vengo rifiutato per il mio corpo???

[Roose Bolton [Partecipante] 6467]

4 minuti fa, Orph ha scritto:

Poi non sto dicendo che il problema non esiste stile se vuoi puoi.

Spero si sia capito il senso del post.

si, ma se da vestito non si nota la sua condizione è molto probabile che entri in gioco quel " subcomunicare disagio ". altre spiegazioni oltre la tua non ne vedo

Modificato 3 Novembre 2020 da Roose Bolton

[Amon [Partecipante] 1382]

@faby

 

Ho imparato che ciò che crediamo vero, diventa vero. Che probabilmente è un po' quello che ti stanno dicendo anche gli altri.

Ed entro certi limiti funziona così per tutti.

Quando si finisce in un tunnel negativo dal quale non si riesce a uscire, la chiave di volta è vivere esperienze di successo.

Anche piccoli traguardi vanno bene, purché ripetuti con costanza.

In modo che la tua mente possa convincersi del fatto che può fare quella determinata cosa.

Quando si parte fisicamente svantaggiati, è chiaramente difficile ottenere esperienze gratificanti con le donne.

 

E' un po' come quando cerchi il tuo primo lavoro e ovunque vogliono persone che abbiano già esperienza alle spalle.

Tu non trovi il tuo posto nel mondo e in te si innesca un moto di frustrazione che tende a ingigantirsi.

Poi, se ti va bene, capisci che devi partire da un lavoro più umile, fare la tua gavetta, acquisire skills... passare ad altri lavori... e solo dopo molto tempo potrai puntare a qualcosa di meglio e potrai posizionarti meglio socialmente.

Ma nel marcio, all'inizio, ci devi stare quasi sempre.

E prima cominci, meglio è.

 

Che in soldoni non vuol dire che devi andare per forza solo con quelle che non ti piacciono - se ne discuteva nell'altro topic - ma dovrai partire da lì.

Dal gradino più basso. Solo per acquisire l'autostima necessaria a fare il passo successivo.

Non dico assolutamente che sia facile o divertente. Anzi, sono il primo a sostenere che combinare qualcosa di decente, in questo momento storico, è difficilissimo anche se sei uno nella media.

Figurarsi per uno con un fisico esile (come anche il mio, per altro).

Quelle esperienze "marce" servono però a farti relazionare alla prossima ragazza in maniera diversa e più sicura di te, e poi ancora diversa, fino a poter salire davvero verso quelli che sono più o meno i tuoi standard.

Probabilmente non arriverai mai veramente ai tuoi standard, che mi pare di aver capito sono altini. Ma se non altro puoi provare ad avvicinartici.

La cosa importante da capire è che non puoi lavorare su queste cose in maniera troppo intellettuale. Dovrai invece fare in modo di riuscire a vivere esperienze di successo, ripetutamente.

E se è il caso di rivedere il tuo concetto di "successo", per quanto possa essere scomodo, dovrai farlo.

 

Tutti gli esperimenti fallimentari che hai raccontato hanno probabilmente nel tempo incoraggiato in te un body language scorretto, un verbale debole e farai tutta una serie di errori che denotano insicurezza, timore, basso considerazione di sé.

Non sottovalutare l'importanza di queste cose.

L'immagine che hai di te come essere umano (con tutta la tua storia e i tuoi principi) conta almeno quanto le tue sembianze esteriori.

Ma finché non ti liberi della gabbia che tu stesso hai costruito (o che la vita ti ha portato a costruire, vedila come vuoi), anche una donna di "basso valore" potrà percepire in te fallimento, chiusura, sfiga.

E ti sarà impossibile anche solo poter cominciare a ravanare nel marcio, che è quel che dovresti fare adesso.

 

Le pro possono ovviamente darti una mano a superare l'impasse.

Lo sport è fondamentale, anche solo a farti stare UP a livello mentale.

