Di nuovo qui...perchè?

[hard_life [Partecipante] 539]

Marco..... che cazz..., abbiamo passato ore a spaccare il capello in quattro con 'sta storia.

poi ci siamo lasciati sereni..... almeno io avevo questa convinzione, ora non smontarmela, per cortesia;  rileggiti quel 3AD, in fondo poco in te è cambiato, e non è detto sia un male.... nella vita di un uomo non esistono compartimenti "stagni" e forse è giusto così, i tempi con cui si stempera una dipendenza affettiva non sono mai definiti e certi, poi nel tuo caso le complicanze di vita e lavoro hanno fatto da ulteriore cassa di risonanza. 

Non sto qui a replicare quanto ci si è già detto/scritto, ribadisco solo UN concetto: nulla di te non funziona, devi solo fare 'sto cazzo di funerale, quella storia e quella donna sono affettivamente "morte" per te, lei lo sa con la sua pancia, tu devi saperlo con la tua testa. Il concetto di morte ci è alieno, quasi insopportabile... allora pensa a chi, in questo periodo, ha perso amici e affetti senza nemmeno potergli dare l'ultimo saluto, a chi non ha dormito la notte per il suono delle sirene e di giorno per le campane a lutto..... poi fatti due conti, tira una riga e rispondimi. 

(..  scusa, ma quando ce vò, ce vò... ) 

sono qui... a hug

[Back Door Man [Élite] 11694]

11 ore fa, marco9758 ha scritto:

Buongiorno ragazzi,

ovviamente se scrivo qui è perché sono in crisi ed ho bisogno dei vostri consigli.

Cercherò davvero di essere breve.

Ho 45 anni, separato da quasi 3 anni (siamo stati insieme per 15 anni)ed ho una figlia (se volete sapere di più avevo scritto post “pesante ricaduta ex marito”).

 

Sono un po’ di giorni che purtroppo non sto bene e la tentazione di scrivere o sentire la mia ex moglie è davvero tanta.

Con lei ci sentiamo praticamente solo per questioni inerenti a ns figlia e basta.

Qualche giorno mi ha scritto per dirmi di seguire mia figlia quando è con me, che studi perché causa anche il periodo ci stava un po’ mollando.

Rispondo ok le parlo…e poi le dico che quando il mondo ripartirà, probabilmente potrei tornare in India per lavoro(sono rientrato a febbraio dopo un anno e mezzo).

 

Mi risponde che le dispiace se dovrò ripartire, sia per ns figlia e sia perché lei quando sono via comunque si preoccupa e che comunque mi vuole ancora bene anche se in maniera diversa dal passato.

 

E qui ovviamente, coglione come sono, ho ceduto ed ho risposto.

“Senti X, io e te vorrei ci sentissimo solo per cose inerenti a ns figlia o per cose realmente importanti. Forse complice anche questo periodo di isolamento forzato…ma se mi scrivi queste cose mi ferisci (cioè ci sono ancora sotto) e sto male. Non voglio fare la vittima ma non posso e non voglio ricadere in un vortice che mi stava portando alla follia e tu così non mi aiuti”.

 

All’incirca il senso del mio messaggio era questo.

Lo so, ho sbagliato a rispondere…e visto che le ho risposto le dovevo forse scrivere cose completamente opposte.

Ciao.

Mi ha colpito il passaggio in cui parli del vostro scambio di messaggi. Avrei voluto citare solo quello.

Ho comunque ridotto il testo e metto in corsivo le parti che mi nteressano, così ti do un'opinione da prima lettura (sapete tutti che le impressioni "a prima vista" sono importanti perché siamo meno condizionati dalla persona o dalla storia).

Niente di che, solo un'opinione.

______

1 - Intanto per me non hai sbagliato a rispondere. E hai scritto cose sensate.

2 - Non è questione di ONE itis. Questo è il messaggio più importante che mi sento di passarti.

Ci sono tante cose in mezzo, è una situazione complessa.

