Non esiste seduzione senza attrazione

[Single4Ever [Partecipante] 122]

8 ore fa, SergioVittorio ha scritto:

Tutto vero eh, ma c'è anche il fatto che poi ci si abitua a stare da soli. Come alcuni miei amici sono stati sempre in coppia o hanno sempre cercato di esserlo in quanto dai 17 anni in su hanno più o meno sempre avuto una relazione, per chi come me dai 17 ai 47 avrà avuto al massimo 5 anni di vita di coppia, sommando però tutte le relazioni dalla più breve alla più lunga, l'essere single ormai è il mio stato "normale". Mi sembra strano altrimenti. Quindi più passa il tempo e più è probabile che la scelta di rimanere single a vita di @Single4Ever diventi sempre più realistica. In più, mentre quando sei più giovane, dai 20 ai 30, l'istinto ti fa piacere tantissime donne, anche perché di attraenti fisicamente a quell'età ce ne sono parecchie, quando invecchi e guardi molte 45/50enni non è che il sesso sia la prima cosa che ti venga in mente. Anzi... 😓

Occhio a quando usi il termine "scelta".

La mia è una scelta di disinteressarmi del problema, non è una scelta di restare da solo a vita.

Tuttavia so bene che il mio comportamento, il mio carattere e le mie prerogative hanno fatto sì che scegliessi inconsapevolmente di non fare abbastanza per evitare che succedesse questo.

Ogni azione che si intraprende ha una conseguenza. Anche il non fare una determinata cosa ha una conseguenza.

Le scelte (e le mancate scelte) comportano anch'esse delle conseguenze, modificando il contesto in cui siamo coinvolti.

Noi siamo dunque chiamati a delle scelte su cosa effettuare sulla base del contesto in cui ci ritroviamo e che abbiamo contribuito noi stessi a crearsi attorno a noi. È sbagliato pensare che dipenda tutto da una nostra scelta, o che non ne siamo assolutamente responsabili o che la subiamo passivamente.

[Sgchin [Partecipante] 878]

2 ore fa, mrjako ha scritto:

@PercivalMinchia, questo qui è tranquillamente un supermodello... 

La cosa incredibile è che sta tizia ci credeva di stare a chattare veramente con lui, quel '' oppure faccio altro'' forse significava che ne aveva matchati altri di un livello simile? ... Uno così è difficile incontrarlo per strada anche in una grande città... Dubito fortemente che gli altri ragazzi che ha matchato erano a questo livello, oppure veramente l'ipergamia femminile ha superato ogni confine. 

questo è davvero molto bello e come lui non ce ne sono tanti. ma se guardi mezzo gradino sotto allora ne trovi già parecchi.

con il profilo femminile di una 6 circa che avevo fatto. avevo diverse richieste di manzi incredibili, non al livello di questo ma comunque già a quel livello che ti fa pensare al modello al superfigo, inarrivabile ecc

tartaruga muscoli tiraggio pazzesco occhi azzurri capelli ricci di un 12enne mandibole da far west 🤣

l'assenza di difetti non è sufficiente 

 

ma guarda. io feci l'esperimento sia con il profilo femminile che con quello maschile. e la vera crudezza è quello maschile.

perchè la figa lo sai, l'hai sempre saputo che la figa scopa quando e come vuole. lo sai che la figa è tempestata. lo sai che per una chiavata si può far chiavare da chiunque.

 

ma vedere invece che da un certo livello estetico in poi pure ai ragazzi gliela tirano addosso. quello è molto più crudo. almeno per me.

ed il mio era lontano ma molto lontano dal modello che ha postato percival. il mio era un ragazzo qualunque. un personal trainer della porta accanto, che non avrebbe mai potuto vivere solo della sua bellezza. molto lontano da quel modello.

 

eppure, eppure, era sommerso da match e messaggi, richieste, proposte indecenti. tipe sottomesse. che perdono la dignità.

 

davvero questo non mi immaginavo fosse a questi livelli.

 

infatti ora ci penso sempre. quando vedo che una troietta qualunque vuole farla sudare, quando se la tira, fa i suoi giochetti del cazzo penso sempre, se fossi stato quello avrebbe fatto così?

e sai se parli del modello, va bene, pensi sia una realtà così lontana che dici ooook. ma quando basta il ragazzo carino palestrato della porta accanto perchè perdano la dignità mentre a te solo per lasciarti il numero sembra lo debbano dare a uno stupratore violento maniaco, capisci che è diverso.