Modificato 3 Novembre 2020 da Amon

[Crescendo63 [Partecipante] 3833]

7 hours ago, Roose Bolton said:

si, ma se da vestito non si nota la sua condizione è molto probabile che entri in gioco quel " subcomunicare disagio ". altre spiegazioni oltre la tua non ne vedo

Allora, ricapitolo quello che ho intuito del nostro "soggetto" :)

Sicuramente ha dentro un forte disagio e disprezzo di sé, una conflittualità che trasmette (inconsciamente) all'esterno, quindi allontana le persone. Potremmo dire che "si repelle, quindi repelle". Ma non è solo quello. Intuisco una serie di fattori negativi che lui stesso mette in campo, con uno scopo preciso* (che riassumo alla fine):

• Probabilmente si va a scegliere proprio le persone che non sono interessate o che lo rifiuteranno (questo supporta il suo scopo*). L'inconscio è bravissimo ad individuare i soggetti appositi.
• Si nega le possibiità di successo relazionale (con donne poco carine o imperfette). Lo fa usando l'alibi "Non voglio accontentarmi" ma, come altri hanno notato, se ti ritieni così "scadente", non ha senso puntare in alto (almeno all'inizio). E' come uno che si lamenta che muore di fame e rifiuta un discreto panino.
• Si fissa sulle esperienze negative (che ci racconta prolungandosi, quasi ossessivamente). Lo fa per dimostrarci(rsi) che lui è finito, che non sarà mai desiderabile ("Vedete? E' come vi ho detto!"). Non si interessa minimamente, invece, ai numerosi spunti di crescita che gli vengono offerti.

Quindi, i nostri tentatvi di aiuto rimbalzano contro un "muro di gomma". Mi pare evidente: @faby non è venuto qui per migliorare la sua condizione; ci è venuto per piangersi addosso, raccogliere compassione e rafforzare la sua convinzione di essere non amabile (peccato che ha sbagliato posto: IS non funziona così 😉 ).

Ma se non vuole migliorare o avere una relazione / sesso, allora qual è il suo scopo*?!? IMHO, una combinazione di due elementi:

• Evitare di entrare davvero in una relazione: perché siccome si detesta, teme che in una relazione la partner lo vedrebbe davvero per come è (oltre le maschere e l'alibi della schiena), e lo disprezzerebbe (perché lui stesso si disprezza). Quindi fa di tutto perché ciò non accada (incluso evitare chi sarebbe interessata a lui). Si può concedere del sesso fugace e/o a pagamento, perché questo non lo porta a mostrarsi davvero; ma una relazione no, lo terrorizza.
• Alimentare la convinzione per cui viene rifiutato per via del suo aspetto: questo è il suo "scudo protettivo", e - come vediamo qui - non ha nessuna intenzione di liberarsene. Usando questo alibi, ottiene due vantaggi: può evitare di guardare la sua profonda ferita emotiva, la sua convinzione di non meritare amore, concentrandosi sul fattore fisico esterno; può dare la colpa al mondo della sua infelicità, accusare le donne di badare troppo all'aspetto.
  Un po' come quelli che dicono "Nessuna mi vuole perché sono calvo / sono basso", "Nessuno mi ama perché sono grassa", ecc. (quanti ne abbiamo visti qui?). Il loro "alibi" li protegge da verità dolorose, quindi ci stanno molto attaccati.

Finora si è parlato della figura negativa del padre, ma ho il sospetto che la ferita principale del nostro amico venga dalla madre. Lo vedo talmente impegnato a non entare in relazione con una donna (o a far fallire i propri tentativi), da immaginare che il conflitto con la figura materna sia enorme.

E mi dispiace per lui, ma finché non proverà a fare pace con se stesso, non credo ne uscirà. L'accettazione è l'unica salvezza.

[Bolt [Partecipante] 2989]

22 minuti fa, Crescendo63 ha scritto:

Allora, ricapitolo quello che ho intuito del nostro "soggetto" 🙂

Sicuramente ha dentro un forte disagio e disprezzo di sé, una conflittualità che trasmette (inconsciamente) all'esterno, quindi allontana le persone. Potremmo dire che "si repelle, quindi repelle". Ma non è solo quello. Intuisco una serie di fattori negativi che lui stesso mette in campo, con uno scopo preciso* (che riassumo alla fine):

• Probabilmente si va a scegliere proprio le persone che non sono interessate o che lo rifiuteranno (questo supporta il suo scopo*). L'inconscio è bravissimo ad individuare i soggetti appositi.
• Si nega le possibiità di successo relazionale (con donne poco carine o imperfette). Lo fa usando l'alibi "Non voglio accontentarmi" ma, come altri hanno notato, se ti ritieni così "scadente", non ha senso puntare in alto (almeno all'inizio). E' come uno che si lamenta che muore di fame e rifiuta un discreto panino.
• Si fissa sulle esperienze negative (che ci racconta prolungandosi, quasi ossessivamente). Lo fa per dimostrarci(rsi) che lui è finito, che non sarà mai desiderabile ("Vedete? E' come vi ho detto!"). Non si interessa minimamente, invece, ai numerosi spunti di crescita che gli vengono offerti.

