ha avute molte e spesso lo cercano anche solo per una nottata di sesso.

A me non ha mai dato la sensazione che gli piacessi. Ho avuto sempre molta difficoltà ad avere amicizie maschili perchè spessissimo per non dire sempre, si dichiaravano a me, oppure vedevo che gli piacevo e iniziavano a comportarsi in maniera inequivocabile. Lui, invece, mai dato questa impressione, a parte la sua posessività ma che io ho sempre tradotto come protezione, dato che è anche più grande di me.

Sinceramente, da poco prima che mi lasciassi con il mio ex ha iniziato ad avere un atteggiamento diverso nei miei confronti che all'inizio mi ha lasciata perplessa, ma dopo un po ha iniziato a stuzzicarmi, forse anche per questo ho accettato il suo invito a San Valentino. Quella sera ha fatto l'uomo, forse per la prima volta con me, e complice tutte la serie di cose che ho detto ha iniziato ad eccitarmi e è successo.

Qualcuno mi ha detto di scoparci, e io non avrei avuto problemi a farlo. Quella sera ero molto eccitata e il sesso con lui mi è piaciuto, quindi non avrei problemi a riandarci a letto. Il problema è che mi ha stravolto perchè dal nulla l'ho visto presissimo di me e ha iniziato a correre come un forsennato e mi ha messo mille dubbi. Ho paura di fargli male, perchè inizio a capire che per lui non è stato solo sesso ma che magari mi stava dietro da molto tempo, e io non voglio farglii male perchè gli voglio bene da morire.

Potessi risolverla con una scopata ogni tanto, credetemi, non ci penserei neanche, ma lui è troppo preso e io ho paura di fargli male.

Gli fai più male se sparisci o se non gliela dai più......

Parlaci e proponigli una trombamicizia

[Deckard87 [Partecipante] 62]

Proporgli una trombamicizia, secondo me, è un temporeggiare. Perchè se è preso ti dirà "va bene" (pensando: "sempre meglio che niente"). Ma vedendo il tuo disinteresse o addirittura il tuo frequentare altri lo farà stare ancora peggio.

Taglia i ponti subito. Farà male (più a lui che a te) ma imparerete entrambi quali sono i limiti dell'amicizia.

 

Poi non è detto che in un futuro vi rincontrerete. Però dovrete essere tutti e due appagati dalla vostra vita sentimentale 

[LucyIntheSky [Partecipante] 510]

Scusate se rispondo solo adesso, ma non mi dava la possibilità di farlo.

Allora

18 ore fa, Erlenmeyer ha scritto:

Ma in soldoni, cosa vuol dire che ha iniziato a correre?

Vuole dire che già nei primi giorni ha iniziato a parlare di quanto gli piacessi, che era stato belissimo farlo con me e che mai aveva sentito certe cose a letto con una ragazza. Poi, i giorni dopo ha iniziato a dirmi che gli mancavo, nonostante ci vedessimo come sempre e ha iniziato a parlare di come sarebbe bello mettersi insieme ecc.. Sinceramente è troppo per me, non sono abituata a correre così tanto.

17 ore fa, ForLore ha scritto:

Qui ci sono molti più elementi per valutare la situazione. Tesoro, prima di tutto ricordati dove sei e a chi stai scrivendo. Sei in un forum di seduzione prevalentemente popolato da maschi, dove si insegna a maschi a tradurre/interpretare quella massa indefinita di robaccia che vi attraversa, cambiando continuamente di forma e colore, il cervello. 

Non "è successo" proprio niente, il tuo tentativo lodevole di giustificare agli altri e a te stessa la cosa è carino quanto manipolatorio. Il conflitto tra il tuo io e il tuo superio è intenso, sarai anche un minimo stressata dalla situazione e dagli stati emotivi che si susseguono, lo capisco. Il fatto è che, dalla prima volta che lo hai visto in vita tua, avevi già deciso che ci avresti fatto sesso. È arrivato il momento in cui, complice anche una serie di fattori, ti ha sedotta e hai semplicemente ribadito a te stessa quanto GIÀ avevi deciso. Hai scelto di farci sesso, il resto sono bugie.