Ad esempio:

"Sono un po’ di giorni che purtroppo non sto bene e la tentazione di scrivere o sentire la mia ex moglie è davvero tanta.

Con lei ci sentiamo praticamente solo per questioni inerenti a ns figlia e basta."

E' la madre di tua figlia. Non è una persona che devi eliminare dalla tua vita. Si tratta di ridefinire il rapporto.

Non so se hai provato con uno psicoterapeuta. Intendo non uno psicoterapeuta che debba rimettervi insieme ma che ti aiuti a ridefinire il rapporto.

Se ad esempio non stai bene è normale che tu abbia voglia di sentirla perché è persona di famiglia.

"Qualche giorno mi ha scritto per dirmi di seguire mia figlia quando è con me, che studi perché causa anche il periodo ci stava un po’ mollando." ---> Questo discorso di lei ti riporta ai tuoi doveri. E potrebbe anche essere un'esagerazione sua. Tu hai la coscienza a posto in tal senso?

"Rispondo ok le parlo…e poi le dico che quando il mondo ripartirà, probabilmente potrei tornare in India per lavoro(sono rientrato a febbraio dopo un anno e mezzo)" ---> Quest'altro discorso potrebbe essere un tuo desiderio di libertà. Sto facendo appunti qua e là per sottolineare quanto si tratti di contenuti molti forti emozionalmente. Non è cosa da poco (e con questo non spaventarti).

 

"Mi risponde che le dispiace se dovrò ripartire, sia per ns figlia e sia perché lei quando sono via comunque si preoccupa e che comunque mi vuole ancora bene anche se in maniera diversa dal passato." --> Di nuovo ti riporta ai tuoi doveri. Forse esagera un po'. Ma è chiaro che ti crei grossi conflitti. Da una parte l'India, dall'altra è richiesta la tua presenza vigilante.

E qui ovviamente, coglione come sono, ho ceduto ed ho risposto.

“Senti X, io e te vorrei ci sentissimo solo per cose inerenti a ns figlia o per cose realmente importanti. Forse complice anche questo periodo di isolamento forzato…ma se mi scrivi queste cose mi ferisci (cioè ci sono ancora sotto) e sto male. Non voglio fare la vittima ma non posso e non voglio ricadere in un vortice che mi stava portando alla follia e tu così non mi aiuti”. --> Mi sembra un discorso che non fa una piega.

 

All’incirca il senso del mio messaggio era questo.

Lo so, ho sbagliato a rispondere…e visto che le ho risposto le dovevo forse scrivere cose completamente opposte."

E invece no. Hai scritto quello che sentivi.

________

E' cosa complessa. Va affrontata definendo ciò che è. Quello è il punto di partenza. C'è il mondo in questa storia (paternità, ex moglie, affetti familiari, doveri veri o presunti, richiami al dovere, limitazioni imposte: )

Un discorso su tutti. Questo è un messaggio che mette in croce: "le dispiace se dovrò ripartire, sia per ns figlia e sia perché lei quando sono via comunque si preoccupa e che comunque mi vuole ancora bene anche se in maniera diversa dal passato."

Io ti direi di farla dispiacere, sennnò soffri tu, e per cosa non è chiaro.

E' un messaggio SUPER MANIPOLATIVO.

Dispiacere per eventuale partenza (1) sia per la figlia (2) sia per lei (3) che si preoccupa (4) e che ti vuole bene (5) MA non come prima (6).

Ogni numero è un chiodo. E c'è induzione di senso di colpa.

Che tipo è la tua ex moglie?

E com'è / come va con tua figlia?

Più ci penso e più mi sembra pesante. Come fai a stare bene lontano da casa con lei che si preoccupa perché ti vuole bene ma non come prima, in maniera diversa, e poi le dispiace anche per tua figlia?

In teoria, se è ex, non sono fatti suoi. A restare educati.

[ArmandoBis [Partecipante] 5477]

Direi che hai una buona, anzi, ottima capacità di inquadrare la tua situazione. Ne consegue che non sei pazzo.

