Quasi Frontal Crash?

[Bafio [Partecipante] 93]

6 ore fa, Back Door Man ha scritto:

Come vuoi.

Decidi tu qual è la realtà.

Non ti devo spiegazioni.

Ho scritto quello che volevo.

 

Non è questione di decidere la realtà, è questione di essere un minimo costruttivi nel rispondere, senza avere la verità in tasca.

[LudwigVan [Partecipante] 54]

7 ore fa, Bafio ha scritto:

Aggiornamento: si è presentata stasera sotto casa (accompagnata dalla madre rimasta in macchina).

Sta molto male da giorni, sa di aver sbagliato e addirittura si è sorpresa negativamente di come si è comportata.

Le ho ripetuto le stesse cose che ho scritto qui. Lei non vuole buttare 6 anni di relazione, vuole fare di tutto per stare nuovamente insieme.

Mi ha riconfermato che si tratta solo di chat e che il tutto è nato da attenzioni ricevute.

Al momento il suo disagio pare sia legato anche al fatto che lei da 100 e pensa che da parte mia non ci sia lo stesso investimento di attenzioni, quando in realtà (come le ho gia spiegato) siamo persone diverse e ognuno esprime il proprio amore/attenzioni in maniera diversa.

Per cui "pare" che a causa della mancanza di queste attenzioni, lei abbia iniziato a dare confidenza ad un altro ragazzo (sbagliando, visto che potevamo ovviamente parlarne).

Detto ciò, vorrebbe almeno sentirmi, io ho solo bisogno di fare un freeze che mi faccia stare bene. Io infatti non voglio tornare insieme, non come siamo ora. Quello che siamo ora ha portato a questo crash e sicuramente si ripeterebbe.

Ora lei farà il suo percorso di crescita attraverso un supporto di una professionista, poi se ci sarà un reale cambiamento e una consapevolezza di cosa si desidera, forse ci potrà essere (se entrambi lo vogliamo ovviamente) un riavvicinamento.

that's it

Secondo me nel valutare quanto ti ha esternato dovresti considerare il peso che lei dà al giudizio del contesto sociale (famiglia di origine in primis) su tutta la vicenda. 

E' chiaro che lei non ha piacere di passare ai loro occhi come una rovina-relazioni che ha "tradito" (neppure virtualmente), e quindi la versione che ha dato loro, e probabilmente sta dando a sé stessa, è accomodata in tal senso. Ed è la medesima che ti ha appena riproposto. Quindi, occhio ai suoi tentativi di manipolazione.

Poi, a dire il vero, a me non sembra tanto una questione di psicologo... non è che ha avuto dei comportamenti da ninfomane incontrollata avendo rapporti random con tizi sulla metropolitana, per dire, ma ha per lo meno flirtato a lungo con un tipo che vede quotidianamente al lavoro, e ha continuato anche dopo che tu le hai detto "ehi, stop now please". A me sembra una questione di sincerità nel rapporto, fedeltà e rispetto degli accordi presi.

E' scontato che nel momento in cui uno dei due cerca fuori un "qualcosa", è perché avverte una mancanza nella relazione che sta vivendo. E tante volte non è colpa di nessuno, sono semplicemente due persone che non riescono più darsi reciprocamente quello di cui ciascuno ha bisogno, perché uno o entrambi sono cambiati, sono cambiate le circostanze, sono cambiate le esigenze. Come mai lei, dopo 6 anni, soltanto ora ha lamentato questa "mancanza di attenzioni" che, a quanto dici tu, in realtà non esiste ma è solo frutto di due caratteri che esternano diversamente l'affetto?

Comunque, ti vedo bello deciso a non farti smuovere dalle sue moine, continua così!

[Bafio [Partecipante] 93]

9 minuti fa, LudwigVan ha scritto:

Secondo me nel valutare quanto ti ha esternato dovresti considerare il peso che lei dà al giudizio del contesto sociale (famiglia di origine in primis) su tutta la vicenda. 

