Mio marito e il sesso

[Outsider [Élite] 5818]

21 ore fa, Serenag ha scritto:

Gli appena finito di parlare. Gli ho detto che se ha bisogno di nuovi stimoli lo capisco, se vuole andare con delle prostitute, non sono gelosa e non lo sentirei come un torto. Niente da fare. Prima ci è rimasto sorpreso, poi ci è rimasto male. Mi ha chiesto se è una cosa che mi pesa così tanto il non fare sesso e che gli sta venendo l'ansia. 

Forse ha ragione, non spingerò più per un po. Forse è anche un problema di testosterone basso. Ma che ne so.

Ti ho messo il cuore perchè nonostante tutto hai avuto il coraggio di ascoltare i consigli, invece di barricarti sulle tue idee.

E di parlare francamente a tuo marito.

Però con uno così c'è poco da fare.

Escludendo che la sua reazione sia di "copertura", nel senso che abbia percepito il tuo discorso come un test e abbia voluto fingere sgomento, penso che si faccia sempre più strada l'ipotesi gay o, peggio, frocio.

Ma già avevo poche aspettative quando ho letto che non ti leccava la figa..

Modificato 12 Febbraio 2020 da Outsider

[BrianBoru [Partecipante] 6324]

48 minuti fa, Outsider ha scritto:

Ti ho messo il cuore perchè nonostante tutto hai avuto il coraggio di ascoltare i consigli, invece di barricarti sulle tue idee.

 

48 minuti fa, Outsider ha scritto:

E di parlare francamente a tuo marito.

È del tutto inutile

48 minuti fa, Outsider ha scritto:

Però con uno così c'è poco da fare.

Non è per lui. 

Il fatto è che nessuno dei due si rende conto della propria situazione.

Parlare non servirà.

48 minuti fa, Outsider ha scritto:

Escludendo che la sua reazione sia di "copertura", nel senso che abbia percepito il tuo discorso come un test e abbia voluto fingere

Non ha finto.

Ha voluto metterci sinceramente una pezza. Con tutto il cuore.

Ma per il suo cazzo lei è inscopabile.

Si è forzato. 

Ma si è fatto del male da solo mettendo il proprio cazzo dove mai sarebbe voluto essere.

48 minuti fa, Outsider ha scritto:

 

sgomento, penso che si faccia sempre più strada l'ipotesi gay o, peggio, frocio.

È una persona normalissima.

48 minuti fa, Outsider ha scritto:

 

 

[Outsider [Élite] 5818]

2 ore fa, BrianBoru ha scritto:

È una persona normalissima.

Dissento, ma ovviamente ognuno ha il suo concetto di normalità.

Personalmente sarebbe "normale" anche fosse gay.

Non se fosse frocio, ma sono discorsi che poco c'entrano.

[BrianBoru [Partecipante] 6324]

1 ora fa, Outsider ha scritto:

Dissento, ma ovviamente ognuno ha il suo concetto di normalità.

Personalmente sarebbe "normale" anche fosse gay.

Non se fosse frocio, ma sono discorsi che poco c'entrano.

Non è questo.

È che qui su questo forum, come altrove, c'è la diffusa tendenza a giudicare. Io ci sono passato attraverso certe cose e capisco lui e capisco lei.

E capisco che loro sono prigionieri della merda che hanno in testa e che impedisce loro di essere lucidi, di realizzare cosa fare. La merda in testa però ce l'hanno tutti o quasi e questo li rende normali nell'essere sperduti, incapaci di capire, per esempio, che trovare inscopabile la propria donna dopo venti anni non è cosa di cui vergognarsi, e che una che fa poco o nulla per rendersi desiderabile non dovrebbe dare la colpa di ciò al lui. 

Eccetera eccetera

[Kaja [Partecipante] 108]

5 ore fa, Serenag ha scritto:

Solidarietà per cosa?

Per lui, che non ha seguito tutta la discussione che è avvenuta qui e si è visto proporre una cosa del genere modello "doccia scozzese". 

Terapeutica ma comunque traumatica.