Detto ciò, tu non hai dubbi. Prima ci avevo mezzo azzeccato: il problema è lui. Hai semplicemente notato, da brava donna, l'incongruenza che si è verificata tra l'immagine che ti eri costruita di lui prima del sesso col cambiamento che invece ha subìto dopo. Questo determina quelli che tu chiami "dubbi", in realtà lui ti è sceso di valore. Evidentemente la sua psicologia di fondo è cambiata ed ha iniziato a comunicare con te in un modo diverso. Probabilmente è fuori equilibrio, il sesso con te lo ha incasinato (ci sta che ti desiderasse da un po', forse si era fissato proprio e questo ci distrugge letteralmente il cervello) e ora ne stai vedendo le conseguenze. Si vede che nutri molto affetto nei suoi confronti, affetto che però nasconde un po' di "pietà", come fosse un cucciolo di cane ferito, determinata sempre dai motivi che dicevo poc'anzi e che giocano molto a sfavore di lui. La tua considerazione di lui non è buona, non lo consideri materiale appetibile in quanto hai addirittura paura di ferirlo. È il ragazzo che sta sbagliando, c'è poco da fare. Si è mostrato needy.

Ora ... io sinceramente non sono un cazzo di nessuno e quello che ti dico è frutto di cose che ho imparato qui e dal mio vissuto, diretto ed indiretto. Prendi tutto quello che scrivo con le pinze, sono solo le mie personalissime considerazioni. La soluzione ideale sarebbe stata che fosse stato lui a scoprire il sito, come spesso capita, e che tramite i consigli e le letture avesse provato lui in primis a rimettere in equilibrio la situazione. Materiale per un rapporto sano, con l'etichetta che ti pare, io ne vedo e come. Per cui a me piacerebbe consigliare lui perchè a te non so cosa dire. Stai giustamente reagendo a ciò che lui ti sta mostrando. 

Soluzione 1: fai iscrivere lui. Tramite consigli e tutto il materiale avrebbe una chance di salvare capra e cavoli, rendendoti felice. 

Soluzione 2: fai l'uomo al posto suo. Ci parli, gli spieghi come stanno le cose e visto che mi pare tu sia d'accordo, proponi la trombamicizia. Vedi come va (anche se dato che stai scrivendo qui hai già capito dentro di te che la strada non è attuabile), al primo cedimento da parte di lui chiudi, ma chiudi seriamente, non rifare la classica femmina a cui piace pomparsi l'ego e torturare il tipo stracotto di turno. 

Soluzione 3: chiudi subito i rapporti, soffrirà, ma non c'è altro modo. Se ti piace tanto e inoltre tieni molto anche al rapporto con lui, non perderlo di vista, tienilo sul tuo radar. Se è bello e ha esperienza come dici, non dovrebbe metterci molto a recuperare. Una volta che è tornato in sé potrebbe ripresentarsi lui a riprenderti, oppure potresti farlo tu e far nascere finalmente quel rapporto sano e in equilibrio che mi sembra tu, sotto sotto, non disdegneresti affatto.

No, ti assicuro che io non avevo deciso nulla. Quando l'ho visto per la prima volta a me piaceva fisicamente, ma parlandoci mi ha spento qualsiasi forma di libido possibile. È stato poi successivamente che si è comportato in maniera completamente opposta da come si comportava solitamente. All'inizio mi ha infastidito perchè mi sembrava costruito, poi invece ha iniziato ad attrarmi e ci sono finita a letto. Quando dico che è successo non parlo di azione indipendente da me, ma di avvenimento che non avevo previsto. Ovviamente ho deciso io di andarci e non gli sono certamente caduta sul pisello.

Con il resto sono d'accordo, anche se hai usato termini un po troppo forti e non molto giusti. Vedrò di trovare una soluzione.

11 ore fa, Giraluna ha scritto:

La trombamicizia a queste condizioni sarebbe come chiedere al proprio carnefice di scegliere la lametta più affilata. 

Ci vogliono palle e ovaie d acciaio per ristabilire quell equilibrio. E qui non ci sono le basi. 

Che lei ci fosse volontariamente andata era palese. 

Una donna scarta un tipo così solo quando gli fa sangue, ma ha paura di soffrirci. 

Non le ha mai dato modo di capire che lei gli piaceva, sostiene.

