Amico di letto più grande che ricompare quando vuole

[FourX [Élite] 289]

Io non ho parole...

Mi dispiace per tua madre. E per i tuoi "compagni".

La tua maturità emotiva a 22 anni, come oggi, è pari a quella di una 16 enne. Spero tu te ne sia resa conto. 

Le giustificazioni sul perchè lo fai sono cose che riguardano te.

Il problema di base è che hai dei vuoti interiori e cerchi di colmarli con queste situazioni, andando a danneggiare anche altre persone, oltre che te stessa.

Trova la tua autonomia, e lascia perdere certe cazzate per cortesia.

FourX

[Back Door Man [Élite] 11600]

Il 29/1/2020 alle 21:55 , Andrea55 ha scritto:

Ciao a tutti del forum,
vorrei raccontarvi un po' la mia storia.
Tutto accadde sette anni fa, avevo 22 anni per l'esatezza e frequentavo un corso regionale e per di più ero fidanzata da circa 6 anni. Uno dei docenti del corso (all'epoca 39 anni) iniziava a filtrare con me, inizialmente non ci facevo caso e poi diventò sempre più evidente. Mi dava attenzioni, anche a lezione mi coinvolgeva sempre ma anche al di fuori delle lezioni. Inviti per aperitivi o serate, messaggini su facebook. Aveva questo modo di fare che catturava la mia attenzione, sarà il fascino dell'uomo più grande. Proprio in quel periodo con il mio ragazzo non andava affatto bene, ormai la nostra relazione era arrivata al capolinea. Eravamo solo presi dall'abitudine e io non mi sentivo più corteggiata. Il docente è arrivato nel momento perfetto e quindi (ahime' ci sono cascata pur non sapendo che da me voleva solo sesso. A me attraeva molto fisicamente anche se oggettivamente non è il massimo ma c'è qualcosa in lui che affascina e sinceramente inizalmente anche per me doveva essere solo sesso, al che mi sono buttata. Io avevo bisogno di fare altre esperienze, essendo che la mia prima relazione è stata a 15 anni ed e' durata sei anni quindi ho voluto fare questa pazzia( cosa che non avrei mai pensato di fare) andare a letto con uomo sconosciuto praticamente. La cosa alla fine è andata, io ho lasciato il mio ragazzo e ho inizato questa relazione clandestina con quest'uomo. Il punto era che ovviamente dopo la prima notte di sesso io mi sono in qualche modo attaccata a lui e da lì è inizato il calvario. Da premettere che a letto era tutto fantastico e che lui era estasiato dal fatto che avesse una ragazza più giovane(te credo) anche perchè non aveva mai avuto un'esperienza simile e tra di noi c'era proprio tanta chimica ,mi riempiva di complimenti e quando ero a casa sua era dolcissimo con me (anche dopo il sesso). Detto questo, non abbiamo mai parlato delle conseguenze e di come dovevamo gestire questo rapporto. Per me era tutto nuovo, io ero abituata ad avere delle certezze prima ma con lui non e' stato così e non ero pronta a capirlo. Il giorno seguente silenzio totale ed era così per tutto il mese, se non lo cercavo io lui non mi cercava. Ogni tanto lo faceva ma poi spariva. Sicuramente perchè capiva che volevo di più. Quell'anno è stato terribile, vivevo ogni giorno con la speranza di vederlo o sentirlo. Ci saremmo visti 4 volte in totale in un anno (niente) prendevo quasi sempre io l'inizativa, poi ci vedevamo e a letto era tutto bellissimo e le mie preoccupazioni passavano ma il giorno dopo era terribile, solo un giorno mi ricordo mi scrisse dopo che eravamo stati insieme. Insomma, mi ero infatuata e nessuno mi poteva fermare, gli ho fatto anche dei regali e lui ovviamente li ha accettati e mi diceva che ero fantastica ma oltre quello niente. Non mi chiedeva più di vederci, così decisi di troncare perchè mi stavo rovinando con le mie mani e dovevo uscire da quel circolo e conoscere nuove persone. Così feci, conobbi il ragazzo che adesso è il mi attuale compagno da circa 5 anni e mezzo e mi dimenticai per sempre di lui. Nonostante questo l'ho sempre avuto su facebook e non appena mi fidanzai lui magicamente ricomparve, commentava le mie foto, metteva like...insomma faceva di tutto per volere la mia attenzione ma non ho ceduto. Un giorno d'estate mi scrisse con la scusa di augurarmi buone vacanze (minchiata) e voleva sondare il terreno perchè aveva capito che mi ero fidanzata e io in tutta tranquillità risposi che  che finalmente avevo trovato la mia felicità e che non gli avrei portato rancore e tagliai la conversazione. In quel periodo lui faceva il PR quindi era sempre in giro per locali (spesso solo, conosce tanta gente ma alla fine è solo). Io e il mio ragazzo decidemmo di andare in un locale dove facevano tributo led zeppelin pur sapendo che ci sarebbe stato lui, anche perchè non potevo privarmi di andare per la sua presenza. Noi volevamo passare una bella serata insieme ma non è stato possibile percè non appena ho messo piede al locale il tizio ''grande'' mi vede e mi saluta, come se nulla fosse successo e pur vedendomi mano nella mano con il mio ragazzo, si avvicina a me a tipo 2 cm dalla mia faccia e inzia a fare conversazione come se stesse filtrando di nuovo con me. Il