tanto per cambiare...

[gargoyle [Partecipante] 155]

buongiorno a tutti, giustamente, come primo post, non potevo che finire in questa sezione...

mi sarebbe piaciuto essere il solo in questa situazione, ma a quanto mi è parso di leggere sono in "ottima" compagnia; comunque, tutto iniziò otto mesi fà;

io uscivo da una ltr di 5 anni, che si era arenata e si trascinava oramai da un po', quindi il distacco è stato vissuto da entrambe le parti con discreta tranquillità. passata l'estate, appunto, otto mesi fà circa, conosco questa tipa più giovane di me e per un paio di mesi, ci frequentiamo.

Dico ci frequentiamo, perchè nonostante tutto, insieme non lo siamo mai stati (per quanto a me sarebbe piaciuto iniziare qualcosa con lei); intesa ottima sia fuori che dentro al letto. Premesso che nonostante non conoscessi nessun tipo di tecnica o avessi mai letto alcunchè, nelle mie ltr e non (ho 34 anni) precedenti, ero sempre riuscito a rimanere discretamente centrato (più per caso fortuito che per altro); questa volta invece sono andato sotto pesantemente e ho lasciato che la mia parte più "fragile e sensibile" prendesse troppo il sopravvento.

Ero presissimo e come ho imparato a mie spese, sono passato in tutte le fasi di need / zerbinaggio / logica / bisogno di conferme, etc...come da copione, dopo 1 mese e mezzo già i primi segni da parte sua di distacco (tanto lo sapeva che ero cotto pieno, e lo sapeva davvero bene), e al secondo mese, ma di questo me ne sono reso conto solo dopo, dopo la solita serie di frasi di circostanza, la liana di scorta era già pronta...ma questo chiaramente mica lo sapevo, ci credetti davvero alle puttanate che mi rifilò.

Ora ne parlo con tranquillità e obbiettività, ma tanto tranquillo men che meno obbiettivo, non ero al tempo (one-itis diretta senza passare dal via).

fortunatamente, vuoi per una mia timidezza di fondo, vuoi per intuito, mi son totalmente fatto da parte e per tipo 4 mesi, a parte sporadici incontri casuali dove peraltro era palese in ogni caso il mio interesse, mi tenevo comunque in disparte, e ho cercato di non averci nessun contatto; ero troppo preso dal cercare di tirarmi su, per avere energie da dedicare a lei. Peraltro ho avuto anche un paio di occasioni chiaramente mal giocate e quindi sfumate.

in ogni caso, ero riuscito a ricentrarmi fino ad un paio di mesi fà, quando si rifà viva...memore della passata esperienza, ho cercato di limitare alcuni mie comportamenti, e da allora è iniziato un tira e molla, in cui ci si sente (in realtà poco perchè non apprezzo i social e wa men che meno, purtroppo sono ancora un amante del faccia a faccia) e ci si vede (chiaramente molto più su sua richiesta che mia...) sempre con ottimo sesso e ottimi momenti, ma ovviamente non si riesce a chiudere (una persona finchè è con me, un altra persona quando non lo è).

Lei sà che la voglio, ne è certa, peraltro non sono mai riuscito a nasconderlo, e questo dà vita a un logoramento in cui devo ancora capire se quello che mi dà quando ci vediamo fà il pari con il vuoto che percepisco dopo...io purtroppo di carattere sono abbastanza empatico e temo troppo tendente al nice-guy, quindi è obbiettivamente facile per lei ottenere conforto, compagnia, (vince facile in questa situazione, anche se chiaramente non lo ammetterebbe mai)...ancora non capisco come si faccia a passare un giorno a uscire,  fare sesso e baciarsi con una persona verso cui non si sà bene cosa si provi, specie dopo diverso tempo di frequentazione e specie dopo che lo sei riandato a cercare tu, ma forse son un pelo troppo illuso io...detto questo in effetti mi trovo in una situazione scomoda, perchè c'è una parte di me, che mi dice di non farmi sentire, fare un passo indietro, evitare una nuova one-itis, razionalizzare che a volte è meglio anche se più difficile non fare nulla e senza fretta aspettare. Un altra parte invece, magari quella più sentimentale mi sussurra che non c'è niente di male ad essere se stessi, e magari a invitarla ad uscire questo o il prossimo fino settimana (cosa che al momento non ho nessuna intenzione di fare, per quanto lo vorrei), a cercare di starle vicino, etc etc. Per la cronaca, dopo l'ultima uscita di una settimana fà, a parte una sporadica smessaggiata veloce su wa, io non mi son più fatto sentire e men che meno lei.

