Cilecche ed eiaculazioni precoci

[Marco_drake [Élite] 1980]

1 minuto fa, Violet2019 ha scritto:

Innanzitutto posso anche non chiedergli di stare solo con me. Può andarmi bene soprattutto in questa fase. Ma non può dirmi che non vuole relazioni, non vuole un rapporto stretto con una donna così come stava diventando il nostro. 

Te lo dico sinceramente, anche dal commento precedente. A me questa, da maschio, sembra proprio la trappola che voglio evitare. 

A te magari non sembra che lui vuole proprio evitare quello che per te sembra essere il massimo premio per lui "dargli tutto il tuo amore = relazione seria con tutta l'infelicità che comporta per entrambi" 

Noi stiamo bene, mi lasci frequentare/scopare altre ma già mi avviso che, se siamo felici, arriverà un ultimatum, in cui se ti "amo veramente" allora devo infilarmi di nuovo nella relazione femminile, intesa come "sto solo con te e sono solo tuo". 

[^'V'^ [Aivia Demon] 175085]

4 minuti fa, Violet2019 ha scritto:

Ma, soprattutto, come faccio ad arrivare a proporgli un accordo se per adesso il massimo che ha fatto è stato commentare una mia storia. Come faccio ad incoraggiarlo a rivederci e provarci così da poter mettere un simile paletto?

Hoooy. 

Avevi detto che se lui ci prova con te, gli metti le mani avanti bla bla bla. 

La mia osservazione parte da lì. Una situazione in cui lui ci prova con te. E in cui invece di mettere le mani avanti per spiegargli fuori da ogni logica che non vuoi cose che partano con le mani avanti, rischi anche tu qualcosa, rischiando tre mesi. 

Ora invece stai parlando di "come faccio a incoraggiarlo a rivederci così da potergli mettere un paletto". 

Slow down cow girl... 🫂😄

[RiderM [Élite] 485]

2 ore fa, Marco_drake ha scritto:

@Violet2019 se vuoi condividere ho una domanda per te.

Viste le scarse prestazioni sessuali sulla durata, cosa ti tiene ancorata a volerlo ancora? 

Te lo chiedo per me stesso, perché ho sempre creduto che la durata fosse fondamentale (e lo è per carità) ma tu ci tieni molto anche se lui dura poco. 

Quale altro aspetto sessuale ti tiene "ancorata" allora? La dimensione? Altro? Il carattere? Il suo atteggiamento? 

Gran bella domanda.

Temo che la premessa da cui parti sia sbagliata.

Ti dico la mia uscendo dal caso concreto, perché troppo scomoda, sarebbe una vera eccezione ricevere un feedback di conferma in proposito.

In quanto maschi, siamo portati a ricostruire la posizione di una femmina rispetto al sesso e all'attrazione verso l'altro soggetto con miopia di genere, è normale.

Alcune cose in realtà sono talmente palesi che le accettiamo, ma su altre si fa davvero molta fatica, occorre uno sforzo in più.

Non che non esistano le eccezioni, che per fortuna grazie al cielo ci sono, ma parliamo appunto di trend, ossia della maggioranza, in un rapporto regola/eccezione.

Ebbene, alla maggior parte di loro del sesso non frega nulla, è palese dai.

Mi riferisco al sesso inteso come piacere, come fonte di benessere in sé, e ovviamente come necessità, ossia a come viene vissuto, mediamente, da un maschio (poi esistono anche quelli il cui unico scopo è strappare un pompino e via, ma anche qui scendiamo nelle eccezioni, volendo ci torniamo).

Del resto a livello teorico lo abbiamo assodato: da sempre gli uomini hanno scambiato sesso per "attenzioni" (nessuno ha mai detto sesso!); e sappiamo anche i loro orgasmi sono correlati allo status, il che significa che io o te, che siamo magari "dotati" in tutti i sensi, mediamente non riusciremo a dare l'effetto che poteva dare un berlusca con la pompetta.

Si tratta, quindi, soltanto di guardare la realtà dalla prospettiva corretta.

Tanto per dirne una, escludendo i casi limite, avete mai notato (mi riferisco ai maschi che mediamente praticano un buon sesso) che ogni volta che una è presa bene siete i migliori e tutti gli altri precendenti facevano schifo? Secondo vuoi, qual è il vostro posto quando toccherà al prossimo?

Davvero ha senso parlare di qualità del sesso? 

Allora, venendo alla tua domanda... sai cosa ci vedrei in una che si preoccupa di una situazione analoga a quella descritta qui?