 

 

Modificato 1 Marzo 2019 da Sgchin

[Single4Ever [Partecipante] 122]

6 ore fa, Gerard ha scritto:

La risposta al tuo quesito è contenuta nel titolo stesso del topic.

Non esiste seduzione senza attrazione non significa soltanto che è inutile studiare tecniche e manualetti quando vieni rifiutato/friendzonato pure dalle UG4. Significa anche che se non riesci a sedurre nessuna, allora sei poco attraente come uomo, che non susciti alcun interesse in una HB.

E' una frase dalla valenza biunivoca, che può essere letta in entrambi i versi, da destra a sinistra e da sinistra verso destra.

E questo ci porta dritti verso la grande questione: cosa rende attraente un uomo? Ognuno può fornire la risposta che preferisce, ma il problema di Single4Ever sta tutto lì.

 

Una delle trappole mentali in cui si cade quando si è nella sua condizione, è proprio quella del "Non trovo nessuna donna alla mia altezza", e in questo senso è vero che sembra il sosia di @Davis , come di altri uomini passati qui su IS e anche di mie vecchie conoscenze long-time incels che ho frequentato dal vivo.

Ma è una bugia, una grossa bugia con cui cerchiamo di autoassolverci. Una bugia che inverte i ruoli, facendo diventare vittima il carnefice, e viceversa.

Il suo problema non è il pensare che per fare la prima mossa...

Il suo problema è che avrebbe zero chances anche con donne di livello basso e medio-basso.

 

 

Il non aver (più) occasioni per provarci deriva dalla presa di coscienza delle proprie possibilità e dei propri limiti, che ti porta a scolpire un MAI PIU' definitivo che è uno spartiacque, una frattura epocale tra un prima e un dopo.

Ecco perchè ti sembra strano che esistano uomini che vengano sempre e solo rifiutati dalle donne....semplicemente non li vedi in giro! Nè dal vivo, nè online.

Io non mi metto su Badoo/Tinder/IG a rimorchiare, perchè so che è un ambiente a me non congeniale, così come non spendo 25€ di carburante, 10 di ingresso e altri 20 in bicchieri colmi di ghiaccio, per andare a rimorchiare in pista.

Per concludere cosa di preciso?

Per vedermi superare da un DJ tatuato e lampadato che ne limona 10 nella stessa serata o da un trapper capellone e supermascellare che pensa di rimorchiare perchè "ci sa fare" o perchè ha gli agganci giusti nel locale?

Per essere 2piccato da una 4.5 che aspetta pazientemente tutta la serata finchè non si presenta il suo principe azzurro?

Per mandare richieste d'amicizia a tappeto a cui non seguirà nulla dal vivo?

Per stare tutta la giornata appeso al telefono, in attesa di un match/reply che non arriverà mai?

 

Son situazioni che evito in partenza, e come le evito io, le evitano tanti altri uomini come me.

Uomini reali, in carne e ossa, con un nome, un cognome e una loro storia da raccontare, ma che hanno capito che il mercato è truccato e quindi se ne sono tirati fuori.

Arriva il momento in cui il sabato sera preferisci dirottare il tuo tempo, le tue energie, il tuo denaro, il tuo pieno di gasolio, altrove.

E non perchè non abbiamo voglia di metterci in gioco, ma perchè i precedenti 100 games son finiti 6-0 per la squadra avversaria.

Non è una trappola mentale, è lì che ti sbagli.

Ho detto chiaramente che "non trovo donne all'altezza delle mie preferenze" nel senso che mi mancano le opportunità per incontrare, attrarre, conoscere e sedurre donne che rientrino nelle mie preferenze personali.

Quelle al di sotto delle mie preferenze non rappresentano un possibile obiettivo, quindi non sono considerabili.

Poi sta a te interpretare quello che ho scritto.

Tu hai subito interpretato la frase come: "non trovi nessuna che risponda alle tue aspettative perché hai un livello basso di attrattività e non sapresti nemmeno come fare".

Perché ragioni soltanto sulla base dell'attrazione esteriore. Sei intrappolato in questa visione limitata che non ti fa percepire gli altri aspetti delle problematiche.