Il 11/2/2020 alle 18:09 , Serenag ha scritto:

Gli appena finito di parlare. Gli ho detto che se ha bisogno di nuovi stimoli lo capisco, se vuole andare con delle prostitute, non sono gelosa e non lo sentirei come un torto. Niente da fare. Prima ci è rimasto sorpreso, poi ci è rimasto male. Mi ha chiesto se è una cosa che mi pesa così tanto il non fare sesso e che gli sta venendo l'ansia. 

Tu stai cercando un confronto e dei consigli, qui. Lui magari in queste sue riflessioni è lasciato un po' solo.

Da come hai descritto il suo essere chiuso su certe cose (anche a causa di retaggi famigliari) e il vostro non aver mai discusso molto della vostra vita sessuale ... credo stiate facendo dei grossi passi in avanti.

La butto lì, se pensate di andare avanti con il suggerimento della "professionista", magari la prima volta, non mandarlo da solo. Prendetela come una specie di terapia di coppia guidata, con la scusa del "c'è sempre da imparare" ... 

Lei potrebbe mostrare a lui cosa potrebbe piacere a te e a te cosa dovrebbe piacere a lui. 

Un po' per gioco, un po' per amore.

[Kaja [Partecipante] 108]

10 minuti fa, BrianBoru ha scritto:

E capisco che loro sono prigionieri della merda che hanno in testa e che impedisce loro di essere lucidi, di realizzare cosa fare. La merda in testa però ce l'hanno tutti o quasi e questo li rende normali nell'essere sperduti, incapaci di capire, per esempio, che trovare inscopabile la propria donna dopo venti anni non è cosa di cui vergognarsi, e che una che fa poco o nulla per rendersi desiderabile non dovrebbe dare la colpa di ciò al lui. 

Hanno ancora tutto da scoprire, insieme se vogliono. Non è un rapporto logoro perché non sanno più in che posizione farlo!?! Anzi il contrario. Chi può dire di avere vissuto la stessa cosa?

Si conoscono bene sotto molti punti di vista. Sono amici, confidenti, si vogliono bene se sono ancora insieme questi sono tutti punti di forza.

Devono solo scoprire una complicità che non hanno mai cercato prima. 

Potrebbero cercarla rispettivamente con altre persone? Certo, ma perché dovrebbero farlo? Tempo e voglia di cercare e trovare la persona giusta per scoprire una vita sessuale praticamente vergine.

Pensate soprattutto a lui quarantanne con tutto da sbloccare e imparare. Meglio che certe cose le impari ora, con una donna che gli vuole bene, piuttosto che trovarsi sul "mercato dei single di ritorno" decisamente incapace e impreparato.

Se si trovano vicendevolmente ancora attraenti o sono disposti a lavorare per migliorare perché non provarci?

[^'V'^ [Aivia Demon] 175056]

Il 12/2/2020 alle 14:40 , Outsider ha scritto:

Escludendo che la sua reazione sia di "copertura", nel senso che abbia percepito il tuo discorso come un test e abbia voluto fingere sgomento, penso che si faccia sempre più strada l'ipotesi gay o, peggio, frocio.

 

Tra i due chi ha scelto l'esca è stata lei, se metti un pezzo di carne sull'amo attiri clienti e papponi, se metti una ragazza dolce con valore di relazione e premurosa attiri fidanzati...

Lei, per tutte le ragioni che allora sentiva giuste, mise sull'amo uno scaccia sesso maschiaccio. L'amico con le tette con cui bere birre, scarpe basse, pantaloni... 

Non avrebbe attirato né un fidanzato (di quelli che poi a volte hanno comportamenti da mezzi uomini zerbini che etimologicamente c'entra con frocio, anche se leggendo frocio possono credere, i nuovi del forum, si parli di omosessualità).

Il gay (omosessuale) tipico che si sposa, velatah, lo attirano spesso con l'esca della fidanzata o del surrogato materno o della donna estremamente femminile ma non sexy che lui ammira.

Lei per timore che vogliano provarci con lei e guadagnare sesso, mette sull'amo come esca una ragazza che non fa sesso, che addirittura lo scaccia.

