Uomo a bassa carica sessuale??

[CrazyGirl [Partecipante] 97]

Ciao a tutti ragazzi!

V aggiornarvi e chiedervi di nuovo aiuto...

Ho seguito i vostri consigli per un paio di mesi, ma purtroppo non ho ottenuto nulla.

Ho provato con l’approccio dolce e paziente, ma non reagisce e non ne nasce mai del sesso.

Ho provato a dirgli che avevo molta voglia di essere scopata, ma niente (l’ultima volta mi ha risposto “ma l’abbiamo già fatto stamattina” riferendosi ad una sveltina di due minuti della quale non mi ricordavo nemmeno).

Ho provato ad affrontare direttamente l’argomento chiedendogli come mai non avesse più voglia di fare sesso. Ha reagito male, non mi ha spiegato nulla se non che ha avuto stress lavorativo (è vero, ma adesso è passato), che la quarantena è una rottura di palle perché non si esce mai e siamo sempre solo io e lui (mi ha molto ferita, onestamente) e infine, mi accusato che facendogli quella domanda facevo sembrare il sesso “una cosa meccanica”.

Da queste poche parole non ho capito molto, e lui era veramente moooolto in ansia, in difficoltà, quindi ho preferito non infilare il coltello nella piaga e aspettare.

Risultato? Da mesi (ho perso il conto, ma sicuramente tre) scopiamo solo ed esclusivamente al mattino, ma cose rapide da 5 minuti e in media una volta alla settimana. Io onestamente non sono soddisfatta, per niente. Ho voglia di sesso fatto bene, di sentire che lui si dedica a me, di passione!
Tra l’altro, mentre in passato lui giustificava i suoi periodi di défaillance dicendo che era perché si masturbava troppo, ultimamente non si masturba eccessivamente, anzi, quando per niente (cronologia, Dio la benedica :))

Io sono innamorata e non credevo che un problema sulla sfera sessuale potesse essere così importante, invece lo è.

Non so più che cavolo fare ragazzi. La mia autostima è sotto ai piedi, al punto che faccio anche fatica a provarci perché il fatto che lui non mi desideri mi fa sentire un cesso (cosa che non sono, lo so). 

La relazione tra noi va bene, davvero! Anzi siamo in un momento in cui stiamo facendo progetti, la cosa è diventata seria da circa 6 mesi...ma il sesso non va bene, è peggiorato.

Che cavolo faccio? Lo affronto di nuovo? E se fosse ancora più dannoso (nel caso la sua sia ansia da prestazione)?

Vi prego, cercate di farmi capire cosa può esserci nella testa di un uomo che si comporta così, perché io non lo capisco e lui non mi vuole spiegare. 

grazie mille uomini!

[RAWolf [Élite] 15236]

Non ho letto il resto del thread per cui porta pazienza se ti do consigli già dati.

Hai provato a metterti un completino tattico, a provocarlo, insomma a giocare un po'? Ti faccio un esempio:

Metti che sta facendo qualcosa tipo guardare la tv. Presentati tutta truccata, profumata e in lingerie, ma senza andare lì e saltargli addosso. Ovviamente è essenziale che ti veda, magari fagli un sorrisetto e poi continui con le cose che stavi facendo, tipo boh leggere/stare al pc, cazzeggiare, far da mangiare che ne so.

Oppure ancora, se ad esempio tu sei a casa e lui è a lavoro, fagli una sorpresa dello stesso tipo. Una volta mi è capitato di tornare da lavoro e trovarla in lingerie che lavava i piatti come nulla fosse, ciao proprio.

Insomma più che parlarne direttamente, cosa già fatta e che non funziona a quanto pare, prova a farglielo capire così. Le cose sono due: o ti consuma la fyga oppure è frocio.

PS: guardare la cronologia non si fa 

[Khal_95 [Partecipante] 74]

1 ora fa, CrazyGirl ha scritto:

Ciao a tutti ragazzi!