Se dico che "non trovo" non significa soltanto: "prendo solo 2 di picche". È una deduzione che trai tu. Significa anche che non si riesce a trovare il tempo, la modalità, l'occasione e le condizioni giuste per farsi avanti o suscitare interesse nella donna che si riterrebbe meritevole di un nostro interessamento. E significa anche che evidentemente non è così facile trovare ragazze al tempo stesso libere, disponibili, eterosessuali e che rientrino nelle nostre preferenze esteriori e interiori, ma che siano al tempo stesso interessate o attratte da noi.

Banalmente, una ragazza fidanzata potrebbe potenzialmente essere interessata, se solo fosse libera. Solo che magari non lo diventerà mai, libera. È con questo che intendo il concetto di trovare le opportunità e le occasioni.

Si tratta di congiunzioni, nel senso che devono coesistere interessi reciproci e disponibilità reciproche.

Tu invece ti limiti soltanto all'inquadramento della questione estetica, senza capire che ci sono molte altre implicazioni oltre a quella meramente estetica.

Il tuo punto di vista ha senso finché rimani nell'ambito di Tinder, visto che ne avete parlato.

Lì sì conta al 90% il fattore esteriore, perché se non superi quello scoglio con le ragazze nemmeno ci scambi un saluto. Ma al di fuori di Tinder non funziona esattamente così.

Anche in una discoteca funziona allo stesso modo. Ma finché rimani nell'ambito dei luoghi che sono riconosciuti per antonomasia come simbolo e icona dell'essere fighi, non inquadrerai mai la questione nel modo completo.

 

 

[Single4Ever [Partecipante] 122]

@Gerard

Aggiungo un'altra considerazione facendoti un esempio concreto di cosa intendo spiegarti, e che tu testardamente non vuoi capire! 😉

Tu potresti anche prenderti una sbandata per una collega più giovane di te, della stessa azienda, con cui ti senti spesso per motivi professionali, ma che purtroppo non lavora nella tua stessa città: tu in una sede, lei in un'altra. Città anche parecchio distanti l'una dall'altra.

Ogni tanto la vedi anche, sempre per motivi professionali. Diciamo: una volta ogni 2 mesi, circa.

Chattate e vi telefonate spesso durante la settimana, noti che lei ti stima, è contenta quando ti sente o ti saluta, perché ti stima come collega per il lavoro che fai, per le tue capacità e per la tua simpatia e disponibilità.

Tuttavia, non scatta niente tra di voi. Perché secondo te? Solo perché non le piaci abbastanza esteriormente? Potrebbe essere.

Eppure potrebbe dipendere anche (se non di più) da questi motivi:

1) perché né tu né lei volete rovinare o compromettere il vostro rapporto professionale e amichevole che avete instaurato, e non volete rischiare di compromettere le relazioni con altre persone con cui entrambi lavorate

2) perché la distanza che vi separa è oggettivamente troppa per pensare di creare una storia stabile tra di voi.

3) perché lei potrebbe essere già fidanzata, e quindi avere già una sua vita relazionale di coppia, o avere le sue "amicizie intime".

Il punto (3) lo risolveresti subito: basterebbe chiederglielo (se è fidanzata). Però devi stare attento al modo con cui lo fai, perché lei potrebbe pensare che glielo stai chiedendo perché sei interessato a lei, e così rischieresti di mettere a rischio/repentaglio il punto (1).

Il punto (2) chiaramente non è risolvibile se non chiedi il trasferimento nella sua sede. Ma questo implicherebbe che tu dovresti trasferirti, allontanando parenti e amici... per rischiare che poi lei non si dimostri nemmeno interessata.

Nel caso (3), il fatto che lei sia fidanzata non significa che non ti avrebbe minimamente considerato come suo possibile compagno. Semplicemente non ci pensa perché ha già un altro nella sua testa e nella sua vita, a cui non rinuncerebbe perché è legata sentimentalmente e sessualmente. Ma questo non significa che ti avrebbe necessariamente escluso se tu ti fossi fatto avanti...

Questo semplice esempio ti dimostra che il contesto è determinante prima ancora delle tue doti/qualità fisiche, perché il contesto delimita i confini delle possibilità e dei margini di manovra che potresti avere con quella determinata persona.

Un sito per incontri delinea un contesto completamente diverso: già il solo fatto che sei lì può far intendere perché sei lì e cosa cerchi; non ci sono limiti particolari dettati dal contesto; non conosci nessuna delle ragazze iscritte; dunque è normale che lì tutto si basa sul fattore esteriore.