mio ragazzo( ovviamente gli avevo raccontato la storia) ha tagliato subito la conversazione e ci siamo allontanati da lui e il tizio ''grande'' (tra l'altro solo) non ha fatto altro che guardarmi e soprattutto squadrare il mio ragazzo. Non vi dico il mio ragazzo com'era quella sera, nervoso e incazzato al punto che gli avrebbe spaccato la faccia. Da quella volta non lo vidi più e adesso non ci crederete ma a distanza di 7 anni si è fatto risentire....la cosa più sconvolgente è che io ci sono ricaduta...ebbene sì..però adesso sono più grande e cerco di controllarmi. Mi ricontatta i primi di Ottobre, inizia a dirmi cose del tipo che non mi avrebbe contattato se mi avesse conosciuto ora e che se l'ha fatto è perchè sono speciale, che dei due io sono quella meravigliosa e cosa più assurda sa che sono sempre fidanzata con lo stesso ragazzo con cui mi ha visto quella famosa volta. Ora dico io ma ci sei o ci fai? Mi ha voluto incontrare e ha preso lui l'inizativa e io non ho saputo cedere (anche perchè al momento non sto passando un periodo felice con il mio compagno, c'è anche stata la morte improvvisa di mia mamma...insomma le cose non vanno benissimo e io ho bisogno di uno sfogo) Ci incontriamo una mattina e parliamo, cosa che non avevamo mai fatto e lui effettivamente mi conferma che si era volutamente comportato male con me per farmi allontanare quindi quando non mi rispondeva o fuggiva era perchè aveva capito che volevo di più da lui. Quello che non riesco a capire è perchè adesso mi ricontatta se sa che in passato ero presa da lui? E' vero che sono più grande adesso e riuscirei forse a gestirla meglio ma sono anche fidanzata. Lui è sempre solo, ha avuto delle storie ma sono finite male e dice sempre che rimmarà single ma io credo che lui non sia proprio il tipo di avere una relazione, è sempre con la testa in aria, rimanda ogni cosa...è sempre stanco per il lavoro. Non conoscevo questo suo lato sinceramente. Comunque ovviamente in quell'incontro di Ottobre ci siamo baciati e ci siamo resi conto che quella passione di tanti anni fa non era svanita, così mi ha voluto promettere che non sarebbe scappato questa volta ed effettivamente mi scriveva ogni giorno anche subito dopo l'incontro. E' stato così per una settimana di fila, ovviamente le nostre chat era quasi sempre piccanti però lui mi chiedeva anche come procedeva la settimana e inoltre voleva vedermi di nuovo a distanza di qualche giorno così mi proponeva altri incontri ma poi per lavoro non è stato possibile perciò dopo una settimana di fila a sentirci il silenzio. Lo contatto io dopo tre settimane e mi dice che era incasinato con il lavoro e la coversazione finisce là, non rispondo più. Passano altre settimane e niente, si limitava però con i like o commenti su facebook ma zero messaggi. Un giorno posto una foto di una serata precedente in cui mi trovavo in un locale che frequenta anche lui e mi scrive subito dicendo che sarebbe venuto al volo ma io non mi trovavo lì dato che era una foto della sera prima. Decido quindi di fare la sfuggente e non rispondo più, lui poi mi riscrive dicendo che se fossi stata lì mi avrebbe fissato tutta la serata e che sarebbe stato in ferie nel periodo delle feste e se mi andava potevamo vederci. Finalmente ci vediamo il 28 Dicembre e come al solito vado da lui ma purtroppo ha avuto problemi di erezione, cosa che anche in passato era capitato. Penso perchè si senta in soggezione perchè sono più giovane e lui deve fare bella figura diciamo. La chimica tra di noi c'è sempre e infatti ne siamo consapevoli. Quindi la serata non è andata per come doveva però ci siamo divertiti. Ho potuto notare che dopo aver fatto sesso o comunque averci provato poi inizia a diventare un coccolone, mi stringe a se, mi dice che sono bella e mi bacia sulla fronte.Ha questi modi di fare che mi fanno andare fuori di testa e forse lui lo sa ma credetevi mi sembra sincero, mi ha anche detto che mi vuole bene. Ora, mi accompagna a casa e io come al solito gli dico che non si sarebbe fatto sentire bla bla bla e lui mi risponde dicendo di fare passare qualche settimana (sempre vago, al solito). Praticamente è passato un mese, silenzio di tomba e manco su facebook..niente di niente. Sparito di nuovo. Ragazze ci sono ricascata ma io sono testarda, ho bisogno delle sue attenzioni al momento perchè a casa non sto vivendo una situazione normale. Cosa devo fare? Ho pensato che forse dovreu sparire anch'io e fargli capire che ho anche la mia vita e non ho la testa sempre a lui. Devo comportarmi come si comporta lui, forse solo così riesco ad ottenere qualcosa. E' vero che quando ti allontani magicamente tornano. Cosa ne pensate e che consiglio mi date? Sono un caso perso e mi vergogno di me stessa ma al momento voglio vivermi la cosa così. Che poi sono d'accordo nel divertirci e basta anche perchè tra me e lui non può esserci nulla e adesso ne sono consapevole ma perchè vederci così poco?
Grazie e scusate per il romanzo

