Un modo per uscirne, chissà...

[JackSparrow69 [Partecipante] 38]

WOW!!! Rileggo la tua storia e ti mando un abbraccio fratello.

Siamo coetanei e circa nelle stesse condizioni, separati con figli.

Ho capito dopo anni che la mia ex-moglie è una narcisista, e mi ha aiutato tanto leggere il forum e le vostre esperienze.

Mi serve anche per fare autocritica: ora ho un'altra relazione e, seppur larvatamente, inizio a riconoscere il solito schema. Love Bombing, sesso speciale, mirroring...ora inizio ad essere sull'attenti  e sono pronto alla prossima fase: tra non molto inizierà quella di scarto ma non mi farò cogliere impreparato.

Ecco che la passata esperienza e la lettura della tua storia, come altre del forum mi aiutano ed essere più lucido...ed anche a fare autocritica: in passato sono finito in One-Itis (compreso con la mia ex-moglie quando eravamo fidanzati e mi lasciò per poi riprendermi...) e noto che c'era una MIA vera e propria tendenza a cercare certe situazioni, con il lanternino, come se avessi bisogno di un certo tipo di donna, che mi facesse "girare la testa" per poi sfiancarmi nelle incertezze secondo il classico schema che ben conosciamo.

Ecco che esperienza e forum mi stanno aiutando a cambiare approccio e stare lontano da donne problematiche e/o quanto meno a trattarle per quello che sono. In particolare con le narcisiste MAI relazionarsi in esclusiva ma solo come alternative e con costante approccio ONS prendendo il meglio ma non facendo nessun affidamento sul futuro...

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

4 minuti fa, JackSparrow69 ha scritto:

In particolare con le narcisiste MAI relazionarsi in esclusiva ma solo come alternative e con costante approccio ONS prendendo il meglio ma non facendo nessun affidamento sul futuro...

Il problema è che non lo sai prima. E se anche lo sai, ti dici che conosci la belva e, perciò, sai come domarla. Ma con queste persone non vinci mai. 

Mai avrei pensato di incappare in un caso simile. Mai. Ho sempre pensato genericamente che, a questo mondo, è pieno di gente stronza, la risolvevo così. Purtroppo bisogna fare i conti con personalità più sottili, talvolta.

[thehappyunicorn [Partecipante] 1878]

1 ora fa, JackSparrow69 ha scritto:

noto che c'era una MIA vera e propria tendenza a cercare certe situazioni, con il lanternino, come se avessi bisogno di un certo tipo di donna, che mi facesse "girare la testa" per poi sfiancarmi nelle incertezze secondo il classico schema che ben conosciamo.

Questa è la vera illuminazione ed è da questo che si riparte. A sforzarsi di guardare con molta accuratezza quanto vissuto, queste persone offrono le migliori opportunità di crescimento personale. Loro sono gli specchi delle parti più manchevoli della nostra anima, e se si studia il narcisismo si sa che non è un modo di dire, ma la realtà delle cose.

Molta attenzione direi a pensare di farla franca usando un narcisista solo per la sua parte migliore. La sua parte migliore è quella che riempie la tua carenza più grande. Se c'è una 'parte migliore' in gioco che ti dà VERE emozioni forti, ... , ti ha già fottuto 

[JackSparrow69 [Partecipante] 38]

9 minuti fa, thehappyunicorn ha scritto:

Questa è la vera illuminazione ed è da questo che si riparte. A sforzarsi di guardare con molta accuratezza quanto vissuto, queste persone offrono le migliori opportunità di crescimento personale. Loro sono gli specchi delle parti più manchevoli della nostra anima, e se si studia il narcisismo si sa che non è un modo di dire, ma la realtà delle cose.

Molta attenzione direi a pensare di farla franca usando un narcisista solo per la sua parte migliore. La sua parte migliore è quella che riempie la tua carenza più grande. Se c'è una 'parte migliore' in gioco che ti dà VERE emozioni forti, ... , ti ha già fottuto 

Ti ringrazio del contributo, hai esattamente colto il senso del mio messaggio. 
Per “parte migliore” intendo la ginnastica sessuale 🤣….

Però accetto il consiglio è la dritta di “non scherzare con il fuoco”!