Poi mette il mi piace al commento di bibi dove in chiusura le fa capire bonariamente e retoricamente che lei ben sapeva la situazione dopo vari segnali lanciati da lui negli anni. 

Lol.

Lei non si è comportata così per lo stato incongruente dell altro, ma perché sa che vuol dire copulare uno ricercato. 

Lei non vuole essere la tacchetta numero x perciò ha innalzato le barriere, che le hanno pure fatto scendere la prestazione. 

dice che vuole solo sesso, che era stato solo sesso, che non gli piace caratterialmente ecc solo per difesa.

lui invece è imho stufo di copulare patatine random e vuole darsi una sistemata. 

Appena ha fiutato che la tipa era in crisi col tipo, ha alzato il tiro fino a che non han copulato. 

Semplicemente ora si è rotto e ha scoperto le carte, a costo di perderla. 

Lei è il suo porto sicuro. 

Forse a breve non più perché la tacchetta dell orologio ha iniziato a girare. 

Un po' masochista, a mio avviso, ma tant è, il mondo è bello e avariato a modo suo.

Consiglio la soluzione numero tre. 

Se sceglierà la uno, sarà la nuova piaga "uomini che s iscrivono grazie alle donne" e sarebbe il top. 

Ho messo "mi piace" al commento di Bibi perchè mi ha fatto piacere come si è espressa oltre al fatto che mi riconoscessi nelle sue parole sui casini e sull'aver ferito sentimenti altrui. Tutto questo non ha niente a che fare con l'ultimo commento.

Nella vita ho sofferto abbastanza e una relazione con un ragazzo del genere non mi ha mai spaventata. Semplicemente non mi attirava per niente come si poneva, altrimenti se non si fosse fatto avanti lui, mi sarei fatta avanti io.

Lui ha un grosso problema di timidezza ed è tutto fuori che uno sciupaffemine, anzi, spesso sono le ragazze a spezzargli il cuore, anche se le attira molto spesso per il suo aspetto fisico. Non mi sento in competizione con nessuna e anche se fosse sarei fiera di avere un ragazzo che è apprezzato anche dalle altre. Semplicemente lui corre troppo, e penso sia stato un errore cedere al suo corteggiamento.

11 ore fa, piratadeicaraibi ha scritto:

Per me la dinamica è chiara: Descrive lui come bellissimo a cui donne non mancano e che lo cercano per una notte di sesso....assistiamo quindi all'esaltazione, quasi a un Brad Pitt. Il meccanismo del gruppo scatta nell'ego: lui è bello, tutte le vogliono ma a me non fa capire nulla fino a s.valentino...dove scatta il meccanismo io valgo come le altre e anche più perché ci sta sotto. Ha ottenuto il premio, pompato il suo ego, e lui non ha più una funzione per lei. Non puoi avere amicizia con uno/a che provi attrazione e che non ti prende come carattere per poi dire/giustificare l'amicizia con: però era dolce e tenero. C'è molta confusione sul vero ruolo. Poi...appena ti lasci vai a cena proprio a s.valentino, ok è un amico, ma proprio quel giorno?....tu fai troppo l'ingenua e la confusa ma le donne sono sveglie e maliziose molto più degli uomini e come giustamente ha scritto una donna in questo topic: non si finisce su un pisello per caso. Ripeto il meccanismo psicologico: ci vanno tutte, se lo fanno tutte non c'è nulla di male che lo faccio anche io, io sono come le altre con cui va e anche meglio perché rispetto alle altre lui di me si è coinvolto. Ego: Io lo scarto a differenza di altre scartate. Finale: Vedete tutti come sono sensibile che non voglio rovinare un'amicizia.

La soluzione?...nessun problema, se il tuo amico Brad Pitt è abituato a tante donne non si suiciderà a sostituirti e mantenerti come amica(?).

Sei completamente fuori strada. Io non vorrei proprio che lui si fosse preso di me, anche perchè il sesso con lui mi è piaciuto, e anche molto. Sono stata con lui perchè mi aveva preso il suo modo di fare che finalmente vedevo virile, poi dopo il sesso ha iniziato a correre troppo e non è una cosa che ho apprezzato.

