Punto e a capo dopo un anno.

[giovos89 [Partecipante] 29]

2 ore fa, Doom Head ha scritto:

Per farlo avresti dovuto fare lo stronzo e tu non mi sembri proprio uno stronzo.

Ahimè, purtroppo è vero. Non lo sono e probabilmente non riuscirei nemmeno ad esserlo pur volendolo e questa cosa, quando capitano questi brutti eventi, mi lascia dentro una quantità immane di frustrazione perché so che in fondo anche il mio modo di essere così buono l'ha fatta andare via...

 

2 ore fa, Alessio.97 ha scritto:

@giovos89 ti è già stato detto tutto, quando capirai che non ha senso chiedersi i perchè e i per come semplicemente perchè non troverai mai una risposta, farai un grande passo avanti. Se capisci cosa c’è da migliorare e ti dai da fare, finito questo periodo guarderai indietro col sorriso e la ringrazierai. Anch’io mi sono iscritto qua per una one-itis, da una parte posso dirti che mi spiace averla ‘persa’, dall’altra posso dirti che sono contento perchè ne sono uscito una persona ‘diversa’, sono riuscito a capire cosa non va e cosa sì e a cambiare certe cose

Eppure posso dirti che la fase del guardare indietro con un sorriso verso quello che è stato c'è stata sin dal giorno in cui mi ha lasciato. In fondo, come già detto, non credo ci sia un altro di mezzo, e se è stata veramente sincera sul fatto di non riuscire a provare lo stesso sentimento che provavo io non mi rimane altro che apprezzare la sua sincerità, ha precisato più volte che preferisce non illudermi su una cosa che probabilmente in lei non crescerà mai viste le incompatibilità. La conosco da pochi mesi. Paradossalmente, l'ho conosciuta in maniera molto più approfondita i mesi della quarantena, quando i rapporti umani erano ridotti all'osso e non rimaneva altro che messaggiare e mandarsi audio per parlare con qualcuno. E' una brava ragazza, è buona d'animo proprio come me e diciamo che le voglio credere se dice che non prova le stesse cose che provo io... Probabilmente continuare questa relazione, sarebbe stato un massacro per me visto che il mio sentimento sarebbe andato avanti e il suo sarebbe rimasto fermo a un mese fa, il rapporto si sarebbe raffreddato sempre di più, la mancanza di attenzioni sarebbe stata sempre più marcata e io probabilmente l'avrei vissuta davvero male questa storia.

Non lo so, forse sto cercando di autoconvincermi, forse sto provando a nascondere il mio dolore, ma penso che se si fosse accorta di quanto realmente io potevo dare a lei sarebbe già tornata da me.

 

2 ore fa, principemassa ha scritto:

@alexg80 il tuo ragionamento non fa una piega. Infatti so benissimo che, in questa condizione, risulta mooolto più difficile la conquista di una donna, ma d'altronde non è che si può modificare il proprio modo d'essere in modo radicale per trovarsi una fidanzata...

Ci troviamo nella stessa situazione. Non so se definirla una situazione di merda o una situazione a vantaggio nostro, ancora su questo devo lavorarci.

[roberto5552 [Partecipante] 1312]

2 hours ago, principemassa said:

@alexg80 il tuo ragionamento non fa una piega. Infatti so benissimo che, in questa condizione, risulta mooolto più difficile la conquista di una donna, ma d'altronde non è che si può modificare il proprio modo d'essere in modo radicale per trovarsi una fidanzata...

Probabile. O magari decidono per il nice guy dopo aver preso legnate a destra e a sinistra...

Vabbè no non sono d'accordo. Perché questa storia di raccontarsi di essere un nice guy non è essere una brava persona. Ma che significa. È essere poco determinato nella situazione. Anzi è un scusa con se stessi per non passare all'azione.

Io ero così da teenager per timidezza. Ma mica ero un bravo ragazzo (stronzo ero e stronzo sono😁) ero solo timido...quando ero brillo diventavo me stesso e non avevo inibizioni e le tipe ci stavano. 

 

[-Alex- [Élite] 3729]

3 ore fa, principemassa ha scritto:

@alexg80 il tuo ragionamento non fa una piega. Infatti so benissimo che, in questa condizione, risulta mooolto più difficile la conquista di una donna, ma d'altronde non è che si può modificare il proprio modo d'essere in modo radicale per trovarsi una fidanzata...