 

[thehappyunicorn [Partecipante] 1878]

Eh immagino sia quella, però ti chiedo, se la dovessi pagare per avere accesso a quella parte unicamente (un rapporto a pagamento per intenderci), sarebbe per te uguale? Perché dovrebbe esserlo se così fosse. Non è così scontata la risposta invece, anzi. La seduzione, la connessione mentale che devi stabilire (finta o simulata che sia) per arrivare a lei... È come essere in no contact da mesi, ti alzi la mattina, stai bene, non l'hai sognata, ti scrivi con la nuova ragazza che ti piace, vai a lavoro, sei sereno. E poi ti ritrovi lei, la tua ex, davanti, al bar dove per caso sei andato a fare l'aperitivo all'ultimo minuto, e il tuo castello interiore riparato con tanta cura ondeggia di colpo come se fosse marcio alla base (ma non lo è)...

Io non dico di non approfittare di queste situazioni, anzi, da uomo è giusto approfittarne, ma bisogna mettere in conto che dentro abbiamo percorsi mentali di cui neppure noi stessi siamo pienamente consapevoli, e che spesso questo genere di persone invece vedono ed identificano molto meglio di noi. Li utilizzano come tunnel sotterranei nella battaglia della Somme, per entrarti nella mente e posizionarti una detonazione a fosgene giusto al centro del cervello, che ovviamente non esplode mica subito, ma solo con loro già al sicuro, una volta tornati nel loro lato di campo di battaglia  

Modificato 5 Luglio 2021 da thehappyunicorn

[JackSparrow69 [Partecipante] 38]

3 ore fa, thehappyunicorn ha scritto:

Eh immagino sia quella, però ti chiedo, se la dovessi pagare per avere accesso a quella parte unicamente (un rapporto a pagamento per intenderci), sarebbe per te uguale? Perché dovrebbe esserlo se così fosse. Non è così scontata la risposta invece, anzi. La seduzione, la connessione mentale che devi stabilire (finta o simulata che sia) per arrivare a lei... È come essere in no contact da mesi, ti alzi la mattina, stai bene, non l'hai sognata, ti scrivi con la nuova ragazza che ti piace, vai a lavoro, sei sereno. E poi ti ritrovi lei, la tua ex, davanti, al bar dove per caso sei andato a fare l'aperitivo all'ultimo minuto, e il tuo castello interiore riparato con tanta cura ondeggia di colpo come se fosse marcio alla base (ma non lo è)...

Io non dico di non approfittare di queste situazioni, anzi, da uomo è giusto approfittarne, ma bisogna mettere in conto che dentro abbiamo percorsi mentali di cui neppure noi stessi siamo pienamente consapevoli, e che spesso questo genere di persone invece vedono ed identificano molto meglio di noi. Li utilizzano come tunnel sotterranei nella battaglia della Somme, per entrarti nella mente e posizionarti una detonazione a fosgene giusto al centro del cervello, che ovviamente non esplode mica subito, ma solo con loro già al sicuro, una volta tornati nel loro lato di campo di battaglia  

caspita @thehappyunicorn...leggo il tuo scritto e concordo su tutta la linea...hai ragione, hanno sensibilità maggiori...

[Thorp [Partecipante] 201]

Il 4/6/2021 at 16:30, Sensei10 ha scritto:

Riprendo questa storia, per raccontarvi com'è andata... e com'è finita. E forse perché fa bene a me scriverlo.

Alla fine, lei è tornata. Timidamente, ma neanche troppo, il tempo di un ciao veloce in un incontro-scontro e, dopo qualche minuto, un messaggio pacificatore che chiedeva un chiarimento. 