Quindi, i nostri tentatvi di aiuto rimbalzano contro un "muro di gomma". Mi pare evidente: @faby non è venuto qui per migliorare la sua condizione; ci è venuto per piangersi addosso, raccogliere compassione e rafforzare la sua convinzione di essere non amabile (peccato che ha sbagliato posto: IS non funziona così 😉 ).

Ma se non vuole migliorare o avere una relazione / sesso, allora qual è il suo scopo*?!? IMHO, una combinazione di due elementi:

• Evitare di entrare davvero in una relazione: perché siccome si detesta, teme che in una relazione la partner lo vedrebbe davvero per come è (oltre le maschere e l'alibi della schiena), e lo disprezzerebbe (perché lui stesso si disprezza). Quindi fa di tutto perché ciò non accada (incluso evitare chi sarebbe interessata a lui). Si può concedere del sesso fugace e/o a pagamento, perché questo non lo porta a mostrarsi davvero; ma una relazione no, lo terrorizza.
• Alimentare la convinzione per cui viene rifiutato per via del suo aspetto: questo è il suo "scudo protettivo", e - come vediamo qui - non ha nessuna intenzione di liberarsene. Usando questo alibi, ottiene due vantaggi: può evitare di guardare la sua profonda ferita emotiva, la sua convinzione di non meritare amore, concentrandosi sul fattore fisico esterno; può dare la colpa al mondo della sua infelicità, accusare le donne di badare troppo all'aspetto.
  Un po' come quelli che dicono "Nessuna mi vuole perché sono calvo / sono basso", "Nessuno mi ama perché sono grassa", ecc. (quanti ne abbiamo visti qui?). Il loro "alibi" li protegge da verità dolorose, quindi ci stanno molto attaccati.

Finora si è parlato della figura negativa del padre, ma ho il sospetto che la ferita principale del nostro amico venga dalla madre. Lo vedo talmente impegnato a non entare in relazione con una donna (o a far fallire i propri tentativi), da immaginare che il conflitto con la figura materna sia enorme.

E mi dispiace per lui, ma finché non proverà a fare pace con se stesso, non credo ne uscirà. L'accettazione è l'unica salvezza.

Analisi impeccabile a mio avviso.

[faby [Lurker] 10]

14 ore fa, Bolt ha scritto:

Niente oh, non lo capisci, eppure te lo abbiamo scritto a chiare lettere più e più volte.

Io non sto confondendo il mio caso con il tuo, a parte l'assenza di mio padre, ho avuto ed ho tutt'ora una bella famiglia alle spalle con una madre che mi ha sempre sostenuto e mi ha fatto persino da padre per quel che poteva. Ho fatto l'esempio per farti capire che dovresti riflettere su questa cosa, una famiglia intera o una persona soltanto in famiglia può incidere sul tuo sviluppo personale. Tu stesso hai nominato tuo padre e il tuo rapporto con lui nel tuo primo post e questo ha ovviamente fatto pensare a tutti noi lettori (suppongo) che per te abbia avuto avuto una notevole importanza. 

 

 

scusa ma credo di aver dato un'idea sbagliata allora non dovevo nominarlo evidentemente perche' ti assicuro che il ruolo di mio padre e' molto marginale, non e' stato un buon padre ma in giro c'e' di peggio, non attribuisco certo a lui piu' colpe di quelle che ha anche perche' come ti spiegavo mi sono rifatto una vita e ho conosciuto persone migliori che ho preso come riferimento. 

 

 

13 ore fa, Kabuto ha scritto:

E secondo te in queste occasioni ti avrebbero rifiutato perché si sarebbero accorte della tua ipercifosi/iperlordosi? Non scherziamo, suvvia. Tra l'altro hai esordito scrivendo:

 

Per cui è evidente che ci sia dell'altro che ti preclude dall'avere risultati.

E poi, sì, forse interpreti male anche i segnali di interesse.

 

 

loro non si sono accorte di nulla anche perche' non erano sicuramente laureate in ortopedia o cose cosi, non e' che si sono accorte o meno, e' che la mia condizione deteriora l'effetto impattante di un fisico maschile e questa cosa mi e' stata confermata o fatta intendere velatamente da donne, non dalla mia fantasia. 