 

In modo radicale ovviamente no, non è e forse non sarà mai possibile, nemmeno per me sia chiaro. Però si può sempre migliorare, innanzitutto facendosi percepire come pene-munito, vale a dire che hai le tue esigenze come qualsiasi altro maschio di questo pianeta. In questo modo ti eviterai parecchi complimenti farlocchi tipo che sei una persona straordinaria o sei perfetto come marito, che sanno di autentica presa per il culo.  Ovviamente te e le tue buone intenzioni ci siete sempre, e magari è giusto anche così, ma solo se la tipa o le tipe in questione iniziano a meritarsele, se ti trattano da Uomo, e non da amica con il cazzo. Si tratta banalmente di mettere se stessi al primo posto, invece di dare retta ai discorsi delle donne (che notoriamente non brillano per raziocinio e logica). 

Anche la LTR più monogamica e seria che esista nasce dall'attrazione sessuale.

3 ore fa, principemassa ha scritto:

Probabile. O magari decidono per il nice guy dopo aver preso legnate a destra e a sinistra...

Anche qui hai ragione. Infatti non ho detto che il nice guy non non ha mai possibilità. Ne ha per esempio quando la donna è in down emotivo e le serve un porto sicuro per ricaricare le energie.

Oppure quando la donna ha fretta e volontà di "sistemarsi", passata una certa età. In queste situazioni, comunque,  il nice guy paga quello che altri hanno avuto gratis.

[Alessio.97 [Partecipante] 1957]

@giovos89 non intendo il ringraziamento per la relazione, io non ringrazio chi mi ha fatto soffrire, nonostante i bei momenti. Piuttosto il ringraziamento è perchè è riuscita ad accendermi la spia della necessità di migliorarmi e capire i miei problemi. Quando ce la passiamo bene questa necessità non esiste ma questo non vuol dire che non ci siano questi problemi di fondo. In un periodo del genere invece riesci ad analizzare e a risolvere in modo significativamente migliore

Modificato 6 Ottobre 2020 da Alessio.97

[Orph [Élite] 11465]

2 ore fa, giovos89 ha scritto:

Non lo so, forse sto cercando di autoconvincermi, forse sto provando a nascondere il mio dolore, ma penso che se si fosse accorta di quanto realmente io potevo dare a lei sarebbe già tornata da me.

 

Non funziona cosi nella maniera più assoluta.

 

[principemassa [Partecipante] 794]

1 ora fa, roberto5552 ha scritto:

Anzi è un scusa con se stessi per non passare all'azione.

Credo che tu in questo abbia assolutamente ragione. Il fatto sta che, appunto, questo essere nice guy ci porta a esagerare nel limitare l'approccio al minimo indispensabile, aspettando che arrivino, dall'altra parte, gesti/parole inequivocabili che ci facciano capire che lei ci sta, prima di uscire allo scoperto. Solo che con le donne sta cosa accade una volta ogni 30 (se va bene) e quindi ecco che si perdono delle possibilità solo per questa autolimitazione.

1 ora fa, alexg80 ha scritto:

In questo modo ti eviterai parecchi complimenti farlocchi tipo che sei una persona straordinaria o sei perfetto come marito, che sanno di autentica presa per il culo.

Mah, secondo me non sono nemmeno prese per il culo. Cioè la mia esperienza è che realmente loro realmente pensano quelle cose (esempio: una ragazza del gruppo, che io non conoscevo, è venuta a dirmi che non vedeva l'ora di conoscermi visto che una l'amica le aveva parlato benissimo di me). Può anche semplicemente essere che caratterialmente piaci un sacco ma fisicamente no...

1 ora fa, alexg80 ha scritto:

invece di dare retta ai discorsi delle donne (che notoriamente non brillano per raziocinio e logica). 

Su questo siamo perfettamente d'accordo. Ne ho giusto parlato in sti giorni sul mio topic relativo all'approccio di come certe frasi, a rapporto con alcuni gesti, non abbiano proprio senso alcuno.

1 ora fa, alexg80 ha scritto:

Infatti non ho detto che il nice guy non non ha mai possibilità. Ne ha per esempio quando la donna è in down emotivo e le serve un porto sicuro per ricaricare le energie.