E' chiaro che lei non ha piacere di passare ai loro occhi come una rovina-relazioni che ha "tradito" (neppure virtualmente), e quindi la versione che ha dato loro, e probabilmente sta dando a sé stessa, è accomodata in tal senso. Ed è la medesima che ti ha appena riproposto. Quindi, occhio ai suoi tentativi di manipolazione.

Poi, a dire il vero, a me non sembra tanto una questione di psicologo... non è che ha avuto dei comportamenti da ninfomane incontrollata avendo rapporti random con tizi sulla metropolitana, per dire, ma ha per lo meno flirtato a lungo con un tipo che vede quotidianamente al lavoro, e ha continuato anche dopo che tu le hai detto "ehi, stop now please". A me sembra una questione di sincerità nel rapporto, fedeltà e rispetto degli accordi presi.

E' scontato che nel momento in cui uno dei due cerca fuori un "qualcosa", è perché avverte una mancanza nella relazione che sta vivendo. E tante volte non è colpa di nessuno, sono semplicemente due persone che non riescono più darsi reciprocamente quello di cui ciascuno ha bisogno, perché uno o entrambi sono cambiati, sono cambiate le circostanze, sono cambiate le esigenze. Come mai lei, dopo 6 anni, soltanto ora ha lamentato questa "mancanza di attenzioni" che, a quanto dici tu, in realtà non esiste ma è solo frutto di due caratteri che esternano diversamente l'affetto?

Comunque, ti vedo bello deciso a non farti smuovere dalle sue moine, continua così!

Se sono parole dettate dalla pressione della famiglia lo noterò nei fatti a seguire, però devo dire che sicuramente un punto di vista esterno e più adulto forse l'ha fatta un minimo ragionare su come sta sbagliando e su come non ripetere gli stessi errori in futuro.

In realtà è anche questione di psicologo, perchè queste sue mancanze non escono dall'oggi al domani. A detta sua non mi ha mai voluto dire niente, per paura anche di perdermi. Peccato che abbia generato l'effetto contrario!

Il percorso con la psicologa serve a lei per non ricadere nella spirale del chiudersi, oltre che a capire cosa esattamente desidera. Può essere anche che a fine percorso capisce che non siamo più fatti l'uno per l'altro, perchè cresciuti e cambiati.

Io cerco di essere il più deciso e lucido possibile, anche se vedendo la situazione non è facile.

[Batman33 [Partecipante] 1004]

Ormai si è bello che capito che ci ricascherai. Non posso biasimarti ma mi trovo comunque d'accordo con ciò che dicono gli altri. Per me ti ha detto un bel po' di stronzate e questa è la più eclatante:

12 ore fa, Bafio ha scritto:

Al momento il suo disagio pare sia legato anche al fatto che lei da 100 e pensa che da parte mia non ci sia lo stesso investimento di attenzioni

 

[Seth44 [Partecipante] 4850]

12 ore fa, Bafio ha scritto:

Aggiornamento: si è presentata stasera sotto casa (accompagnata dalla madre rimasta in macchina).

Sta molto male da giorni, sa di aver sbagliato e addirittura si è sorpresa negativamente di come si è comportata.

Le ho ripetuto le stesse cose che ho scritto qui. Lei non vuole buttare 6 anni di relazione, vuole fare di tutto per stare nuovamente insieme.

Mi ha riconfermato che si tratta solo di chat e che il tutto è nato da attenzioni ricevute.

Al momento il suo disagio pare sia legato anche al fatto che lei da 100 e pensa che da parte mia non ci sia lo stesso investimento di attenzioni, quando in realtà (come le ho gia spiegato) siamo persone diverse e ognuno esprime il proprio amore/attenzioni in maniera diversa.

Per cui "pare" che a causa della mancanza di queste attenzioni, lei abbia iniziato a dare confidenza ad un altro ragazzo (sbagliando, visto che potevamo ovviamente parlarne).

Detto ciò, vorrebbe almeno sentirmi, io ho solo bisogno di fare un freeze che mi faccia stare bene. Io infatti non voglio tornare insieme, non come siamo ora. Quello che siamo ora ha portato a questo crash e sicuramente si ripeterebbe.

