Un modo per uscirne, chissà...

[thehappyunicorn [Partecipante] 1878]

Ti capisco. A me quello che aiuta di più è ora aver campreso che in vita mia, per tracciare questi disegni a puntini numerati, io per connettere una linea non lo facessi subito, appena avuti i due punti di partenza e di arrivo, punti che in genere si ottengono nei primi 3 mesi di relazioni tipicamente, ma aspettassi invece di avere per la stessa cazzo di linea altri 5 punti tutti in fila indiana. Ridondanti. E così poi, invece di avere la figura dopo un tempo ragionevole, io ci impiegavo anni. Ma i punti aggiuntivi non servivano a nulla, la figura che esce sempre la stessa è, quella di un gabinetto, e avrei potuto cambiare gioco molto più in fretta e senza perdermi nulla

Modificato 7 Luglio 2021 da thehappyunicorn

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

42 minuti fa, thehappyunicorn ha scritto:

avrei potuto cambiare gioco molto più in fretta e senza perdermi nulla

Non puoi rimproverarti granché. 

C'è anche una questione ambientale, alla base di certe scelte. Un posto che frequenti, un periodo specifico della tua vita, un'esigenza sopita. Resto fermamente convinto che ognuno sia artefice della propria sorte, ma in un secondo momento, un istante dopo che la stessa sorte ha deciso per noi.

[Jolene [Donna] 2047]

Il 7/7/2021 at 16:52, Sensei10 ha scritto:

Resto fermamente convinto che ognuno sia artefice della propria sorte, ma in un secondo momento, un istante dopo che la stessa sorte ha deciso per noi.

Ma questa è poesia pura ❤️

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

6 minuti fa, saekonogami ha scritto:

Ma questa è poesia pura ❤️

🤫 

Così mi metti in imbarazzo

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

Visto che @Wanda giorni fa si domandava dove andassero a finire le storie che vengono pubblicate in questa sezione e, oltretutto, non ho molto da fare stasera, chiudo idealmente questo racconto. 

Certo che ne è passato di tempo, era l'estate del 2020... Un tempo strano, complice il Covid  ma soprattutto gli alti e bassi di ciò che ho vissuto. 

Comunque, posso finalmente dire che è finita. Lo era già dalla tarda primavera dello scorso anno, ma tutti i buoni racconti hanno un'appendice e tutti i bei film, dopo la scena finale, contengono un "easter egg" al termine dei titoli di coda. E che io sono da meno? Non credo.

Quindi, più o meno, è accaduto questo. Passata l'estate e gli incontri casuali (quanto? Ah, boh) sul lavoro, mi pare di ricevere dei segnali da lei. Niente di che: occhiate, sorrisini, gesti che rimandano al periodo della nostra frequentazione. Che avevano un significato. Ci faccio caso ma penso di aver interpretato male. O forse voglio che sia così. In poche parole, ne sono fuori e voglio rimanerci. Ma se questi stessi segnali si ripetono una, due, dieci volte di seguito ho solo due alternative: mi sta dicendo qualcosa o sto diventando paranoico. 

Sbrogliamo la matassa. Lei non ha più quel grip emotivo su di me. Io, tirate le somme, ho una pessima opinione di lei. Ma non riesco a volerle male del tutto. La vedo e mi appare cambiata. Stanca. Depressa. Triste. Tutto il contrario della donna che mi aveva affascinato e preso così tanto. Quindi che fai, non glielo mandi il classico "Ciao come stai?" in una sera piovosa di fine autunno, mentre non hai un cazzo da fare e il tuo amico ti ha appena chiesto se l'hai risentita dall'ultima volta che siete usciti? Ma certo che lo fai. Con piacere, anche. 

Ciao, come stai? 

Se risponde bene. Se non risponde pazienza.

Spresa: risponde quasi subito. Anzi. Risponde contenta dopo neanche tre minuti. Salto il contenuto, un brevissimo dialogo con poche parole. C'è imbarazzo. 

Nei giorni seguenti qualche scambio di riavvicinamento. Curiosità: scrivo io ma sono stringatissimo. Lei però rilancia sempre. Si entra nel vivo, scopri di aver visto giusto. Un periodo di merda, a sua detta, per questioni personali che non posso raccontare, ma piuttosto gravi. Un periodo di merda infinito, azzarderei. Dalla famosa ultima volta non gliene è andata dritta una che sia una.  E tu? Capirai, io all'opposto. Mi sono davvero ricostruito. Però poi non è che devo mostrarle niente, opto per un generico "poi te lo racconto meglio, però va tutto abbastanza bene". 