Non so se sto sbagliando o se sto incosciamente cercando di tutelarmi, sicuramente qualcuno qui è più lucido per dare un parere più obbiettivo del mio

 

[megres84 [Partecipante] 604]

Amico, come puoi ben vedere, se dai una lettura ai vari topic aperti nella sezione, è pieno di ragazzi che sono nella tua stessa situazione o che comunque, come il sottoscritto, ci sono passati e in parte ci sono ancora.

L'unico rimedio vero lo sai qual'è.

Sparire.

Sparire per riacquistare lucidità e per comprendere, interiorizzare e naturalizzare il fatto che nelle relazioni, affinchè possano svilupparsi in maniera sana e duratura, è necessario mantenere un investimento emotivo medio.

Il controllo di se stessi e delle proprie emozioni alla base di tutto.

 

[what_else [Élite] 1464]

Fin quando manterrai un frame sottomesso e dipendente dalle sue conferme non andrai da nessuna parte. Per riuscire a ribaltare la situazione hai bisogno di tornare te stesso e renderti conto di quanto sia assurdo dipendere così da una donna. La parte peggiore è che l'unico modo per completare questo processo si chiama freeze. Non il freeze per aumentare la sua attrazione, il freeze per riprendere coscienza di te, per comprendere cosa ti manca realmente e ragionare a mente libera su come risolverlo. Buona fortuna.

[gargoyle [Partecipante] 155]

e dire che mi sarebbe bastato leggere i post di bane di di human, per trovare le risposte che cercavo; chiedo venia.

[gargoyle [Partecipante] 155]

buongiorno/sera a tutti.
torno ad aggiornare spero il mio post, anche per mettere nero su bianco l'esperienza di questi ultimi due mesi, perquanto qualcosa avevo già scritto nella speranza (vana) di essere di aiuto a broken. (era davvero una mission impossible)
ero in permafreeze da 2 mesetti buoni oramai, e dal canto mio non avevo nessuna intenzione di interromperlo...perquanto chiaramente la tentazione spesso era davvero forte...soprattutto i primi giorni.

cinque giorni fà ricevo un po' di messaggi da parte sua, che ho classificato esche, per la loro banalità...ho abboccato in maniera molto fredda e distaccata, e per farla breve, sono arrivato molto presto a voler mettere le cose in chiaro una volta per tutte su cosa penso dell'amicizia, di quello che voglio e dell'essere un banale contatto telefonico da usare a comando...inaspettatamente, o forse no, ho rimediato un uscita chiarificatrice..

è stata una bella serata / giornata successiva...io personalmente avevo solo voglia di godermi la compagnia, non ho mai voluto affrontare nessun argomento con la parola noi infilata in mezzo, daltro canto non avevo nulla da dire in merito, ne da dimostrare..già tutto detto e fatto, non spettava a me in ogni caso.
ad un certo punto lei ha comunque tirato fuori le solite argomentazioni, ed io, purtroppo, sono ricaduto nel mio errore di verbalizzare un po' troppo; ma sono rimasto fermo su quanto precedentemente scritto per telefono, senza muovermi di mezzo passo...niente amicizia, dopo i nostri trascorsi non avrebbe nessun senso..., inutile sentirsi per messaggio ogni quando capitava manco abitassimo su due pianeti diversi, e che preferivo distaccarmi piuttosto che continuare il teatrino del vedersi ogni tanto comportandosi come due fidanzatini per poi tornare nell'oblio del nulla...sarebbe stato troppo lacerante continuare così...