V aggiornarvi e chiedervi di nuovo aiuto...

Ho seguito i vostri consigli per un paio di mesi, ma purtroppo non ho ottenuto nulla.

Ho provato con l’approccio dolce e paziente, ma non reagisce e non ne nasce mai del sesso.

Ho provato a dirgli che avevo molta voglia di essere scopata, ma niente (l’ultima volta mi ha risposto “ma l’abbiamo già fatto stamattina” riferendosi ad una sveltina di due minuti della quale non mi ricordavo nemmeno).

Ho provato ad affrontare direttamente l’argomento chiedendogli come mai non avesse più voglia di fare sesso. Ha reagito male, non mi ha spiegato nulla se non che ha avuto stress lavorativo (è vero, ma adesso è passato), che la quarantena è una rottura di palle perché non si esce mai e siamo sempre solo io e lui (mi ha molto ferita, onestamente) e infine, mi accusato che facendogli quella domanda facevo sembrare il sesso “una cosa meccanica”.

Da queste poche parole non ho capito molto, e lui era veramente moooolto in ansia, in difficoltà, quindi ho preferito non infilare il coltello nella piaga e aspettare.

Risultato? Da mesi (ho perso il conto, ma sicuramente tre) scopiamo solo ed esclusivamente al mattino, ma cose rapide da 5 minuti e in media una volta alla settimana. Io onestamente non sono soddisfatta, per niente. Ho voglia di sesso fatto bene, di sentire che lui si dedica a me, di passione!
Tra l’altro, mentre in passato lui giustificava i suoi periodi di défaillance dicendo che era perché si masturbava troppo, ultimamente non si masturba eccessivamente, anzi, quando per niente (cronologia, Dio la benedica :))

Io sono innamorata e non credevo che un problema sulla sfera sessuale potesse essere così importante, invece lo è.

Non so più che cavolo fare ragazzi. La mia autostima è sotto ai piedi, al punto che faccio anche fatica a provarci perché il fatto che lui non mi desideri mi fa sentire un cesso (cosa che non sono, lo so). 

La relazione tra noi va bene, davvero! Anzi siamo in un momento in cui stiamo facendo progetti, la cosa è diventata seria da circa 6 mesi...ma il sesso non va bene, è peggiorato.

Che cavolo faccio? Lo affronto di nuovo? E se fosse ancora più dannoso (nel caso la sua sia ansia da prestazione)?

Vi prego, cercate di farmi capire cosa può esserci nella testa di un uomo che si comporta così, perché io non lo capisco e lui non mi vuole spiegare. 

grazie mille uomini!

Ti dirò una cosa che non ti piacerà, leggo che la relazione va avanti da più di 3 anni...3 anni, proprio il tempo che dura l'amore in una relazione, tempo che serve per proceare e crescere la prole insieme almeno i primi anni dove c'è più bisogno di sostegno.

E lui da quello che leggo.. non è più innamorato. Ti vuole bene si.. non ti desidera più. Questo ti spezzerà il cuore lo so. Perchè tu a lui ci tieni veramente, è il tuo tutto, magari vorresti anche dei figli da lui.

Puoi provare a fare di tutto ma non cambierà nulla. L'unica cosa che puoi provare a fare è per assurdo negargli un pò il sesso (questo consiglio va pure contro di me che sono un maschietto come il tuo lui e come la maggior parte qui dentro), e farti "desiderare" di più, sei diventata troppo scontata e troppo "disponibile" sessualmente (passami il termine) e lui sta sugli allori.

Fatti desiderare, fallo ingelosire un pò (attenta a non esagerare) e vedrai che pian piano gli verrà più voglia di te, ma ci vuole tempo.

Devi avere pazienza. Ma puoi farcela, hai delle doti da seduzione innate da donna, usale a tuo vantaggio.