Oppure quando la donna ha fretta e volontà di "sistemarsi", passata una certa età. In queste situazioni, comunque

Beh dai, qua sei un po' pessimista. Tutto sommato se io vedo le coppie di miei amici in LTR il "lui" è un nice guy. Io pure sono rimasto 7 anni in una relazione..Dipende, più che altro, da quello che entrambi cercano...

[WEAPON [Partecipante] 97]

“  il nice guy paga quello che altri hanno avuto gratis. “

questa e da tatuarsela.

e aggiungo la spiazzante abilita’ (di comodo) di distorcere a piacimento la realta’,che proprio neo levati...anche quella percepita,al bisogno.

prezzare cose che prima davano a gratis solo per creare un debito.

e onestamente,come molti ti sconsiglio di incaponirti a voler comprendere o tradurre o razionalizzare  quello che accade in quella,a volte,stanza delle torture che e’ quel venusiano encefalo che gli separa le orecchie..

un’abbraccio.

[giovos89 [Partecipante] 29]

3 ore fa, WEAPON ha scritto:

e onestamente,come molti ti sconsiglio di incaponirti a voler comprendere o tradurre o razionalizzare  quello che accade in quella,a volte,stanza delle torture che e’ quel venusiano encefalo che gli separa le orecchie..

un’abbraccio.

Non so se era rivolto anche a me questo post, ma probabilmente si... Si beh, ammetto che fa decisamente molto male cercare di trovare una spiegazione che sicuramente non arriverà mai da parte sua.

Vorrei semplicemente che lei mi mandasse un messaggio solamente per sapere come sto, ma semmai dovesse accadere, non saprei nemmeno cosa risponderle. Che paradosso....

4 ore fa, principemassa ha scritto:

Dipende, più che altro, da quello che entrambi cercano...

Esatto. Anche nella mia ex LTR, nonostante ci siano stati non pochi problemi durante il percorso, diciamo che gli obiettivi finali era in comune e quindi si tendeva ad andare avanti. Poi beh, per svariati motivi più o meno gravi tutto è andato a puttane e fare un reset dopo quasi 7 anni è piuttosto drastico... almeno per me lo è stato.

 

4 ore fa, Orph ha scritto:

Non funziona cosi nella maniera più assoluta.

E allora mi sto semplicemente cercando di autoconvincere... forse sto evitando il dolore, st facendo finta che non ci sia, quando invece sono consapevole che mi sta davveo divorando da dentro...

[Panoramix79 [Banned] 578]

2 ore fa, giovos89 ha scritto:

Vorrei semplicemente che lei mi mandasse un messaggio solamente per sapere come sto,

Probabilmente lo farà, ma lei sa benissimo quanta sofferenza ti sta provocando il suo allontanamento. Non ti lancia segnali perché sa benissimo che potresti creartene un appiglio per vane speranze. Sa benissimo che hai bisogno di tempo per tornare a vivere la cosa con un certo distacco emotivo, sa che al momento ti trovi in una valle di lacrime è per causa sua, e il riavvicinarsi ORA a te, anche con un semplice messaggio, lo vivrebbe con disagio, perfino imbarazzo. Non credo che non gliene freghi niente di te, se è questo che temi.

Ma il punto è che A TE non deve fregare più nulla di quello che pensa lei. So che è difficile, ai limite dell'impossibile, ma devi lasciare che le tue domande ti scivolino via, lasciale appese al nulla, senza risposte. Perché ora non hai lucidità per trovarle o accettarle. Il tempo rimarginerà le tue ferite, e ti restituirà le giuste risposte. E per quelle che non arriveranno, farai spallucce e accetterai che tu semplicemente non eri la persona con cui lei voleva veramente stare, e la cosa non ti farà più male.  Arriverai perfino a non provare più il minimo rancore verso di lei. Il vero punto chiave è che tu riesca a trarre i giusti insegnamenti da questa storia. Vedrai che il futuro ti riserverà grandi cose. 

[Resilienza.... [Élite] 1867]

Il 29/9/2020 alle 17:59 , giovos89 ha scritto:

Probabilmente ne verrà fuori un bel papiro, ergo, ringrazio anticipatamente chi avrà la pazienza di mettersi qui a leggere tutto quanto.

