Cilecche ed eiaculazioni precoci

[Violet2019 [Donna] 1287]

3 ore fa, Faceless ha scritto:

Ma secondo me il metro di giudizio siamo noi stessi. 

No. Noi stessi fungiamo da metro di giudizio quando si tratta di decidere cosa sia giusto per noi.

Se cerchiamo di vedere la realtà nel modo più obiettivo possibile bisogna invece aprirsi ad idee distanti dalla nostra, che può differire dalla realtà. 

Se vado sott'acqua man mano che scendo alcuni colori scompaiono. Io non li vedo ma non vuol dire che non esistano.

3 ore fa, Faceless ha scritto:

 lui cosa dice in proposito? Cioè lo trova normale? 

Lui vede le ore solo come monogame. Ma non siamo in ltr. Tuttavia nega.

3 ore fa, Faceless ha scritto:

Io penso che lui ti vede accondiscendente e se ne approfitta, il fatto che non sia propositivo nei tuoi confronti (devi sempre proporgli tu) 

Ne abbiamo parlato. Come immaginavo era poco propositivo perché non voleva assumersi la responsabilità di invitarmi fuori. Ma una volta che ha ammesso di tenersi libero nei giorni in cui sa che sono libera il castello di minchiate che si era costruito è crollato.

2 ore fa, november_rain ha scritto:

29 ottobre 

siamo al 4 dicembre 

cos'è che non capisci di questa storia? Quali sono i punti oscuri che ti portano qui a chiedere consigli? 

Sono seria, non lo dico per prenderti in giro..

Che è cambiato tutto. Sta cambiando tutto settimana dopo settimana. Come ha scritto @Celeste non siamo al T0 più. Noi siamo cambiati, la situazione è cambiata e faccio fatica ad interpretarla.Ormai a me sembra tutto ai limiti dell'assurdo, è totalmente una ltr forse aperta ma solo di nome, solo che non ha una etichetta. Mi sta bene perché mi dà ciò di cui ho bisogno ma così rischio davvero di coinvolgermi tropp

 

2 ore fa, Celeste ha scritto:

Ma quasi 4 pagine indietro lui non aveva il contrario?

No no. Lui ha sempre detto di non volere una relazione. Ah no aspetta hai ragione c'è stato un giorno, anzi due volte in cui ha detto che in futuro avrebbe potuto viverla diversamente. Non ci ho dato grande peso, mi è sembrata una frase confusa e sparata lì quasi a caso.

2 ore fa, Celeste ha scritto:

Il che è un bene: almeno è un’evoluzione.

Questa pretesa di relazioni sotto una campana di vetro, statiche e “secondo i patti”, sono totalmente irrealistiche.

Prima o poi uno dei due crolla se la relazione non si interrompe prima perché entra in gioco una terza persona.

2 ore fa, Celeste ha scritto:

Se ti innamori ne prenderai atto, e pure lui. 

Sto cercando di evitare di innamorarmi di qualcuno di cui non riuscirei a fidarmi più, sarebbe troppo complicato.

1 ora fa, ^'V'^ ha scritto:

Un esempio di come chi controlla le informazioni, la scarsità, l'accesso dell'altro al libero mercato e alla concorrenza, possa fare il proprio vantaggio egoistico ma senza che questo rischi di beneficiare la collettività o l'altra parte della relazione, andando invece a suo diretto detrimento. 

Intendi dire che la donna detiene il bene scarso cioè la possibilità di fare sesso?

In questo caso entrambi abbiamo accesso alle informazioni e c'è coercizione se non quella esercitata dalle convenzioni sociali con cui entrambi facciamo i conti ogni giorno inevitabilmente

 

[Faceless [Partecipante] 1799]

4 minuti fa, Violet2019 ha scritto:

Noi stessi fungiamo da metro di giudizio quando si tratta di decidere cosa sia giusto per noi.

Intendevo dire che se a te un comportamento non sembra normale, non devi assumere che lo sia per rispettare la natura dell'altra persona, perché rispettare la natura altrui non significa modificare o sopprimere la propria. 

Per questo prima avevo scritto che la domanda da porsi, secondo me, non era tanto se "per un uomo è normale", quanto piuttosto "per me è normale?". 

A te basta la risposta che per un uomo è normale andare e tornare a suo comodo mentre nel frattempo si sollazza con altre persone, per convincerti, per fare tuo questo modus vivendi e continuare serenamente il rapporto? 

Ok adesso non siete insieme, non ti deve niente, anche tu puoi frequentare altri uomini. Se va bene così, va bene così, non ha senso però arrovellarsi, e visto che tu ti arrovelli, non so quanto davvero vada bene così. 