 

Provo a chiarire. Per me la situazione è chiara; non so se sarò in grado di spiegarmi.

E', dal principio, l'incontro fra 2 mondi diversi.

Lui sapeva quello che voleva, e quel qualcosa andava bene anche a te e ti faceva stare bene, però...

C'è tutto il background culturale femminile e quello maschile che sono diversi.

Tu eri in fase di maturazione e ti saresti attaccata all'uomo col quale facevi sesso. Ma niente ti vietava di fare sesso con 2 o 20, se non il suddetto background.

Potevi maturare da sola, non obbligatoriamente col trombamico, che era la veste in cui lui si proponeva.

Lui questo lo sapeva, e ha pensato a pararsi il culo. Giusto o no, è necessario farlo. Lo facciamo tutti. Se non lo facciamo è perché non sappiamo che è necessario farlo; perché da giovanissimi, se non ce l'hanno insegnato, non si prendono precauzioni. E nel tuo background di ragazzina mancavano istruzioni in tal senso. Dovevano pensarci i tuoi familiari a insegnartelo, invece no, quindi tu credevi che l'uomo col quale avresti fatti sesso sarebbe diventato, dopo la penetrazione, il tuo nuovo caregiver, un affido che avrebbe preso le parti dei tuoi familiari, facendo le veci di tuo padre. Cosa che, tradizionalmente, tocca al fidanzato coetaneo (il crescere insieme). Ma lui, più grande e scafato, quell'impegno non lo voleva. Giudica tu il tutto, per me è chiaro come l'acqua.