Come ho già detto a Giraluna lui non è uno sciupafemmine, anzi, spesso sono loro a ferire lui. Ha dei problemi di timidezza e non ha molto carattere, nonostante abbia tantissime altre qualità. Io ho sempre tentato di spronarlo a farsi valere e ultimamente mi sbrava uscito fuori dal guscio, tanto che senza volerlo ha iniziato a piacermi come si comportava, e ci sono finita a letto.

Ho seriamente paura di ferirlo, ora che ho visto che quello che mi ha mostrato era un castello di carte ed è ancora fragile. Sono stata stupida io a credere fosse cambiato, fosse più forte.

 

11 ore fa, Giraluna ha scritto:

Ma te credo che era così!!! 

È bello, piace, copula e via discorrendo. 

Le barriere c erano già prima che lui aprisse bocca. 

Poi se lei oltretutto ha una mentalità sullo stile maggiormente classico, come credo sia, gestire una situazione così è impensabile se è il primo. 

Se fosse avvezza, prima di tutto non ci sarebbe andata perché sa perfettamente prima ancora di aprirgli le braghe con o senza alcol che coda significa; secondo non avrebbe problemi a proporre la trombamicizia per venire incontro a lui. 

Il bene che prova è molto probabilmente un cocktail di ormoni. 

Lui da uomo si tiene una porta aperta per una eventuale sistemata a vita. 

Lo fai scemo?

No. 

Il bene qui non c è. 

Il bene è stare bene con ciò che si sta andando a fare, con chi lo stai andando a fare. 

Sai già che vai a creare casini?

Io non sono tuo amico/a.

Penso di avere già spiegato come queste deduzioni siano sbagliate. Non so che mentalità mi attribuisci o cosa attribuisci a lui, ma se avessi saputo di poterlo ferire non l'avrei mai toccato. Sembrava diverso, più sicuro di se, più spavaldo e invece dopo quella notte è ritornato lo stesso.

Io non avrei problemi a proporgli una trombamicizia, il problema è che lo vedo preso e non l'accetterebbe mai, gli farei solo del male.

9 ore fa, Big Brother ha scritto:

@LucyIntheSky Tieni in considerazione anche che durante le prime volte che si finisce a letto l'investimento dell'uomo è massimo corredato da un certo stress e bisogno di feedback positivi , poi dopo un certo numero di orgasmi la situazione si assesta e spesso c'è un cambio di investimento dove lei chiede relazione e lui risulta più centrato e sicuro di sé. 

Questo per dirti che il suo essere preso da morire può essere condizione temporanea fino a quando non ti ha avuto diverse volte, e poi ancora. Per quello mi ero sentito di consigliarti una tromba amicizia,  naturalmente parlando chiaro, evita frasi di circostanza e menate al femminile, lui apprezzerà.

Ti proteggerai da una relazione che non vuoi  e credo faresti anche del bene a lui, a cui hai spiegato i termini della cosa senza tanti giri di parole. Per me ne esci pulita e coerente.

Se lui come dici è un bel ragazzo senza particolari problemi con le donne,  non dovrebbe cascare in preda alla needyness con facilità.

C'è una frase che mi ha colpito del tuo messaggio,  quando dici che "quella sera lui ha fatto l'Uomo", che ho interpretato come lui ha calato la maschera da amico,  ti ha dimostrato le sue reali intenzioni, dimostrandosi determinato ad averti. 

Ecco, se lui ritrovasse quel frame, non è escluso, forse tu non saresti qui a chiedere consigli.  

E magari nasce una bella LTR.

 

 

Non lo so. A me è sempre capitato l'opposto, cioè che ero io a prendermi di più dopo il sesso e i ragazzi ad allentare la pressione. Lui fa l'esatto opposto e in maniera troppo pronunciata. Il problema è che lui ci sta sempre male per le ragazze ma ultimamente sembrava cambiato, più sicuro di se, più forte e io ho paura di farlo ripiombare in quei malesseri.

Non sai quanto vorrei che rientrasse in quegli atteggiamenti, che riavesse quel carattere, così magari da far progredire la cosa naturalmente. Magari poi si rivela solo sesso come lo è per me adesso, ma almeno non lo ferirei.

9 ore fa, OldPlayer ha scritto:

Gli fai più male se sparisci o se non gliela dai più......

Parlaci e proponigli una trombamicizia

Mi dite tutto così, ma siete sicuri che non ci rimanga male e non stia male? Mi sta già parlando di come sarebbe bello stare insieme.