Poi, se riuscirai, tornerete a fare del buon sesso soddisfacente e pieno di passione com'è giusto che sia in una relazione sana.

Ti sono vicino, un abbraccio

[porchetta [Partecipante] 1898]

13 ore fa, CrazyGirl ha scritto:

La relazione tra noi va bene, davvero! Anzi siamo in un momento in cui stiamo facendo progetti, la cosa è diventata seria da circa 6 mesi...ma il sesso non va bene, è peggiorato.

So di cosa parli , quando tutto quello che gira attorno va bene/alla grande ma il sesso non gira.. è un problema grosso  , perchè manca il nocciolo dalla quale tutto il resto prende vita.

E ti accorgerai che se prosegui cosi' piano piano si deteriorerà la relazione in tutte le sue sfaccettature.

13 ore fa, CrazyGirl ha scritto:

Non so più che cavolo fare ragazzi. La mia autostima è sotto ai piedi, al punto che faccio anche fatica a provarci perché il fatto che lui non mi desideri mi fa sentire un cesso (cosa che non sono, lo so). 

Sei già arrivata al punto critico , non sei tu che hai un problema.

Tu hai il diritto  di sentirti desiderata , devi sentire quel brivido sulla schiena quando scoppia la passione...

13 ore fa, CrazyGirl ha scritto:

Tra l’altro, mentre in passato lui giustificava i suoi periodi di défaillance dicendo che era perché si masturbava troppo, ultimamente non si masturba

Relativo , in ogni mia relazione mi sono sempre masturbato costantemente , da solo o in compagnia del partner , il sesso non ne ha mai risentito , anzi.

 

13 ore fa, CrazyGirl ha scritto:

 (cronologia, Dio la benedica :))

Ha attivato la navigazione in incognito , sicuro

 

@CrazyGirl  Tu meriti di sentirti amata a 360° , desiderata , ora non puoi adagiarti.

 Se ti "abbassi" al livello che lui ti sta implicitamente chiedendo/imponendo ti troverai in un limbo che ti corroderà e corroderà la vostra relazione.

Non puoi chinare la testa , non ora, Deve avere le palle di mettere le carte scoperte sul tavolo.

 

Modificato 21 Maggio 2020 da porchetta

[CrazyGirl [Partecipante] 97]

55 minuti fa, porchetta ha scritto:

Non puoi chinare la testa , non ora, Deve avere le palle di mettere le carte scoperte sul tavolo.

Grazie @porchetta

Quindi, credi che dovrei fregarmene di eventuali ripercussioni (tipo che potrei ferire il suo orgoglio, fargli venire ancora più ansia ecc...) e riprendere con forza in mano l'argomento?

Non ho intenzione di andare avanti così...i problemi vanno affrontati, o si ingigantiscono a tal punto da diventare irrisolvibili.

Ma lui è uno difficile, sempre stato molto difficile parlare a carte scoperte con lui, che fatica molto ad aprirsi, anche ora dopo tutto questo tempo.

Grazie!

 

[CrazyGirl [Partecipante] 97]

12 ore fa, Khal_95 ha scritto:

Ti dirò una cosa che non ti piacerà, leggo che la relazione va avanti da più di 3 anni...3 anni, proprio il tempo che dura l'amore in una relazione, tempo che serve per proceare e crescere la prole insieme almeno i primi anni dove c'è più bisogno di sostegno.

Ciao @Khal_95

mi rendo conto che questa possa essere la cosa che da fuori si pensa per prima. Ma non è così, di questo ne sono certa. La nostra storia ha avuto un inizio lungo e difficile, quindi ci stiamo vivendo come una vera coppia da circa 6 mesi...ed è da 6 mesi che vedo lui innamorato, coinvolto, sereno..insomma, il suo amore lo sento e non dubito di questo. Si sente chiaramente quando c'è distacco emotivo, lontananza...e non è così, per fortuna. Credo che il problema si concentri attorno alla sfera prettamente sessuale.