In altri contesti potresti riuscire ad attrarre e sedurre una donna senza passare per forza dal fattore esteriore, ma poi possono insorgere altre tematiche che devi considerare.

Modificato 2 Marzo 2019 da Single4Ever
aggiunta grassetto

[newpil [Élite] 4296]

@Single4Ever A me sembrano classiche convinzioni limitanti atte a evitare qualsiasi tipo di azione. Una donna difficilmente la troverai totalmente libera, che sia un fidanzato o comunque delle situazioni che gravitano attorno. Le mie due LTR venivano entrambe da fidanzamenti, magari in crisi, che le hanno portato a chiudere quelle situazioni e iniziare a frequentare me. 

Il problema non è che ci sono ragazze fidanzate o con altre situazioni in ballo, è che tu possa avere ai loro occhi un valore inferiore o superiore rispetto ai maschi già presenti attorno a lei. 

Il mondo è pieno di coppie che si rompono e altre che si formano perché c'è "un altro". 

Per quanto riguarda la distanza la questione logistica è importante per alcuni e meno per altri, ciò nonostante è pieno il mondo anche di storie a distanza. 

Come vedi quelle che sono state condizioni limitanti per te in realtà non lo sono in senso assoluto, e torniamo al discorso di Gerard, che dopo aver preso un certo numero di pali e rifiuti autoescludersi dal mercato diventa la scelta più protettiva. 

 

[dave87 [Banned] 4258]

@Single4Ever

Sono le 11 si sabato mattiva, vediamo se sono abbastanza lucido

Vediamo se supero l alcol test 

Fammi capire..tu in 34 anni non hai mai visto figa..non hai mai visto la figa e pensi di sapere quali siano le donne che ti piacciono? 

[Ruggero [Banned] 209]

Anche io ho fatto i profili falsi con le foto di modelli ed è veramente brutale vedere le donne che non ti hanno mai calcolato mandarti selfie completamente nude nel giro di 10 minuti o farsi umiliare senza problemi. Nella vita reale però ho sempre visto che per avere successo con le donne basta solo avere i capelli ed essere anche solo leggermente più alti della media ( cioè essere almeno 1 e82/ 1 e 83 ). Tutta questa ossessione per mandibole, angoli cantali e dimensioni della fronte non la capisco.

Una domanda agli utenti che hanno parlato della differenza tra il loro profillo e quello del finto modelo, ve lo chiedo seriamente, voi siete incel nella vita reale oppure siete ragazzi normali che hanno una vita sessuale normale?

[Gerard [Banned] 1300]

10 ore fa, Single4Ever ha scritto:

Non è una trappola mentale, è lì che ti sbagli.

Ho detto chiaramente che "non trovo donne all'altezza delle mie preferenze" nel senso che mi mancano le opportunità per incontrare, attrarre, conoscere e sedurre donne che rientrino nelle mie preferenze personali.

Quelle al di sotto delle mie preferenze non rappresentano un possibile obiettivo, quindi non sono considerabili.

Poi sta a te interpretare quello che ho scritto.

Tu hai subito interpretato la frase come: "non trovi nessuna che risponda alle tue aspettative perché hai un livello basso di attrattività e non sapresti nemmeno come fare".

Perché ragioni soltanto sulla base dell'attrazione esteriore. Sei intrappolato in questa visione limitata che non ti fa percepire gli altri aspetti delle problematiche.

Se dico che "non trovo" non significa soltanto: "prendo solo 2 di picche". È una deduzione che trai tu. Significa anche che non si riesce a trovare il tempo, la modalità, l'occasione e le condizioni giuste per farsi avanti o suscitare interesse nella donna che si riterrebbe meritevole di un nostro interessamento. E significa anche che evidentemente non è così facile trovare ragazze al tempo stesso libere, disponibili, eterosessuali e che rientrino nelle nostre preferenze esteriori e interiori, ma che siano al tempo stesso interessate o attratte da noi.

Banalmente, una ragazza fidanzata potrebbe potenzialmente essere interessata, se solo fosse libera. Solo che magari non lo diventerà mai, libera. È con questo che intendo il concetto di trovare le opportunità e le occasioni.

Si tratta di congiunzioni, nel senso che devono coesistere interessi reciproci e disponibilità reciproche.