Non ho mai detto o pensato che uno con una schiena come la mia non possa avere una ragazza ma che non compete facilmente con maschi piu' dotati, e ti garantisco che sono stato regolarmente battutto SEMPRE da maschi piu' dotati fisicamente (anche se non tutti erano palestrati) e molti di loro con un viso meno carino del mio, infatti in un locale gay avrei molto piu' successo io di loro (se sei carino e magro coi gay rimorchi facile ma io non sono gay!), con le ragazze invece e' tutto diverso, loro ricercano anche protezione evidentemente, e uno percepito mingherlino con le spalle strette fa molta fatica ad attrarre, non dico che non puo' piacere a nessuna ma in serie A e' difficile giocarci, quelle veramente fighe hanno talmente tanti pretendenti che ci sara' sempre qualcuno con un corpo almeno decente e non needy che se la fara', perche' dovrebbe trovare eccitante farsi scopare da un mingherlino ectomorfo con la gobba? io prima credevo che queste cose fossero secondarie e che studiano seduzione si potesse compensare il mio deficit ma non ci sono mai riuscito, tutto qua

 

 

 

13 ore fa, Orph ha scritto:

@faby hai detto:

la mia condizione da vestito non si nota.

la mia condizione è però supportata da un viso piacevole.

Somma queste due cose e rifletti sul fatto che (se sono vere entrambe) la tua fisicità non dovrebbe essere cosi impattante.

Lo diventa se tu credi che lo sia (quindi inconsciamente subcomunichi disagio).

Per quanto riguarda il fisico "banalmente" sfondati di palestra e aggiusta l'aggiustabile.

Sarà difficile quanto vuoi ma almeno ti togli il dubbio.

Tra l'altro fare attività fisica agisce non solo sul fisico direttamente ma proprio sul sistema ormonale e ti da per forza un'assetto migliore.

Non fare come quelli che:

sono vergine MA le escort no le brutte no oggi no ecc ecc

pensi che il problema sia fisico?

Fai DI TUTTO per risolvero (limitarne gli effetti) poi nel caso se ne parla, se avessi detto sono 5 anni che vado in palestra ma risultati 0 avrei anche potuto capire, cosi meno.

 

 

 

assolutamente no, io subcomunico tutt'altro che disagio perche' alla mia schiena neanche ci penso quando parlo con una ragazza, mi immergo nella conversazione e ho tutt'altro per la testa. Quando ho ricevuto shit-test come sei magro, mangi poco ecc...non e' che mi paralizzavo o andavo nel panico, anzi, mi lasciavano del tutto indifferente e continuavo il dialogo come se non avessi sentito o a volte replicavo con una battuta...intendo, non e' che seduzione non l'ho studiata quindi sono preparato a queste cose. 

 

Sullo sfondarsi di palestra, non posso farlo perche' mi devo attenere alle prescrizioni del'ortopedico che mi ha detto che nella mia situazione devo fare costantemente esercizi per mantenere una postura corretta, molti esercizi mi sono vietati perche' sono pericolosi se hai la schiena come la mia. Il maggiore danno estetico non e' tanto la magrezza nel mio caso quanto proprio la curvatura della schiena (che dipende dalla crescita ossea deformata negli anni della crescita). Per farti un esempio ci sono dei fisici magri che sono belli da vedere (come quelli dei ballerini).

Non credere che io sono il tipo di persona che si cerca le scuse perche' la tenacia non mi e' mai mancata, te lo garantisco, che mi ha ripagato nel campo professionale ma nella seduzione no e questo mi spiazza da morire.

 

12 ore fa, Amon ha scritto:

Che in soldoni non vuol dire che devi andare per forza solo con quelle che non ti piacciono - se ne discuteva nell'altro topic - ma dovrai partire da lì.

Dal gradino più basso. Solo per acquisire l'autostima necessaria a fare il passo successivo.

 

scusa ma per andare con quelle che mi fanno schifo dovrei come minimo prendere il viagra, altro che autostima, tanto vale vado da una prostituta e faccio prima. Con le brutte e grasse non ci vado, mi dispiace ma ho troppo rispetto per me stesso. 

 

12 ore fa, Amon ha scritto:

Tutti gli esperimenti fallimentari che hai raccontato hanno probabilmente nel tempo incoraggiato in te un body language scorretto, un verbale debole e farai tutta una serie di errori che denotano insicurezza, timore, basso considerazione di sé.

