Tinder, esperienze, SONDAGGIONE quanti match ricevete

[Edo [Donna] 15305]

1 ora fa, Arkad ha scritto:

Wow, una guida che insegna alle donne a comportarsi su tinder come già fanno per natura. Scritta da una che non ha valore oltre al suo corpo, per donne dello stesso tipo, che poi sono la maggior parte.

 

Tra i tanti, riporto solo un tratto, si parla di prima presentazione dal vivo:

“Piacere” non si dice, quindi se parti con quello andiamo già male.   Già da questa frase si capisce che la guida è scritta da una malata mentale per creare altre malate mentali. Una così mi sta sul cazzo ancora prima di conoscerla.

Brividi.

Mi riferivo al cosa ne pensate sulle indicazioni che dà ai maschi

[Roose Bolton [Partecipante] 6454]

28 minuti fa, Edo ha scritto:

Mi riferivo al cosa ne pensate sulle indicazioni che dà ai maschi

Ho letto quella cagata, non ho trovato consigli. Le fanno schifo i pelati e chi è sotto al metro e 85, quali indicazioni ci sarebbero? Come se andassi ad un nero e gli dicessi " se non vuoi che la sciura leghista ti insulta quando passi, diventa bianco ".

E' la classica cretina post femminista che se la canta e se la suona sul blog.

[Maldoner [Élite] 3639]

42 minuti fa, Edo ha scritto:

Mi riferivo al cosa ne pensate sulle indicazioni che dà ai maschi

Ma non da consigli ai maschi, dice quello che le piace, quello che vorrebbe e che vuole (nei commenti mi pare dica "questo è il mio blog, scrivo quello che voglio"). Tra l'altro sono sempre le stesse cose da 10 anni ormai.

[Arkad [Banned] 695]

1 ora fa, Edo ha scritto:

Mi riferivo al cosa ne pensate sulle indicazioni che dà ai maschi

E' una demente, alla 3 riga volevo spararmi.

[gort [Partecipante] 2554]

3 ore fa, Edo ha scritto:

Mi riferivo al cosa ne pensate sulle indicazioni che dà ai maschi

Le foto dovrebbero essere dell’anno in corso (ci sono ragazzi con 5 foto e in ognuna sono completamente diversi. Barba, capelli, vestiti… decidetevi), nitide, senza elementi di disturbo come amici/parenti/animali/ombre/effetti artistici.

Se uno non è cambiato significativamente, non ha senso pretendere che vengano aggiornate le foto. Uno può anche migliorare in 2 anni, ma, se non c'è un'occasione di essere fotografati decentemente, meglio lasciare le foto vecchie.

È una app per incontri, non me ne frega niente di vedere la tua schiena lontanissima nel deserto. Se vuoi farmi vedere che fai sport puoi mettere una foto sul surf ma otto foto diverse dove si vede la tua bici/il tuo skate/tu che corri su un monte e dove non si vede il viso non mi interessano.

Le foto che proprio non sopporto

– La foto da “bauscia” con il cocktail in mano/ in discoteca / in barca/ con ragazze. Tornatene in Brianza.
– La foto con gli animali. Ok sei tenero, passiamo oltre.
– La foto poetica nella natura. Ti prego.
– La foto sportiva dove non si vede bene la persona.
– La foto con effetti strani/manipolazioni digitali/il bianco e nero con il dettaglio colorato (orrore).
– La foto con i bambini neri in braccio (più frequente di quanto crediate) ???
– La foto goliardica con gli amici in spiaggia/sul campetto da calcio/in discoteca. Non capisco chi sia il protagonista e soprattutto spesso gli amici sono più fighi della persona in questione.
– La foto senza maglietta / in palestra/ magari pure un selfie con la maglietta alzata. Mi fanno tanta paura quelli che si fanno i selfie mezzi nudi e quelli troppo fit, sicuramente non puntano sull’intelligenza.

Ok. Discutibile sulla foto con gli animali.

I campanelli di allarme, aka le foto travisanti
Gli uomini amano fotografarsi di profilo e hanno ragione, sono più belli. Il primo con cui sono uscita era diverso dalle sue foto e quando si è presentato davanti a me ho fatto fatica a riconoscerlo. La seconda volta che mi è capitato il tizio era TALMENTE diverso dalle foto che mi sono sentita molto offesa e tentata di andarmene.

