andate e ritorni, su IS

[penautbutter [Partecipante] 84]

Ciao Amici,

In questo  momento non riesco a parlare di quello che è successo e che ha portato alla fine della mia relazione, stiamo a ridosso dei due mesi e oscillo tra un momento di serenità a pianti, pensieri intrusivi e altra merda... Però quando sono in difficoltà, quando penso a come rimettermi in sella, mi venite in mente voi e volevo entrare, pur non parlando apertamente della situazione, per ringraziarvi in qualche maniera di esserci stati, di avermi dato pareri duri e onesti nelle altre occasioni in cui la mia cerchia sociale forse era insufficiente a supportarmi.

Negli anni ho cercato di aiutare gli altri con quello che potevo e nella maniera in cui potevo. In questi due mesi effettivamente mi sono un po' ripreso, messo a studiare, a fare cose che non riuscivo a fare a causa pure di problematiche di ansia & c che attraverso una lunga sofferenza, sembrano essere savaniti, putroppo insieme alla mia storia che doveva essere almeno più lunga di così. Non so se ci saranno ritorni di fiamma, non so manco più se ci spero, so solo che sono bloccato e per quanto veda che il mondo sia pieno di pesci non mi va di pescare se non per rimetterli in acqua, senza manco tenerli un po' nel secchio, al di fuori della metafora, senza andare oltre una birra fuori. È che spesso si pensa che la propria situazione sia veramente unica e invece poi è tutto molto banale, non necessariamente brutto, ma sicuramente banale.

Quindi insomma, sono in una fase che non saprei manco definire che probabilmente fa parte del percorso di rimettersi in piedi, vi penso e quindi invece di venire a chiedere consigli, pareri e a "sfruttarvi" intanto vi ringrazio per essere ancora qua, ormai sono tanti tanti anni. Col mio vecchio nickname penso che saranno 15 anni in cui entro ed esco da qui.

 

se ho sbagliato a postare qui e in questa maniera chiedo scusa, altrimenti se qualcuno ha voglia di aggiungere delle sue esperienze o riflessioni ecc... sentitevi liberi!

 

Ciao

[Lupo_de_Lupis [Partecipante] 161]

Dacci qualche info, apriti altrimenti non si capisce 

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

2 ore fa, penautbutter ha scritto:

È che spesso si pensa che la propria situazione sia veramente unica e invece poi è tutto molto banale, non necessariamente brutto, ma sicuramente banale.

Ciao, non c'è molto da dire, parli di stati d'animo più che di vicende vissute. E va bene così, se tu senti così.

Questa frase mi suggerisce un pensiero, nella pratica inattuabile al momento, ma forse di conforto.

Sai, questa sensazione di unicità di cui parli, che si rivela essere più che banale molto comune... anche la reazione è così. Ora ti senti a fondo, ma è normale pure questo, no?  

Intendo dire che la mancanza di voglia è totalmente fisiologica, talvolta. Ho passato la tarda primavera e l'inizio dell'estate così, senza alcun entusiasmo. Poi pian piano mi sono ripreso, ci si riprende sempre, ci si deve riprendere e guardare il mondo con obiettività.

Prenditi il tuo tempo. 

[penautbutter [Partecipante] 84]

sai qual è la cosa? È che se mi vede la gente mi fa i complimenti per come sto, se giro alcuni sintomi sono completamente spariti e questa cosa mi fa emozionare quasi come quando ho ripreso l'aereo (ero ancora fidanzato) dopo 13 anni di piedi a terra. Mi piacerebbe raccontare le mie vicende vissute ma è quello che ho fatto sempre, cercando una spiegazione, sticazzi, tanto ogni storia è comunque unica, ogni persona e ogni decisione lo sono. Noi cerchiamo di avere il controllo, perché ci permette di essere più tranquilli, quindi generalizziamo, ma è un esercizio per spurgare più che per avere una comprensione.

Ho scelto di non raccontare niente perché di fatto mi vergogno a pensarmi speranzoso in qualche maniera e perché sarebbe un atteggiamento egoista, magari col giusto distacco riuscirò a fare un racconto che possa servire a tutti e non solo a me, anche se alla fine servirebbe in ogni caso e me ne sto accorgendo leggendo i racconti degli altri, i pensieri, le prove le risposte ecc che sono disseminate nel forum.