Non potrebbe essere un suo problema di ansia da prestazione? Una volta me l'ha anche detto, in effetti. Gli avevo scritto che avevo voglia di farlo ed ero scherzosamente insistente...e lui mi ha detto "non lo so vediamo, a questo punti mi sta venendo un pò di ansia da prestazione". Ma possibile che prima non ci fosse? Quando eravamo meno coinvolti sentimentalmente? E che sia arrivata ora? Io sono molto intraprendente dal punto di vista sessuale, e a lui questo ha sempre fatto impazzire. Possibile che ora abbia un pò paura di questo?

[porchetta [Partecipante] 1898]

55 minuti fa, CrazyGirl ha scritto:

Grazie @porchetta

Quindi, credi che dovrei fregarmene di eventuali ripercussioni (tipo che potrei ferire il suo orgoglio, fargli venire ancora più ansia ecc...) e riprendere con forza in mano l'argomento?

Riprendi in mano l'argomento , ma senza verbalizzare , crea una situazione irresistibile e stimolante , nel momento giusto. Dolce o selvaggia scegli tu.

Vedrai la sua reazione e come andrà. Se non risponderà con forza all'impulso allora li si che potrai verbalizzare subito dopo.

Mettilo di fronte alla schiacciante evidenza.  Che tu sei li , stai facendo un regalo bellissimo alla coppia mettendoti in gioco e lui neanche si degna di partecipare attivamente , quasi fosse scontato.

 mettere Ansia , ferire l'Orgoglio... no. è lui che sta ferendo te con la sua indifferenza/scontatezza . Ricordalo. 

Nessuno può passare davanti al benessere personale , se non stiamo bene con noi stessi non possiamo far star bene gli altri. 

 

 

 

 

Modificato 21 Maggio 2020 da porchetta

[Orph [Élite] 11446]

13 ore fa, Khal_95 ha scritto:

Ti dirò una cosa che non ti piacerà, leggo che la relazione va avanti da più di 3 anni...3 anni, proprio il tempo che dura l'amore in una relazione, tempo che serve per proceare e crescere la prole insieme almeno i primi anni dove c'è più bisogno di sostegno.

E lui da quello che leggo.. non è più innamorato. Ti vuole bene si.. non ti desidera più. Questo ti spezzerà il cuore lo so. Perchè tu a lui ci tieni veramente, è il tuo tutto, magari vorresti anche dei figli da lui.

Fermi fermi, questo è il peggior modo per far capire ad una donna come funziona biologicamente un uomo.

NON è che dopo 3 anni uno non è più innamorato.

Manco per il cazzo, semplicemente come succede SEMPRE se ti fai sempre quella per 3 anni di fila il tuo corpo ti dice hei non è anche ora che diversifichiamo qua? (del resto stiamo provando da 3 anni e non è incinta).

E' un meccanismo biologico hardware cavolo non c'entra NULLA con l'innamoramento, magari lui è più innamorato di lei che i primi tempi.

Ma non esiste un modo per far si che una che ti fai da 3 anni sempre quella solo quella ti torni ad attizzare come all'inizio, a meno di fartene altre oppure avere dei periodi abbastanza lunghi di distacco (variano da persona a persona) cosi da far credere al corpo che sia una nuova.

Difatti la quarantena e la convivenza forzata mettono PER FORZA molto a rischio il desiderio visto che non fanno altro che aumentare il problema:

vede solo te scopa solo te.

Non è che lui è stronzo oppure non ti ama SIC.

@CrazyGirl il tuo partner non ha nulla che non va è semplicemente un maschio specie homo sapiens.