Attenzione a:
– Foto solo di profilo (bel profilo, orrendi da davanti)
– Foto solo con occhiali da sole
– Foto solo con cappellino (sono pelati)
– Foto molto lontane (sono brutti)
– Foto molto diverse tra loro (la più brutta è sempre la più veritiera)
– Foto sfocate (sono sfocate per un motivo)

Ok.

LA BIO

Tinder ti dà la possibilità di aggiungere sul tuo profilo una bio di 500 parole. Se dalla foto sembri un ragazzo piacente ma hai una bio tipo “L’intuizione è la percezione dell’invisibile, come la percezione è l’intuizione del visibile”, come quella di Peppe, sotto ad una foto nella quale guarda l orizzonte, per me è no, Peppe.
Dovrei fare una lista delle bio più ridicole perché c’è veramente l’imbarazzo della scelta. Gabriel, 30 anni, ci dice: “Il viaggio, il film, il libro, il concerto, lo sport… l’arte e tante altre cose che non conosco e che sarebbe bello conoscere… i puntini nelle frasi, la sincerità e l’amicizia… ma soprattutto la musica!”. Non ti capisco, Gabriel.
Basta una frase simpatica (“We’ll tell them we met at the zoo” è la mia preferita sino ad ora ma ho scoperto che è super usata con le varianti library/church/school),

Ok.

oppure meglio non rischiare, non scrivete nulla (se volete saperlo io ho scritto “Non mi fido di chi va a letto presto e di chi non legge libri” – giusto per mettere in chiaro le mie priorità).

Cazzata, per me quella frase è dislike automatico. Io di solito preferisco andare a letto e alzarmi presto e non vedo di buon occhio chi fa una vita sregolata. Meglio fare le ore piccole o una passeggiata all'alba? De gustibus.

Ai ragazzi piace molto specificare la loro altezza (“1.83”), grazie per l’informazione, personalmente la apprezzo (sopra il metro e 90 per me è un sì automatico). Forse se siete sotto il metro e 85 non ha tanto senso specificarlo.
Frasi troppo oneste tipo “sono un ragazzo tal dei tali, mi sono appena trasferito a Milano e cerco nuove amicizie ma niente di serio” secondo me sono irrilevanti, lo si capirà più avanti cosa vogliamo l uno dall’altra.

Altra cazzata. L'altezza del maschio italiano è in media 175cm. Per uno come me alto 170cm semmai non ha senso specificarlo perché sono sotto la media. Ma poi lei quanto è alta per avere queste pretese? Un'altra che vuole succhiare uccelli stando in piedi?

L APPROCCIO

VI PREGO, vi supplico, non cominciate la conversazione con “Ciao”, o peggio: “Ciao, come va?”, o la morte nel cuore: “Piacere,Giovanni”. Ci sono le foto che vi aiutano. Ci sono le bio dalle quali prendere spunto per iniziare a parlare senza sembrare uomini delle caverne.
Ho scelto di mettere una foto divertente come foto profilo perché è facile da commentare, quindi se qualcuno mi approccia con domande standard già ne deduco che non sarà troppo brillante. Puntate sempre sull’ironia!
L’approccio più efficace che ho avuto fino ad ora è stato “Ok, c’è una storia dietro questa foto o è un conversation starter?”. È bello che il discorso cominci così, dal nulla, senza macchinosi saluti e presentazioni.
Altro approccio simpatico: “Divertente la tua foto ma avrei optato per la tua seconda immagine come foto profilo – per raccogliere tutto l’engagement che meriti” (è obiettivamente una foto più bella, bravo, ci piace il complimento).

LA CHAT

Dalla primissima conversazione si capisce tutto. Se è brillante, la persona sarà al 99% interessante e quando vi incontrerete ci scapperà quantomeno una bella chiacchierata (perlomeno a me è sempre capitato questo).

Se la conversazione langue già in chat, se non ha niente da dire più di “in che zona di Milano abiti?” o “che locali frequenti?”, probabilmente anche dal vivo la persona sarà una noia.
Sogno un ragazzo simpatico che mi faccia ridere da subito, come un mio amico che scrive cose assurde alle ragazze che contatta, tipo ad una che chiaramente lavorava nel cinema ha scritto “I see you work in the film industry. Why? I find movies extremely boring. Not like books but almost. I use the books of my parents to start barbecues or to level uneven tables.” Se la ragazza ha ironia, starà al gioco. Se non capisce, meglio lasciarla dove sta.
Si può arrivare poi al momento in cui ci si accorda per vedersi. E’ carino farlo in modo scherzoso, tipo “Insomma a che ora hai detto che ci vediamo, domani?”. Sempre ok anche gli approcci vaghi, tipo “Cosa fanno i social media manager di sabato sera?”. Non che l’invito diretto sia male, eh, anzi.