Premetto che ho 31 anni, non sono proprio proprio un modello, MA non sono nemmeno da buttare (180cm, riccio, moro, fisicamente imponente, molto sensibile ed empatico e sono anche un discreto ascoltatore) e qualche relazione nella mia vita l'ho avuta: quasi tutte di pochi mesi e una LTR di 6 anni. E credo proprio che quest'ultima di 6 anni mi abbia lasciato un bel bagaglio di ferite interiori (ero diventato dipendente affettivo verso questa "persona").

Chiusa la LTR di 6 anni un anno fa, facciamo un balzo a febbraio 2020: avevo totalmente rimosso quello che era stata la mia LTR, avevo ripreso i rapporti con due vecchi amici (entrambi si sono sposati durante la mia LTR, quindi adesso avevano davvero poco tempo da dedicarmi), uscivo da solo anche il sabato sera. Non ero felice per niente, ma mi facevo bastare la solitudine. Diciamo che ero "guarito": ero tornato forte e sicuro di me stesso, di quello che valevo e di quello che potevo dare e ricevere. Avevo 30 anni e mi sentivo di nuovo Alpha.

Inizia la quarantena e per la noia mi iscrivo ad un famoso sito di incontri e inizio a chattare con diverse ragazze e tra queste inizio davvero ad affezionarmi ad una in particolare al punto che ho smesso totalmente di sentire le altre e dedicare le mie attenzioni a lei. Lei ha la mia età, molto intelligente, acculturata, timida, sensibile, autoironica... praticamente la mia copia al femminile. Ci sentiamo assiduamente tutti i giorni, ci mandiamo tonnellate di audio durante il giorno, lei mi raccontava tutto della sua giornata. Parliamo di tutto, sintonia e affinità a manetta, tantissime cose in comune. Tutto ciò andava oltre il banalissimo fattore estetico, mi prendeva di testa e io prendevo lei, alchè iniziamo entrambi a fantasticare sul nostro primo appuntamento a fine quarantena. Difatti appena finità la quarantena decidiamo di vederci un pomeriggio. Passeggiamo e parliamo per ore e ore di tutto (non siamo rimasti a cena, erano ancora tutti chiusi) e quindi una volta tornati a casa le propongo via messaggio di vederci una seconda volta e lei accetta subito.

Ci siamo visti dopo una settimana, adoravo ascoltarla e dopo qualche ora a parlare ho fatto in modo che scattasse il bacio. Mi disse che le piacevo e anche tanto, ma che aveva bisogno di pazienza per immergersi nell'ottica di una relazione e che se avessi avuto pazienza con lei senza pressarla tutto sarebbe andato per il meglio. E cosi infatti è stato, non ho pressato e ho avuto pazienza, ci siamo continuati a vedere e pian piano lei si inizia a sciogliere: abbiamo capito che ci potevamo fidare l'uno dell'altra e da li è stata un escalation di uscite, mi presenta a tutti i suoi amici (persone splendide a mio avviso), dopo diverse settimane conosco per caso anche i suoi. Lei super affettuosa e coccolosa nei miei confronti, stavamo sempre appiccicati. Ma anche qui c'è sempre stato un MA: faceva tantissimo per me, mi dava un botto di attenzioni ma a volte la percepivo dubbiosa, non pienamente convinta come se ogni tanto tendeva a frenare per paura di una delusione. Nonostante ciò cercavo di non farle pesare questo suo aspetto e mi sentivo davvero BENE: avevo ritrovato la felicità meglio di come me la ricordavo, piena di amici (i suoi amici, persone veramente splendide, tutti quanti), piena di uscite e con una ragazza che mi adorava. Avevo capito cosa significasse davvero dare 100 e ricevere 100. Stavo davvero bene ragazzi, non mi mancava niente. Avevo un feeling pazzesco sia con lei, sia con i suoi amici che mi adoravano e che io adoravo.

Nonostante abitassimo a circa 60km di distanza, nei primi mesi, nonostante impegni di lavoro, cercavamo di venirci incontro cercando di vederci quasi ogni giorno e ci si alternava riguardo il fatto di spostarsi (una volta andavo io e una volta veniva lei, oppure ci si vedeva a metà strada). Non pesava a nessuno dei due, lo facevo volentieri e si vedeva che lo faceva volentieri anche lei.