L'idea di tornare con tua moglie è lodevole, io non ci vedo solo una questione di ego. Certo, questo aspetto esiste, ma solo in parte.

Il problema però è, correggimi se sbaglio, in una certa dissimmetria: tu soffri per le cazzate che hai fatto in passato. Tua moglie ha sofferto anche lei, per i tuoi comportamenti, ma non mi sembra si sia messa in discussione.

Voglio dire, ci sta che tu (cioè tua moglie) decida di lasciare una persona, però devi affrontare anche le tue responsabilità. Le sofferenze che ti ha inflitto il tuo compagno (cioè tu) non bastano, devi riconoscere il tuo contributo al fallimento della relazione. E mi pare che il nocciolo sia nel fatto che lei non ha saputo resistere al tentativo (riuscito) di sabotaggio del suo matrimonio da parte del padre.

Se lei non ha affrontato questo passaggio, ogni possibilità di riconciliazione è impossibile.

Anche se lo voleste entrambi.

Che fare, allora?

Beh, il problema principale è abbassare la temperatura emotiva. Una volta conseguito questo risultato, il resto può essere affrontato in modo non (auto) distruttivo.

Cosa niente affatto facile.

Può aiutarti fare appello al tuo senso di responsabilità e concentrarti sulla cosa che più conta in questo momento, cioè il benessere di tua figlia.

[marco9758 [Partecipante] 59]

@hard_lifeciao! Eh ragazzo mio, ricordo bene che ci eravamo lasciati in maniera un pò differente...che dirti...so che le mie seghe mentali sono davvero insignificanti rispetto a chi, come dici tu, ha vissuto in questo periodo drammi ben diversi e maggiori rispetto ai miei...anche solo chi un lavoro oggi non lo ha più. Mi vergogno anche a scrivere...ma se lo faccio quì è perchè so che posso trovare aiuto e spunti di riflessioni da parte di gente esterna che può darmi una visione più obbiettiva della storia, come è successo in passato.

Credimi, ero convinto di aver superato la cosa...poi solo con sms sbam......1000 passi indietro...quando ci sei dentro sembra sempre una situazione diversa dalle altre, particolare, unica e rimediabile.

Devo crescere ancora. E riuscire a perdonarmi. Se non faccio questo non ne esco. 

 

@Back Door Manciao e grazie di rispondere.

Guarda con mia figlia va molto bene...direi meglio di quando ero a casa con loro.

il messaggio mi ha proprio dato fastidio...e mi ha fatto male. Non me ne frega un cazzo che tu mi voglia bene, non lo voglio il tuo bene...e mi rendo conto che non dovrei provare questi sentimenti di rabbia e rancore nei suoi confronti.

La vita è la mia e se io sto meglio lontano da quì se posso me ne vado. So che il tempo non trascorso con mia figlia non me lo ridarà nessuno indietro, ma preferisco passare meno tempo ma quel poco che sia bello...in serenità e felicità per entrambi.

Forse è stupido, ma stare lontano fisicamente da questi posti mi aiuta...

Ma voglio essere sincero con voi e con me stesso...a volte penso che io voglia andarmene (oltre che per motivi economici...con lo stipendio che prendo quì a volte rischio di non arrivare a fine mese) anche per una forma di vendetta...tu hai scelto di lasciarmi, bene...allora io adesso penso al mio culo e ora sono cazzi tuoi, ti arrangi...non so se riesco a spiegarmi. Sicuramente vivere quì mi è stretto...devo andare...andare, muovermi...quello mi fa sentire vivo, mi fa sentire bene...non lo so perchè.

 

@ArmandoBisciao anche a te.

Certo, il benessere di mia figlia al primo posto. Il sacrificio di andare via per lavoro, a parte per un benessere generale mio, è stato fatto e sarà fatto soprattutto per lei.

Se io sono appagato, soddisfatto, felice e trasmetto serenità...lei lo sente. Come sente in qualche modo quando io non sto bene.

Non voglio passare la mia infelicità e negatività a lei. Non posso.