Non la cerco mai. Non per strategia, né per superbia, né per vendetta o chissà che altro. Semplicemente non so bene cosa dirle. Anzi, non so proprio di che parlare, suoi drammi a parte. 

Una volta avrei fatto carte false per aiutarla, per tirarla su, e ci sarei riuscito. Adesso sinceramente non mi va. E mi rompe ancora di più il cazzo una certa finta modestia che non sopporto in nessun essere umano, figuriamoci in una che fino a qualche mese si percepiva come una strafiga imbattibile e adesso mi scrive frasi tipo "Non valgo proprio nulla". Da un estremo all'altro. Tipico. Insomma, vabè, finisce che io non la cerco. Ma lei sì. Come se fossimo ancora insieme. Buongiorno alle sette. Domande mattutine su come sarà la giornata, "Passi qui in sede da me?", "Come va la giornata?", "Ehi, scusami se non mi faccio viva ma ci sono eh!" eccetera. Non ti ho chiesto un cazzo. Le frasi aumentano, giorno dopo giorno. Rispondo sempre, se posso anche subito, non è un giochino sciocco. Taglio anche corto, spesso. Cioè, che cazzo vuoi da me, esattamente? Mi chiede anche perché le ho riscritto. Glielo dico: per sapere come stai. Però ascolta, usciamo una sera, se ne vuoi parlare. Ma certo, anche io voglio parlarti, devo dirti un bel po' di cose, con piacere.

Ecco, mettiamo un punto vero a tutto questo. E usciamo.

Rimanda cinque o sei volte gli appuntamenti, all'ultimo minuto. Un altro al mio posto l'avrebbe mandata a cagare. Ma mi racconta storie al limite della disperazione. Si scusa continuamente, dice che mi pensa, quando ironizzo sul passato mi risponde che non capisco nulla e sono un deficiente. Scrive anche di merda, cosa strana perché sa scrivere piuttosto bene. E invece mi arrivano messaggi tipo: "Scusa x oggi ma avevo da fare........ Sono fusa! Possiamo sentirci do.po. cmq???ti va???!!!!" 

Cioè, manco a 15 anni. Pensa a 40 abbondanti. 

Però, ripeto, fin qui ero tranquillo. Non ho fretta, a volte mi chiedo se mi vada davvero di parlarci faccia a faccia. Ma per dirle che? Che ha dei disturbi affettivi profondi? Che quando mi riempiva la testa di discorsi sui problemi relazionali stava parlando di se stessa? Quindi no. Al dunque nemmeno mi va tanto. E qui mi frega. 

Un giorno, di punto in bianco, sparisce. E okay, è surreale. Un po' mi preoccupo. Le scrivo io. Niente. Mi risponde dopo diverse ore: stava lavorando ad un progetto importante. Tutto bene. A domani. Un po' fredda. Sì, ma che ti frega? Penso. Non lo so. Epperò... 

Si ripete il copione. Niente più contatti se non lo faccio io. Mi sento anche un po' scemo. Con che diritto la cerco? Per quale motivo? Ah sì. Perché non capendo questo atteggiamento, ho deciso inconsciamente di dare un senso al suo comportamento. A questo punto torna a galla una narrazione sepolta. Parte dalla fine della relazione ed arriva proprio lì, a lei che prima piange miseria e mi cerca e mi strizza l'occhio e poi evapora senza spiegazioni. Nel mentre sempre le piccole avvisaglie, quelle frasette a prima vista innocue con le quali le persone si schermiscono e si sminuiscono, salvo intendere tutt'altro. 

Sono un disastro, sono pessima, ho la testa tra le nuvole = ricorda che ti considero più debole di me e posso farti male quando voglio.

Ci casco come un bambino. Comincio a pensarla più del dovuto. Mi squilla il telefono e spero sia lei, salvo poi rimanere deluso se è un mio amico o un collega. Addirittura in quei giorni mi sto vedendo saltuariamente con una ragazza, senza impegno ma con molto divertimento e rispetto reciproci, e la metto in secondo piano. 

Razionalmente so che sto imboccando una strada pericolosa che ho già percorso. Ma allo stesso tempo si fa largo la necessità di capire. E di dirle quel che penso sul serio.