Ora lei farà il suo percorso di crescita attraverso un supporto di una professionista, poi se ci sarà un reale cambiamento e una consapevolezza di cosa si desidera, forse ci potrà essere (se entrambi lo vogliamo ovviamente) un riavvicinamento.

that's it

Dall'esterno, il suo è un discorso nonsense, come già ti hanno fatto notare.

Primo: non è che lei abbia commesso chissà quale malefatta, ha solo provato interesse verso qualcun altro, il che è una cosa abbastanza normale. Bisognerebbe accettarlo, piuttosto che autofustigarsi (a parole).

Secondo: lei dà 100... a parole, ma poi nei fatti dedica attenzioni (e chissà se sono solo quelle) ad altri. Questo non è dare 100, a casa mia. Si sta ovviamente autogiustificando, e...

Terzo: sta colpevolizzando te. D'accordo che avrai anche tu le tue mancanze, non entro nel merito, ma l'episodio che ha dato il via alla rottura è qualcosa per cui è responsabile lei, non tu. In ogni caso il modo giusto per gestire una crisi di coppia non è questo: i problemi si affrontano in due, non ci si deve girare attorno.

Quattro: non capisco a cosa le serva uno psicologo, francamente. Non è il modo giusto di affrontare la situazione. Casomai servirebbe piuttosto un consulente di coppia.

Insomma, un pasticciaccio.

[Bafio [Partecipante] 93]

44 minuti fa, Batman33 ha scritto:

Ormai si è bello che capito che ci ricascherai. Non posso biasimarti ma mi trovo comunque d'accordo con ciò che dicono gli altri. Per me ti ha detto un bel po' di stronzate e questa è la più eclatante:

 

ma in realtà non è questione di ricascarci, io al momento neanche la sento.

Io tento solo di comprendere determinate dinamiche generate all'interno della coppia, poi è chiaro che molte di esse sono stronzate perchè da donna vuole giustificarsi in qualche modo.
Io li le ho chiesto di farmi un esempio, ma ripeto. Se lei pensa che non sia corrisposto, non è colpa mia. Siamo diversi, quindi per me deve maturare e capire, perchè questi discorsi del "io do 100 e ci sto male se nn mi da 100" li facevo a 15 anni.

11 minuti fa, Seth44 ha scritto:

Dall'esterno, il suo è un discorso nonsense, come già ti hanno fatto notare.

Primo: non è che lei abbia commesso chissà quale malefatta, ha solo provato interesse verso qualcun altro, il che è una cosa abbastanza normale. Bisognerebbe accettarlo, piuttosto che autofustigarsi (a parole).

Secondo: lei dà 100... a parole, ma poi nei fatti dedica attenzioni (e chissà se sono solo quelle) ad altri. Questo non è dare 100, a casa mia. Si sta ovviamente autogiustificando, e...

Terzo: sta colpevolizzando te. D'accordo che avrai anche tu le tue mancanze, non entro nel merito, ma l'episodio che ha dato il via alla rottura è qualcosa per cui è responsabile lei, non tu. In ogni caso il modo giusto per gestire una crisi di coppia non è questo: i problemi si affrontano in due, non ci si deve girare attorno.

Quattro: non capisco a cosa le serva uno psicologo, francamente. Non è il modo giusto di affrontare la situazione. Casomai servirebbe piuttosto un consulente di coppia.

Insomma, un pasticciaccio.

Per me deve capire se l'interesse verso qualcun altro nasce in relazione alla persona che ci ha provato con lei o semplicemente a delle attenzioni che ha ricevuto da fuori. Se è il primo caso amen, se è il secondo caso ci si può lavorare se entrambi lo vogliamo. Lei si deve "autofustigare" per come ha gestito la situazione.