Tra luglio e agosto siamo stati in vacanza assieme due volte e per me questa del 2020 è stata un'estate indimenticabile. Ma dopo alcuni mesi di relazione, il passare tanto, troppo tempo insieme (è capitato che ho dormito a casa sua qualche volta) iniziavano ad emergere aspetti del carattere di entrambi che ci portavano ad avere delle piccole discussioni (roba davvero trascurabile come ad esempio il fatto che magari io, essendo un pò riservato, non ero molto attivo nel parlare quando stavamo assieme ai suoi amici ma adoravo ascoltarli. Ma non lo facevo per dispetto a lei o a loro, semplicemente sono fatto cosi, non le era mai pesato, ma ultimamente le pesava e tutto ciò ci portava a "discutere".).

Ma dopo il ferragosto le cose stavano cambiando da parte sua, la quantita di messaggi si era più che dimezzata, tempi di risposta biblici, zero messaggi dolci (e quelli che mandavo io venivano bellamente ignorati). Ammetto di essere apparso molto bisognoso e accondiscente per timore di perderla. Andavo sempre io da lei, proponevo di uscire sempre io (a volte ricevendo anche qualche rifiuto), quando eravamo assieme la vedevo sempre silenziosa, avevamo poco dialogo, cercavo di farla parlare e mi diceva che era tutto apposto e che era solamente stanca per via del lavoro. Ma è stato un atteggiamento che in 10/12 giorni è peggiorato tantissimo, era sempre più distante da me, tendeva a parlare sempre meno, a non darmi più quasi nessuna attezione e a volermi vedere sempre meno. Mi è preso il panico e il suo allontanarsi ha fatto in modo che io tendessi ad essere sempre più presente perchè non volevo che lei si allontanasse definitivamente da me e lei ha visto questa cosa come "sentirsi soffocata". Alchè circa 25 giorni fa (quando ancora stavamo assieme), dopo che per l'intera giornata ci eravamo sentiti al massimo con 4 messaggi le ho proposto di andare a cena la sera successiva e mi ha detto che aveva un impegno. Ok, le dico facciamo dopodomani sera allora e altro rifiuto, allora giovedì e ancora una volta un rifiuto. Allora mi insospettisco e le chiedo direttamente "Ti sto perdendo?" e lei mi dice che ultimamente non sta bene e che non vuole lasciarmi per messaggio. Minchia, mi è crollato il mondo addosso. Ricordo che erano quasi le 23 e nonostante il giorno dopo dovevo andare presto a lavoro, prendo la macchina, mi preparo mentalmente ad affrontare questi 120km tra andata e ritorno e le dico che sto correndo da lei. Arrivo, non mi ha nemmeno salutato con un bacio e ci siamo messi in macchina da me a parlare: lei si è sentita soffocare ultimanente, è sempre nervosa, dice che non abbiamo dialogo, dice che ultimamente abbiamo discusso più volte delle stesse cose, dice che abbiamo caratteri diversi e che nonostante io fossi un ragazzo splendido, premuroso e anche bello probabilmente non siamo fatti per stare insieme. Io sono sensibile, mi faccio prendere facilmente dalle emozioni e di conseguenza, senza volerlo scoppio a piangere. Mi abbraccia, mi asciuga le lacrime e ci baciamo. Mi chiede qualche giorno di pausa e mi dice che ci saremo sentiti e visti la settimana successiva. Mi saluta, scende dall'auto e torna a casa. Silenzio tombale, si fa sentire dopo 3 giorni semplicemente per dirmi che si stava prendendo questo tempo per riflettere e mi dice che semmai avessimo chiarito aveva paura di trovarsi punto e a capo tra un mese. La rassiuro dicendole che avrei fatto di tutto per risolvere queste cose di me, e che con l'impegno di entrambi saremo potuti tornare a stare bene come i primi mesi. Non mi risponde.