Che questa sia stata una strategia funzionale, disfunzionale, che sia derivata per inerzia da abitudini, che sia stata una scelta post traumatica o subita per il rapporto difficile con se stessa, gli altri, il mondo... 

Rimane il fatto che lei ha scelto questa variabile, è stata una cosa sotto il suo controllo e, funzionale o meno, la vita non ha malacopia purtroppo, è tutta già a china alla prima prova. 

Lui, il marito, dal principio si pone come uno che non è attratto dal femminile e dall'eros, per sua natura e condizione che non sceglie e non è variabile in mano a lui, e infatti si fidanza e poi si sposa con quella lì che scaccia il sesso.

Molti di noi siamo plus varianti nel dominio specifico dell'Eros ma lo siamo rispetto alla media della società così come altri hanno meno bisogno di romanticismo e sesso per stare a bolla rispetto alla media della società. 

In altri domini, ad esempio "voglia di aiutare gli altri" qualcuno di noi sarà meno desideroso rispetto alla media della società e qualcuno lo sarà di più. 

Non vedo in questo essere se stessi una colpa o una frociata se uno ha meno drive sessuale di me, te, o altri qui sopra che siamo un campione di riferimento molto sfalsato dato il genere di forum ed argomenti. 

Certamente lui se non era uno ad alto desiderio avrebbe abboccato proprio all'esca montata da Serena, l'esca scaccia sesso. 

E avrebbe fatto follie per minigonne e tacchi uno ad alto drive sessuale. 

Ma lui è così, non mi pare si sia mai posto in modo sofisticato, presentandosi come altro. 

Lei ha deciso di coprire la propria attrattiva sessuale ed è stata una scelta, magari informata e consapevole, magari meno ed era pure giovanissima, inesperta ecc...

E così chi abbocca all'esca "no sex, sono l'amico maschiaccio o almeno da tale mi vesto". 

Ci sta che non sia rocco fatto di crack. 

Ed è suo diritto essere se stesso e ci saranno altri domini in cui è più esigente della media, grazie ai quali ha risolto per 20 anni problemi ed ha vissuto i suoi momenti da collezione.

Ora... 

Serena vive un momento per cui tutti passiamo. 

Una scelta di tanti anni fa che incasina il presente.

E' normale se, dando no sex, riceve no sex. Lo sappiamo e dire che il maschio attratto da femmina no sex sia cattivo, marcio, frocio, è fuori luogo dato che ognuno ha il suo drive sessuale così come ha più o meno esigenza in altri domini, ambiti. 

Fosse un forum di cucina e cibo, una che mi conosce direbbe che mangio una volta al giorno e nemmeno tutti i giorni, e direbbero che sono un mezzo uomo, un fallito, un inappetente o un cretino che vuole fare la modella, credendo magari che abbia fame ma mangi una sola mela per cercare di essere anoressica. 

Fosse un forum sulla crescita dei propri figli, non avendone direbbero che sono un fallito, un coglione irresponsabile, uno che non ha la testa messa a posto e che non si sa prendere cura degli altri. 

Un forum sull'ordine e l'onore attirerebbe persone molto orientate all'interesse del gruppo di appartenenza e dei codici comportamentali dello stesso, alla lealtà e alla morale condivisa.  Fossi più incentrato sul mio codice personale ed individuale che all'adesione ad un blocco culturale di usi e costumi, sarei allora per questi egoista, non illuminato, stronzo e immorale. 

Bene. 

Suo marito magari è un ottimo padre ed affidabile lavoratore e problem solver, nel dominio dell'eros non ha le esigenze di molti qui. 

Per questo, abbocca proprio a quell'esca che dice "qui non c'è sesso, c'è amicizia". 

Che Serena l'abbia messa per una strategia consapevole o che per timori e pregiudizi sul maschio si sia semplicemente trovata a fare l'amico maschio, ormai è andata così. 

Ora se lei all'improvviso ha fatto pace con le ombre della propria sessualità e ha deciso di essere una donna, differenziata dal maschio e per questo attraente, questo non cambierà la natura no sex del marito, ma potrà giusto mettergli ansia. 