Ci sto, perché non amo le cose lasciate a metà e volevo che tornasse indietro. Ma qualcosa, ovviamente, è cambiato. Mettiamola così: io dico subito ciò che voglio e cerco di spiegarle gli errori commessi da entrambi; lei alterna momenti di estrema apertura ad una serie di indizi che, nel corso di questi mesi, non ho saputo cogliere appieno. Inizia con "È colpa tua se abbiamo chiuso", mi scrive poco rispetto a prima e mi chiede del tempo prima di rivederci, per esempio. Ma quando mi chiama conferma che vorrebbe ricominciare meglio di prima, ma ha qualche insicurezza, dice. Già questo stride con il fatto di avermi ricontattato inaspettatamente, però aspetto. Ho pazienza. Non chiedo, non presso, a volte propongo una conversazione via messaggio a cui neanche risponde. Ok, è il gioco, penso. Giochiamo. Dopo una settimana le do un appuntamento, senza domande: vediamoci nel posto X alle ore Y. Accetta, ci vediamo, parliamo molto, finisce che al momento del saluto ci baciamo e, come se non fosse mai accaduto nulla, riprendiamo da dove avevamo lasciato. Ma in tutto ciò il suo carattere sembra un po' diverso. Sbalzi d'umore evidenti, per colpa di questioni familiari non meglio chiarite. Montagne russe: un giorno mi bombarda di attenzioni e frasi, il giorno dopo sparisce. Ma io ho imparato ad attendere. E quindi sopporto anche volentieri, perché lei si apre sempre di più e ricomincia la narrazione del futuro insieme. Visto il pregresso, faccio presente che bisogna vivere adesso e non domani. Che domani arriverà, ma abbiamo dei figli e delle vite impegnate, e quindi deve concentrarsi hic et nunc. Ricominciamo a fare sesso, in modo regolare, senza inibizioni, anzi spesso prende l'iniziativa lei. E più lo facciamo più mi parla di quanto le piace, a tal punto che io sono quasi in imbarazzo (più che dirle, certe cose, mi va di farle). Si rilassa molto, verbalizza... Troppo. Non posso parlare di lovebombing nel senso stretto del termine, non ci sono "ti amo" o "sei la mia vita" ma tra progetti futuri, discorsi sempre più spinti sul sesso e complimenti di vario tipo comincio a sentirmi meglio. Molto meglio. Cazzo, abbiamo già fallito, siamo due adulti over 40, adesso non potrà risuccedere, vero? È una domanda che faccio anche a lei. E ogni volta la risposta è: stavolta no. Ormai non può succedere niente di brutto, ho fatto la mia scelta e so cosa voglio. Luna di miele per tre, quattro mesi, sempre con i suoi alti e bassi umorali che, però, sembravano risolversi quando stavamo insieme. Anche qui, verbalizzazione: il tempo con te è il tempo migliore. Non ci vediamo tantissimo, per via delle rispettive situazioni e del covid, ma va bene lo stesso. Funziona tutto. Lei ha i suoi impegni, io i miei... Ma io riesco spesso a liberarmi se c'è la possibilità. Lei no. Giusto una manciata di volte. Da perfetto intossicato, vivo queste cose  come sorprese, regali inattesi, gesti di incredibile affetto. La realtà è che quando lo ha fatto era solo perché ne aveva voglia. Se provo ad affrontare la questione e a farle domande in modo del tutto sereno e anche spiritoso, mi dice "Mi stai offendendo", "Non ho nulla da spiegarti", "Non devo mica giustificarmi". Al rovescio, poi, non parliamone: chiusure totali, trattamento del silenzio che perdura anche quando, fregandomene dell'orgoglio, la chiamavo per dirle che ero dispiaciuto ("Adesso non mi va, magari dopo"). Voglio specificare che io ero cosciente di tutto e che, in qualche maniera, non facevo nessuna fatica ad accettare la situazione. D'altro canto lei, pur descrivendo se stessa come una persona "normale", ripeteva spesso di avere dei problemi caratteriali seri. È stato come raccogliere una sfida che pensavo di aver già vinto, dal momento che questi problemi di carattere e di umore, in realtà, scomparivano quando eravamo insieme ed erano generati da una serie di fattori esterni. Mi rassicurava continuamente e mi domandava se mi stessi stufando. No, non mi stufava mai. Ero innamorato, dopo tanti anni, dopo un matrimonio in frantumi, dopo storielle insignificanti, finalmente avevo trovato per caso "la" persona. Avrei fatto davvero di tutto. E in parte lo facevo. Ero sempre presente. Nel bene e, spesso, nel male. Io ero lì e c'ero solo per lei ed i suoi sfoghi. Ricevevo anche tanto, chiaro. Ma con un sottofondo di incertezza... Perché mai in modo costante. Però okay, penso, sono quello forte, sono quello che prende di petto le cose, sono quello che la fa vivere. 