Se si autogiustifica non è un problema mio, io non mi prendo colpe e lho fatto presente nuovamente. Se tu in 6 anni non mi hai mai detto niente, la colpa è tua. Non posso assumermi responsabilità di qualcosa se nessuno mi ha fatto notare delle mancanze. Posso fare un'analisi su come posso migliorare per una prossima LTR, ma di certo non mi addosso colpe.

Sul punto 3, è quello che lho fatto ovviamente presente.

Sul punto 4 non posso farci nulla. Gia da 2 settimane fa le avevo proposto una terapia di coppia, ma ha deciso di iniziare prima singolarmente per i suoi problemi personali, poi per la coppia si vedrà in futuro.

[Batman33 [Partecipante] 1004]

Per me il tuo da un lato è un discorso da persona matura.
Dall'altro è un discorso da persona che si sta autoconvincendo che non sia successo nulla, o che se è successo qualcosa è solo per cause di forza maggiore.

22 ore fa, Bafio ha scritto:

"io do 100 e ci sto male se nn mi da 100" li facevo a 15 anni.

Infatti è una scusa. Un modo per addossarti la colpa perchè sa che ha sbagliato.
Secondo me non devi fare freeze. Devi lasciarla e basta, perchè se tu la perdonassi (terapia o no, ammissione di colpa o no) perderesti comunque valore ai suoi occhi e ciò potrebbe essere molto pericoloso per il futuro.
 

[Bafio [Partecipante] 93]

2 ore fa, Batman33 ha scritto:

Per me il tuo da un lato è un discorso da persona matura.
Dall'altro è un discorso da persona che si sta autoconvincendo che non sia successo nulla, o che se è successo qualcosa è solo per cause di forza maggiore.

Infatti è una scusa. Un modo per addossarti la colpa perchè sa che ha sbagliato.
Secondo me non devi fare freeze. Devi lasciarla e basta, perchè se tu la perdonassi (terapia o no, ammissione di colpa o no) perderesti comunque valore ai suoi occhi e ciò potrebbe essere molto pericoloso per il futuro.
 

Qualcosa sicuramente è successo, visto la situazione. Bisogna vedere se è una situazione che si può sanare se c'è la volontà e il sentimento da entrambe le parti.

Io cerco solo di comprendere come siamo arrivati a questo punto, non credo che le sue siano giustificazioni al suo comportamento. Al massimo sono delle cause che hanno portato all'interessarsi alle avance del collega.

Ma io l'ho già lasciata, ho applicato il freeze per stare meglio. Chiaro che nn è più applicabile dopo l'incontro di domenica sera, ma sicuramente non sto lì a messaggiare con lei o ad uscirci, perché semplicemente non ne ho voglia al momento.

A me di come mi percepisce non mi interessa nulla, penso solo a me stesso. Se lei mi percepisce 100 o 50 o 0 sono affari suoi.

Come già scritto prima, se son rose fioriranno, altrimenti amen. Meglio di così io non potevo fare.

Modificato 18 Aprile 2023 da Bafio

[Batman33 [Partecipante] 1004]

Io la penso in maniera esattamente opposta a te. 

5 minuti fa, Bafio ha scritto:

Io cerco solo di comprendere come siamo arrivati a questo punto, non credo che le sue siano giustificazioni al suo comportamento. Al massimo sono delle cause che hanno portato all'interessarsi alle avance del collega.

Non è difficile: dopo qualche anno l'attrazione per il fidanzato storico va scemando (non è colpa tua) e quando la donna va incontro a cambiamenti che le stravolgono la vita (capita spesso quando cambiano lavoro o città, come nel tuo caso) se incontrano qualcuno di nuovo lui gli fotte il cervello.
Ciò non vuol dire che lui sia oggettivamente migliore di te, ma che lei lo vede migliore di te o comunque come uno che può darle qualcosa di nuovo.
E ripeto per l'ultima volta: il suo dare attenzioni (o forse anche altro, non avrai mai la certezza, mi dispiace) ad un altro è la CONSEGUENZA della perdita di interesse nei tuoi confronti, non la CAUSA.

