Fare il bravo ragazzo paga?!

[Alexis Honlon [Partecipante] 51]

5 minuti fa, Surfista ha scritto:

ok grazie delle risposte ma io non sono ne innamorato ne tantomeno ho la sicurezza che sia la donna della mia vita.. ho solo scritto che voglio conoscere una ragazza non per una "botta e via" ma con la speranza di andare in ltr quello si'.. poi se è quella giusta o meno lo posso vedere solo andando avanti conoscendola e frequentandola.. e allora come mi consigliate di gestire il rapporto quotidiano con lei? visto che da come dite sto sbagliando tutto ad ascoltarla ed a essere presente ogni giorno?! ma secondo me un rapporto si costruisce cosi'.... 

Buona sera,

In generale, per alcune cose, chi scrive si trova d'accordo con quanto altri le hanno già detto.

Quel che posso dirle, è che, come credo lei sappia, quel che vuole ottenere, ovvero una LTE, non è cosa facile - e la motivazione di questa affermazione, purtroppo, possono non piacere (e lo dico sinceramente, non piacciono neanche a me): quel che intendo dire, è che i problemi che lei sta riscontrando probabilmente sono dovuti ad un discorso di responsabilità.

Ovviamente è difficile esprimersi senza... un sopralluogo, per così dire, senza vedere effettivamente il suo comportamento, ma ha senso supporre che la sua esplicita richiesta di LTR induca le persone che frequenta a dover avere delle responsabilità, e questo, in genere, è visto come cosa molto problematica. Far assumere una responsabilità (intendendo con questo termine, qui per definizione, "il fare qualcosa da parte di qualcuno, date certe condizioni, quando qualcun'altro ha fatto qualcos'altro") è cosa difficile, ancora di più se si ha a che fare con delle donne, per motivi, a mio parere, di natura culturale (intendo alludere a pressioni culturali che oramai hanno quasi un millennio).

Non la voglio illudere: per fare una citazione, "i cercatori d'oro scavano molta terra e trovano poco oro". Saranno molti i fallimenti (o rifiuti) che troverà prima anche solo di aprire la questione.

Non di meno, quanto ho detto non conclude la questione: legata alla sua ultima frase, ovvero "...sto sbagliando tutto ad ascoltarla ed a essere presente ogni giorno?! ma secondo me un rapporto si costruisce cosi'.... "; appurato che l'obbiettievo da raggiungere è arduo, rimane da discutere riguardo ai mezzi per ottenerlo - insomma, lei sta sbagliando tattica, come d'altronde chiede esplicitamente?

A parer del sottoscritto no, ma c'è da considerare (e spero non tediarla) sulla questione. Per come la vede il sottoscritto, definito l'obiettivo (e, soprattutto, quel che lei ritiene per lei essere l'interesse), si prospettano due possibili mezzi per ottenere tale obiettivo:

- Quel che sta facendo, esplicitamente dire quel che cerca, mettendosi l'anima in pace che raccoglierà molti fallimenti prima anche solo di poter intavolare il discorso.  Il vantaggio di ciò, è che chi supererà il filtro avrà un discreto interesse nella questione, aumentando quindi le probabilità che ci sia allineamento d'interessi e, quel che conta, loro complementarità. Chiunque si assume una responsabilità esplicitamente posta è qualcuno che certamente non l'ha fatto con leggerezza.

- In alternativa, può tentare di tastare il terreno (o gettare l'amo, se preferisce): in altre parole, diminuire la responsabilità che richiede ed andare per gradi, un po' alla volta, vedendo fino a che punto l'altra persona è consenziente e disponibile ad assumersi responsabilità.

E' più che comprensibile, da quel che capisco, che lei si trovi a disagio con la seconda ipotesi: sembra più un raggiro e quasi una contraddizione col suo intento di LTR - e probabilmente lo è. In effetti, la seconda ipotesi rischia di generare contraddizioni nella percezione di alcune persone, e quel che è peggio, è troppo suscettibile di generare fraintendimenti, incomprensioni, o, peggio ancora... hmm... come dire... Conosce il principio di Peter, in management? In pratica, si evolve fino al naturale fallimento (si mette in pratica qualcosa in maniera ripetuta in varie situazioni: icosì facendo, si va avanti fino alla situazione che non la fa più funzionare, e quindi fallire).

Per concludere, una considerazione: a parer del sottoscritto, due principi guida e generali sembrano soggiacere in tutte le relazioni, quale sia la loro tipologia:

- Non si cerca quel che di cui si abbonda (una persona emotiva, in una relazione, non cercherà emozioni in un rapporto; ecc);

- In una relazione, di base dovrebbe (?) vigere una situazione di scarsità.