Grazie ancora

[penautbutter [Partecipante] 84]

1 ora fa, Lupo_de_Lupis ha scritto:

Dacci qualche info, apriti altrimenti non si capisce 

 

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

2 ore fa, penautbutter ha scritto:

sai qual è la cosa? È che se mi vede la gente mi fa i complimenti per come sto, se giro alcuni sintomi sono completamente spariti e questa cosa mi fa emozionare quasi come quando ho ripreso l'aereo (ero ancora fidanzato) dopo 13 anni di piedi a terra. Mi piacerebbe raccontare le mie vicende vissute ma è quello che ho fatto sempre, cercando una spiegazione, sticazzi, tanto ogni storia è comunque unica, ogni persona e ogni decisione lo sono. Noi cerchiamo di avere il controllo, perché ci permette di essere più tranquilli, quindi generalizziamo, ma è un esercizio per spurgare più che per avere una comprensione.

Ho scelto di non raccontare niente perché di fatto mi vergogno a pensarmi speranzoso in qualche maniera e perché sarebbe un atteggiamento egoista, magari col giusto distacco riuscirò a fare un racconto che possa servire a tutti e non solo a me, anche se alla fine servirebbe in ogni caso e me ne sto accorgendo leggendo i racconti degli altri, i pensieri, le prove le risposte ecc che sono disseminate nel forum.

Grazie ancora

Figurati, non ho fatto nulla.

È la prima volta che leggo un post come il tuo in questa sezione, comunque. Mi ha fatto riflettere. Si raccontano storie scendendo in dettagli minuziosi, a volte inutili, mai del tutto veri. Nel senso che vengono narrati secondo il punto di vista di chi scrive, per cui vai a sapere poi se effettivamente la storia è andata come è andata (ed è anche impossibile condensare giorni, mesi, anni, in un riassuntino da forum). L'ho fatto anche io, specifico.

Forse sarebbe meglio, e più corretto, partire dal momento posteriore, come hai fatto tu: adesso è ciò che conta, come ti senti, come stai, cosa ti succede intorno. Lo trovo maturo, consapevole, salutare.

È importante avere dei riscontri. Non dipendiamo dall'opinione degli altri, ma non essendo eremiti è anche necessario sapere cosa pensa chi si rapporta a noi. Fa bene, o può fare male, comunque è un metro utile per guardarci allo specchio senza filtri. Quindi direi che ben vengano le impressioni altrui. 

Grazie per la involontaria ma felice lezione.

[penautbutter [Partecipante] 84]

5 ore fa, Sensei10 ha scritto:

Figurati, non ho fatto nulla.

È la prima volta che leggo un post come il tuo in questa sezione, comunque. Mi ha fatto riflettere. Si raccontano storie scendendo in dettagli minuziosi, a volte inutili, mai del tutto veri. Nel senso che vengono narrati secondo il punto di vista di chi scrive, per cui vai a sapere poi se effettivamente la storia è andata come è andata (ed è anche impossibile condensare giorni, mesi, anni, in un riassuntino da forum). L'ho fatto anche io, specifico.

Forse sarebbe meglio, e più corretto, partire dal momento posteriore, come hai fatto tu: adesso è ciò che conta, come ti senti, come stai, cosa ti succede intorno. Lo trovo maturo, consapevole, salutare.

È importante avere dei riscontri. Non dipendiamo dall'opinione degli altri, ma non essendo eremiti è anche necessario sapere cosa pensa chi si rapporta a noi. Fa bene, o può fare male, comunque è un metro utile per guardarci allo specchio senza filtri. Quindi direi che ben vengano le impressioni altrui. 

Grazie per la involontaria ma felice lezione.

 Mi fa piacere se ho portato uno spunto in più. Grazie della tua riflessione.

Mi sento come non vorrei mai sentirmi. Sto "sanguinando" ancora e per sanguinare intendo sentire qualcosa dentro che ti comprime le budella, una pressione costante, uno sconquasso che mano mano nei giorni è diminuito ma non è andato via, sa solo quando uscire e rovinarti. Non riesco a piangere, nemmeno. 

Ho capito tanto delle cose che ho sbagliato, ho preso decisioni che potrebbero far effettivamente chiudere le cose per sempre. Mi sento come se le persone "normali" intorno a me, tra amici e parenti con cui parlo, non vedano la realtà come la vedo io. Mi dicono che sono catastrofico, alcuni proprio non capiscono manco come mi sento e dicono frasi di circostanza che sarebbe stato meglio fossero rimasti in silenzio.

Vorrei andare avanti ma di fatto sono impantanato, vorrei uscire con una donna ma non ho l'idea di farci sesso. Sembra non ci siano ragioni per le quali questa storia sia finita, sembra che ce ne siano ancora meno per continuare a non stare insieme.

Esco da solo, vado al cinema, a cena, al mare, ad un certo punto però arriva quella stretta, mi acchiappa e mi strizza questa mano gigante, King Kong ma è invisibile.

Mi sento così, da nessuna parte, ma con una foto uscita bene mi becco i complimenti su IG in risposta alla storia.