Vorrei solo tornare a quella sera ed essere stata meno cieca e non credere a come si comportava. Sembrava diverso, troppo diverso a come poi si è rivelato, ma dovevo saperlo che le persone non cambiano in qualche settimana.

Errore mio e non serve a nulla piangere sul latte versato, devo capire cosa fare, anche se non è facile.

[ForLore [Partecipante] 279]

48 minuti fa, LucyIntheSky ha scritto:

No, ti assicuro che io non avevo deciso nulla. Quando l'ho visto per la prima volta a me piaceva fisicamente, ma parlandoci mi ha spento qualsiasi forma di libido possibile. È stato poi successivamente che si è comportato in maniera completamente opposta da come si comportava solitamente. All'inizio mi ha infastidito perchè mi sembrava costruito, poi invece ha iniziato ad attrarmi e ci sono finita a letto. Quando dico che è successo non parlo di azione indipendente da me, ma di avvenimento che non avevo previsto. Ovviamente ho deciso io di andarci e non gli sono certamente caduta sul pisello.

Con il resto sono d'accordo, anche se hai usato termini un po troppo forti e non molto giusti. Vedrò di trovare una soluzione.

Il tuo intervento non ha fatto altro che confermare in toto tutto ciò che avevo descritto io. Io ti ho solo dato la spiegazione più astratta, ma quello che hai tenuto a specificare qui sopra è esattamente equipollente. Testa, corpo e contesto. Il vostro primo incontro ti ha suggerito un'attrazione di pancia che si è andata però a scontrare col valore che lui ha poi manifestato quando hai cominciato a conoscerlo. Non lo hai, però, scartato, perchè bello. Si è così costruita l'amicizia che si è prontamente ribaltata (era solo questione di tempo) non appena hai combinato, alla già presente attrazione fisica, un certo valore che lui ha manifestato ultimamente. Lo hai detto anche tu. Qui ci siamo.

Dalle altre parole, è evidente una tua delusione di fondo. Delusione che scatta appunto dal riconoscimento di questa incongruenza, dettata dalla psicologia con la quale lui si è approcciato a te dopo il sesso. Vorresti fosse più forte, vorresti essere tu a prenderti di lui, ad inseguirlo. È giusto cazzo. Hai pienamente ragione. Stai auspicando semplicemente che i ruoli vengano rispettati. Lui sta sbagliando, non sta facendo l'uomo, il valore che gli attribuivi è calato ed eccoti qui tra mille dubbi e paranoie. Inoltre, non pensavo, ma ti eri lasciata addirittura la porta aperta per la LTR, segnale che se lui avesse giocato meglio avrebbe risolto ogni problema. 

Dopo il tuo ultimo intervento sono portato a consigliarti, dal momento che ho te come interlocutore e non lui, di tagliare i rapporti. È inutile che chiedi se ci soffrirà o meno. Te lo abbiamo detto tutti ... sì, starà male. Da quello che dici è palese che ti desiderasse da un po', ora è come se fosse un bambino che entra per la prima volta in un negozio di caramelle. Il suo carattere, unito al cocktail chimico che gli hai scatenato, lo ha fatto cedere. 

Una volta che avrai tagliato, e starà a te scegliere il modo migliore perchè lo conosci tu e non noi, ti si apre un bivio. Dipende tutto da te (degradante per lui la situazione ma tant'è): se ci tieni seriamente e vuoi arrivare al punto da poterti godere questo benedetto rapporto in equilibrio di potere, continua a "monitorarlo". Non scassargli le palle, non devi sentirlo/vederlo una tantum, così facendo peggioreresti le cose. Ti tieni informata, lanci qualche segnale indiretto ... ma poi cosa sto scrivendo, lo sai meglio di me come fare, sei una ragazza. Insomma, lo continui a tenere sotto controllo nella speranza che torni in sé il prima possibile, che ricominci a fare il maschio. Questo avverrà tanto più velocemente quanto lo lasci perdere prima possibile. Deve starti lontano, scopare con altre e riconsiderarti una ragazza normale, non l'amore della sua vita. Una volta avvenuto ciò, il rapporto tra di voi si creerà in maniera del tutto spontanea e naturale, come auspicavi nel tuo messaggio.