Quest'ultima affermazione merita attenzione: cosa si intende dire, e perché il punto interrogativo? In linea di principio, in una relazione (di qualsiasi tipo), oggigiorno, ma non è necessario, sembra vigere il principio di scarsità, o carenza: in pratica, le persone coinvolte tendono a generare una situazione in cui la condivisione, nei vari punti in cui essa accade, è scarsa.

Naturalmente, esiste anche il principio contrario, quello dell'abbondanza, la cui formulazione do per scontata, sul calco di quanto detto poco fa: quest'ultimo tipo di principio, e di management relazionale, mi si passi il termine, è sicuramente molto più difficile da gestire e far stare in piedi, il che aiuta a sua volta a renderlo poco popolare e non esattamente comune.

Facile capire che la scarsità relazionale sia piuttosto comune per maggiore facilità di gestione e più facilità di esecuzione pratica (infondo basta fare poco per ottenere qualcosa, cosa che non accade nell'altra possibilità, di solito ed a certe situazioni)

Unisca i due principi ora indicati e la poca protenzione alla responsabilità e questo le farà capire meglio quanto si diceva all'inizio: non si stupisca dei fallimenti; valuti bene come muoversi rispetto alla situazione ed ai bisogni ed interessi in cui si trova, per quanto il sottoscritto le consiglia, come si capisce da quanto detto, di continuare sulla strada da lei già battuta.

Cocciutaggine e fermezza possono avere effetti non prevedebili, non solo sfavorevoli, con le donne: se riesce ad incuriosirle, o comunque a fargli prendere il puntiglio per il suo rifiuto, potrebbe ottenere un apertura per lei vantaggiosa.

Buona fortuna

[TADsince1995 [Élite] 10675]

Il problema non è avere dei valori o fare il bravo ragazzo, il problema è uno solo: dire a una donna al primo o ai primi appuntamenti che sei in cerca di una relazione seria è la cosa più patetica dell'universo. Molte over 30 si lamentano sempre che "non ci sono più gli uomini di una volta", favorendo l'idea che presentandoci come uomo serio e di sani principi sia un valore aggiunto... Lo è. Ma non deve essere gratis. Spiattellarlo aggratis ai primi appuntamenti può attecchire solo su quelle veramente disperate e all'ultima spiaggia.

Tu vuoi una che ti sceglie per disperazione?

Una LTR (o addirittura un matrimonio) è uno dei più colossali e rischiosi sacrifici che un uomo con un minimo di valore possa fare per una donna. Vuoi regalarglielo? Vuoi svendere il valore più grande che tu possa fornirle pur di convincerla preventivamente a stare con te?

E' lì il significato della parola "leggerezza". Non significa che devi essere uno stronzo, non significa che devi trattarla male, significa che la corteggi, da uomo, ma trasmettendo l'idea che di lei non hai bisogno, addirittura al punto di svendere la tua libertà, di mettere subito sul piatto l'investimento più grande prima ancora che ci sia stato nulla di concreto. Significa che appena sbaglia a comportarsi, diventa sfuggente o "flaky" tu cambi strada, col sorriso e senza alcun rancore.

La mia attuale LTR è iniziata in uno dei periodi più grandiosi a livello sargistico per me. Avevo proprio 35 anni e ne avevo altre 3 a rotazione in quel periodo. Lei lo sapeva, ci siamo frequentati, con serenità, abbiamo scopato per mesi come antilopi in calore, poi a un certo punto è stata lei a iniziare a spingere per una relazione e io ero favorevole.

E' così che nascono le LTR sane. Se tu prometti LTR sin da subito significa che stai negoziando pur di avere una donna.

E l'attrazione non si negozia.

[Orph [Élite] 11465]

43 minuti fa, TADsince1995 ha scritto:

E' così che nascono le LTR sane. Se tu prometti LTR sin da subito significa che stai negoziando pur di avere una donna.

E l'attrazione non si negozia.

Confermo tutto, le LTR che ho avuto sono SEMPRE e dico SEMPRE nate in questo modo, periodi top in cui avevo diverse tipe a giro e una di loro poi è risultata idonea per una ltr, ma DOPO una serie di mesi di frequentazione e senza che assolutamente avessi mai proposto nulla, semplicemente la cosa evolve in quel modo.

Se avessi palesato un desiderio di ltr le avrei probabilmente allontanate e mi sarei perso delle storie stupende, ma non perchè sono stupide loro che non sanno riconoscere, semplicemente perchè ci sono dei modi naturali per generare attrazione.