D'accordo.

COSA NON FARE/DIRE PRIMA DELL APPUNTAMENTO: GUIDA PER GLI UOMINI

– Telefonarle (“posso chiamarti?” dopo 5 minuti di chat. No.).

Io sapevo fosse un pro, a detta di alcuni del forum.
– Mandare messaggi vocali creepy dove raccontate nei dettagli la vostra giornata (“sto annaffiando le piante e aspetto che l’acqua bolla”. True story. Con uno non ci sono uscita perché aveva una voce e un accento orrendi).

Cazzi suoi che ha selezionato il maschio sbagliato per i suoi gusti. Perché sarebbe negativo far sentire la propria voce?
– Tempestarla di messaggi mattina, pomeriggio e sera (“Buondì! Che fai?” “Com’è andata la giornata?” “Ciao bellissima! Ti va se passo da te stasera?”).
– Usare nomignoli (“ciao cucciola”  no).

Ok.
– Fare troppe domande. Se mi chiedi tutto ora, di cosa parliamo quando ci vediamo? Un tizio mi ha chiesto mille domande personali in chat e quando è arrivato il momento di vedersi ero nervosissima perché mi stava già seguendo su Instagram, Snapchat e Twitter. Dicevo qualcosa e mi rispondeva “lo so”. Terribile.

Scopare?
– Parlare della propria situazione sentimentale, passata e presente (“la mia ex con cui mi sono mollato 6 mesi fa si sta per sposare”. Wow, E CHI SE NE FREGA).

Ok.

L’USCITA

L INCONTRO

– Mi piace stringere la mano quando incontro l’altra persona, dato che obiettivamente ancora non ci conosciamo. Non me lo fanno mai fare, cercano tutti i due baci. “Piacere” non si dice, quindi se parti con quello andiamo già male.

Penso che chi cerca di dare due baci lo faccia per abbattere la barriera che c'è fra due sconosciuti. Se in chat vi è stata intesa, perché non salutarsi da amici?

Stretta di mano se si è parlato poco. Per lei non è un piacere conoscere le persone? Boh.
– I più galanti si offrono di venirti a prendere in macchina. Se siete tentate di accettare non dimenticatevi che si tratta di persone mai viste prima, quindi forse non è il caso. Se poi già sapete che non volete andare oltre la cena è meglio evitare, altrimenti avranno la scusa perfetta per cercare di intrufolarsi a casa vostra a fine serata. Io preferisco incontrarli in un luogo pubblico e arrivare per conto mio, preferibilmente in bici (non si sa mai, si scappa più velocemente).
– Mai uscire per cena, se va male non riuscirete a scappare. Cerco sempre di accordarmi per un drink prima di cena o sul tardi, di modo da avere scuse per andarmene (“scusa devo essere a casa di amici tra poco” o “scusa domattina mi sveglio presto”).

Ok.

LA CONVERSAZIONE

– Pare che nessuno sappia chiacchierare del più e del meno senza cadere nel banale. Se dobbiamo parlare di lavoro tutta la sera per me è già no.

Giusto.

– No alle domande personali, sugli ex, sul perché si è su Tinder e su cosa si vuole dall’amore e dalla vita. Mi piace scherzare sui precedenti Tinder dates ma solo se l’argomento esce in modo naturale e senza indagare troppo a fondo su fatti personali. Il tizio che ha voluto sapere a tutti i costi con chi convivevo prima di vivere da sola e dettagli sulle mie storie amorose non ha avuto un secondo appuntamento.

– Dato che si parla di appuntamenti un po’ atipici io mi offro sempre di pagare la mia parte. Se lui vuole offrirmi il cocktail bravo, altrimenti non mi sconvolgo (però me lo segno). Se stiamo prendendo una birra da due euro al baracchino non fare il pezzente e paga, per favore (anche qui, true story, lui ha pagato per sé e si è allontanato. Vergognati).
– Maschi: cercate di non arrivare inondati di profumo (a quanto pare una cosa che va molto) e in cravatta ma nemmeno in infradito e pantaloncini. Un paio di jeans, scarpe chiuse e una maglietta andranno benissimo. Non vogliamo la luna ma nemmeno vedere i vostri polpacci pelosi. La sera. In città.