Anche dire al marito di fare tante puttane, di avere concubine, gli metterà ansia. 

Se infatti è vero che il sistema endocrino maschile funziona a varietà sessuale e giovinezza delle coinvolte (si accorsero che l'andropausa fosse una mitologia medica, quando iniziarono ad esserci anziani nostri che andavano a detassare la pensione trasferendosi in thailandia, e le loro analisi dimostravano che l'andropausa l'avevano solo gli ex colleghi rimasti in italia a giocare a carte al bar con la moglie invecchiata a casa, mentre la salute ormonale e mentale maschile non crollava in quelli che facevano della figa in thai). 

E' anche vero che il drive sessuale non è una dipendente diretta del T, che influisce, e sappiamo che mesi di monogamia lo devastano, anni o anche venti anni lo annullano, ma ci sono altre caratteristiche individuali, come alcune regioni dell'ipotalamo che determinano come uno risponde o cerchi figa, il range del suo drive sessuale. 

All'interno del quale range il Testo aumenta o abbassa l'appetito, ma non lo alza sopra quel range e non lo abbassa sotto. 

Ossia, se Serena ora mettesse un pezzo di carne sull'esca, per quanto non più ventenne, attirerebbe sciacalli e assaggi da ogni lato, ma scaccerebbe e spaventerebbe quel marito che può sentirsi a suo agio con la tipa che ha scarpe basse da uomo, jeans e felpa larga. 

Se anche gli dicesse "poiché sei no sex, allora cerca più sex anche fuori dal matrimonio..." lo manderebbe in ansia. 

Perché lui semplicemente non è così. 

Non ha mai finto di esserlo né dato segno di esserlo. 

Il fatto che abbia "valori all'antica" non è causa del basso drive sessuale, ma effetto. 

Sono valori privi di reale riscontrabilità storica (ai tempi del matrimonio i maschi avevano le puttane legali, le concubine e il matrimonio era solo per legittimare i figli di una in senso di asse ereditario sul lavoro e i terreni del padre) e che non attecchiscono in nessun modo nella mente dell'uomo a normale o alto drive sessuale. 

Possono far presa su una donna, che è molto dettata dagli usi e costumi della società dove per caso è nata. 

Ma nessuno di noi che abbia un buon drive sessuale sta a sentire valori contronaturali che gli remano contro. 

Però sono anche valori che remano a favore di persone family oriented e no sex come il marito, che allora li accoglierà in se stesso, perché questo gli dà anche un senso di appartenenza ad una comunità e la sensazione di stare facendo la cosa giusta e di non essere solo al mondo contro tutti. 

Lei adesso può scegliere, perché ora è consapevole di cosa ha pescato con un'esca specifica, se cambiare target o se passare il resto della vita con accanto un target preso all'amo che non riflette più i suoi scopi e necessità. 

Ovviamente in questa decisione che a noi sembra di una semplicità spietata, entrano in gioco considerazioni pesanti su patti innaturali ormai siglati, burocrazie, cambi radicali di vita, per inseguire tipi di target che erano da pasturare a venti anni, non a quaranta, per una donna, essendo meno appetibile lato sesso... 

Ma lei voleva appunto essere meno appetibile possibile prima, e ora lo è per forza, volente o nolente. 

C'è margine, certo, c'è anche fame in giro, ma la sua scelta non è affatto facile. 

Molto più facile sarebbe scaricare la scarsa sessualità sul marito e cercare filtri magici per farlo diventare un mandingo, consigli per stimolarne il desiderio di femmina... 

Ma questo non succederà, lui non è così. E non è in quel matrimonio con un maschiaccio poco femminile per scelta... per altra ragione. 

Allora tutto il peso si sposta su Serena. 

Avendo meno fronzoli e paranoie in testa rispetto ai vent'anni e rispetto ai maschi, al sesso ecc. 