[Sensei10 [Partecipante] 7505]

47 minuti fa, penautbutter ha scritto:

Non riesco a piangere, nemmeno. 

E se non ci riesci, non ti forzare. Tranquillo, non è dalle manifestazioni esterne che si vede l'importanza di un sentimento.

49 minuti fa, penautbutter ha scritto:

Mi sento come se le persone "normali" intorno a me, tra amici e parenti con cui parlo, non vedano la realtà come la vedo io. Mi dicono che sono catastrofico, alcuni proprio non capiscono manco come mi sento e dicono frasi di circostanza che sarebbe stato meglio fossero rimasti in silenzio.

1 ora fa, penautbutter ha scritto:

sembra che ce ne siano ancora meno per continuare a non stare insieme

 

È un classico.

Ti mancano, o forse non li hai citato, quelli che non ti stanno neanche a sentire. Li vedi fare sì con il capo e poi non hanno capito un cazzo. O quelli che ti vogliono ascoltare, poi ti guardano come si guarda come un cane morente e buttano lì quattro frasi che - hai ragione - era meglio se fossero rimasti in silenzio. O ancora, quelli che ti interrompono per dirti cose inutili tipo: si capisce che ci stai sotto. E tu che bestemmi interiormente, o fuori, perché grazie al cazzo che ci stai sotto, sennò eri a festeggiare con tre fighe a Bali anziché a sfogarti con loro. Ma va così. E anche il mio "va così" ti farà incazzare, però l'unica cosa che devi/puoi fare ora è appoggiarti agli altri tenendo presenti i loro limiti e la loro poca comprensione. Perché è vero che stanno vedendo un'altra realtà. Prima di tutto non hanno alcuna delle tue emozioni, per cui dicono di capirti ma non è possibile che lo facciano davvero. Secondo poi, quando qualcuno, noi compresi, è in un periodo di serenità o di relativa calma, tende a ridimensionare/sottodimensionare il dolore altrui. 

Ora ti dirò una cosa che ti parrà spietata. Ma pur avendo vissuto qualcosa di simile a te poco tempo fa, confermo: non sono questi i drammi della vita. Non lo sono assolutamente. Fanno male, feriscono, sembrano contare più della morte perché sai che l'altra persona c'è, ma è lontana. Ma non è così. Non è benaltrismo. Puoi serbare questo dolore nel tempo, probabilmente sarà anche così. Dalle mie delusioni, fortunatamente poche ma profonde, non sono mai guarito. Il solo pensiero di alcune ex, di alcuni momenti, parole, anche bugie, mi agita. Ma prima o poi la ferita si rimargina, il dolore si lenisce, arriverà un'altra persona nuova, e un'altra ancora. E gli errori li commetterai lo stesso ma andrai avanti. Ci sono condizioni invece che non ti danno alcuna possibilità di replica né di recupero né di sostituzione. E nemmeno di dolore, perché il dolore che senti non basta a spiegare il senso di ingiustizia. Perciò mettiti in testa che devi avere il tempo per la sofferenza, un tempo solitario ma utile alla crescita. E di crescere non si smette mai, fidati di uno con la barba brizzolata che si sta rituffando per l'ennesima volta in una frequentazione senza protezioni. È bello comunque, poterlo fare.

È possibile che le ragioni, quelle reali, non ci siano. Sai, le persone traggono conclusioni. La mia ultima ex decise che eravamo totalmente incompatibili. Lo decise, così a tavolino. Un discorso che, ai miei occhi, faceva acqua da tutte le parti e ti assicuro che dietro non c'era alcun tradimento. Era convinta, lo sarà oggi più che mai. Mi elencò una serie di mancanze che per me, per il mio carattere, sono del tutto ininfluenti rispetto ai benefici dello stare insieme... Ma, appunto, per me. Se tu mi chiedessi ora, a distanza di mesi, uno dei motivi scatenanti della rottura, non saprei risponderti. Ovviamente lo so, ma dovrei fare un discorso articolato e la chiosa sarebbe banale, stupida: si era stufata. Nient'altro. Ma un singolo motivo non lo saprei dire, vedo tutte piccoli pretesti, nessuno davvero grave. E siccome io se intraprendo una storia metto in conto le flessioni, a me pare incredibile che invece per lei abbiano avuto un peso così forte. Ma che posso aggiungere? Forse aveva ragione, forse non siamo incompatibili ma sicuramente diversi. Ciò che per me era una bazzecola, per lei era causa di pianto e infelicità... Per cui mi sono arreso. Che cerchi la sua felicità. Non sono stato in grado di aiutarla, quando è venuto il mio turno, ci ho provato ma evidentemente ho azionato le leve sbagliate pur avendo il libretto delle istruzioni in mano. Preferisco pensare questo che cercare oscuri cavilli che si confondono con la verità. E che mi hanno solo fatto stare male, anzi peggio di come fisiologicamente si sta al termine di una relazione. 