[Violet2019 [Donna] 1287]

2 ore fa, Celeste ha scritto:

Ma quasi 4 pagine indietro lui non aveva il contrario?

Chiarisco meglio, ho ricordato un altro dettaglio. In una conversazione successiva, parlando di gelosia, ha detto che mi stuzzica sia perché si diverte, è un gioco ci sta. Sia perché vuole essere certo che non lo sia perché altrimenti dovrebbe allontanarsi (ma lo ha capito che in quel caso sarei io a farlo perché non sono così kamikaze). Quindi probabilmente quel suo cercare di voler capire da me cosa siamo va interpretato come un voler essere certo che non è "il mio fidanzato", l'ho messo virgolettato di proposito.

[ALICE [Élite] 2517]

24 minutes ago, Violet2019 said:

In questo caso entrambi abbiamo accesso alle informazioni e c'è coercizione se non quella esercitata dalle convenzioni sociali con cui entrambi facciamo i conti ogni giorno inevitabilmente

 

5 hours ago, Violet2019 said:

In ogni caso lui nega. Non gliel'ho chiesto esplicitamente ma solo fatto una battuta tirando in ballo un'altra cosa ed ha negato di essere stato con un'altra.

Ma io non ci sto capendo più nulla.

 

[Celeste [Donna] 5804]

38 minuti fa, Violet2019 ha scritto:

Sto cercando di evitare di innamorarmi di qualcuno di cui non riuscirei a fidarmi più, sarebbe troppo complicato

Premessa: non volermene per quel che scriverò, dato che non parlo dal pulpito, anzi, qui sul forum c’è dettagliata traccia di due miei lunghi anni erranti, densi di incontri, in cui l’unica costante era l’innamoramento per Mr. Limbo (chiamato tale proprio perché di gran talento nel tenermi “liberamente” avvinta in una non-relazione, sempre uguale a se stessa, dai pattern stagionali chiaramente individuabili).

Siccome ricordo vagamente vari tuoi post, riferiti a individui diversi, e ormai qualche annetto dagli inizi sarà passato pure per te… ti chiedo: ma di questo giro turistico, c’è una consapevolezza che hai colto? Un pensiero che non hai più pudore di esprimere, fosse anche solo perché ti sei stracciata i coglioni del ripresentarsi di determinate situazioni, che non hai più voglia di sopportare?

Non provi impazienza? Sentore che ti vengano strappate via tante energie nell’instaurare intimità, prossimità… che però non costruisce le basi di nulla?

Perché dedicare del tempo a una persona di cui non ti fidi?

Perché, se è un esperimento che hai già fatto, vuoi ripeterlo ancora? Sperando di ottenere cosa?

Ma una vita in cui “tenti di non innamorarti” avrà senso? (L’amore, la faccenda più libera del mondo… si tenta di non mandare il conto in rosso, di non trovarsi in ritardo con le bollette, di non farsi licenziare, ma… di non innamorarsi? E allora per cosa si vive?)

E questo sacrificio per chi, per cosa? Per tutelare un futuro illustre sconosciuto (quale tornerà ad essere il tuo attuale amico)?

Non capisco. È un messaggio, il tuo, che avrebbe trovato spiegazione a inizio del tuo errare… ma ora un po’ di situazioni le hai viste, le hai vissute… e non c’è proprio niente che ti abbia stancato? 

Mi sarei aspettata più un proposito da “scontenta per scontenta, ora vivo a modo mio, e se mi va tiro tutta casa per aria!”… invece non riesco a capire: stai mettendo dei filtri ai tuoi scritti? A te stessa? Di filtri non ne hai proprio ed è già questo il tuo ottimale?

[Celeste [Donna] 5804]

1 ora fa, Violet2019 ha scritto:

Mi sta bene perché mi dà ciò di cui ho bisogno ma così rischio davvero di coinvolgermi tropp

“mi sta bene”?

Siamo arrivate qui come te (reindirizzate da google per domande come “perchè non mi chiama?” o “perchè dopo aver scopato si gira dall’altra parte?”), abbiamo aperto i nostri topic, fotocopia del tuo, con il tuo stesso spirito.
Credi davvero che sia possibile ingannare chi su un forum ci scrive, non solo per far l’opinionista, ma per raccontare di sé, e che quindi conosce bene con quale animo si senta il bisogno e l’urgenza di trascrivere i propri incontri, nel dettaglio?

Io lo so con che animo si regalano agli utenti le precise frasi che ha pronunciato il ragazzo che stiamo frequentando. Io lo so che costa fatica, ma che è più sfiancante il pensar di lasciare qualcosa di intentato.