Già. Questo incula tutti. Capire. La voglia di verità. Nobile. Adulto. Maturo. Ma tremendamente sciocco, alla fine. Illusorio.

Per principio mi ripeto che non sono come lei. Forse ci ha ripensato. Forse era sorpresa dal mio ricontatto. E adesso è passato l'entusiasmo, perciò lascia cadere tutto nel silenzio. No, io non sono come lei, che vive i rapporti come un'adolescente.

In fondo è stata sempre così, no? Eppure risponde sempre. Spesso si scusa. Mi racconta. Però adesso sono io che la cerco. In un paio di situazioni con insistenza, e me ne pento. Non è da me rompere il cazzo oltre un certo limite. Se c'è piacere reciproco bene, altrimenti ciao. Non riesco a staccare il pensiero.

Un giorno le dico chiaramente che mi sono stancato. Che non mi viene bene il ruolo dell'amichetto del cuore. Che capisco che non c'è spazio per un interesse. E qui mi ferma: secondo me invece tu non capisci proprio niente se dici ste cose.

Allora basta, facciamo il giorno X all'ora Y.

Tergiversa, capisce il mio fastidio, ma è un momentaccio, vedrà comunque di liberarsi.

Voi direte... Ma che razza di roba è? Avete ragione. A mente fredda non lo capisco neanche io, ma è tutto accaduto con lentezza ed ero talmente impegnato in altre faccende che non me ne sono accorto.

Non tutto è spiegabile a parole in un forum. Se fossimo seduti ad un tavolo il racconto sarebbe più fluido e dettagliato. 

Ricapitolando: mi vuole vedere, mi deve parlare, le sono mancato, è felice che io ci sia di nuovo, solo io so capire davvero certe cose di lei. E se le dico che non c'è interesse, mi manda sonoramente a cagare. Fin qui ci siamo, giusto? 

Ecco. Saltiamo le altri frasi più o meno ammiccanti, le confidenze a fasi alterne, le battute con dolci riferimenti al sesso del tempo che fu, le domande curiose circa le mie frequentazioni attuali. Non compare mai la parola "amico". Né altro che possa convincermi di essere diventato tale. So, però, che qualcosa non sta andando come dovrebbe. E do la colpa al tempo trascorso senza parlarci. Idiota. 

Ci vediamo. La faccio breve. Due ore in un locale a chiacchierare, una noia mortale che non saprei, un tempo infinito dove le sue parole sono ovattate e vuote. Mi dice cose banali. Di una banalità sconcertante. È stato bello stare insieme. Ha solo bei ricordi. Quando non ci parlavamo stava male. Ed era anche un po' incazzata con me perché la snobbavo, perché non le rivolgevo la parola. Perché non mi mostravo dispiaciuto per come era terminata (leggi: per come ti ho mollato all'improvviso).

Adesso è contenta di rivederti e risentirmi, ma un po' confusa. Va bene. Replico dicendole quel che devo dire. Non riesco ad essere esplicito, ma le faccio capire con qualche esempio che mostra dei tratti patologici nelle relazioni. Per lei è tutto normale, è tutto parte "del momento": in quel momento pensavo quello, il momento dopo ho cambiato idea e pensavo una cosa diversa. Sono molto sincera. Sincera sì, ma pure matta, aggiungo tra me e me.

Fanculo quello che è stato, in ogni caso, sai che quando ti vedo penso che comunque mi piaci ancora? 

Davvero? 

Davvero.

Avevo un obiettivo. Sono andato con una parola d'ordine: meglio. Avremmo potuto ricominciare a vederci. Meglio di prima. Oppure avremmo potuto smettere del tutto di esserci. Meglio di prima. Niente ambiguità. Non detti. Meglio. 

In buona sostanza quando stiamo per alzarci le chiedo se ha capito ciò che vorrei da lei. Sì. Ma deve riflettere. Le faccio notare la sua risposta: se ora pensi A, più tardi penserai B. Quindi per favore sgombriamo il campo dalle cazzate: che dici? Che deve riflettere, ribadisce. Okay, è un no. E mi alzo. Ma ti capisco. Non è il tempo giusto. In realtà dentro di me una voce mi dice che ha un altro in testa, che si è dimenticata di noi checché ne dica, che non prova più niente sempre che abbia provato qualcosa, insomma, i soliti fantasmi che provo a scacciare. Mi fa un sorriso odioso, dispiaciuto, come fosse un medico che ti sta annunciando che ti restano tre giorni di vita. Guarda che non c'è alcun problema. Va benissimo così, le dico. Basta essere davvero onesti. Dai, ci becchiamo. Ciao. E il mio sorriso stavolta significa: non fa niente, quella irrisolta e forse bugiarda sei tu. Mi spiace se stai male.