Si renderà appetibile per maschi adesso che lo potrà comunque essere molto meno che a venti, esponendosi a disinteresse, rifiuti, illusioni autocreate e lacrime quando lui si allontana... ma avendo accesso a quella ricerca di se stessa e del proprio benessere che solo si ottiene e si manifesta nella relazione con l'opposto innescante... 

O mollerà la propria soddisfazione per non fare rumore, non fare casino, non perdere una relazione di lunga e consolidata fratesorellanza ed amicizia, non affrontare i terremoti ed i cambi di vita conseguenti, le incognite... ecc. ? 

Io credo che in ognuno dei due casi potrà aver bisogno di supporto terapeutico per affrontare il cambiamento pesante nell'uno, la frustrazione soffocante nell'altro. 

Non perché credo sia bacata o tarata mentalmente, ma perché si è cucinata un piatto per tutta la vita che in ognuno dei due casi troverà molto difficile mangiare da sola. 

Affrontare la separazione e buttarsi in un mondo difficile e pieno di soddisfazioni ma anche di delusioni e sofferenza... non affrontarla e stare in una gabbia soffocante rinunciando alla voluttà... 

Non sono due cose che potrebbe affrontare da sola senza dove aggrapparsi un attimo, perché è umana, non perché sia pazza. 

Io dico che il debito con la grande puttana vita, il dover come donna credere a tutte le scemenze fino al difendersi con forza e strategia dall'unica cosa che ora sa essere davvero importante e desiderabile, e dover essere mamma ed essersi riprodotta, lo ha già saldato. 

E che adesso non avanza crediti e non merita nulla, come ognuno di noi, ma ha la possibilità di scegliere se giocare un po' per se stessa invece che come burattino per la vita e pupazzetto da ventriloquio per la società. 

Non è una scelta facile, è facile se sei donna giovane ed attraente o uomo ricco, ma difficile in tutti gli altri casi... 

Però è una scelta sua e secondo me non dovremmo consigliarle una o l'altra strada, quanto favorire il suo empowerment ed agevolare la sua stima di se stessa ed autoimmagine, perché lei abbia una base solida da cui decidere e con cui poi affrontare la strada imboccata. 

 

 

[Serenag [Lurker] 47]

@^'V'^ ti ringrazio per l'analisi. Sono sincera. Non l'avevo mai pensato. È vero, c è poco da fare e oggi ho davvero capito che non c è niente da riprendere o da migliorare.

Oggi abbiamo avuto un rapporto ma lui è venuto dopo poco e quando gli ho chiesto se era venuto mi ha risposto" e certo, avevi dubbi?" Sono rimasta come una scema con la bocca mezza aperta, gli dico che io non avevo finito e lui mi ha risposto che valeva per l'altro ieri che era rimasto a metà, che io probabilmente mi ero masturbata quindi eravamo pari e che comunque lui non viene mica a comando.

L'unica cosa che mi è venuta in mente è stata" svuotapalle, mi ha trattata da svuotapalle". Che cretina che sono, era meglio che fossi rimasta nel dubbio, o semplicemente mi sarei dovuta accontentare di un semplice normalissimo disinteresse dovuto agli anni assieme. Dovevo accontentarmi cazzo.

Lui è tranquillo, non ha capito nulla di cosa è successo, non ha capito che questa è stata l'ultima orribile volta che lo abbiamo fatto. 

Se deciderò di lasciarlo un giorno o di farmi i fatti miei e lasciare una facciata di coppia felice non lo so ancora.

Ma mi rendo conto adesso, come ha spiegato benissimo @^'V'^ che ho attuato questa tecnica, volevo questo quando è cominciato tutto, mi sono accontenta di questo, ho fatto scelte dettate da queste cose che mi porto appresso e adesso che sono cambiata devo capire che cosa voglio che succeda. Di sicuro lavorerò su di me, sento che ho ancora cose da cambiare.

[^'V'^ [Aivia Demon] 175056]

4 ore fa, Serenag ha scritto:

 

Ma mi rendo conto adesso, come ha spiegato benissimo @^'V'^ che ho attuato questa tecnica, volevo questo quando è cominciato tutto, mi sono accontenta di questo, ho fatto scelte dettate da queste cose che mi porto appresso e adesso che sono cambiata devo capire che cosa voglio che succeda. Di sicuro lavorerò su di me, sento che ho ancora cose da cambiare.