E' stato paraculo al momento delle spiegazioni, perché non ti ha detto tutto.

 

Il 29/1/2020 alle 21:55 , Andrea55 ha scritto:

Ci incontriamo una mattina e parliamo, cosa che non avevamo mai fatto e lui effettivamente mi conferma che si era volutamente comportato male con me per farmi allontanare quindi quando non mi rispondeva o fuggiva era perchè aveva capito che volevo di più da lui. Quello che non riesco a capire è perchè adesso mi ricontatta se sa che in passato ero presa da lui? E' vero che sono più grande adesso e riuscirei forse a gestirla meglio ma sono anche fidanzata.

Lui non è monogamo, e nemmeno tu lo sei. Ti è stato insegnato che si deve essere monogami, tutto qui.

Ti ha ricontattata perché, col fidanzato di mezzo, non rischia "l'appiccico".

Vediamo se riesci a capirlo. Forse ti sembrerà brutale, avrai bisogno di dormirci sopra, ma puoi passare benissimo dal "non riesco a capire" a "ho capito".

_______________

Il resto è consequenziale. Sfuggi quello che vuoi. Anche la sua defaillance è dovuta al tuo essere sfuggente; il suo non cercarti è dovuto al tuo comportamento.

 

Il 29/1/2020 alle 21:55 , Andrea55 ha scritto:

Ho potuto notare che dopo aver fatto sesso o comunque averci provato poi inizia a diventare un coccolone, mi stringe a se, mi dice che sono bella e mi bacia sulla fronte.Ha questi modi di fare che mi fanno andare fuori di testa e forse lui lo sa ma credetevi mi sembra sincero, mi ha anche detto che mi vuole bene.

Probabilmente ti vuole bene davvero.

 

Il 29/1/2020 alle 21:55 , Andrea55 ha scritto:

Ragazze ci sono ricascata ma io sono testarda, ho bisogno delle sue attenzioni al momento perchè a casa non sto vivendo una situazione normale.

Hai visto? Hai bisogno di lui e lo sfuggi. Il fatto è che il mondo non finisce con lui. Prendi da lui quello che ti dà e cerca altrove quello che ti manca. Fottitene delle "ragazze" a cui chiedi consiglio ma delle quali, in realtà, per te conta il giudizio.

Fottitene del giudizio degli altri. Usa il cervello tuo.

Se posso darti un consiglio, leggi e studia la Piramide di Maslow.

Buona fortuna.

 

[gypsy [Partecipante] 40]

Il 2/2/2020 alle 22:24 , alex5511 ha scritto:

Io mi sono riferito al tuo messaggio.

Come tu stessa hai scritto, "è bello andare a casa sua", dunque i momenti stupendi sono stati condivisi, che si tratti di solo sesso o meno.

Le parole con cui ti esprimi sono molto importanti, a maggior ragione su un forum dove sono l'unico mezzo di comunicazione tra utenti.

Trovo assolutamente indegne affermazioni quali "farmi usare" e "trattata come un oggetto", in primis perché non corrispondono al vero, in secondo luogo perché l'assunzione di fondo è la dinamica relazionale carnefice vittima, che guarda caso viene spesso tirata fuori dalle donne quando non ottengono una relazione, e hanno come unico scopo quello di mettere in cattiva luce l'uomo che non ha interesse verso la relazione.

Vergognoso che una persona si debba ridurre a usare tali espressioni perché non ha ottenuto quello che voleva. Vergognoso.

 

 

 

 

Assolutamente no, perché nonostante io non abbia avuto quello che volevo  ho mantenuto un bel rapporto e non lo metterò mai in cattiva luce perché gli ho voluto davvero bene. 
questi rapporti sono belli se voluti così da entrambi fino a quando si troverà la persona giusta... altrimenti é deleterio per chi prova qualcosa 

[Andrea55 [Lurker] 0]

2 ore fa, BackDoorMan68 ha scritto:

 

Provo a chiarire. Per me la situazione è chiara; non so se sarò in grado di spiegarmi.