Ok.
– Per favore, se si va in un posto pubblico, uomini entrate per primi come da galateo. Che sia prendere il tavolo per la cena o al bar, fatemi vedere che riuscite a parlare con un cameriere senza problemi (non sopporto quando devo prendere il tavolo e ordinare da sola). Se mi vuoi aprire la porta all’uscita mi fai un favore (la donna esce per prima dai luoghi pubblici). Se siamo per strada dovresti stare nella parte esterna del marciapiede. Lo so, sono pretenziosa.

Opinabile.
– Già è complicato uscire in due, non coinvolgiamo amici/ conoscenti/ familiari. Se incontrate qualcuno per strada e volete fermarvi a salutarlo, introducete la persona accanto a voi con educazione, magari non specificando dove vi siete conosciuti (non sapete se può dargli fastidio). Non mi interessa conoscere la tua cumpa di amici al secondo appuntamento (true story).

Giustissimo.

ETICHETTA A LETTO

– I preservativi, ragazzi.
– Non è detto che la ragazza/il ragazzo vi voglia nel suo letto tutta la notte. Informatevi se siete graditi oppure levate le tende.

Ok.

DOPO L’USCITA

– Un messaggio è gradito ma non indispensabile. Qualcosa come “grazie per la bella serata, buonanotte” fa sempre piacere.
– Piano con le sviolinate, i complimenti e i nomignoli, ancora non ci conosciamo.
– Se ci si è piaciuti, un secondo invito a qualche giorno dal primo non guasta. Magari per una cena informale. NON il giorno dopo per la sera dopo, a meno che non sia evidentemente scattato qualcosa. No ad inviti troppo intimi (“vieni da me, ti cucino una cenetta”).
– Comunque vada vi prego di mantenere un po’ di amor proprio. È pieno di maschi in giro che supplicano un secondo appuntamento. Non dico di tirarsela ma non insistete come se ne andasse della vostra vita! Ragazze, anche per voi vale la stessa cosa, piano con il coinvolgimento. Se pensate di avere trovato la vostra metà della mela, tenetevelo per voi almeno per la prima decina di appuntamenti.

Ok.

I CASI UMANI

– “Hai usato una parola strana in chat, l’altro giorno… ah sì, RECLAMARE! Hahaha ma che parole usi!?” T_T

Ok.
– “Mi sei piaciuta molto quella sera, sei sveglia e intelligente (il fatto che tu non voglia rivedermi conferma la tua intelligenza). Ho una grandissima voglia di rivederti e parlarti. Se ho detto o fatto qualcosa di sbagliato perdonami, possiamo discuterne “. Ci eravamo visti UNA volta.
– Dopo che l’ho brutalmente scaricato: “Sei onesta ed è bellissimo” (mhh ok).

Casi umani?
– “Ma che è questo, un libro in inglese? Ma lo leggi??”

Eh?

Modificato 26 Ottobre 2019 da gort

[Arkad [Banned] 695]

La demente che ha scritto quelle cose è sicuramente convinta di essere brillante ed intelligente. Eppure le cagate che scrive si commentano da sole, da paura ragazzi, da paura, queste sono le donne in italia, con queste cose abbiamo a che fare...

[Edo [Donna] 15305]

1 minuto fa, gort ha scritto:

Un'altra che vuole succhiare uccelli stando in piedi?

Mi ha colpito questa frase, in effetti è molto comodo, fortuna che sono bassa e me lo posso permettere, ormai le mie ginocchia sono andate, eheh

2 minuti fa, gort ha scritto:

Io sapevo fosse un pro, a detta di alcuni del forum.

in questo sono d'accordo con lei, odio le telefonate

3 minuti fa, gort ha scritto:

Perché sarebbe negativo far sentire la propria voce?

i vocali per me sono un pro perché almeno so cosa aspettarmi anche se non ho mai escluso nessuno per via della voce (ma sono anche stata fortunata e non ho mai beccato nessuno con la vocina fina)

4 minuti fa, gort ha scritto:

Penso che chi cerca di dare due baci lo faccia per abbattere la barriera che c'è fra due sconosciuti. Se in chat vi è stata intesa, perché non salutarsi da amici?