 

ecco vorrei sapere quali errori perche' io le ho provate veramente tutte ma proprio tutte!!! sul body language ci ho lavorato molto ed e' ok, almeno confrontandomi con altri maschi che rimorchiano mi sembra cosi', ho fatto anche delle prove in video per vedere come appaio e mi sembra tutto ok, salvo il fatto che il corpo che vedo non e' proprio somigliante a quello di chi accompagna le belle fighe ma l'ho gia' spiegato. 

Sull'insicurezza io al contrario devo stare molto attento perche' a volte finisco per apparire troppo stronzo quindi devo contenere degli eccessi che le farebbero scappare via a gambe levate, come dicevo prima non appaio insicuro o timido anzi.

 

 

 

4 ore fa, Crescendo63 ha scritto:

Sicuramente ha dentro un forte disagio e disprezzo di sé, una conflittualità che trasmette (inconsciamente) all'esterno, quindi allontana le persone. Potremmo dire che "si repelle, quindi repelle"

 

 

ma non e' vero scusa, da dove le trai queste conclusioni assurde? non sono mica isolato dalla societa', persino i gay ci provano come le tipe scarse quindi quello che dici non e' assolutamente vero. 

4 ore fa, Crescendo63 ha scritto:

Probabilmente si va a scegliere proprio le persone che non sono interessate o che lo rifiuteranno (questo supporta il suo scopo*). L'inconscio è bravissimo ad individuare i soggetti appositi.

 

Io ho sempre scelto basandomi solo sull'estetica della ragazza che ovviamente mi deve piacere, cosa centra l'inconscio???????????

 

4 ore fa, Crescendo63 ha scritto:

Evitare di entrare davvero in una relazione: perché siccome si detesta, teme che in una relazione la partner lo vedrebbe davvero per come è (oltre le maschere e l'alibi della schiena), e lo disprezzerebbe (perché lui stesso si disprezza). Quindi fa di tutto perché ciò non accada (incluso evitare chi sarebbe interessata a lui). Si può concedere del sesso fugace e/o a pagamento, perché questo non lo porta a mostrarsi davvero; ma una relazione no, lo terrorizza.

 

???? ma cosa dici?????? cioe' secondo te io non vado con le brutte perche' ho paura di una relazione??? non ha senso quello che affermi, mi prendi in giro???

 

4 ore fa, Crescendo63 ha scritto:

accusare le donne di badare troppo all'aspetto

 

io non accuso le donne anzi, non sono misogino

 

 

[Crescendo63 [Partecipante] 3833]

19 minutes ago, faby said:

cosa centra l'inconscio???????????

Ah beh, certo che se non consideri l'effetto dell'inconscio sulle tue scelte emotive e sentimentali, non resta molto di cui discutere (non è un'accusa, eh; lo so che molti manco sanno cos'è l'inconscio).

E' come se tu volessi manovrare una barca a vela nel mezzo dell'oceano, senza considerare i venti (perché l'aria mica la vedi). Così tu consideri solo le onde, la barca, il timone (che è un po' storto)... poi ti stupisci che la barca non vada dove vorresti, e dici che è tutta colpa del timone :-)

Modificato 4 Novembre 2020 da Crescendo63

[Back Door Man [Élite] 11694]

Quando ci sono dei problemi si cerca di individuarli e di dargli un nome. L'ho scritto precedentemente. Però dargli un nome può portarci fuori strada.

Se abbiamo degli acchiacchi fisici il corpo non ce li fa percepire tutti. Se ci sono stimoni algogeni (dolore) il corpo non ce li fa sentire tutti. Sentiremo solo i primi due più forti.

Come dire che se qualcuno ha mal di denti e per sbaglio si dà una martellata su un dito non sentirà più il mal di denti finché non gli passa il male al dito che è più forte.

Altro esempio con simbolismo: il velo di cipolla. Quando si fa autoanalisi e si scopre qualcosa, quel qualcosa copre qualcos'altro. Si toglie il primo velo e ne troviamo un secondo.

Anche nello smaltimento dello stress è così. Si comincia a smaltire e si tolgono veli.

Qualcuno evita: "se mi riposo poi sono più stanco". Oppure "se mi muovo ho qualche doloretto, se mi fermo ad aspettare che mi passi poi ho più dolore".