E', dal principio, l'incontro fra 2 mondi diversi.

Lui sapeva quello che voleva, e quel qualcosa andava bene anche a te e ti faceva stare bene, però...

C'è tutto il background culturale femminile e quello maschile che sono diversi.

Tu eri in fase di maturazione e ti saresti attaccata all'uomo col quale facevi sesso. Ma niente ti vietava di fare sesso con 2 o 20, se non il suddetto background.

Potevi maturare da sola, non obbligatoriamente col trombamico, che era la veste in cui lui si proponeva.

Lui questo lo sapeva, e ha pensato a pararsi il culo. Giusto o no, è necessario farlo. Lo facciamo tutti. Se non lo facciamo è perché non sappiamo che è necessario farlo; perché da giovanissimi, se non ce l'hanno insegnato, non si prendono precauzioni. E nel tuo background di ragazzina mancavano istruzioni in tal senso. Dovevano pensarci i tuoi familiari a insegnartelo, invece no, quindi tu credevi che l'uomo col quale avresti fatti sesso sarebbe diventato, dopo la penetrazione, il tuo nuovo caregiver, un affido che avrebbe preso le parti dei tuoi familiari, facendo le veci di tuo padre. Cosa che, tradizionalmente, tocca al fidanzato coetaneo (il crescere insieme). Ma lui, più grande e scafato, quell'impegno non lo voleva. Giudica tu il tutto, per me è chiaro come l'acqua.

E' stato paraculo al momento delle spiegazioni, perché non ti ha detto tutto.

 

Lui non è monogamo, e nemmeno tu lo sei. Ti è stato insegnato che si deve essere monogami, tutto qui.

Ti ha ricontattata perché, col fidanzato di mezzo, non rischia "l'appiccico".

Vediamo se riesci a capirlo. Forse ti sembrerà brutale, avrai bisogno di dormirci sopra, ma puoi passare benissimo dal "non riesco a capire" a "ho capito".

_______________

Il resto è consequenziale. Sfuggi quello che vuoi. Anche la sua defaillance è dovuta al tuo essere sfuggente; il suo non cercarti è dovuto al tuo comportamento.

 

Probabilmente ti vuole bene davvero.

 

Hai visto? Hai bisogno di lui e lo sfuggi. Il fatto è che il mondo non finisce con lui. Prendi da lui quello che ti dà e cerca altrove quello che ti manca. Fottitene delle "ragazze" a cui chiedi consiglio ma delle quali, in realtà, per te conta il giudizio.

Fottitene del giudizio degli altri. Usa il cervello tuo.

Se posso darti un consiglio, leggi e studia la Piramide di Maslow.

Buona fortuna.

 

Grazie intanto del consiglio e per non avermi giudicata male come hanno fatto gli altri ma si sa che ci sta.. Chi non vive la situazione non può capire.. Quindi tu pensi che io non debba essere sfuggente con lui? Anche solo per divertirmi.. Il punto è che lui non si fa sentire e non voglio che lui capisca che io abbia la testa sempre a lui perché se lui non mi scrive non ha interesse al momento. Non so che fare 

[Back Door Man [Élite] 11600]

La decisione è tua.

Puoi scegliere lui sapendo che da lui non puoi avere tutto, e guardarti intorno nel frattempo, cercando quello che vuoi davvero, oppure lasciar perdere lui e cominciare da capo.

Se però scegli lui devi provare a mettere in chiaro le cose, perché se lo respingi è normale che lui non ti cerchi. Si innesta un circolo vizioso che devi evitare (in realtà si è già innestato).

Poi col tuo fidanzato come la metti?

Mi sembra che vuoi lui, non il tuo attuale fidanzato.

Quando si fa "gli psicologi" secondo una certa scuola di pensiero che io seguo, si aiuta la persona a chiarire i problemi in via teorica, ma si lascia sempre la decisione pratica alla persona stessa.