Da fine aprile comincia un rapido declino. Lei comincia ad accusare il peso dei soliti problemi. Il lavoro la massacra, deve badare alla figlia, il suo ex marito si riaffaccia con richieste economiche, insomma, tutto ciò che la circonda le sì stringe attorno (dice). Io ci sono sempre. E come sempre cerco di aiutarla. Ma il mio aiuto serve solo a parole, perché in pratica non lo vuole. Non me lo dice ma è così, dove prima c'era entusiasmo adesso c'è un "grazie" che finisce lì. Passano ore tra un contatto e l'altro. Le abitudini saltano, a volte mi telefona nel pomeriggio e non la sento fino al pomeriggio successivo. Rinuncia a vedermi per due, tre volte di fila. Alla quarta, riesco ad invitarla a casa mia. Facciamo sesso. È un po' fredda, ha il viso stanco e provato, ma mi conferma che ha solo tanti casini. L'indomani stesso copione. Prendo il toro per le corna e le chiedo se vuole una pausa. Se ha bisogno di staccarsi. Arrivo a dirle che il rapporto può mutare, può diventare una sorta di amicizia, se non se la sente. Ogni volta dice "Assolutamente no, io voglio solo te". Perfetto. Nei tre giorni seguenti lascio che sia lei a farsi viva, per non essere invadente. Sempre più giù di morale. E io mi sento incapace di provocare reazioni positive. La sera la chiamo. Le dico di vederci per rilassarci un po'. Le offro un po' di tranquillità. Mi gela... "Non ho voglia". Rimango calmo, le dico che la voglia le verrà. "Mi stai facendo pressione". Ma, dopo 9 mesi e una relazione ormai avviata, questo discorso non lo accetto più. Mi incazzo. Lei si incazza. "Non devo spiegare". Silenzio di rito. Ci vediamo il giorno dopo, sotto casa sua. È una specie di fantasma di ghiaccio, neanche mi guarda. "Non sei la persona giusta. È finita e ti prego di non fare scenate". Senza possibilità di replica me ne vado con un ciao, non importa. Non mi interessano i motivi. È borderline, è narcisista, ha un altro, si è solo stancata. Non voglio motivi, non cambierebbe niente. Avevo avuto tutti i segnali tipici di una relazione squilibrata e non li ho voluti vedere. Ma il coraggio, quel coraggio di guardare negli occhi qualcuno, di non cambiare idea da un momento all'altro, di dire la verità, di saltare gli ostacoli, è un dono veramente raro. E pensandoci, ciò che maggiormente mi lascia spaesato è aver creduto che lei lo avesse.

 

 

Purtroppo @Sensei10 quando siamo presi da situazioni simili la ragione viene meno, sebbene ci riteniamo in grado di leggere qualsiasi situazione o atteggiamento di una lei o di un lui. Come giustamente scrivi hai raccolto una sfida che pensavi di aver già vinto, e forse proprio questa convinzione e il sentimento hanno annebbiato, nonostante l'attenzione e l'esperienza da te mostrata, il tuo giudizio e in seguito la tua lucidità. Quella che ti espongo non è una critica, anzi ti esprimo solidarietà piena per la tua situazione, ma evidentemente non si trattava nemmeno di leggere la situazione quanto di afferrare il concetto di avere dall'altra parte una persona in grado dal giorno alla notte di spegnere quel ''bottone'', a cui tu davi davvero un peso. Alla fine ritengo siano la sensazione di nullità e indifferenza, palesati da una persona, a generare davvero la sofferenza da noi descritta nella maggior parte dei casi.

[Thorp [Partecipante] 201]

7 ore fa, Sensei10 ha scritto:

Il problema è che non lo sai prima. E se anche lo sai, ti dici che conosci la belva e, perciò, sai come domarla. Ma con queste persone non vinci mai. 

Mai avrei pensato di incappare in un caso simile. Mai. Ho sempre pensato genericamente che, a questo mondo, è pieno di gente stronza, la risolvevo così. Purtroppo bisogna fare i conti con personalità più sottili, talvolta.

Se ci pensi,forse è stata proprio questa percezione distorta e illusionistica del poterla domare la nostra prima causa di autodistruzione,poi magari ti svegli,ti volti e quelli che ritenevi essere degni di essere chiamati stronzi nel mondo,a confronto con questa persona,ti sembrano dei santi.