dopo averla riaccompagnata a casa, mentre stavo andando a fare un aperitivo con gli amici, mi sono fermato a riflettere su alcune particolarità a cui prima non avrei fatto caso ma che questa volta mi sono saltate all'occhio.
Normalmente ero io che cercavo sempre di tirarla per lunghe pur di stare anche un secondo di più con lei, questa volta invece è stata lei che ha chiaramente cercato di allungare il più possibile il nostro incontro, con qualsiasi scusa. (dacchè dovevamo solo parlare, è durata un giorno....). ci sarebbero svariati altri particolari come sguardi, o gesti particolari, ma non ho voglia di tediare chi leggerà con qualcosa che mgari è pure campato per aria....

per quanto riguarda me, sono fiero di essere rimasto coerente con quanto voglio e penso di meritare, senza però dover nascondere quei lati del mio carattere che tempo fà ritenevo da debole, ma che ora stò apprezzando nonostante tutto, e perquanto sarò stato sicuramente percepito come troppo protettivo, pieno di attenzioni, comunque molto tenero,senza contare che sono caduto nel suo gioco dell'allungare i tempi ben sapendo che magari avrei ottenuto di più tagliando corto prima, il riuscire a palesare senza vergogna il mio desiderio verso di lei senza però voler più scendere a banali compromessi accontentandomi delle briciole..quando c'erano..., mi ha regalato quella sensazione di tranquillità e quel senso di aver fatto quanto potevo senza bisogno di aspettarmi nulla.
logicamente da allora il nulla assoluto da parte sua, men che meno da parte mia, che posso tranquillamente riprendere a frezzare a tempo indefinito; non ho davvero più nulla da dire a questo punto, ho fatto parlare i gesti e i fatti, ed eventualmente, quello mi aspetto in cambio, non di meno. è stato un addio...forse sì, forse no...staremo a vedere.

avrò ancora qualche ricaduta, questo è certo, ma più per l'amaro in bocca di aver visto quanto mi ci incastravo bene a livello fisico, caratteriale e più in generale come persona, che per altro.
Detto questo, penso che non ringrazierò mai abbastanza human per i suoi post, senza contare tutti gli altri che hanno e ad ora condividono le loro storie e le commentano, da cui ho imparato davvero molto, specie su me stesso. se non fosse che siamo su un forum, vi offrirei volentieri una bella sbronza di gruppo.

p.s. non voglio fare il duro, che non avrebbe senso, se lei mi desse il là, io non avrei alcun dubbio a ridarle una possibilità...ma deve essere lei...
p.s.2 ghosthina , avevi ragione, ahahah, staremo a vedere lo svolgersi degli eventi prossimi a questo punto, ahah.

Modificato 11 Agosto 2017 da gargoyle

[gargoyle [Partecipante] 155]

buonasera,

visto che oramai è passato quasi un anno dall'inizio della mia fu travagliata storia, penso sia arrivata ora di mettere la parola fine anche nero su bianco.

riassumendo, non la vedo da più di due mesi, e un mese e mezzo fà ho chiuso anche le porte alla comunicazione sterile in chat.

che dire; a distanza di un anno mi sento rinato...se devo avercela con qualcuno ce l'ho solamente con me stesso per aver dedicato tempo, attenzioni e tutto il corollario ad una persona che nei fatti si è dimostrata non esserne interessata (evito discorsi sui meriti etc...), e ancor di più per esserci stato male senza aver avuto prima la fermezza e diciamocela tutta, le palle, per chiudere definitivamente prima una porta che non ha mai voluto rimanere aperta.