Ciao e buona fortuna.

[vol-à-voile [Partecipante] 8065]

21 ore fa, Andrea55 ha scritto:

Grazie non avermi giudicata male come hanno fatto gli altri ma si sa che ci sta.. Chi non vive la situazione non può capire.. 

Come se a noi facesse piacere “giudicarti male”.
Ti abbiamo bacchettato come é giusto che sia perché:

1) molti sono qui perché hanno vissuto situazioni simili se non uguali alla tua ;

2) é un copione visto e rivisto;

3) rinnovo il mio invito a dare le colpe a te stessa e non a lui;

4) nonostante quanto detto, continui imperterrita a focalizzarti su di lui stando in una relazione (e lo dico perché è chiaro che tu veda e viva i rapporti sentimentali in maniera monogama);

5) questa tua testardaggine nei confronti di questa relazione ti può fare ulterior male ma contenta te..

 

mi fermo qui

[bruni [Donna] 3474]

Non capisco a quale fascino dell'uomo maturo tu ti riferisca, visto che si comporta come un qualsiasi ragazzetto e nemmeno di quelli tanto bravi (4 volte in un anno è carestia a casa mia.)

Comunque lascerei da parte lui che di certo non si può conoscere in poche righe e/o controllare, mi focalizzerei su di te.

A me pare che tu non abbia gli strumenti per "vivertela così" perché anche se dici di no sei troppo coinvolta e si vede, cadi in queste stronzate da "se non mi faccio sentire lui mi chiama" (e dimmi che gusto ci provi a vivere un rapporto, tradizionale o senza impegni, in sta maniera).

Vai a finire fra le sue braccia perché stai scappando da dei problemi e ti culli nell'illusione che lui li faccia sparire e in effetti è così, ma non perché ha una spugna magica ma perché ti crei da sola degli altri problemi, lui è solo un pretesto.

Sei ubriaca più dei sali e scendi emotivi che ti fa fare quest'uomo che di lui, capace che se aumentate la frequenza sparisce la magia.

Lo lascerei perdere perché non sei nelle condizioni di gestire una cosa simile e lui non mi sembra in grado di fare la distrazione "sana", fatti coraggio e se non i problemi a casa, riprenditi, investi sul tuo ragazzo e specialmente su di te 

 

[Lea [Partecipante] 272]

Sarò breve: ti ha ricontattata proprio ora che sei fidanzata, per evitare che ti accolli.

Senza troppa logica, tra l'altro, perché è lo stesso copione della prima volta: tu stavi con il tuo ragazzo di allora, che però poi hai mollato, dando per scontato che chiusa una relazione, ne avresti iniziata un'altra con quest'uomo (= intenzione di accollarsi a lui). Ipotesi che ti sei costruita tu, probabilmente per il tuo background culturale, non che lui te lo abbia mai dato ad intendere, non che le cose debbano andare per forza così, anzi.

Posso scommettere che in un quel famoso anno in cui vi siete visti 4 (4!) volte in un anno, tu non abbia nemmeno lontanamente sfiorato l'idea di frequentare altri ragazzi, perché dai l'idea di vivere i rapporti (qui non si parla di relazione, 4 volte l'anno? Ma nemmeno una scopamicizia forse) in maniera estremamente monogama e romantica/sentimentale. La tua testa è tutta su una persona, ad imbuto. Pensaci: un anno a star dietro a uno che ti ha "concesso" 4 incontri, per quanto piacevoli, non è già ridicolo (senza offesa eh) così? Se poi credi che lui in quell'anno non abbia avuto altre oltre a te, mi fai proprio tenerezza (anche qui nessun valore dispregiativo, sia chiaro)