 

Modificato 21 Maggio 2020 da Orph

[whitechocolate [Partecipante] 293]

30 minuti fa, Orph ha scritto:

Manco per il cazzo, semplicemente come succede SEMPRE se ti fai sempre quella per 3 anni di fila il tuo corpo ti dice hei non è anche ora che diversifichiamo qua? (del resto stiamo provando da 3 anni e non è incinta).

anche io dopo anni nella mia ultima relazione non avevo più la stessa voglia
però almeno a me aiutava cambiare posto, per esempio se a casa lo facevamo sempre nel letto, andare in doccia insieme mi eccitava di più

anche quando si andava in vacanza, se qui lo facevamo magari due volte alla settimana, in un altro luogo nella camera dell'albergo lo facevamo anche 2 o 3 volte di fila

non so se vale per tutti, ma a me serviva

[BrianBoru [Partecipante] 6313]

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

Ciao ragazzi!

Eccomi ancora a chiedere pareri a voi!

Sintetizzo: lui 36, io 31....dopo lunghissime vicissitudini, finalmente stiamo insieme ufficialmente (2 anni di amicizia + 1 anno e mezzo di scopamicizia + attuale relazione che va avanti da 6 mesi).

Non so se incida, ma per completezza di informazioni lo dico.

Il sesso tra me e lui sempre stato molto passionale. Ma, ci sono un pò di ma, varie cose che non riesco a capire chiaramente del suo modo di vivere il sesso (che è, evidentemente, molto molto complesso). Mi spiego meglio:

1. ha fantasie cuckold. Parliamo liberamente delle nostre fantasie e l'ho sempre saputo. Ho faticato a capirlo, ma ora ho elaborato la cosa e non mi crea grosso disagio. Abbiamo deciso insieme di cercare un uomo per farlo in tre..abbiamo iniziato a cercarlo perchè io ho accettato di provare e ne abbiamo anche trovati. Ma lui, in realtà, non vuole concretizzare. Credo che si ecciti molto a pensarci, ma non si senta di andare fino in fondo e farlo. Ad ogni modo, è la sua fantasia principale...durante il sesso ne parliamo per alimentare la passione, a lui eccita da morire se dico che volgio un altro uomo e cose del genere....insomma, ho la sensazione che questa sua fantasia inizi ad essere molto protagonista (forse troppo?) della nostra vita sessuale

Ho riscontrato che quello che viene scambiato per cuckoldismo non sempre lo è.

Non posso sapere nel caso specifico ma ti inviterei a non trarre conclusioni affrettate.

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

1. vuole farlo con frequenza minore della mia. Ebbene si...con il trascorrere del tempo, dopo la fase iniziale, mi sono resa conto che io vorrei farlo mooooolto più spesso di lui! Passiamo interi pomeriggi e serate insieme in casa e io passerei tutto il tempo a fare sesso, ma lui sembra in pace dei sensi. A volte ci provo io, ma lui non "sale a bordo" o ha reazioni tiepide...quindi mi tiro indietro. Poi, però, quando ha voglia lui e prende lui l'iniziativa, è fantastico! quindi, non credo sia mancanza di desiderio..io non mi sento poco desiderata. Forse sbaglio, ma ho più l'impressione che sia un suo limite fisico. Infatti, spessissimo mi cerca l mattino appena svegli ed è carichissimo, ma a me non piace tanto farlo al mattino, di fretta prima di andare al lavoro. Il sesso del mattino mi sembra giusto una "sveltina" (piacevole, per carità), ma a me serve altro!

Questa cosa di dare sempre la colpa agli altri a prescindere...

Farsi due domande su atteggiamenti che possono dare fastidio no ?

Per quanto concerne il sesso del mattino: gli uomini in genere sono molto più carichi al mattino ed è normale. E' possibile (non posso essere certo) che lui sia frustrato dal fatto che tu al mattino non voglia concederti e che si porti dietro tale frustrazione dopo. Le frustrazioni sono un potente deterrente dell'erezione. 