Tu invece ti limiti soltanto all'inquadramento della questione estetica, senza capire che ci sono molte altre implicazioni oltre a quella meramente estetica.

Il tuo punto di vista ha senso finché rimani nell'ambito di Tinder, visto che ne avete parlato.

Lì sì conta al 90% il fattore esteriore, perché se non superi quello scoglio con le ragazze nemmeno ci scambi un saluto. Ma al di fuori di Tinder non funziona esattamente così.

Anche in una discoteca funziona allo stesso modo. Ma finché rimani nell'ambito dei luoghi che sono riconosciuti per antonomasia come simbolo e icona dell'essere fighi, non inquadrerai mai la questione nel modo completo.

Se io mi limito solo all'inquadramento della questione estetica, in quanto da lì scaturisce tutto il resto (money, status, carattere, esperienze passate, comunicazione), tu ti limiti a trovare una serie di risibili scuse alla tua verginità: troppo distante, troppo collega, troppo fidanzata...

Il mondo è popolato da gente che:

- prende un aereo per far 2h di sesso in albergo e torna a casa la sera

- flirta con la collega di lavoro senza saper nulla della sua vita sentimetale

- fa il cascamorto con una ragazza fidanzata in barba al suo ragazzo

- tradisce il partner a cui ha giurato amore e fedeltà eterna 24h prima

 

Ora, se è vero che esistono donne seducibili e donne inseducibili, prima di infilarne una in uno di questi 2 contenitori bisogna sondare il terreno. Come fai a definire "inseducibile" la tua collega che vedi ogni 2 mesi, se ti sei sempre limitato a un rapporto professionale e non hai mai azzardato nulla?

Mi sembra di risentire il vecchio me, il Gerard 20enne che si faceva film mentali sulla collega che parlava 5 minuti con lui durante la pausa, o la barista che accidentalmente gli poggiava la mano sul braccio:

se solo avessi avuto altri 5 minuti per parlarci...

se solo avessi la certezza che è single...

se solo potessi rivederla ancora...

se solo avessi il suo numero...

se avessi fatto questo....

se avessi detto....

se potessi...

se fossi...

se...

se...

se.

 

La storia non si fa con i SE e con i MA.

Per questo il mio motto è "Realtà, sempre".

Perchè è con quella che bisogna confrontarsi, non con dei film mentali il cui motore è formato da una serie di periodi ipotetici.

 

Ma allora è molto più onorevole ammettere apertamente: "Mi tiro fuori da tutto in quanto capisco di essere affossato in partenza", piuttosto che andare a cercare in mille impedimenti e congiunzioni astrali sfavorevoli le causa della propria verginità e del proprio immobilismo.

Discorsi del genere possono funzionare se applicati ad un arco di tempo limitato: 6 mesi, 1 anno, 2 ad essere generosi.

Ma un blocco totale che permea 20 anni di vita sessuale attiva (14-34 anni) non può essere imputato sempre e solo alla sfortuna.

E prima guardi la realtà in faccia, per capire chi sei e contro cosa stai combattendo, meglio è per te.

[Single4Ever [Partecipante] 122]

Allora, devo centellinare i post perché sono ancora un Lurker e ho un numero limitato di post giornalieri.

Per questo vi rispondo in un unico messaggio.

A @newpil dico che certamente il contesto che hai di fronte ti pone dei limiti e dei confini che sta ad ognuno valutare e capire se possono essere superati, o se vale la pena che siano superati, in rapporto ad una semplice analisi costi/benefici.

Non ho mai scritto che sono limiti insuperabili da chiunque. Diventano superabili se:

- non ti poni minimanente questioni etiche, morali, economiche, sociali, relazionali, affettive, geografiche, ecc... Quindi non ti poni vincoli.

- allo stesso modo lei non si pone nessun vincolo limitante

- se vale la pena intraprendere un certo tipo di relazione con quella certa donna e si è anche disposti ad accollarsi le conseguenze che quell'approccio/relazione comporterà, sia che vada a segno, sia che non vada a segno.

Ed è per questo motivo che non puoi ancora una volta ridurre il discorso a una mera questione di attrazione esteriore reciproca.

È chiaro, ci possono essere persone che non vedono l'ora di chiudersi in un bagno, talmente è elevata la loro attrazione reciproca, quindi significa che non si pongono limiti di nessun tipo.