Oppure: finché mi muovo e ho acido lattico in circolo non ho dolore muscolare.

Ma prima o poi bisogna fermarsi.

Non pretendo di essere capito del tutto. Sto sul vago.

Dare troppe risposte può confondere.

Se tu, faby, andassi a colloquio con uno psicoterapeuta non ti avrebbe detto tanto in poco tempo e con così pochi elementi. Avrebbe indagato e poi diluito nel tempo le risposte.

Noi (generico) ti abbiamo parlato di probabili conflitti con i tuoi care givers, cose che vengono da lontano, dell'inconscio etc.

Troppa roba.

Tu rispondi "cosa c'entra?"

Forse c'entra, forse no. Se comunque qualcosa fosse azzeccato non recepiresti il messaggio.

E per questo credo che certe discussioni non siano utili e forse controproducenti. Perché ci sono dei limiti all'aiuto che possono darti persone sconosciute che sanno solo quello che hai scritto tu nella discussione.

C'è anche il fatto che chi scrive cerca quasi sempre conferme, non idee diverse da quelle che professa. Vuole un riconoscimento.

Il problema sta tutto qua.

Non è tuo, è di tutti. Siamo tutti simili, non uguali ma simili.

Il che mi ricorda una citazione di Jacques Prévert con la quale rendeva omaggio all'attore Jean Gabin.

« Toujours Jean Gabin et toujours quelqu’un, Toujours pareil, jamais le même. »

Spoiler

 

Spoiler

 

[Bolt [Partecipante] 2989]

5 ore fa, Crescendo63 ha scritto:

Ah beh, certo che se non consideri l'effetto dell'inconscio sulle tue scelte emotive e sentimentali, non resta molto di cui discutere (non è un'accusa, eh; lo so che molti manco sanno cos'è l'inconscio).

E' come se tu volessi manovrare una barca a vela nel mezzo dell'oceano, senza considerare i venti (perché l'aria mica la vedi). Così tu consideri solo le onde, la barca, il timone (che è un po' storto)... poi ti stupisci che la barca non vada dove vorresti, e dici che è tutta colpa del timone 🙂

Ma infatti, purtroppo la situazione è chiara. Dalle risposte che dà si capisce che non ha ancora quell'ottica di autocritica e quella caratteristica fondamentale per uscire da questa situazione che è la ricerca di una soluzione. Forse come dice @BackDoorMan tutti un po' cerchiamo delle conferme qui sopra ma lui sembra essere convinto che noi non abbiamo capito nulla di lui e questo è vero quanto falso. Lui ci ha esposto il problema e noi gli stiamo dando un parere e delle strategie per risolverlo per quel che possiamo ma lui continua ad ignorare. 

Mi sa che non è pronto per migliorarsi ma niente paura, prima o poi la necessità lo porterà a farlo, spero.

[bruni [Donna] 3482]

Il 1/11/2020 alle 20:29 , faby ha scritto:

Io credo solo di non avere tutte le carte in regola per poter attrarre le ragazze carine che sono molto corteggiate, senno' almeno UNA ci sarebbe stata, invece nessuna in 10 anni, solo brutte e come dicevo sopra i gay (che pero io non sono, e aggiungo purtroppo)

Dipende cosa intendi tu per brutte o se non proietti su di loro il fatto di essere brutte perché ti vengono dietro visto la concezione che hai di te stesso . Francamente noto tanta contraddizione in quello che dici, è troppo complesso per limitarsi come unica causa al tuo aspetto fisico: che ne sappiamo del tipo di ragazze che hai incontrato? Che ne sappiamo di come interagisci con loro? Di come capisci quando puoi lanciarti o quando non è il caso? 

Il 3/11/2020 alle 01:17 , faby ha scritto:

io sono abituato a valutare le cose coi numeri alla mano e i numeri dicono che io non ho mai conquistato nemmeno una ragazza, forse incide il fatto che non ho mai ripiegato sulle bruttine o quelle anche carucce grasse che hanno scritto in fronte sono disperata predimi ma io preferisco pagare una prostituta che andare con loro scusa. Non pretendo una top model per carita' ma come e' possibile che TUTTE le ragazze che io ritengo almeno carine mi hanno scansato

Non esiste ancora una quantificazione numerica esatta delle capacità interpersonali di un essere umano, per quello che ne sappiamo puoi non aver rimorchiato perché, consapevole o meno, sembri tu il disperato con scritto in fronte "prendimi" o addirittura uno che si accolla

Il 3/11/2020 alle 01:17 , faby ha scritto:

caxxo e che i segnali di interesse me li stavo solo sognando

Ovviamente avrai sintetizzato l'episodio ma secondo te una da Starbucks ci mette le radici o ad una certa se ne torna alle sue cose? 