1 ora fa, penautbutter ha scritto:

Esco da solo, vado al cinema, a cena, al mare, ad un certo punto però arriva quella stretta, mi acchiappa e mi strizza questa mano gigante, King Kong ma è invisibile.

Lo capisco benissimo perché ho fatto lo stesso e non sono l'unico, immagino. Sono andato ovunque, da solo, con qualche amica o amico, nulla sembrava distrarmi. So solo io quello che provavo quando tornavo a casa. La sensazione di solitudine pur sapendo di stare in mezzo alle persone care. Eppure eccomi. Ho fatto una, cinque, cento cose. E sono servite. Anche perché: 

1 ora fa, penautbutter ha scritto:

ma con una foto uscita bene mi becco i complimenti su IG in risposta alla storia.

Non ho ig ma mi succedeva lo stesso.

"Quanto stai bene oggi" e neanche ascoltavo. Non mi fregava niente di stare bene per la camicia stirata e perfetta o per l'abbronzatura.

Epperò sai. 

Non me ne fregava niente, ma un giorno sono stato io quello che si è guardato e si è detto: quanto stai bene. 

E ti assicuro che è cambiato molto. Quindi pubblica altre foto. Incassa altri complimenti. Perché non è così lontano il momento in cui realizzerai che tutto ciò è vero e ti appartiene, non è scomparso improvvisamente, che hai sofferto e soffri ancora ma sei pronto a rimetterti in viaggio. Che quel vuoto non è riempito, perché non c'è nulla da riempire. 

[Orgaz [Partecipante] 45]

Penautbutter ti capisco benissimo, ho vissuto e in parte sto vivendo ancora queste sensazioni dopo la fine di una lunga relazione.

Non credo ci sia una soluzione, ma semplicemente continuare a vivere nonostante ci siano, a volte, dei momenti "no" e di malinconia. Ci dicono che noi uomini siamo stronzi e che ragioniamo solo con il pene, ma vedendo qua dentro il livello delle persone mi sembra invece che siamo persone d'oro e con un cuore davvero grande che una volta ferito ci fa veramente rimanere male.

Tanto il pattern alla fine è sempre quello, per quanto una possa essersi impegnato, al netto dei difetti e problemi che una coppia può avere, alla fine si ricorrono sempre le solite cose: non siamo compatibili, non sento più quelle farfalle, all'inizio era diverso, ecc... E la cosa peggiore sai qual'è ? Che fine a ieri eravamo tutto, mentre da un giorno all'altro valiamo meno di uno zerbino, come se anni assieme fossero stati cancellati in un attimo senza alcun sentimento.

Forza e coraggio, ti sono vicino. Come tutte le cose, staremo meglio, non bisogna darsi fretta.

[penautbutter [Partecipante] 84]

30 minuti fa, Orgaz ha scritto:

Penautbutter ti capisco benissimo, ho vissuto e in parte sto vivendo ancora queste sensazioni dopo la fine di una lunga relazione.

Non credo ci sia una soluzione, ma semplicemente continuare a vivere nonostante ci siano, a volte, dei momenti "no" e di malinconia. Ci dicono che noi uomini siamo stronzi e che ragioniamo solo con il pene, ma vedendo qua dentro il livello delle persone mi sembra invece che siamo persone d'oro e con un cuore davvero grande che una volta ferito ci fa veramente rimanere male.

Tanto il pattern alla fine è sempre quello, per quanto una possa essersi impegnato, al netto dei difetti e problemi che una coppia può avere, alla fine si ricorrono sempre le solite cose: non siamo compatibili, non sento più quelle farfalle, all'inizio era diverso, ecc... E la cosa peggiore sai qual'è ? Che fine a ieri eravamo tutto, mentre da un giorno all'altro valiamo meno di uno zerbino, come se anni assieme fossero stati cancellati in un attimo senza alcun sentimento.

Forza e coraggio, ti sono vicino. Come tutte le cose, staremo meglio, non bisogna darsi fretta.

se e quando racconterò quanto non ci sia nessuno di questi pattern e di quanto da una parte e dall'altra si è lavorato per sistemare le cose e di quanto per una cagata sia saltato tutto e per altre cagate ci sia questo profondo silenzio, la vergogna salirebbe ancora di più, prima per aver pensato che non fosse tutto lo stesso percorso e poi perché invece magari è effettivamente crollato tutto per queste cagate.