Ora come ora stò bene, non ho avuto particolari nuove conoscenze o altro, in questi ultimi periodi stò benissimo da solo, non ho molta voglia di avere troppo caos intorno..per mesi non mi sono dedicato a me stesso (sprecando purtroppo energie a senso unico...investimento a 0 alla fine...ed ero stremato); mi stò rifacendo; quel che arriverà arriverà, ma non sento necessità impellenti.

per quanto riguarda lei, bè, nell'ipotesi dovesse rifarsi viva via chat, non riceverà nulla se non quello che tanto ha agognato, ovvero il silenzio...ma anche se davvero volesse tornare, non la rivorrei (e mi auguro non si rifaccia mai più viva)..la lezione che ho imparato è che davvero le cose devono essere semplici e devono poter funzionare in maniera liscia, quantomeno all'inizio, altrimenti qualcosa non và, e se non và alla partenza, figuriamoci dopo...quindi, visto che lei non ha mai voluto davvero semplificare le cose, non ci perderei altro tempo.

Comunque è stata molto terapeutica come esperienza, visto che ora sò cosa voglio e cosa assolutamente non voglio da un rapporto di qualsiasi tipo, ho imparato a conoscere meglio alcuni miei lati che prima ignoravo, e sicuramente ne esco molto più forte emotivamente...dubito si possa dire lo stesso per l'ex one...ma questo era scritto...

ho voluto dare una fine a questo mio post sia perchè ho letto molto in questa e in altre sezioni, e mi sembrava giusto dare un contributo, o se possibile un aiuto a chi ci è ancora dentro...ragazzi...non le rivorrete davvero più...se vi hanno fatto stare così male, non erano giuste, e se non lo erano, fidatevi, col tempo il vostro istinto vi spingerà ad allontanare anche solo il pensiero di una possibilità di riavvicinamento (lei non era cattiva, ne sbagliata ne altro..aveva pregi e difetti, ma non era per me e viceversa...capito questo è tutto più semplice, e se fossi stato quello di adesso sicuramente avrei notato i campanelli di allarme dopo 1 settimana e avrei chiuso istantaneamente). Non c'è rabbia, nè tristezza nè voglia di rivincita o vendetta...solo esperienza per non rifare gli stessi errori e ripartire.

La cosa più importante che si può imparare secondo me è che non esistono modi per farla tornare, non ha senso...ma seguendo i consigli di chi ci è passato (ma seguendoli davvero, non giusto dandogli ragione e poi risbattendoci il muso) si possono accorciare molto i tempi della ripresa...perchè non ha senso stare di merda per chi se ne frega...dedicare tempo ed energie a chi non fà lo stesso per sua stessa volontà...tempo che non torna...mai...

ringrazio tutti quelli che hanno condiviso le loro esperienze e i loro consigli, io dal canto mio cercherò di fare lo stesso (sperando di non beccare più gente come broken o troll come fsen...sperando fosse un troll...). Mi spiace se non sono riuscito a dare vita a una disperata storia disneyana stile broken, ma penso che almeno druid mi perdonerà :D.

p.s. sò che alcuni argomenti contrastano con quelli del mio ultimo aggiornamento, ma fortunatamente (per me), ho raggiunto la consapevolezza che non ci ho perso gran che alla fine, non aveva senso continuare a puntare su un rapporto non contraccambiato, in maniera ostinata....purtroppo per lei, che invece ci ha rimesso alla grande, visto che dopo qualche esperienza di merda, ha ben pensato di trattare a pesci in faccia chi per lei (mesi fà, ora può andare a quel paese) avrebbe dato tutto...rifarà in loop gli stessi errori, ma non è più un mio problema, semmai lo è stato.(mi ricorda un album dei moravigine: per non voler crescere...).

 

 

 

Modificato 1 Novembre 2017 da gargoyle

[hard_life [Partecipante] 539]

...finalmente un post che leggo senza sprofondare nella noia o nel tunnel dei luoghi comuni relativi alla fine delle storie...

Fai/facci un favore....scrivi, raccontandoti a chi, in questo contesto, si presenta senza la tua umiltà e lucidità....occupando pagine intere con discussioni spesso inutili ed autoreferenziali.

un abbraccio