Un anno senza di lei

[Blaise789 [Partecipante] 212]

Il 9/6/2020 alle 16:42 , principemassa ha scritto:

E' comprensibile quello che dici, il problema, però, a mio parere, è che sei ancora troppo legato e vincolato al passato. Ancora pensi che lei potesse essere l'amore della tua vita. Però, se realmente lo fosse stato, non avresti ceduto ad un'altra donna. 

E' normale che con l'arrivo di un evento che ti riporti alla mente il "voi" tu possa provare un po' di sofferenza, soprattutto se, in sostanza, per te quel rapporto non si è mai chiuso. E in parte, credo, tu la stia ancora idealizzando. Concentrati su "alcuni suoi lati mi farebbero ancora timore misto a rabbia e finiremmo per sbranarci di nuovo". 

L'unica cosa che mi fa un po' specie è che lei dica, dopo un anno, di provare ancora rabbia e di non essere in grado di viversi la relazione attuale...mi sembra che, in fin dei conti, nemmeno lei abbia chiuso del tutto, altrimenti penso le saresti sostanzialmente indifferente.

 

In primo luogo ti ringrazio per l’analisi. Hai centrato alcuni punti fondamentali.

Mi sono soffermato molto sul tradimento e sul dolore che le ho causato. Non ho potuto fare a meno di interpretarlo nel senso classico, cioè che era un epifenomeno che indicava un malessere di coppia più profondo. Eravamo in scia discendente già da prima, quella è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Ho tentennato molto sui passi canonici, come dicevo, forse non li ho proprio nelle corde. Tanto che la ragazza con cui sto ora, che conosce la mia storia, scherzandoci su parteggia per la ex e dice che lei mi avrebbe fatto secco molto prima, che l’ho illusa senza ritegno per anni.

Chiaramente questa è una visione femminile, ma la posso comprendere.

Il quid a cui ero giunto con l’ex era questo paradosso:

- Io sostenevo che la sua isteria mi avrebbe reso il matrimonio classico un inferno.

- Lei sosteneva di essere isterica a causa del mio tentennare e non andare, quindi, verso matrimonio e figli.

La storia dell’uovo e della gallina, insomma. Ma io sono convinto che un temperamento o un assetto portante della personalità non muti nel tempo. E vale anche per me. Per il resto c’era tutto, bella, fedele e amorevole. Un’ottima mamma, anche, ce l’ha nelle sue corde.

Eppure ho detto no e ad oggi non sento questa spinta alla paternità dentro di me.

Vado a ritroso, sto con ragazze più giovani e ricomincio la giostra. 
 

Forse per molti la mia posizione potrebbe suonare invidiabile, ma mi chiedo se non stia mettendo fuori fuoco qualcosa.

Voglio dire: non sono l’accalappiahb medio italiano, non sono malato di sesso, nè di seduzione. Quindi anche queste relazioni afinalistiche mi appagano fino ad un certo punto.

Per quanto attiene a lei, io sono stato il maggiore amore della sua vita e probabilmente non riesce ancora a lasciare andare quel che è successo. Era già stata tradita in passato, si è sentita doppiamente ferita. Un anno fa di questi tempi eravamo due stracci ambulanti. Io sono contento che si sia trovata un bravo ragazzo, allo stesso tempo riaprire i giochi mi sembrerebbe un atto confuso da un lato ed egoistico dall’altro. Alcune premesse non sono cambiate e temo non cambieranno mai. Come l’amore che proviamo entrambi l’uno per l’altra.

Poteva essere tutto più semplice. Ma sono io il primo a non esserlo.

Se ami qualcuno, lascialo libero. Forse ci sto provando e quello che sento per lei, la felicità dell’andare avanti senza di me e realizzare i suoi scopi di vita, è l’espressione più grande dell’amore. O forse voglio solo raccontare a me stesso di non essere un coglione.

Modificato 15 Giugno 2020 da Blaise789

[Blaise789 [Partecipante] 212]

Il 12/6/2020 alle 13:19 , Andy Kaufman ha scritto:

Se fosse così, starete insieme, anche in futuro, altrimenti è una elucubrazione della tua mente!

Sarò fuori dal coro, ma parli molto bene di questa ragazza, alla fine l’hai tradita tu, ti meriti questo...ma mi chiedo, e ti chiedo, perché non provare a recuperarla?

Ho provato a rispondere a questo punto (il recupero) qui sopra. Quello del tradimento per me è un argine sottile, è una zona a cui arrivo abbastanza facilmente. Con lei no, sono caduto all’ultimo per esasperazione e ho voluto quasi farmi beccare. 
 

[Blaise789 [Partecipante] 212]

Il 12/6/2020 alle 15:56 , Apollo90 ha scritto:

Penso che la risposta sia qui:

Caro @Blaise789, credo che in fondo tu sappia che in un modo o nell'altro doveva succedere; peccato sia successo proprio così.
Te la sentiresti di tornare a stare con quella persona malgrado queste premesse? Se la risposta è sì, devi lavorarci ancora un pochino.

Ad ogni modo, ti capisco 👍

Anche su questo ho risposto sopra.

Non so se me la sentirei, in fondo questo anno non ha ripulito nè i miei dubbi nè sono riuscito a perdonarmi fino in fondo.

[principemassa [Partecipante] 794]

2 ore fa, Blaise789 ha scritto:

Ma io sono convinto che un temperamento o un assetto portante della personalità non muti nel tempo

Già! Un conto è una questione caratteriale/comportamentale che, in un certo modo - e comunque entro precisi limiti - può modificarsi. Dunque se il problema è quello, e ci sono margini di miglioramento, ci si lavora sopra, come singoli e/o come coppia, e la situazione si risolve. Diverso è se parliamo di un problema strutturale della persona: nel senso, a titolo esemplificativo, una donna che soffre di bassa autostima e che cerca sempre di "abbassare" l'uomo al suo livello, per non sentirsi lei inferiore, rimarrà così per sempre la cosa. Quindi o l'uomo si adeguerà a questo (anche se, nel lungo tempo, prevedo che ciò divenga insostenibile per entrambi gli elementi della coppia) o necessariamente - e penso sia l'ipotesi più comune - la coppia si disgregherà.

Io penso che la vostra situazione si possa annoverare nel secondo gruppo: ci sono problemi strutturali che, con il tempo, sono emersi e che hanno portato a quello che è successo. 

In parte, posso dirti, la tua situazione ricalca la mia, pur in assenza di tradimenti. Storia lunga, ottima intesa, medesima visione della vita e progetti eguali ma, da parte sua, sempre un profondo senso di insoddisfazione nonchè di insufficienza per quello che aveva, causato da un'evidente scarto tra quella che è l'illusione/immaginazione di una vita e la realtà. Ecco che, nonostante tutto, lei ha deciso di chiudere. Quei suoi "difetti" strutturali sono stati la molla di tutto. 

In queste situazioni temo non ci sia soluzione a meno che, dopo tempo e percorsi di crescita personali, ci si ritrova e si riesce a costruire una nuova coppia, fondata su schemi e meccanismi differenti (cosa sicuramente complessa e che richiede altresì l'aver preso una forte coscienza e conoscenza di se stessi).

Vorrei farti solo una domanda, giusto per capire. Tu, con te stesso, stai bene?