Quando tornavo da India e stavo bene passavamo dei giorni davvero sereni insieme. Felici di stare insieme. Non che ora non sono felice quando la vedo...ma se io non sto bene a volte faccio fatica a nasconderlo davanti ai suoi occhi anche se ovviamente mi impongo di essere tranquillo e sereno.

Devo per forza di cosa fingere davanti a lei.

 

Devo imparare a volermi bene, perdonarmi e stare bene con me stesso. Da solo. Vorrei tappare il vuoto che ha lasciato la mia ex moglie con un' altra persona. Ma non è giusto in questo momento.

Aiutatemi in queste cose ragazzi. Io vorrei riconquistare solo una persona. Me stesso. Mi sono perso un' altra volta e sono stanco di perdermi nei meandri dei miei deliri. Arrivo a sera con il cervello che è proprio stanco.

E non vorrei più lamentarmi per farmi compatire capite...povero me, la amo ancora (probabilmente falso), stronza lei, si hai ragione Marco.............io non sono questo. Allora perchè mi succede ancora?

[principemassa [Partecipante] 794]

33 minuti fa, marco9758 ha scritto:

o vorrei riconquistare solo una persona. Me stesso. Mi sono perso un' altra volta e sono stanco di perdermi nei meandri dei miei deliri. Arrivo a sera con il cervello che è proprio stanco.

E non vorrei più lamentarmi per farmi compatire capite...povero me, la amo ancora (probabilmente falso), stronza lei, si hai ragione Marco.............io non sono questo. Allora perchè mi succede ancora?

Ritengo di quotare quello che ti ha detto @Back Door Man...Secondo me tu non riesci a lasciarti andare e ad essere "libero" perchè ti senti ancora fortemente in colpa per ciò che è accaduto in passato e, in aggiunta, per i messaggi MANIPOLATIVI che lei ti manda, richiamandoti alla mente quel senso di colpa ed addossandoti tutte le responsabilità del "fallimento" del vostro rapporto. Io, e ne sono pressochè convinto, ritengo che la terapeuta da cui sei andato ti avrà detto: in un rapporto di coppia si è in 2, ciascuno ha le proprie responsabilità. Di colpe, salvo fatti eclatanti, non si può quasi mai parlare. Se tu hai fatto x è perchè lei ti ha, in qualche modo, concesso/portato a fare quella x, e viceversa.

Dunque qualsiasi discorso non può prescindere da questo fatto: che tu riconosca responsabilità in entrambi e ti liberi definitivamente dalla colpa. Per riacquistare la tua serenità devi partire da qui. 

Condivido anche il tuo discorso circa il fatto che ora non sarebbe nemmeno giusto tappare il buco lasciato dalla tua ex moglie con un'altra persona: ora non stai bene con te stesso e, quasi sicuramente, non staresti bene anche in un rapporto di coppia. E di ciò ne è sintomo anche il fatto che pure con tua figlia fai fatica ad essere sereno, per questo tuo malessere.

Tra voi due mi sembra, recuperando le parole di Armando, che tu ti sia messo molto più in discussione di lei in relazione ai motivi per i quali il vostro rapporto sia naufragato.

Concludo con questo ragionamento: se in questo periodo senti dolore e sofferenza cerca di viverti appieno tali sentimenti, senza domandarti troppo il perchè ed i motivi sottesi. E' così, accettalo e accettati, comprendilo e comprenditi, cerca di essere "compassionevole" nei tuoi confronti e non perennemente critico. Vedrai che questo ti aiuterà più che domandarti il perchè ti succeda ancora o rinnegare il fatto di essere così (Marco io non sono questo). Marco, ora, è questo, ma ciò non significa che Marco sia pazzo, o una persona debole o un insieme di negatività. Marco è comunque una persona che è riuscita ad instaurare una relazione con una donna e a farci insieme una figlia (con la quale, da quanto mi pare aver capito, i rapporti siano ottimi). La relazione con la sua ex moglie è andata male - come purtroppo può capitare - per un insieme di fattori, di certo non dipendenti solo da Marco. Non puoi metterti in croce per questo.