Settimana successiva ci vediamo sempre di pomeriggio, stavolta viene lei da me. Salgo in macchina da lei e niente bacio. Inizia a parlare e mi dice che ha riflettuto, mi dice che pensava che tutto ciò fosse semplicemente rabbia momentanea o stress, ma mi dice chiaramente che passata la rabbia lei è stata bene senza sentirmi e senza avere accanto a lei la mia presenza. Mi dice che ovviamente non c'è nessun altro (con il lavoro impegnativo che fa lo credo bene, non ha nemmeno il tempo per respirare), mi dice che sono un ragazzo meravoglioso, buono, premuroso e anche bello ma che non siamo compatibili e che non vuole prendermi in giro o prendersi in giro lei ( ? ) e che non vuole farmi del male e le dispiace che sia andata cosi.
Le propongo nuovamente mille soluzioni, che le incomprensioni possono risolversi, che se due persone si reputano uniche a vicenda ci si può venire incontro assieme per risolvere i problemi (che poi problemi gravi al punto di lasciarmi non ne ho visti), le dico che in tutte le coppie si litiga, le dico che appianando tutto ciò adesso a pochi mesi dall'inizio della relazione si eviterà di rifare gli stessi errori in futuro. Nulla di tutto ciò le ha fatto cambiare idea, Ha deciso di chiudere e basta.

Sentirla così decisa di chiudere mi spezzò davvero in due e mi prende di nuovo il mio momento di debolezza ma lei calma, tranquilla e impassibile. Mi guardava e non accennava a fare o dire nulla. Aspettava semplicemente che scendessi dalla sua auto.

Adesso sono due settimane che non ci sentiamo. in questi giorni le ho mandato 3 o 4 messaggi per cercare di riconciliare la cosa ma non ho ricevuto risposta. Non mi ha nemmeno mandato un messaggio per sapere come sto, visto che mi ha fatto volutamente a pezzi. Non mi ha cancellato dai social, non ha cancellato le foto che abbiamo pubblicato in questi mesi, non mi ha bloccato o eliminato da nessuna parte. Fino ad una settimana fa guardava le mie storie su instagram, ma adesso non guarda più nemmeno quelle, è semplicemente un fantasma.

Mi sono visto con una coppia di amici suoi la settimana scorsa, gli unici a cui mi ero davvero molto affezionato e abbiamo parlato un pò. Ovviamente anche se cercavo di nasconderlo, si sono accorti che ero davvero a pezzi (tralaltro sono anche finito al pronto soccorso la settimana che mi ha lasciato, non ho retto lo stress e ho avuto qualche dolore al petto, credevo fosse infarto).

In breve mi hanno detto che lei è decisa e anche se se ne pentirà non tornerà indietro, è troppo orgogliosa per farlo.

 

Mi sento peggio di quando è finita la LTR di 6 anni... possibile che in cosi pochi mesi abbia avuto una relazione più intensa rispetto a quella di 6 anni?

Mo che faccio adesso? Mi manca davvero tanto, molto.

Quando leggo queste storie mi ci rivedo ai miei 23 anni...con il totale tracollo annesso.

Non so se sei un fervido lettore.

Ma ti offro una frase di kundera "sappiamo di essere vivi e di appartenere al mondo solo attraverso il dolore. È l unica forma di sentimento che ci collega alla realtà"

Ora questa frase può essere interpretata un più modi.

Io ti lascio la mia interpretazione.

Non esiste una relazione al mondo che duri nel tempo (quindi che superi le varie scopate date dall attrazione fisica) che sia esente dal dolore.

Le donne si innamorano sul dolore.

Ecco nella tua storia ci vedo un infinito appagamento dei suoi bisogni che portano sistematicamente le persone a cercare qualcosa di diverso.

Mai appagare del tutto qualcuno .

Mai portarlo al massimo del benessere .

L intelligenza emotiva che hai ti farà collegare queste mie parole alle tue carenze in questa situazione.

Loro non sono la soluzione.

Ma sono un ulteriore complicazione ad una vita già caotica.

Tu cercavi la soluzione dove non c'era .

Perchè?

Perché probabilmente è questo il tipo di educazione che hai ricevuto.

Nessuno compra se è già appagato.

Nessuno fa sesso al ribasso.

Nessuno ama se non si dispera un minimo (poi dipende dalla soglia personale)

Riflettici ora l ami ancora di più xké senti dolore.

Vedi?

E li.

È palese .

Basta saperlo guardare.

Modificato 6 Ottobre 2020 da Resilienza....