Sarebbe davvero una eccezione, un caso limite, se la situazione fosse vissuta e affrontata come un "semplice" problema di (mancato) piacere, di (non) piena soddisfazione o appagamento nella sessualità, nella intimità, per lui, per lei, per entrambi.

Molto più probabile, invece, che dalla lei di turno tutto venga visto dalla lente della validazione, ossia dal timore, dalla paura che ciò che non funzioni sia perché lei non piaccia abbastanza.

È questa la cosa che le tocca più di tutte, facciamoci pace.

E ti dirò di più, visto che hai giustamente chiesto "ma allora cos'è che ti attrae visto che..."

Per lo stesso motivo, in questi casi ho sempre di più il dubbio che il motore della attrazione (o della idealizzazione) sia proprio la sensazione/percezione di non aver fatto colpo, di non averlo conquistato.

D'altronde, lo sappiamo che effetto dirompente hanno per loro i rifiuti, no?

Modificato 18 Agosto 2024 da RiderM

[Faceless [Partecipante] 1799]

1 ora fa, RiderM ha scritto:

Secondo vuoi, qual è il vostro posto quando toccherà al prossimo?

Esattamente il posto dove si troverà la donna attuale quando per l'uomo ne arriverà una nuova. 

Mi sembra lapalissiano che se al presente piace un tizio (parlo di un interesse genuino) automaticamente gli uomini avuti in passato non piacciano più così tanto o comunque si riesca a valutarli con maggiore razionalità e critica. 

Il sesso è importante per le donne come fonte di piacere, la differenza magari è che non ne hanno bisogno fisicamente. E proprio perché non è un bisogno fanno sesso solo con chi piace loro veramente, che in alcuni casi si può ridurre a pochissimi uomini in tutta una vita. Tipo a me ne sono piaciuti veramente solo cinque e ho quasi 41 anni. E non ho nemmeno concretizzato con tutti. Ma non riuscirei a stare con qualcuno che non mi piace, non è godersi il sesso con uno che non ti suscita emozioni e di conseguenza eccitazione. 

[RiderM [Élite] 485]

8 minuti fa, Faceless ha scritto:

Esattamente il posto dove si troverà la donna attuale quando per l'uomo ne arriverà una nuova. 

Mi sembra lapalissiano che se al presente piace un tizio (parlo di un interesse genuino) automaticamente gli uomini avuti in passato non piacciano più così tanto o comunque si riesca a valutarli con maggiore razionalità e critica. 

È proprio qui che ti sbagli, quello che per te è lapalissiano altro non è che una proiezione non esattamente corretta della visione/percezione di f.

Mediamente - abbiamo detto che parliamo di trend - un uomo non disprezzerà mai una già fatta, specie se alle qualità fisiche si univano qualità caratteriali/comportamentali.

Poi mi dirai, tanto è finita, che sia disprezzo o affetto non interessa... Se per te è così ok, per me la differenza è enorme.

Il fatto è che sentire la spinta verso altre (cosí forte che va bene anche un oggettivo downgrade) e/o non sentire più quella spinta verso che quella che ci piaceva tantissimo (e continua a piacerci: è solo che è stata fatta e rifatta) è una condanna che non siete in grado di comprendere.

[Faceless [Partecipante] 1799]

18 minuti fa, RiderM ha scritto:

visione/percezione di f.

Cosa significa? 

18 minuti fa, RiderM ha scritto:

Poi mi dirai, tanto è finita, che sia disprezzo o affetto non interessa... Se per te è così ok, per me la differenza è enorme.

No certo, anche per me c'è differenza, dico solo che comunque la nuova piace di più della vecchia, anche se questa non è disprezzata. 

20 minuti fa, RiderM ha scritto:

Il fatto è che sentire la spinta verso altre (cosí forte che va bene anche un oggettivo downgrade) e/o non sentire più quella spinta verso che quella che ci piaceva tantissimo (e continua a piacerci: è solo che è stata fatta e rifatta) è una condanna che non siete in grado di comprendere.

Parlo per me (prima che arrivi il professore di turno a dire che parlo per tutti). Io posso anche capire, ciò non vuol dire che la cosa non mi faccia soffrire se sono innamorata di un uomo, sono gelosa e voglio una relazione esclusiva. Penso quindi che ognuno abbia il diritto di decidere come gestire la cosa, nello specifico ho diritto di chiudere la relazione qualora si presenti questa necessità maschile, di pensare che non mi ami / desideri più eccetera. Non sono sentimenti razionali che si comandano, non è questione di capire.