E' un tuo periodo di disequilibrio, oserei dire anche altamente giustificato da tutti i casini che il Covid-19 ha portato.

 

[Back Door Man [Élite] 11694]

32 minuti fa, marco9758 ha scritto:

 

@Back Door Manciao e grazie di rispondere.

Guarda con mia figlia va molto bene...direi meglio di quando ero a casa con loro.

il messaggio mi ha proprio dato fastidio...e mi ha fatto male. Non me ne frega un cazzo che tu mi voglia bene, non lo voglio il tuo bene...e mi rendo conto che non dovrei provare questi sentimenti di rabbia e rancore nei suoi confronti.

La vita è la mia e se io sto meglio lontano da quì se posso me ne vado. So che il tempo non trascorso con mia figlia non me lo ridarà nessuno indietro, ma preferisco passare meno tempo ma quel poco che sia bello...in serenità e felicità per entrambi.

Forse è stupido, ma stare lontano fisicamente da questi posti mi aiuta...

Ma voglio essere sincero con voi e con me stesso...a volte penso che io voglia andarmene (oltre che per motivi economici...con lo stipendio che prendo quì a volte rischio di non arrivare a fine mese) anche per una forma di vendetta...tu hai scelto di lasciarmi, bene...allora io adesso penso al mio culo e ora sono cazzi tuoi, ti arrangi...non so se riesco a spiegarmi. Sicuramente vivere quì mi è stretto...devo andare...andare, muovermi...quello mi fa sentire vivo, mi fa sentire bene...non lo so perchè.

 

Buongiorno.

Preferisco non entrare nell'argomento vendette. Non ci conosciamo, ho letto il tuo post e mi è venuto naturale darti un'opinione. Nient'altro che questo, però già che ci sei entrato ti dico qualcosa anche su questo:

Sono cose che senti tu. Sensazioni tue. Non vengo a dirti cos'è giusto o sbagliato.

Fondamentalmente so 2 cose:

che quando si passa molto tempo fuori casa e sei sposato, tipo che vai a lavorare all'estero e stai fuori mesi, è inevitabile che tua moglie ne risenta. E' facile che trovi la compagnia di un altro uomo; è consequenziale che accada. E se è quello che è accaduto anche a te non sei certo il primo, e se sei mancato da casa per tanto tempo la responsabilità dell'accaduto è anche tua. Non so cosa senti in te: se senti rabbia posso capirlo, però da esterno questo tua volontà di vendetta mi sembra un po' una cazzata. Non saprei come meglio dirlo. E non ho letto tutta la vostra storia, solo, di sfuggita, una certa interferenza del padre di lei che l'ha convinta a cambiare casa e a te questa cosa non è piaciuta. Insomma, cose vostre, non ci voglio entrare.

Però mi sembra più importante di tutto questo quello che dici riguardo la tua felicità e il rapporto con tua figlia: se sei felice le trasmetti sensazioni positive e questa è la cosa più importante. Condivido l'idea che è meglio vedersi per meno tempo però più sereni e felici.

Mi sembra ovvio e classico - e si capisce bene dal tuo scritto - che non stai bene a fare la vita dello sposato chiuso in casa. Stai meglio fuori a lavorare, per cui fai bene a scegliere di vivere da libero. Lascia perdere tua moglie, è una situazione che non reggi. Scappa sennò impazzisci. Tutto il resto viene dopo.

Saluti.

[marco9758 [Partecipante] 59]

Lei non è la soluzione ai miei problemi...

Perchè invece mi convinco che sia così?

Mi sembra di essere tornato bambino capite...quasi una ricerca della figura materna.

Che testa di minchia...più cerco di smettere di pensarla e soffrire più invece mi ci annego.

Però non va bene così cazzo...ma proprio per un cazzo.

[sasa4 [Élite] 1785]

44 minuti fa, marco9758 ha scritto:

Che testa di minchia...più cerco di smettere di pensarla e soffrire più invece mi ci annego.