Modificato 5 Luglio 2021 da Thorp

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

59 minuti fa, Thorp ha scritto:

Purtroppo @Sensei10 quando siamo presi da situazioni simili la ragione viene meno, sebbene ci riteniamo in grado di leggere qualsiasi situazione o atteggiamento di una lei o di un lui. Come giustamente scrivi hai raccolto una sfida che pensavi di aver già vinto, e forse proprio questa convinzione e il sentimento hanno annebbiato, nonostante l'attenzione e l'esperienza da te mostrata, il tuo giudizio e in seguito la tua lucidità. Quella che ti espongo non è una critica, anzi ti esprimo solidarietà piena per la tua situazione, ma evidentemente non si trattava nemmeno di leggere la situazione quanto di afferrare il concetto di avere dall'altra parte una persona in grado dal giorno alla notte di spegnere quel ''bottone'', a cui tu davi davvero un peso. Alla fine ritengo siano la sensazione di nullità e indifferenza, palesati da una persona, a generare davvero la sofferenza da noi descritta nella maggior parte dei casi.

Ma guarda, sono sincero, ciò che ho fatto lo rifarei 100 volte. Non comincerei la relazione, capiamoci. Ma se potessi andare dal me dello scorso anno gli direi in un orecchio: "Non chiederti mai se stai facendo la cosa giusta o sbagliata, perché non dipende davvero da te". Tutto qui. 

Questo è uno di quei punti destinati a rimanere nell'ombra, purtroppo, perché ci sono delle particolarità che non posso raccontare. So perché ho scritto che mi sentivo in grado di portare avanti il fardello. Lo vedevo, ne ero a conoscenza. Vedila così: la sensazione che, se fosse finita, non sarebbe stato a causa mia l'ho sempre avuta. Però che fai? Dopo tre, quattro volte, apri la finestra e butti giù certi pensieri, altrimenti vivi con la paranoia. 

Io non credo alle bugie. Scritta così, la risposta immediata è grazie al cazzo. Voglio dire che non credo mai che l'altra parte stia mentendo, in queste storie. Sono un adulto, o almeno cerco di considerarmi tale. In genere mi confronto con persone adulte, anagraficamente e non. Il tempo delle cazzate è finito da un pezzo, i sotterfugi e i segreti non mi riguardano. Se devo dire ad una donna con cui scopo che me lo fa venire duro, glielo dico. Se voglio invitarla a cena, lo faccio. Se sto bene, lo esplicito, se sto di merda pure. E mi aspetto lo stesso nei miei confronti. So benissimo di mancare dal punto di vista romantico, ma non mi interessa granché, ognuno trova gli spazi e i modi più congeniali per dimostrare il proprio affetto. Se vado bene, bene. Se vado male, che me lo si dica apertamente e okay, posso migliorare. Era tutto chiaro. E infatti la straordinaria compatibilità stava anche in questo. 

Però, col senno di poi, penso alla maschera che questa persona ha indossato. Che lei avesse dei tratti molto vicini ai miei era vero. Mi piaceva l'idea di non aver bisogno di comprare 100 rose rosse per il suo compleanno, soprattutto perché non le avrebbe gradite. Il problema è che, in un modo di essere poco propenso alla sdolcinatezza, si celava una profonda anaffettività. E questo non potevo immaginarlo. L'ho scritto nel thread di @Aedes45, credo: ciò che mi ha lasciato con la mascella a terra è stato l'emergere silenzioso e violento di un narcisismo abilmente nascosto. Adesso è semplice da vedere. Ma quel me di un po' di tempo fa neanche sapeva cosa fosse il narcisismo, nelle sue varianti overt, covert, cazzi e mazzi, roba mai sentita. La grande fortuna, oltre al pensiero razionale di essermi salvato la vita, è che ripercorrendo appunto certe frasi, certi momenti, certe contraddizioni quasi sfuggite per errore dalla sua bocca, sono giunto alla certezza che lei recitasse un ruolo per potermi piacere. Non lo dico come consolazione, ne ho le prove. Manifestava anche una certa onestà, a suo modo, sia chiaro. Ma un conto è dire: mi piace il gelato alla fragola e se a te non piace, pazienza. Un altro conto è dire: mi piace il gelato alla fragola e se a te non piace, sappi che ne ordinerò cento chili. Così è uno sfregio. Ed è ciò che mi ha lasciato alla fine. 

 

Edit: e ti dirò di più. La prima volta non è tornata per stare con me, ma per provare a se stessa quanto potere avesse ancora. Non poteva finire tutto con un mio rifiuto, capisci. Doveva terminare il lavoro.

Modificato 5 Luglio 2021 da Sensei10

[ArmandoBis [Partecipante] 5477]

2 ore fa, Sensei10 ha scritto:

Ma guarda, sono sincero, ciò che ho fatto lo rifarei 100 volte. Non comincerei la relazione, capiamoci. Ma se potessi andare dal me dello scorso anno gli direi in un orecchio: "Non chiederti mai se stai facendo la cosa giusta o sbagliata, perché non dipende davvero da te". Tutto qui. 