Stretta di mano se si è parlato poco. Per lei non è un piacere conoscere le persone? Boh.

infatti a me fanno ridere quelli che mi salutano con la stretta di mano, do sempre i due baci di circostanza. Solo una volta un americano mi ha chiesto cosa stessi facendo e perché l'avessi baciato sulle guance dato che non ci eravamo mai visti. Invece il day 1 con il mio ex trombamico 45enne si è concluso con una stretta di mano e ci sono rimasta un po' di merda, fortuna che poi (molto poi, due tre settimane) si è sbloccato e mi ha scopata divinamente 

8 minuti fa, gort ha scritto:

Opinabile

Sono amante del Galateo anch'io e questo mi piace anche se nessuno sembra ricordarsi che in un posto nuovo tipo entrata del ristorante, è l'uomo a dover entrare per primo ma apprezzabile che almeno ti aprano la porta e te la tengano aperta

Sui casi umani è stata fortunata perché i casi umani sono ben altri

[Gamebred [Élite] 7346]

7 ore fa, Edo ha scritto:

http://www.rockandfiocc.com/2016/archive/categorie/lovelife/tinder-guida-alluso?fbclid=IwAR2R7q7BA5qcCLuJWNBh08BJTmSD9SOZjJZ0lfLx7wU0PF065eMXfKXeI5E

Una delle prime guide in italiano, a me piace, voi che ne pensate?

 

Che è piena di cazzate e non aiuta assolutamente a niente.

La sue unica utilità è che fa capire quanto sono vuote, maleducate e pretenziose le ragazze italiane. 

Qualche utilità nascosta in realtà c'è, se dai come interpretarla(tipo mettere solo foto dove sei venuto bene e meno possibile, non mandare vocali se la tua voce non è irresistibile etc.) 

[Roose Bolton [Partecipante] 6454]

Ma voi ci credete veramente a quelle che dicono di scartare a priori un uomo se sbaglia un congiuntivo?

[^'V'^ [Aivia Demon] 160959]

3 ore fa, gort ha scritto:

– I preservativi, ragazzi.
– Non è detto che la ragazza/il ragazzo vi voglia nel suo letto tutta la notte. Informatevi se siete graditi oppure levate le tende.

Ok... 

Praticamente... devo emergere su mille persone su tinder, comprare i superpoteri e usarli ogni giorno perché lei si accorga che esisto. 

A quel punto ogni cosa che faccio o dico è una mina o una merda che pesto se non rientra nelle sue cazzate ( e sono 1.88, per due cm non me le passa tutte col sì automatico). 

Poi devo pagare l'aperitivo ma non la cena se no se lo segna e non mi concede il secondo appuntamento (perché a me il tempo lo regalano) e, se andiamo a cena, dopo non sa come scappare. 

Andarla a prendere in macchina no perché se no non sa come scappare dal sesso dopo aver scroccato bamba, MD, Ganja, apertivo, cena, caffè e ammazzacaffè. 

E' disposta a venire in bici (per cui pantaloni di merda al 95%) pur di poter scappare dal sesso.

Però se ho una foto con macchina di pregio su tinder, è più facile che risponda. 

Se ho seguito alla lettera la sua personale concezione di galateo, ossia un tradizionalismo spinto, in cui lei è trattata come dama e io sono cavaliere, ma però lei mi parlerà di emancipazione femminile tutta sera e femminismo radical chick... e se non ho un dettaglio che la faccia scattare in "uomo delle caverne frame", ma ne ho diversi che la facciano bagnare perché sono un cavernicolo... 

Allora se intanto non è passato uno di 1:90, lei mi concederà un secondo appuntamento, perché il mio tempo è una latrina e il suo è a sua gestione. 

Alla fine del quale, se mi avrà visto solidarizzare con la famiglia adottiva del cameriere e se sarò stato sul lato antiscippo del marciapiede come con le dame e i bambini (lo faccio con chi mi succhia il cazzo, non con chi mi succhia il tempo)... allora... 

Se questa via crucis di pretese è full flagged... 

Posso fruire gratis di una puttana col preservativo, per poi andarmene senza coccole e cucchiaino come con le puttane. 

Con la differenza che ho speso più tempo e soldi, e che se fosse stata figa come le puttane che pago meno, non mi avrebbe risposto su tinder. 

Ora... io lo so che in italia tutto questo schifo è diventato normale. 

Però... ecco, ho smesso di modificare con la versione a pagamento la mia posizione per vedere come sarei recepito in varie città est europee. 

Ho smesso perché divento violento e me la prendo col muro. 

Il quale è più forte di me.