Altrimenti, se pensi di poterne fare a meno, se alla fine non ti interessa poi così tanto, taglia per sempre. Non cercarlo mai, daresti finte speranze e alimenteresti quel benedetto loop negativo che ci fa fissare su una ragazza, e ti assicuro che questo sì ... fa davvero male. 

Modificato 3 Marzo 2017 da ForLore

[piratadeicaraibi [Partecipante] 1293]

Hai risposto a tutte le citazioni che stiamo fuori strada, che quello non ti ha capito o quell'altro utente non ti ha consigliato l'opzione giusta ("mi dite tutti cosí ma siete sicuri...").

Arrivati a questo punto, allora, hai capito tutto tu e noi che scriviamo non capiamo. Tu subito dopo lasciata esci a s.valentino, sali sul cazzo di uno perche' quella sera si sveglia, e poi vuoi uscirne pulita e sensibile. Saro' schietto....Il tuo ex (appena lasciato prima di s.valentino) non si è perso nulla, e magari dopo questa esperienza di s.valentino vorrai tenere anche l'altro ex come amico. Da che mondo è mondo l'uomo scopa e la donna sta attenta ad aprire le gambe e per mille motivi. L'uomo tendenzialmente scopa e va via, tu fai l'uomo....appena ti lasci gia' la dai a un amico tuo e del tuo ex...e poi te ne vai. Zero problemi verso il tuo ex o i sentimenti che si hanno pure se una storia finisce e zero per questo amico. Hai dimostrato zero sentimenti/sensibilità verso entrambi e poi vuoi uscirne pulita. Prima lo hai presentato come uno da tante donne, che scopa sempre, che lo chiamano!! per una notte di sesso, un figo (esaltazione) e poi lo descrivi come uno sempre lasciato, impacciato, e non so cosa (svalutazione). Fai pace con te stessa. Personalmente abbandono il topic. Per me hai tratti border (narcisismo)...poveri uomini.

 

Modificato 3 Marzo 2017 da piratadeicaraibi

[LucyIntheSky [Partecipante] 510]

18 minuti fa, piratadeicaraibi ha scritto:

Hai risposto a tutte le citazioni che stiamo fuori strada, che quello non ti ha capito o quell'altro utente non ti ha consigliato l'opzione giusta ("mi dite tutti cosí ma siete sicuri...").

Arrivati a questo punto, allora, hai capito tutto tu e noi che scriviamo non capiamo. Tu subito dopo lasciata esci a s.valentino, sali sul cazzo di uno perche' quella sera si sveglia, e poi vuoi uscirne pulita e sensibile. Saro' schietto....Il tuo ex (appena lasciato prima di s.valentino) non si è perso nulla, e magari dopo questa esperienza di s.valentino vorrai tenere anche l'altro ex come amico. Da che mondo è mondo l'uomo scopa e la donna sta attenta ad aprire le gambe e per mille motivi. L'uomo tendenzialmente scopa e va via, tu fai l'uomo....appena ti lasci gia' la dai a un amico tuo e del tuo ex...e poi te ne vai. Zero problemi verso il tuo ex o i sentimenti che si hanno pure se una storia finisce e zero per questo amico. Hai dimostrato zero sentimenti/sensibilità verso entrambi e poi vuoi uscirne pulita. Prima lo hai presentato come uno da tante donne, che scopa sempre, che lo chiamano!! per una notte di sesso, un figo (esaltazione) e poi lo descrivi come uno sempre lasciato, impacciato, e non so cosa (svalutazione). Fai pace con te stessa. Personalmente abbandono il topic...tanto ha risposto in sintesi che nessuno ha capito nulla o dubita dei consigli. Allora, fai un po' come vuoi, per me hai tratti borderline(narcisismo)...poveri uomini.

 

Non capisco perchè ti scaldi così tanto ahah

Stai valutando tutto da solo e ti stai facendo idee basate su cose che io non ho mai scritto.

Per prima cosa non ho dato torto a tutti, anzi. Resilienza e Forlore ad esempio (come altri di cui non ricordo il nick) hanno centrato benissimo quello che mi passa per la testa e che è successo e invece di puntare il dito senza manco sapere e neanche prendersi il tempo di chiedere, mi hanno dato dei consigli.