Ora, ammetto che sono stato due giorni a lambiccarmi il cervello, in cerca di una ragione: perché ha voluto vedermi? Perché ha aspettato tanto dicendomi che aveva voglia di parlare? Non c'è logica. Se voleva dirmi che sono un amico, reale o potenziale, poteva farlo prima. Ma non lo ha detto nemmeno dal vivo. E allora... mah.

Due giorni. Il terzo ho aperto gli occhi ed era svanita. La testa in un'altra direzione. Davvero ho perso tempo così? Ho buttato energie? ... Sì. Ho sperato che ci fosse altro. Ahimè, no. Nulla. Il deserto.

Ma sono soddisfatto. Le ho detto ciò che avrei voluto dirle tanto tempo fa e ciò che non credevo di volerle dire. Cazzi suoi se 

L'ho rivista un paio di volte, al lavoro. Non ho più imbarazzo né curiosità né altro. Ehi ciao come va? E passo oltre. Un po' triste  prendere coscienza che, dopo aver dato tanto, dopo aver accarezzato idee e fantasie, dopo pensieri che ritenevi incredibili e unici, non senti niente e sei veramente indifferente. È strano sapere che quel fondo di sentimento è esaurito. Liberatorio, ma strano.

Come ama dire spesso lei: "si vede che doveva andare così". 

E così sia. 

 

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

10 ore fa, Sensei10 ha scritto:

Cazzi suoi se 

Integro il concetto rimasto a metà:

... Se pensa che sto sotto e sbavo ancora per lei. L'impressione sarà anche stata quella, non lo so. Mettete sempre in chiaro le cose con chi temporeggia, se volete girare a testa alta. 

[Giraluna [Partecipante] 9662]

1 ora fa, Sensei10 ha scritto:

se volete girare a testa alta. 

Non è neanche il discorso della testa alta. È proprio che non ho tempo da perdere. A fine giornata non voglio paturnie. 

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

1 ora fa, Giraluna ha scritto:

Non è neanche il discorso della testa alta. È proprio che non ho tempo da perdere. A fine giornata non voglio paturnie. 

Sì, anche per questo. Ci sono elementi pratici che trascuriamo, quando siamo molto presi e poco lucidi. 

In verità, la mia frase era più rivolta alle tante persone giovani che popolano questa sezione, perché ciò che trabocca dai loro racconti è una sensazione di poca autostima e sconfitta (immaginaria) nel confronto. 

[Giraluna [Partecipante] 9662]

16 ore fa, Sensei10 ha scritto:

è una sensazione di poca autostima e sconfitta (immaginaria) nel confronto. 

Avrai avuto modo, come ce l' hai tutt ora, di notare che la maggior parte degli individui tenta di fare passare l altro o gli altri come inadeguato/i o in difetto per lo stile di vita, per le scelte fatte e via discorrendo.

Il dolore della gente ormai è così spesso e visibile che a volte risulta persino inopportuno. Nel senso che un po' di riserbo e discrezione sarebbero preferibili, se non altro perché ci sono già l aspetto esterno e gli occhi che parlano. 

È ormai un abitudine, come la faccia tosta e la doppia faccia. Alcune donne in questo senso non hanno poi molte mezze misure. 

Perciò alla fine l'unica "strategia" rimane quella di proseguire. Di non badare ai suoi cambiamenti. 

Quando ti fa sentire un Dio, infondo, è perché sa che poi troverà "solo" l uomo e 9/10 non le piacerà. Perciò ne approfitta. Nel suo piccolo mondo è un modo come un altro di sopravvivere. 

Non il più funzionale. Non il più geniale. 

[Gallagher [Partecipante] 460]

2 ore fa, Giraluna ha scritto:

Quando ti fa sentire un Dio, infondo, è perché sa che poi troverà "solo" l uomo e 9/10 non le piacerà. Perciò ne approfitta.

Questa frase è degna di nota.