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

1. erezione così/così. A volte c'è ed è molto forte e duratura, altre no...è un erezione debole, che ci consente di farlo ma che rende il tutto per me meno piacevole e a volte un pò frustrante. Lui ogni tanto si giustifica dicendo che si è masturbato troppo pensandomi perchè la volta prima ho fatto/detto qualcosa che l'ha eccitato molto. Ho provato a chiedergli di masturbarsi meno e farlo con me...ma non vedo grossi cambiamenti, quindi non credo l'abbia fatto. Altre volte è stanco e stressato per il lavoro (sta vivendo un momento di stress personale, in effetti) quindi mi dice che la sua libido è sotto a piedi...Altre volte ha esagerato con alcol e fumo...

Tutte cazzate. Non ti vuole trombare. A livello di cazzo intendo. Al suo cazzo non vai a genio. Punto. Perchè ? 

A puro titolo di esempio

- ti ha sempre tra i piedi 

- sei una rompicazzo

- è frustrato sessualmente da tuoi atteggiamenti

Il totale è sempre lo stesso: il suo cazzo non ti vuole scopare più.

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

1. orgasmo con pochissimo sperma (a volte quasi niente!) e pochissima gittata. Boh, questo non me lo so spiegare uomini...illuminatemi voi. Non so se sia normale, a me non era mai capitato.

Questa fissazione della quantità di sperma.... può dipendere da tanti fattori: età, alimentazione, assunzione di liquidi, fumo, tante seghe.

In ogni caso non è indice di disfunzioni erettili.

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

Insomma...io sono un pò in difficoltà. Vorrei una vita sessuale più attiva, ma non so come comportarmi con lui. Solitamente è lui che mi cerca...ma non perchè io non lo voglia cercare! Ma perchè ho visto, nel tempo, che i miei tentativi spesso falliscono...quindi, pian piano ho smesso. Sono arrivata al punto di avere paura di provarci, perchè temo di ferirlo (magari non vuole perchè non ce la fa fisicamente).

Dagli tregua. 

Togliti dai piedi per un paio di settimane. O che si tolga lui dai piedi.

Forse quando vi rivedrete cambierà qualcosa

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

Quindi, cerco di essere dolce e comprensiva e attendere i suoi passi.

Però, vorrei potermi sentir libera di fare la porca e provarci quando mi va, vorrei smettere di fare sesso mattutino e darci dentro quando voglio!

Quindi può essere che lui si accorga che a te non vada di farlo la mattina.

Mi immagino un altro thread in cui un tizio dice: "mi piace scopare la mia donna al mattino ma a lei non piace e questo me lo fa smosciare per tutto il giorno" 

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

Che fare?

Perchè lui è così, secondo voi? 

Può essere un suo limite fisico? Ansia da prestazione? (ogni tanto lo dice che non riesce a soddisfarmi perchè sono insaziabile)

Boh. se all'inizio le cose andavano bene e poi è passato tutto forse l'origine sta nella qualità del tempo che avete passato insieme.

 

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

Può essere che abbia dei problemi con l'eccessiva masturbazione? (sono certa che si masturbi spesso, ma probabilmente è normale. Non è normale, invece, se la masturbazione lo obbliga a fare meno sesso!)

Le seghe servono a scaricare tensione non a soddisfarsi sessualmente. 

Quindi le seghe sono un sintomo, non la causa del fare meno sesso.

 

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

Può essere che la sua fantasia principale stia diventando così preponderante da non eccitarsi abbastanza facendo del sesso normale? (preciso che lui non ha mai fatto il sesso a tre che desidera)

 

Possibile. Se così fosse significa che  al suo cazzo fai abbastanza schifo.

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

Uomini, vi prego, spiegatemi il vostro punto di vista e datemi qualche consiglio pratico per "provarci" senza urtare la sua sensibilità!

Non vederlo per due o tre settimane. Va bene telefonare ogni tanto.  Poi incrocia le dita.

Il 23/1/2020 alle 17:25 , CrazyGirl ha scritto:

GRAZIEEEE