E non sono assolutamente quello di partire offrendo il sacrificio più grande come giustamente dici tu Tad da subito.

Cioè quello che secondo me è un errore così diffuso da essere considerato normale dai più è che io maschio etero ti sto offrendo la mia libertà (e spesso anche la mia esclusività) come se fosse una cosa da niente, nella società di oggi pare normale ma NON è normale per niente, va contro tutti gli istinti primari e se io decido di regalarti questa cosa deve essere veramente un premio meritato.

Se i maschi avessero comprensione profonda di questa cosa vivremmo in un mondo migliore.

[Nuovo_utente [Partecipante] 1428]

22 minuti fa, Orph ha scritto:

quello che secondo me è un errore così diffuso da essere considerato normale dai più è che io maschio etero ti sto offrendo la mia libertà (e spesso anche la mia esclusività) come se fosse una cosa da niente, nella società di oggi pare normale ma NON è normale per niente, va contro tutti gli istinti primari e se io decido di regalarti questa cosa deve essere veramente un premio meritato.

Se i maschi avessero comprensione profonda di questa cosa vivremmo in un mondo migliore.

Per carità...sono parole giustissime. Ma come sempre la verità sta un po’ più in là secondo me. 

Quanti uomini hanno tutta questa “possibilità di scelta” da cui deriva questa consapevolezza di cui parli? 

A cio aggiungici che...alla fine di una relazione, anche l’uomo più di valore ne esce così devastato...che la percezione del proprio valore è più che dimezzata.

 

Ricapitolando, effettive scarse possibilità e/o scarsa percezione del proprio valore...ed ecco che si fanno gli errori di cui sopra. Ossia “regalarsi” alla prima che passa. 

[Orph [Élite] 11465]

Adesso, Nuovo_utente ha scritto:

Ricapitolando, effettive scarse possibilità e/o scarsa percezione del proprio valore...ed ecco che si fanno gli errori di cui sopra. Ossia “regalarsi” alla prima che passa.

Concordo per carità, però vorrei sottolineare un fatto:

Anche nella peggiore delle condizioni un uomo dentro di se lo sa quello che l'istinto gli dice, anche se hai poca disponibilità/bassa percezione di te tu resti un maschio, il cazzo ti dice che vorrebbe inseminarne in grande numero e qualità, questa sensazione uno la possiede anche in periodo di magra.

Sto dicendo che se ci accettassimo in quanto maschi anche nei momenti di magra e rimanessimo un filo ancorati alle nostre sensazioni primarie un minimo per non puntare alla prima che risulta disponibile tutte le fiches su quell'unico tavolo... beh....

Non è che se una cosa è diffusa la dobbiamo considerare normale, le mie parole erano per spronare a riflettere quelli come ad esempio l'autore del post si pongono delle domande e però si danno risposte che poi li portano ad infelicità.

Se questo problema non ci fosse non esisterebbe nemmeno questo forum credo!

[Chadwick [Partecipante] 1466]

24 minuti fa, Nuovo_utente ha scritto:

Per carità...sono parole giustissime. Ma come sempre la verità sta un po’ più in là secondo me. 

Quanti uomini hanno tutta questa “possibilità di scelta” da cui deriva questa consapevolezza di cui parli? 

A cio aggiungici che...alla fine di una relazione, anche l’uomo più di valore ne esce così devastato...che la percezione del proprio valore è più che dimezzata.

 

Ricapitolando, effettive scarse possibilità e/o scarsa percezione del proprio valore...ed ecco che si fanno gli errori di cui sopra. Ossia “regalarsi” alla prima che passa. 

Concordo alla stragrande ed è la situazione in cui mi sono sempre ritrovato pure io e mi ci ritrovo tutt'ora.

Purtroppo se non hai possibilità di scelta in fatto di ragazze e se non hai occasione di farti qualche trombata occasionale di tanto in tanto, non puoi raggiungere quell'equilibrio che ti permette una condizione psicologica ottimale nei rapporti con le donne e questo purtroppo ti fa aggrappare a quell'unica tipa che conosci in quel determinato momento perchè sei appunto "bisognoso" e questo per le ragazze ho notato che è peggio di avere la scabbia.

Che tristezza!

E' un circolo vizioso maledetto ad essere sincero ed è una cosa che non augurerei a nessuno, soprattutto dai 25 ai 30 anni

[Orph [Élite] 11465]

13 minuti fa, Chadwick ha scritto:

sei appunto "bisognoso" e questo per le ragazze ho notato che è peggio di avere la scabbia

Guarda lo capisco benissimo, a me succedeva da ragazzino andavo continuamente in oneitis devastante per LEI vedevo solo LEI.