Se tanto lo vuoi sapere con il mio ex era finita da qualche settimana e carissimo mio è stato lui a mollarmi per motivi che alla nostra età (ho 23 anni) manco dovrebbero esserci. Poi, anche avessi scopato un ragazzo il giorno dopo che mi ha mollato non avrei lo stesso rispetto che vi date tra uomini dandovi il cosiglio di scoparne una dietro l'altra? Ah capisco, se una donna si scopa uno dopo che è stata mollata è una zoccola, mentre l'uomo è un grande e via di strette di mano virili!

Lui, se ancora non l'hai capito, non lo sto ne svalutando e ne esaltando, ha semplicemente delle caratteristiche buone e altre un po meno, come tutti. È un tipo che spesso viene approcciato dalle ragazze e ricercato, non avrebbe problemi a farsi qualcuna se va in discoteca o nei locali molto frequentati, ma è impacciato e molto timido. Questo gli preclude molte possibilità oltre a non fargli gestire molto bene i rapporti con le ragazze. Da un po di tempo era come uscito dal guscio, ma evidentemente era solo una finzione, o non lo so.

Poi, dammi tutte le definizioni psicologiche che vuoi, senza neanche conoscermi, come del resto hai fatto con tutta l'intera storia.

44 minuti fa, ForLore ha scritto:

Il tuo intervento non ha fatto altro che confermare in toto tutto ciò che avevo descritto io. Io ti ho solo dato la spiegazione più astratta, ma quello che hai tenuto a specificare qui sopra è esattamente equipollente. Testa, corpo e contesto. Il vostro primo incontro ti ha suggerito un'attrazione di pancia che si è andata però a scontrare col valore che lui ha poi manifestato quando hai cominciato a conoscerlo. Non lo hai, però, scartato, perchè bello. Si è così costruita l'amicizia che si è prontamente ribaltata (era solo questione di tempo) non appena hai combinato, alla già presente attrazione fisica, un certo valore che lui ha manifestato ultimamente. Lo hai detto anche tu. Qui ci siamo.

Dalle altre parole, è evidente una tua delusione di fondo. Delusione che scatta appunto dal riconoscimento di questa incongruenza, dettata dalla psicologia con la quale lui si è approcciato a te dopo il sesso. Vorresti fosse più forte, vorresti essere tu a prenderti di lui, ad inseguirlo. È giusto cazzo. Hai pienamente ragione. Stai auspicando semplicemente che i ruoli vengano rispettati. Lui sta sbagliando, non sta facendo l'uomo, il valore che gli attribuivi è calato ed eccoti qui tra mille dubbi e paranoie. Inoltre, non pensavo, ma ti eri lasciata addirittura la porta aperta per la LTR, segnale che se lui avesse giocato meglio avrebbe risolto ogni problema. 

Dopo il tuo ultimo intervento sono portato a consigliarti, dal momento che ho te come interlocutore e non lui, di tagliare i rapporti. È inutile che chiedi se ci soffrirà o meno. Te lo abbiamo detto tutti ... sì, starà male. Da quello che dici è palese che ti desiderasse da un po', ora è come se fosse un bambino che entra per la prima volta in un negozio di caramelle. Il suo carattere, unito al cocktail chimico che gli hai scatenato, lo ha fatto cedere. 

Una volta che avrai tagliato, e starà a te scegliere il modo migliore perchè lo conosci tu e non noi, ti si apre un bivio. Dipende tutto da te (degradante per lui la situazione ma tant'è): se ci tieni seriamente e vuoi arrivare al punto da poterti godere questo benedetto rapporto in equilibrio di potere, continua a "monitorarlo". Non scassargli le palle, non devi sentirlo/vederlo una tantum, così facendo peggioreresti le cose. Ti tieni informata, lanci qualche segnale indiretto ... ma poi cosa sto scrivendo, lo sai meglio di me come fare, sei una ragazza. Insomma, lo continui a tenere sotto controllo nella speranza che torni in sé il prima possibile, che ricominci a fare il maschio. Questo avverrà tanto più velocemente quanto lo lasci perdere prima possibile. Deve starti lontano, scopare con altre e riconsiderarti una ragazza normale, non l'amore della sua vita. Una volta avvenuto ciò, il rapporto tra di voi si creerà in maniera del tutto spontanea e naturale, come auspicavi nel tuo messaggio.