 

 

Spiegavo questo concetto ieri alla ragazza che è qui con me, del perché le persone soffrono quando subiscono una perdita.

Oltre alla componente psichica, cioè la mente ha subito un trauma vero e proprio, ha perso un suo affetto, un suo elemento di estensione percettiva e cognitiva, entra in gioco la componente neurobiologica.

Per inciso questo tuo tipo di pensiero si chiama intrusivo, quello che più tenti di cacciarlo e più ti viene in mente.

https://lamenteemeravigliosa.it/tecniche-cognitivo-comportamentali-pensieri/

Un interessante e breve articolo che spiega qualche tecnica per ridurre un pò tali automatismi (ma soprattutto capire che sono perfettamente naturali, stereotipati nella popolazione e parte di un processo psicopatologico temporaneo - come nel tuo caso - o cronico - come nel DOC, DAG e PTSD).

Questo per dire che la matrice di tale pensiero è la stessa di quella delle ossessioni, dei disturbi associati a traumi, delle ansie generalizzate, dei forti stress.

E come tale risente di fluttuazioni neurochimiche.

In questo contesto è interessante osservare come uno degli ormoni-neurotrasmettitori che cala ed è responsabile di un peggioramento di tali sintomi è la serotonina, derivato del triptofano.

Durante le relazioni di lunga durata si assiste ad un incremento dei livelli dell'ormone che favorisce le interazioni sociali e fenomeni di cooperatività (esistono ad oggi 14 tra tipi e sottotipi recettoriali, dimostrazione che si tratta di un sistema filogeneticamente evoluto, e non a caso le relazioni inter-soggettive di Sapiens sono più sofisticate e strutturate di altre specie).

Lo stesso ormone che modula la pressione arteriosa, la funzione piastrinica, il flusso ematico cerebrale, la concentrazione e la memoria, il senso di sazietà, il metabolismo lipidico, la libido e la funzione sessuale in generale, l'attività dell'apparato gastroenterico, il ritmo del sonno.

Modulare è una parola difficile da interpretare per chi non è del settore.

Questa molecola, insieme alle altre che l'accompagnano nel nostro organismo, guida finemente e meticolosamente i fili dei meccanismi e dei processi che avvengono continuamente dentro di noi.

Questo vuol dire che se ne modifico le caratteristiche quali-quantitative allora avrò cambiamenti anche a livello di altri distretti e sistemi di funzionamento. C'è correlazione, non siamo costituiti da assi indipendenti.

Ad esempio se livelli un pò più alti dell'ormone riducano la libido, si è visto che livelli ancora più alti possano addirittura portare a comportamenti di iper-sessualità (agendo su alcuni nuclei ipotalamici).

La riduzione dei livelli di serotonina è responsabile di alcuni comportamenti caratteristici di questa fase come il cercare di stare il più possibile con persone care (amici, famiglia), mangiare cibi prevalentemente zuccherini, avere tali pensieri associati a stati di ansietà e di malessere malinconico, avere disturbi del sonno, prestare scarsa lucidità o concentrazione sugli avvenimenti e ricordarsi poco le informazioni.

Messaggio che scrivo solo in parte a te dato che dovrai sbatterci la testa e passare tutte le suddette fasi prima di tornare alla fisiologia, ma scritto soprattutto per chi legge con un grado maggiore di lucidità, per avere un quadro un pò più ampio di tale meccanismo e agire con consapevolezza.

Modificato 11 Giugno 2020 da sasa4

[marco9758 [Partecipante] 59]

18 minuti fa, sasa4 ha scritto:

 

 

Spiegavo questo concetto ieri alla ragazza che è qui con me, del perché le persone soffrono quando subiscono una perdita.

Oltre alla componente psichica, cioè la mente ha subito un trauma vero e proprio, ha perso un suo affetto, un suo elemento di estensione percettiva e cognitiva, entra in gioco la componente neurobiologica.