Ora non so bene dirti come ho fatto a cambiare mentalità, ho avuto la fortuna probabilmente di piacere di base alle ragazze, cosa che semplifica molto devo essere sincero perchè anche quando sostanzialmente non capisci un cazzo i feedback li ricevi comunque e questo aiuta MOLTO.

Però penso sia stato una sorta di processo, ogni volta che mi fissavo e poi andava tutto in vacca, ognuna di quelle situazioni lasciava una sorta di strato in più e quella sensazione di bisogno si riduceva pian piano...

Tu dici che razionalmente questa cosa la comprendi, non so se si possa fare uno switch mentale anche "a freddo" cioè convincersi della cosa e agire di conseguenza anche senza tanti riscontri immediati... credo si possa fare, può essere una sorta di interruttore che all'inizio magari segui più razionalemte (sai che devi fare così) poi diventa parte della tua consapevolezza e allora dovrebbe venirti naturale e le ragazze lo percepiranno.

[senza nome [Élite] 5123]

37 minuti fa, Orph ha scritto:

Guarda lo capisco benissimo, a me succedeva da ragazzino andavo continuamente in oneitis devastante per LEI vedevo solo LEI.

Ora non so bene dirti come ho fatto a cambiare mentalità, ho avuto la fortuna probabilmente di piacere di base alle ragazze, cosa che semplifica molto devo essere sincero perchè anche quando sostanzialmente non capisci un cazzo i feedback li ricevi comunque e questo aiuta MOLTO.

Però penso sia stato una sorta di processo, ogni volta che mi fissavo e poi andava tutto in vacca, ognuna di quelle situazioni lasciava una sorta di strato in più e quella sensazione di bisogno si riduceva pian piano...

Tu dici che razionalmente questa cosa la comprendi, non so se si possa fare uno switch mentale anche "a freddo" cioè convincersi della cosa e agire di conseguenza anche senza tanti riscontri immediati... credo si possa fare, può essere una sorta di interruttore che all'inizio magari segui più razionalemte (sai che devi fare così) poi diventa parte della tua consapevolezza e allora dovrebbe venirti naturale e le ragazze lo percepiranno.

Quando per anni, da ragazzino, non piacevi o semplicemente, nonostante tutto, non riuscivi ad accedere al sesso, all'amore, alle ragazze, da più grande o divieni continuamente affamato di ogni gonnella(probabilmente la cosa migliore), perché vuoi riempire, in qualche modo quel vuoto; o divieni uno che va subito sotto, perché credi che così facendo avrai quello che ti è mancato, o prendi sempre le distanze, anche quando lei ti piace, per non provare le scontanti emozioni del passato.

(semi cit)

Uscire, ma anche solo attenuare questo trade off, è assai complesso.

[Gainsbourg [Élite] 1579]

3 hours ago, Nuovo_utente said:

Per carità...sono parole giustissime. Ma come sempre la verità sta un po’ più in là secondo me. 

Quanti uomini hanno tutta questa “possibilità di scelta” da cui deriva questa consapevolezza di cui parli? 

A cio aggiungici che...alla fine di una relazione, anche l’uomo più di valore ne esce così devastato...che la percezione del proprio valore è più che dimezzata.

 

Ricapitolando, effettive scarse possibilità e/o scarsa percezione del proprio valore...ed ecco che si fanno gli errori di cui sopra. Ossia “regalarsi” alla prima che passa. 

E' vero che quando un uomo finisce una relazione importante

si trova spaesato, a volte neanche sai più chi sei

Ma quando non hai più niente

è più facile sentirsi libero

di diventare finalmente quello che vuoi

[Gainsbourg [Élite] 1579]

2 hours ago, senza nome said:

Quando per anni, da ragazzino, non piacevi o semplicemente, nonostante tutto, non riuscivi ad accedere al sesso, all'amore, alle ragazze, da più grande o divieni continuamente affamato di ogni gonnella(probabilmente la cosa migliore), perché vuoi riempire, in qualche modo quel vuoto; o divieni uno che va subito sotto, perché credi che così facendo avrai quello che ti è mancato, o prendi sempre le distanze, anche quando lei ti piace, per non provare le scontanti emozioni del passato.

(semi cit)

Uscire, ma anche solo attenuare questo trade off, è assai complesso.

E' assai complesso, ma è possibile.

A patto di non aver paura di farsi male.

E ne vale sempre la pena