Un giorno un uomo cattivo, ossia che non ascoltava i miei se e i miei ma, che faceva di forza senza prendere in nessuna considerazione le opinioni della democrazia o mie diretto interessato ma bambino, perché mi amava come un figlio, mi tirò di forza lungo la ghiaia su cui mi impuntavo con i piedi lasciando la scia, a portare una rosa ad una bambina di cui ero innamorato da un anno e scassavo le palle a tutti e ci facevo i pianti con gli occhi strasognati. 

Ti faccio una domanda retorica, so che non potrai tornare indietro nel tempo. 

Ma chissà, forse il dramma umano non è obbligato a ripetersi ad ogni generazione. 

Se tu potessi cambiare tutto negli ultimi vent'anni, non facendo niente di testa tua fino al momento attuale in cui stai capendo dove sei e dove stai andando. 

Ed obbedendo di forza ad un uomo cattivo perché ti vuole bene e non ascolta parole di donna o bambino. Tanto meno "liberate Barabba" di democratici. 

Sarebbero buttati via 500 euro al mese, che possono essere la metà dei tuoi incassi netti, non lo so, mi riferisco ad uno stipendio normale? 

Pagheresti, se potessi tornare indietro, un manager sordo alle tue rimostranze, per accorgerti oggi sulla soglia dei 40 che la tua vita è stata bella e piena di soddisfazioni e che hai più denaro delle tue coetanee pari situazione sociale di partenza che si tenevano i 1000 al mese e si sentivano fighe perché qualche geppetto pagava loro degli alcolici o una vacanza? 

[Giraluna [Partecipante] 9662]

20 minuti fa, Serenag ha scritto:

volevo questo quando è cominciato tutto, mi sono accontenta di questo, ho fatto scelte dettate da queste cose che mi porto appresso 

Non ti consideravi abbastanza e pensavi che quello fosse ciò che meritavi. Era ciò che intendevo comunicarti con quel "Non ti gradisci". A volte sono troppo criptica. Intendevo che forse ti sarà stato insegnato che esibire è sinonimo di troiaggine al negativo e che era bene starsene in sordina, che la brava mogliettina non si veste ne si atteggia da volgare esibizionista. Invece una donna piacente può mostrarsi senza vergogna. Infondo è proprio il suo compito perché lo è per natura. Si esibisce per il maschio migliore. Tu invece ti sei coperta, pescando il più tranquillo, che non vuol per forza significare migliore.

Dannati indottrinamenti. Non so cosa ti sia accaduto a 19 anni per avere quella sfiducia verso gli uomini di cui mi scrivesti, ma puoi star sicura che dovrai scavare fra le macerie della tua famiglia. Non fra gli uomini come genere. 

Hai scritto "adesso che sono cambiata". Non sei cambiata. Ti sei svegliata. Hai sbocciato, termine che ho usato nel mio thread. Non puoi sbocciare, se non contribuisce anche tuo marito, ti scrissi. Ed in questo caso, ahimè, ha significato che non è idoneo al tuo completamento sessuale. 

Credimi, Serena, mi dispiace.

Ho comunque sperato che lo scenario potesse rivelarsi diverso. In parte recuperabile, non senza della sofferenza dietro, ovviamente. Tutto sommato era percorribile quella sofferenza (optare per verificare che fosse ad alto drive sessuale), come sacrificio per recuperare il vostro rapporto intimo. Invece no. Leggo nel tuo ultimo post che non può essere con lui che continuerai questa tua ricerca sessuale perché non ne è in grado. 

Per quel che può valere: non rinnegare un possibile aiuto terapeutico. Sei anche madre oltre che donna. Ai tuoi figli ora penso che non vorrai raccontare troppe favole ed almeno a loro immagino che vorrai risparmiare un risveglio destabilizzante come probabilmente lo è ora il tuo. 

Non c è alcuna vergogna. Scopri come riuscire a perdonarti.