Detto questo, anche per le donne può venire a noia l'uomo "fatto e rifatto", non è una prerogativa vostra. 

[RiderM [Élite] 485]

21 minuti fa, Faceless ha scritto:

Il sesso è importante per le donne come fonte di piacere, la differenza magari è che non ne hanno bisogno fisicamente. E proprio perché non è un bisogno fanno sesso solo con chi piace loro veramente, che in alcuni casi si può ridurre a pochissimi uomini in tutta una vita. Tipo a me ne sono piaciuti veramente solo cinque e ho quasi 41 anni. E non ho nemmeno concretizzato con tutti. Ma non riuscirei a stare con qualcuno che non mi piace, non è godersi il sesso con uno che non ti suscita emozioni e di conseguenza eccitazione. 

Il sesso assume importanza per le donne principalmente in quanto mezzo per avere le attenzioni desiderate, e viene vissuto in questa prospettiva.

In teoria si potrebbe tracciare un parallelo tra bellezza per lui e qualità/natura delle attenzioni per lei, ma mentre la bellezza per un maschio è ancorata a parametri abbastanza solidi, dove peraltro il più equivale a meglio, così non è per le attenzioni, che dipendono da parametri altamente soggettivi.

Per questo motivo l'attrazione femminile, in un contesto come quello attuale dove non c'è un altro bisogno imperante, è capricciosa.

È sotto gli occhi di tutti che il più delle volte, per la tizia di turno scegliere se farsi scopare da caio o meno la sera x è come per uomo scegliere se mangiare una bistecca o il sushi.

 

 

 

 

[Violet2019 [Donna] 1287]

11 ore fa, Marco_drake ha scritto:

Te lo dico sinceramente, anche dal commento precedente. A me questa, da maschio, sembra proprio la trappola che voglio evitare. 

Eccomi scusa ma sono all'estero. Ti completo la risposta di prima e intanto ti motivo questa affermazione dicendoti che è lui così. Era uscito un mezzo discorso una volta e non credo accetterebbe di andare con altre se frequenta una. Io in realtà dopo tutti i discorsi su ormoni, variare ecc ci potrei pure stare, non lo so perché non l'ho ancora mai fatto ma ciò che cerco principalmente in una relazione è la complicità e credo che con quella si possa trovare un modo che vada bene ad entrambi. 

Aggiungo anche che, oltre a trovare molto accordo sulle cose che ci piace fare, mi piace il modo molto dolce che ha sempre avuto di approcciarmi, credo sia questo una delle cose che più mi fa venire voglia di starci nuovamente insieme (oltre alla sua abilità nei preliminari). Mi baciava dolcemente, mi accarezzava di continuo, quando si svegliava di notte e si girava a cercarmi per abbracciarmi o accarezzarmi, mi lasciava addormentare sulla sua spalla accarezzandomi i capelli e baciandomi la fronte, all'improvviso mentre eravamo fuori me lo sono ritrovato dietro solo per abbracciarmi e darmi un bacio sulla guancia. Capite perché mi sembra così assurdo che dopo un giorno e mezzo possa aver deciso di battere in ritirata...

11 ore fa, RiderM ha scritto:

Sarebbe davvero una eccezione, un caso limite, se la situazione fosse vissuta e affrontata come un "semplice" problema di (mancato) piacere, di (non) piena soddisfazione o appagamento nella sessualità, nella intimità, per lui, per lei, per entrambi.

 

Ehm, aspetta. Non esageriamo. Credo di essere stata abbastanza chiara nel dire che va bene se è una situazione passeggera che si risolve, cosa che credo. Ma nel medio termine già non va, non è sufficiente. E va bene perché comunque i miei bisogni fisici vengono soddisfatti in altro modo.

E non ho mai negato di fare sesso anche solo per piacere, senza secondi fini ma, ovviamente, con qualcuno che mi piace sia fisicamente che mentalmente. Non potrei mai farlo ad esempio con qualcuno che non stimo.

11 ore fa, ^'V'^ ha scritto:

Hoooy. 

Avevi detto che se lui ci prova con te, gli metti le mani avanti bla bla bla. 

La mia osservazione parte da lì. Una situazione in cui lui ci prova con te. E in cui invece di mettere le mani avanti per spiegargli fuori da ogni logica che non vuoi cose che partano con le mani avanti, rischi anche tu qualcosa, rischiando tre mesi. 

Ora invece stai parlando di "come faccio a incoraggiarlo a rivederci così da potergli mettere un paletto". 