Questo è uno di quei punti destinati a rimanere nell'ombra, purtroppo, perché ci sono delle particolarità che non posso raccontare. So perché ho scritto che mi sentivo in grado di portare avanti il fardello. Lo vedevo, ne ero a conoscenza. Vedila così: la sensazione che, se fosse finita, non sarebbe stato a causa mia l'ho sempre avuta. Però che fai? Dopo tre, quattro volte, apri la finestra e butti giù certi pensieri, altrimenti vivi con la paranoia. 

Io non credo alle bugie. Scritta così, la risposta immediata è grazie al cazzo. Voglio dire che non credo mai che l'altra parte stia mentendo, in queste storie. Sono un adulto, o almeno cerco di considerarmi tale. In genere mi confronto con persone adulte, anagraficamente e non. Il tempo delle cazzate è finito da un pezzo, i sotterfugi e i segreti non mi riguardano. Se devo dire ad una donna con cui scopo che me lo fa venire duro, glielo dico. Se voglio invitarla a cena, lo faccio. Se sto bene, lo esplicito, se sto di merda pure. E mi aspetto lo stesso nei miei confronti. So benissimo di mancare dal punto di vista romantico, ma non mi interessa granché, ognuno trova gli spazi e i modi più congeniali per dimostrare il proprio affetto. Se vado bene, bene. Se vado male, che me lo si dica apertamente e okay, posso migliorare. Era tutto chiaro. E infatti la straordinaria compatibilità stava anche in questo. 

Però, col senno di poi, penso alla maschera che questa persona ha indossato. Che lei avesse dei tratti molto vicini ai miei era vero. Mi piaceva l'idea di non aver bisogno di comprare 100 rose rosse per il suo compleanno, soprattutto perché non le avrebbe gradite. Il problema è che, in un modo di essere poco propenso alla sdolcinatezza, si celava una profonda anaffettività. E questo non potevo immaginarlo. L'ho scritto nel thread di @Aedes45, credo: ciò che mi ha lasciato con la mascella a terra è stato l'emergere silenzioso e violento di un narcisismo abilmente nascosto. Adesso è semplice da vedere. Ma quel me di un po' di tempo fa neanche sapeva cosa fosse il narcisismo, nelle sue varianti overt, covert, cazzi e mazzi, roba mai sentita. La grande fortuna, oltre al pensiero razionale di essermi salvato la vita, è che ripercorrendo appunto certe frasi, certi momenti, certe contraddizioni quasi sfuggite per errore dalla sua bocca, sono giunto alla certezza che lei recitasse un ruolo per potermi piacere. Non lo dico come consolazione, ne ho le prove. Manifestava anche una certa onestà, a suo modo, sia chiaro. Ma un conto è dire: mi piace il gelato alla fragola e se a te non piace, pazienza. Un altro conto è dire: mi piace il gelato alla fragola e se a te non piace, sappi che ne ordinerò cento chili. Così è uno sfregio. Ed è ciò che mi ha lasciato alla fine. 

 

Edit: e ti dirò di più. La prima volta non è tornata per stare con me, ma per provare a se stessa quanto potere avesse ancora. Non poteva finire tutto con un mio rifiuto, capisci. Doveva terminare il lavoro.

Se non ho capito male, la tua relazione è stata in due fasi.

Può indicarci la durata, compreso l'intervallo in cui non vi siete visti?

Penso che possa essere utile.

L'impressione, con queste persone, è che non si rendano conto del meccanismo di cui sono preda.

Anche se probabilmente se ne rendono conto; ma non con la massima chiarezza. Un po' lo sanno e un po' no. 

Un sociologo sudafricano scrisse un libro sul tema del diniego.

Erano numerosi gli esempi di poliziotti o di militari che esercitavano la tortura sotto regimi autoritari o dittatoriali.

Costoro non potevano negare di aver commesso quelle azioni. Ma la realtà, la concretezza dei loro atti veniva fortemente indebolita da giustificazioni che vertevano sull'eccezionalità degli eventi. "Voi non c'eravate. Non potete capire qual era la situazione. Era un periodo particolare. Non volevamo fare quelle cose, ma non avevamo scelta." Ecc. Ecc.