Per inciso questo tuo tipo di pensiero si chiama intrusivo, quello che più tenti di cacciarlo e più ti viene in mente.

https://lamenteemeravigliosa.it/tecniche-cognitivo-comportamentali-pensieri/

Un interessante e breve articolo che spiega qualche tecnica per ridurre un pò tali automatismi (ma soprattutto capire che sono perfettamente naturali, stereotipati nella popolazione e parte di un processo psicopatologico temporaneo - come nel tuo caso - o cronico - come nel DOC, DAG e PTSD).

Questo per dire che la matrice di tale pensiero è la stessa di quella delle ossessioni, dei disturbi associati a traumi, delle ansie generalizzate, dei forti stress.

E come tale risente di fluttuazioni neurochimiche.

In questo contesto è interessante osservare come uno degli ormoni-neurotrasmettitori che cala ed è responsabile di un peggioramento di tali sintomi è la serotonina, derivato del triptofano.

Durante le relazioni di lunga durata si assiste ad un incremento dei livelli dell'ormone che favorisce le interazioni sociali e fenomeni di cooperatività (esistono ad oggi 14 tra tipi e sottotipi recettoriali, dimostrazione che si tratta di un sistema filogeneticamente evoluto, e non a caso le relazioni inter-soggettive di Sapiens sono più sofisticate e strutturate di altre specie).

Lo stesso ormone che modula la pressione arteriosa, la funzione piastrinica, il flusso ematico cerebrale, la concentrazione e la memoria, il senso di sazietà, il metabolismo lipidico, la libido e la funzione sessuale in generale, l'attività dell'apparato gastroenterico, il ritmo del sonno.

Modulare è una parola difficile da interpretare per chi non è del settore.

Questa molecola, insieme alle altre che l'accompagnano nel nostro organismo, guida finemente e meticolosamente i fili dei meccanismi e dei processi che avvengono continuamente dentro di noi.

Questo vuol dire che se ne modifico le caratteristiche quali-quantitative allora avrò cambiamenti anche a livello di altri distretti e sistemi di funzionamento. C'è correlazione, non siamo costituiti da assi indipendenti.

Ad esempio se livelli un pò più alti dell'ormone riducano la libido, si è visto che livelli ancora più alti possano addirittura portare a comportamenti di iper-sessualità (agendo su alcuni nuclei ipotalamici).

La riduzione dei livelli di serotonina è responsabile di alcuni comportamenti caratteristici di questa fase come il cercare di stare il più possibile con persone care (amici, famiglia), mangiare cibi prevalentemente zuccherini, avere tali pensieri associati a stati di ansietà e di malessere malinconico, avere disturbi del sonno, prestare scarsa lucidità o concentrazione sugli avvenimenti e ricordarsi poco le informazioni.

Messaggio che scrivo solo in parte a te dato che dovrai sbatterci la testa e passare tutte le suddette fasi prima di tornare alla fisiologia, ma scritto soprattutto per chi legge con un grado maggiore di lucidità, per avere un quadro un pò più ampio di tale meccanismo e agire con consapevolezza.

Grazie, ho letto l'articolo...facile a dirsi...molto più difficile poi da fare.

[sasa4 [Élite] 1785]

3 minuti fa, marco9758 ha scritto:

Grazie, ho letto l'articolo...facile a dirsi...molto più difficile poi da fare.

Infatti una cosa che sembra contro-intuitiva, ma che ti può essere di aiuto è di non parlare più, specie di questo tema, ma nemmeno con te stesso.

Fai le cose.

Musica, libri, sport, lavoro, donne, famiglia, arte.

E tu stai qui a parlare di te e di questa, su 8 miliardi di persone e miliardi di essere vissuti su questa terra.

Tanto le persone qui ti aiutano perché cercano di risolvere un problema che risolverai con il tempo da solo, a voglia di stare a scrivere cose qui.

Il tempo non te lo da indietro nessuno, convivi col dolore e fai le cose, non perdere tempo a parlare.

Accettare di stare male è il primo passaggio.

Esci da sto forum e vai a vivere cazzo.