Slow down cow girl... 🫂😄

Si, chiaro. Ma il punto è che devo arrivare a questo. E non so se il modo migliore sia continuare ad ignorarlo e aspettare (fra l'altro appunto ora sono fuori e lo sa) oppure prendere io l'iniziativa. Io sarei per l'ignorarlo e intanto andare avanti con la mia vita. Se torna poi si vede. Però ammetto che un po' mi dispiace e un bel po' mi rode. Ecco perché vorrei capire la strategia migliore per poter poi proporre un accordo. Non sono però d'accordo sul proporre una tempistica, mi sembra una roba da film. Per me si prova e finché va, va. Se non va più non va. Ma non si può porre fine solo perché "potrebbe succedere che".

 

 

Modificato 19 Agosto 2024 da Violet2019

[senza nome [Élite] 5123]

23 ore fa, Violet2019 ha scritto:

Innanzitutto grazie per il tuo consiglio. Ma continuo ad avere dei dubbi sui suggerimenti. Temo proprio di non aver ben compreso.

Innanzitutto posso anche non chiedergli di stare solo con me. Può andarmi bene soprattutto in questa fase. Ma non può dirmi che non vuole relazioni, non vuole un rapporto stretto con una donna così come stava diventando il nostro. Deve lasciare scorrere, aprirsi con me (dice di non averlo mai fatto davvero) e vedere se in questo modo riesce a tranquillizzarsi anche sul sesso.

Non mi è poi chiaro cosa dovrei offrire io: una relazione di tre mesi rinnovabile? Per me ogni frequentazione può aver fine anche il giorno dopo se ci si rende conto che non si è compatibili. Ma deve essere davvero così e non frutto di un eh ma se continuiamo a frequentarci il rapporto si stringe ed io non voglio, voglio stare da solo e divertirmi e basta. E poi non mi prenderebbe per matta se proponessi una data di scadenza al termine della quale amici come prima? Sembra la trama di un film.

Nello specifico cosa dovrei proporgli?

Ma, soprattutto, come faccio ad arrivare a proporgli un accordo se per adesso il massimo che ha fatto è stato commentare una mia storia. Come faccio ad incoraggiarlo a rivederci e provarci così da poter mettere un simile paletto?

Sul no drama già lo sa, ha visto come reagisco e probabilmente nemmeno si aspettava un simile distacco da parte mia.

Il punto è che non esiste un reale sequitur della cosa.

Perché tornante a frequentarvi e fra un mese ti dice che non vuole continuare cosa succederebbe?

Probabilmente drama sul fatto che ti abbia illuso e che volesse solo scopare e/o che ti abbia dato il contentino a rivedervi.

L'unico modo per dimostrarti che non sia questo è che chiudi te o non chiuda.

Ma tolto ciò, sta cosa che può finire il giorno dopo è una roba che chiunque ha sentito dire così tante volte alle donne che non ne può davvero più, soprattutto perché è falsa(non parlo del tuo caso, che non conosco ma in generale), perché se la lei di turno ha deciso che deve starci la coppia, farà di tutto affinché non finisca. 

[Yellow [Partecipante] 43]

12 ore fa, Violet2019 ha scritto:

Si, chiaro. Ma il punto è che devo arrivare a questo. E non so se il modo migliore sia continuare ad ignorarlo e aspettare (fra l'altro appunto ora sono fuori e lo sa) oppure prendere io l'iniziativa. Io sarei per l'ignorarlo e intanto andare avanti con la mia vita. Se torna poi si vede. Però ammetto che un po' mi dispiace e un bel po' mi rode. Ecco perché vorrei capire la strategia migliore per poter poi proporre un accordo. Non sono però d'accordo sul proporre una tempistica, mi sembra una roba da film. Per me si prova e finché va, va. Se non va più non va. Ma non si può porre fine solo perché "potrebbe succedere che".

 

 

Penso che sei stata già fin troppo empatica e comprensiva in questa situazione. Anzi, forse ti sei accollata problemi che non dovrebbero riguardarti neanche in questa fase di conoscenza. E' un qualcosa che io non riuscirei a fare e anzi, tanto di cappello.

Secondo me non ci sono i presupposti per iniziare un'ipotetica relazione, acque torbide ancor prima di iniziare sono una grossa red flag. Ed anche un rapporto esclusivamente di sesso mi sembra non sia possibile.

Per cui io opterei per ignorarlo e vai avanti per la tua vita. Semmai si schiarirà le idee e gli passa la paura di venire a letto con te o delle relazioni in generale, potresti prendere in considerazione di ripensarci. Ma io personalmente andrei avanti e basta.