Razionalmente, non penso proprio tu voglia ripetere questo copione, il problema è che la razionalità non ce la metti, vivi un turbine di emozioni che contrastano pesantemente con quello che traspare essere la tua modalità di vivere le relazioni. Sentiti quando definisci "pazzia" l'andare a letto con un uomo sconosciuto, manco fosse un crimine. Nemmeno tradire il proprio partner in una relazione monogama (tralasciando le implicazioni morali, e quanto possa essere scorretto secondo i propri principi, ecc) è una cosa così fuori dal mondo, succede. Ancora più normale, che due persone possano avere un rapporto di solo sesso, senza che nessuno dei due si attacchi emotivamente all'altro. Ma non per te, non fa parte della tua modalità, e questo tu lo sai benissimo (infatti ci sei stata male). Lo sai benissimo, ma stai mettendo in atto questo copione, andando contro te stessa e i tuoi principi, per la seconda volta! 

Sei dentro una situazione, che per la testa emotiva che hai tu (a maggior ragione se per te è un periodo nero) non puoi gestire, altrimenti la vivresti con leggerezza, per quello che è (una scopata 4 volte l'anno se va bene) e non saresti qui a raccontarlo. 

Ciò che devi fare lo sai benissimo, te lo hanno già detto gli altri qui, e lo sapevi da prima, il problema è che non lo VUOI fare, pur sapendo che andando avanti con questo teatrino, starai male anche stavolta se non peggio. Perché l'essere più "matura" di età non conta nulla, se la tua modalità di relazionarti è rimasta quella.

 

Modificato 6 Febbraio 2020 da Lea

[Meodont [Partecipante] 680]

Il 5/2/2020 alle 11:05 , vol-à-voile ha scritto:

Come se a noi facesse piacere “giudicarti male”.
Ti abbiamo bacchettato come é giusto che sia perché:

1) molti sono qui perché hanno vissuto situazioni simili se non uguali alla tua ;

2) é un copione visto e rivisto;

3) rinnovo il mio invito a dare le colpe a te stessa e non a lui;

4) nonostante quanto detto, continui imperterrita a focalizzarti su di lui stando in una relazione (e lo dico perché è chiaro che tu veda e viva i rapporti sentimentali in maniera monogama);

5) questa tua testardaggine nei confronti di questa relazione ti può fare ulterior male ma contenta te..

 

mi fermo qui

Condivido e approvo tutto quello che ha scritto vol-à-voile. Sembra quasi che le anime pie odierne scrivano in più forum solo per ricercare le conferme delle proprie idee sugli altri utenti, e aggrapparsi a quelle che secondo i loro canoni momentanei, sono le opinioni più consone al loro pensiero. 

Uno scrive tutto quello che vuole @Andrea55, ma rispondere: mi "giudicano male", ecco questo penso mi fa girare un po' gli zebedrostis.

Tu sei finita in questa situazione. Tu hai deciso di scrivere in più forum. E dal momento che decidi di condividere la tua esperienza, sai di essere soggetta alle opinioni altrui.

Easy!

Ora, una persona quando finisce in queste situazioni, ascolta le campane da più punti diversi possibili, per cercare di avere un'idea più chiara e limpida di tutta la cosa. Ma se uno si fossilizza ad ascoltare solo le proprie convinzioni, e i commenti di alcuni utenti che ( volendo o no ) si avvicinano di più a codeste convinzioni, ti condanni da sola e ti prepari il viaggio di solo andata per la tua distruzione!

"Liberissima!! LIBERISSIMAAAA!! "

Cit. il Salvini di Crozza

 

Ah e comunque: io essendo un povero stronzo tra i tanti, che nemmeno ti conosce, non me lo pongo il pensiero di giudicarti, però sappi che potevi benissimo lasciare i due ragazzi che hai avuto e darti alla pazza gioia con il soggetto in questione. Ma quest'ultimo non ci sarebbe stato minimamente, perché poi saresti diventata petulante, e lui non vuole questo da te. Ma almeno rimanevi nella parte delle "buone azioni".

Sei pronta a fare in futuro lo schianto contro il muro a 300 km/h?!

Mi raccomando, la morte è un galantuomo. Perlomeno vacci vestita in modo chic e curato. E chissà, magari un ultimo desiderio prima dello schianto, potrebbe concedertelo.

My two cents