Altrimenti, se pensi di poterne fare a meno, se alla fine non ti interessa poi così tanto, taglia per sempre. Non cercarlo mai, daresti finte speranze e alimenteresti quel benedetto loop negativo che ci fa fissare su una ragazza, e ti assicuro che questo sì ... fa davvero male. 

Grazie.

Penso che ci parlerò e mi farò dire come vede tutta questa situazione. Nel caso in cui dovesse venire fuori che se la vive come sto percependo io, proverò ad allontanarmi, anche se mi fa male.

 

 

[miticuz [Partecipante] 269]

RICAPITOLANDO:
Lui è innamorato perso ma non ci prova perchè timido ed insicuro => Fa l'amico sperando un giorno di trovare le palle di provarci.
Tu anche se fisicamente ti piaceva siccome è timido ed insicuro in testa tua lo friendzoni perchè cerchi un uomo e non un bambino da accudire.
Lasci il tuo ex => Lui sfrutta il momento e complice un bicchiere di troppo trova le palle per provarci.
La maschera di sicurezza da lui indossata a tuoi occhi lo fa sembrare più uomo => Ti attizza => SESSO.
Dopo il sesso lui torna il cucciolo di prima in cerca di sicurezze (LTR etc.) => Non ti attizza più => Friendzone.
Detto questo...

19 ore fa, LucyIntheSky ha scritto:

Penso che ci parlerò e mi farò dire come vede tutta questa situazione. Nel caso in cui dovesse venire fuori che se la vive come sto percependo io, proverò ad allontanarmi, anche se mi fa male.

Se un minimo gli vuoi bene e non provi nulla metti da parte il fatto che potresti soffrirci e staccati da lui... Ci starete male entrambi ma lui molto molto molto di più... Soprattutto se gli starai vicina perchè oltre ad infondergli false speranze (anche se gli dici schiettamente come stanno le cose si farà comunque viaggi mentali) lo farai soffrire più a lungo.

[Resilienza.... [Élite] 1784]

Il Friday, March 03, 2017 alle 20:35 , LucyIntheSky ha scritto:

Lui, se ancora non l'hai capito, non lo sto ne svalutando e ne esaltando, ha semplicemente delle caratteristiche buone e altre un po meno, come tutti. È un tipo che spesso viene approcciato dalle ragazze e ricercato, non avrebbe problemi a farsi qualcuna se va in discoteca o nei locali molto frequentati, ma è impacciato e molto timido. Questo gli preclude molte possibilità oltre a non fargli gestire molto bene i rapporti con le ragazze. Da un po di tempo era come uscito dal guscio, ma evidentemente era solo una finzione, o non lo so.

Poi, dammi tutte le definizioni psicologiche che vuoi, senza neanche conoscermi, come del resto hai fatto con tutta l'intera storia.

Non voglio convincerti di nulla ma questa parte è riconducibile a quello che ti ho scritto in precedenza.

Quando parli del fatto che lui spesso è approcciato,lì è molto semplice uscire dal guscio perchè come azione mascolina,virile non vi è alcuna traccia...

Ora non sapendo le vostre storie ma appoggiandomi ai soli tuoi racconti,lui era interessato a te dall inzio e abituato ad essere "donna"(nel senso di essere approcciato perchè bello,voluto)ha accettato un rapporto con te che non voleva,perchè probabilmente eri quella che più creava trasporto emotivo,in lui.

Ora non essendo abituato a cacciare,ecco che tutta l emotività che lui già provava per te è esplosa dopo il sesso=validazione.

Ma quell emotività già c'era,ecco perchè ti salgono i dubbi,perchè la cosidetta amicizia era una farsa,una mancanza di congruenza,un essere assoggettato ad una validazione della donna.

Il tuo abbassare le difese per il periodo particolare che stai vivendo,lui lo ha interpretato come un segnale per affondare,come quel cenno che mancava per rompere l amicizia e passare ad altro.

Ecco che tutte le paranoie sopite(cioè che si faceva da solo quando eravate amici)vengono fuori ed esternate a te perchè in testa sua ha avuto la validazione tramite il sesso.

Perfetto,si se fosse una donna però.