Te l'hanno detto tutti (per il tuo bene) e tu insisti con questa storia del 

13 minuti fa, Bafio ha scritto:

Bisogna vedere se è una situazione che si può sanare

Cosa vuoi sanare? Ti stava tradendo. Devi svegliarti.
Non farti infinocchiare dalla storia del "non mi davi più attenzioni". Sono cazzate sentite e risentite, le donne sono incapaci di prendersi responsabilità e trovano sempre il modo di darti la colpa anche quando è loro al 1000%. 
In questo momento sei debole, perchè siete stati 6 anni insieme e non riesci a credere ti abbia fatto questo, pensavi fosse diversa dalle altre.
Allora ti aggrappi alla speranza che sia successo per un periodo difficile, per degli sbagli che farà solo questa volta e poi mai più nella vita.

Ripeto, per me non è così. In bocca al lupo
 

[Bafio [Partecipante] 93]

1 ora fa, Batman33 ha scritto:

Io la penso in maniera esattamente opposta a te. 

Non è difficile: dopo qualche anno l'attrazione per il fidanzato storico va scemando (non è colpa tua) e quando la donna va incontro a cambiamenti che le stravolgono la vita (capita spesso quando cambiano lavoro o città, come nel tuo caso) se incontrano qualcuno di nuovo lui gli fotte il cervello.
Ciò non vuol dire che lui sia oggettivamente migliore di te, ma che lei lo vede migliore di te o comunque come uno che può darle qualcosa di nuovo.
E ripeto per l'ultima volta: il suo dare attenzioni (o forse anche altro, non avrai mai la certezza, mi dispiace) ad un altro è la CONSEGUENZA della perdita di interesse nei tuoi confronti, non la CAUSA.

Te l'hanno detto tutti (per il tuo bene) e tu insisti con questa storia del 

Cosa vuoi sanare? Ti stava tradendo. Devi svegliarti.
Non farti infinocchiare dalla storia del "non mi davi più attenzioni". Sono cazzate sentite e risentite, le donne sono incapaci di prendersi responsabilità e trovano sempre il modo di darti la colpa anche quando è loro al 1000%. 
In questo momento sei debole, perchè siete stati 6 anni insieme e non riesci a credere ti abbia fatto questo, pensavi fosse diversa dalle altre.
Allora ti aggrappi alla speranza che sia successo per un periodo difficile, per degli sbagli che farà solo questa volta e poi mai più nella vita.

Ripeto, per me non è così. In bocca al lupo
 

Si ma se riduciamo tutto al concetto di attrazione e basta, capisci che logicamente qualsiasi relazione sia destinata alla rottura. Anzi, tecnicamente se tu riduci tutto all'attrazione, allora ti rispondo che è una cosa che si può riottenere. Invece io penso sia più una questione di mancanze e cambi di necessità, cosa completamente diversa, nonché il vero fulcro di una ltr.

Quindi ecco perché parlo di crescita personale da parte sua.

Io sono sveglio e lucido, sono quello che l'ha mollata, che nn la vuole sentire e non vuole vederla. Se fossi stato infinocchiato ero lì a credere a tutte le cazzatine da donna e magari già a riuscirci.

Semplicemente prima di chiudere 6 anni di relazione come se fosse stata una frequentazione da qualche mese, voglio vedere eventuali sviluppi da parte sua. 

Nessuna accusa verso di me, perché se mai capitasse di essere accusato o di non vedere un assunzione di responsabilità da parte sua, avrei tagliato i ponti all'istante. Domenica ho avuto la sensazione che nn fosse così, magari può essere pure per bocca della madre, ma comunque l'ho vista abbastanza provata.

Voglio fare l'avvocato del diavolo: non abbiamo la certezza che mi avrebbe tradito. Può essere che dopo tot tempo da questo flirt veniva e mi confessava tutto e ci ritrovavamo in questa situazione che ho accelerato io, oppure mi lasciava. Non possiamo saperlo, non siamo nella sua testa.

Semplicemente si aspetta, tanto più di scaricare tinder (con poca voglia) e di fare serata, altro non mi va.