A me piacciono gli approcci per strada però non sono ricettiva al 100% sempre, a volte sfrutto i viaggi in treno per avere dei momenti per leggere o per guardare fuori dal finestrino e perdermi nei miei pensieri, l'impressione che mi dai è di uno che non ti scambia le due parole o la battuta così tanto per, ma attacca bottone e poi non è in grado di capire se sto rispondendo per educazione 

 

Il 3/11/2020 alle 01:17 , faby ha scritto:

non saro' obbrobrioso ma comunque non abbastanza per attrarre le ragazze di qualita' senno' perche' mi rifiutano? 

Non è mia intenzione cadere nel "se vuoi tutto puoi" perché non è così però le donne non sono rinomate per avere un bilancino con cui soppesano alla perfezione gli uomini. Selezioniste sì ma non vedremmo così tanta varietà di coppie se non ci fosse spazio di manovra

 

Comunque ti stanno dando una chiave di lettura che può aiutarti nel tuo modo di approcciarsi alle donne ed alla tua situazione, ma sembri volerti sentir dire che invece non hai speranze. 

Se pensi sul serio di non averne allora chiula qui, mettiti in pace e sii consapevole di doverti fare le seghe per tutta la vita e pagare, oppure... Tira una linea e ricomincia da capo, affronta con un terapeuta un percorso interiore e ricomincia a curare il tuo corpo come puoi e cerca di cambiare ambienti (Conte permettendo) 

E magari apri un diario qui sul forum! Così avrai qualcuno con cui analizzare le interazioni che fai

[ArmandoBis [Partecipante] 5477]

Obiettivamente, c'è qualcosa che non quadra nel tuo atteggiamento, e non è certamente il fisico.

Per esempio, da come scrivi sembra che le donne si dividano in due categorie: le belle e i cessi.

Fosse vero, beh, ti capirei, nessuno vuole mettersi con una persona fisicamente sgradevole.

Però la realtà è diversa. Vi sono un sacco di donne che a prima vista sembrano normali e a una disamina più attenta si rivelano interessanti. Altre che appaiono insignificanti, o perfino bruttine, e invece sono fisicamente piacevoli.

Molti uomini questo non lo notano. Perché? Perché proiettano sulle donne che incontrano un archetipo, un'immagine che hanno nella testa.

Se la donna in questione vi aderisce, ok, è papabile. Altrimenti è un cesso. Tertium non datur.

Ovviamente fanno così anche le donne.

Quando entro in una stanza e ci sono delle donne che non conosco è una cosa che percepisco subito. Per molte di loro è come se non fosse entrato nessuno (alla tua età pensavo 62 kg per 1,85 di altezza...).

Secondo me il tuo problema è questo.

Crescendo63, Back Door Man, Bolt e molti altri hanno fatto un'analisi molto precisa della tua situazione.

Tu non riesci a capirla non perché sei stupido, ma perché sei finito in un meccanismo che conferma i tuoi pregiudizi.

Ma come, tu dici, non sono needy, mi do da fare, sono arrogante il giusto, rispedisco al mittente gli shit test, e non batto comunque chiodo. Allora la colpa è del fisico.

A parte che tu stesso riconosci che il tuo difetto non è visibile da vestito, dai tuoi racconti emerge chiaramente un metodo di approccio sbagliato.

Sembra che tu faccia le cose (ad esempio, chiedere il numero di telefono) senza alcuna preparazione. Ora, il palo ci sta, ma almeno un terzo dei tentativi deve andare a buon fine. A meno che tu chieda il numero seguendo un'agenda che ti sei messo in testa tu e a prescindere dall'interazione effettiva che hai con la ragazza. In questo caso possono non bastare mille tentativi.

Poi, come le selezioni queste ragazze? Secondo me, è come se io privilegiassi le donne che non mi degnano di considerazione perché non sono un manzo papabile. (Cioè quelle che mi hanno già segato dopo avermi visto, per la prima volta, con la coda dell'occhio).

È chiaro che se io le puntassi e pretendessi anche la loro attenzione non porterei a casa molti risultati.