Ma vale per tutti o per tutte? No, non è una cosa universale.

A @dave87 posso rispondere: certo, hai capito bene. In 34 anni non ho mai visto la figa se non su internet. Ma questo non significa che io non possa avere le mie preferenze in fatto di somatotipo (corporatura, fisico), fenotipo (tratti del viso), caratteristiche interiori (carattere, stile di vita, attitudini, comportamento), ecc... È per questo che non posso accettare una qualsiasi. Potrei farlo, se mi ponessi meno vincoli, ma non sono disposto ad effettuare rinunce su nessuno di quei punti. È per questo che dico "deve valere la pena". Lo dico anche perché evidentemente non ho le possibilità per avere opportunità facili o realistiche dietro l'angolo.

Infine, rispondo anche a @Gerard.

Le mie non sono scuse che giustificano la mia verginità. Sarebbero delle scuse se dicessi che non ho nessuna colpa e che tutto dipende da questi motivi.

Diventano scuse nel momento esatto in cui addossi agli altri o ad altri fattori che non dipendono da te il fatto che non trovi nulla.

Quindi:

- sono scuse il fatto di incolpare le donne perché non le piaci

- sono scuse il fatto che incolpi la genetica che non ti ha dato tratti esteriori di un livello simile agli altri

- sono scuse il fatto che incolpi i contesti se non trovi la possibilità di intraprendere una relazione

- sono scuse se incolpi un rivale per essersi già fidanzato/sposato con un tuo possibile obiettivo prima che tu la conoscessi.

Ogni qualvolta tu ti estrometti da qualsiasi responsabilità, sei una vittima e scarichi ad altri fattori le tue responsabilità. Queste si chiamano scuse.

Il fatto di inquadrare un contesto e descriverne i limiti non significa accampare delle scuse o dei pretesti per non fare niente. Significa essere coscienti di quelli che sono i margini di manovra che hai a disposizione, delle conseguenze che possono comportare e degli effetti (benefici/malus) che potresti ottenere in rapporto a quanto saresti disposto/dovresti spendere come costo per ottenerli.

Ecco ancora una volta perché parlo del concetto di "deve valerne la pena davvero".

Significa valutare attentamente ogni aspetto, ogni conseguenza che potrebbe scaturire da ogni nostra azione e se i benefici sarebbero assolutamente irrinunciabili in rapporto ai problemi che potresti avere.

Nel mio esempio (che non mi riguarda da vicino), significa valutare se saresti disposto ad intraprendere una relazione clandestina con una collega, oppure se saresti disposto a stare con lei inimicandoti i vostri colleghi/colleghe o complicando la vostra collaborazione professionale e la tua posizione, oppure se saresti disposto a inimicarti/rovinare  il buon rapporto con lei dopo che ci provi senza successo.

Tu confondi queste cose con scuse e pretesti. Perché vuoi scaricare le responsabilità e sentirti "con la coscienza pulita". In pratica sarà sempre colpa di qualcun altro o di qualcos'altro.

Il mio ragionamento è diverso, non cerca colpevoli o assolti. Il mio ragionamento è un'analisi costi/benefici molto scrupolosa. Se una donna ha delle caratteristiche tali da rendere i benefici assolutamente vincenti rispetto ai problemi che potresti avere come conseguenza, allora se non ti fai avanti manifesti o dei problemi interiori, oppure evidentemente vuol dire che ti accontenti di rimanere nella tua comfort-zone dove non rischi assolutamente nulla.

Poi ripeto, valgono anche i tuoi discorsi: se non piaci abbastanza (esteriormente e interiormente), la tua analisi costi benefici che hai fatto diventa assolutamente inutile...

Ma l'importante è essere coscienti di tutto questo.

Modificato 2 Marzo 2019 da Single4Ever
fix fenotipo

[Iuppiter [Lurker] 17]

Sono sempre molto scettico su queste chat che dovrebbero essere rivelatorie.

Appurato che l'aspetto è la prima cosa a fare colpo, poi si passa ad altro, lei ti aveva chiesto Instagram, ti ha dato il numero, probabilmente schifo fisicamente non le facevi. 

Però superata una prima l'approvazione bisogna puntare su altro, sapendo proprio di non essere il modello del fake, mentre tu hai messo sul piatto solo la tua fisicità, il tuo aspetto.