Io lo so che quando le cose ci vanno bene, non ce ne fotte niente di sapere che cosa pensino gli utenti, di interpretare. Vediamo, viviamo, e quel che sentiamo ci sta bene. Ne riparleremo quando e se non sarà più così. Ma fino ad allora ci sta bene, e improvvisamente le nostre frasi diventano essenziali, tutta paratassi. Niente incisi, niente dettagli; gran riserbo e bisogno di tenere con sé le parole dell’altro. È un comportamento naturale, istintivo, pure questo. Pensiero magico in un caso, e anche nell’altro.
 

Io queste cose le so, e - a giudicare dagli interventi - anche qualche altro utente…

[ALICE [Élite] 2517]

Cara Violet,

Innanzitutto, mi piace che tu stia qui, pronta a confrontarti e metterti in gioco, perché è da qui che nasce il cambiamento. Quello che ti offro non è un rimprovero o una critica, ma una semplice scaletta in tre domande a prova di confusione per cominciare a salire verso una versione di te stessa che non si perde più in giri inutili e trova finalmente la luce. Semplice e chiaro, ecco tre passi per viversela molto meglio:

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Fatti le domande giuste, con coraggio brutale

Non quelle da fare a google come: “Perché lui non mi chiama?” o “Perché dopo avermi baciata si gira dall’altra parte?”, ma:

• “Che cosa voglio IO da questa situazione?”
• "Se lo chiedessi direttamente a lui, si allontanerebbe o si avvicinerebbe?"
• "Che cosa vuole LUI da questa situazione?" 
• “Posto che si avvicini e voglia darmi quello che IO voglio. In cambio di quello che voglio, gli do quello che vuole LUI o qualcosa che lo consuma però subisce per necessità? Posso e voglio dargli ciò che vuole lui?”
• "A che gioco crede di stare giocando lui, e a che gioco credo di stare giocando io?" (Somma zero - Somma positiva. Si usa il "crede/credo" perché nessuno crede di giocare a somma negativa, ma è la casistica maggiormente rappresentata). 

Quando ti trovi a mettere energia e valore in una relazione, chiediti se ciò che stai ottenendo è quello che vuoi, se è proporzionato a ciò che stai dando e se ciò che stai dando è quello che vuole l'altro ed è proporzionato a ciò che stai prendendo o chiedendo. Se la risposta è "no", il primo passo è accettare questa verità senza farti ingannare da false speranze.

[november_rain [Partecipante] 839]

14 ore fa, Violet2019 ha scritto:

Che è cambiato tutto. Sta cambiando tutto settimana dopo settimana. Come ha scritto @Celeste non siamo al T0 più. Noi siamo cambiati, la situazione è cambiata e faccio fatica ad interpretarla.Ormai a me sembra tutto ai limiti dell'assurdo, è totalmente una ltr forse aperta ma solo di nome, solo che non ha una etichetta. Mi sta bene perché mi dà ciò di cui ho bisogno ma così rischio davvero di coinvolgermi tropp

a me invece sembra proprio che sia cambiato nulla.

e non capisco perché continui a mentire dal primo giorno dicendo che le cose ti stanno bene così..

devi convincere noi del forum? 

devi convincere te stessa? 

chiavi di lettura e consigli qui te ne sono stati dati tanti, ma sembra che tu ti sia impegnata di più a smentirli e a voler dimostrare di essere una "gran donna" invece che guardarti realmente dentro..

concordo totalmente con quanto detto da @Celeste

[Wyatt99 [Partecipante] 5083]

Non si è ancora compreso che esiste anche la via di mezzo dove si scopa e si fanno cose insieme senza essere fidanzati?

[Celeste [Donna] 5804]

Aggiungo un'altra considerazione.

Frasi come queste:

16 ore fa, Violet2019 ha scritto:

Sto cercando di evitare di innamorarmi di qualcuno di cui non riuscirei a fidarmi più

 

21 ore fa, Violet2019 ha scritto:

Però così corro,da donna, il rischio di innamorarsene. Tocca stare molto molto attenti a non oltrepassare il confine.

sono vuote di significato.

Qualcuno le definirebbe linguaggio "doppiaggese".

Sono fraseggi che, a un certo punto, hanno fatto ingresso nel mondo cinematografico e letterario, e, data la loro diffusione e impatto al primo ascolto, hanno finito per essere importati e utilizzati anche nel nostro quotidiano.

Ma non significano un cazzo: non sono pensieri naturali all'umano. Roba tutta artificiale, materiale assemblato dai creativi.

Se quindi eserciti il tuo pensiero, la tua capacità critica, logica, e arrivi a tali considerazioni... e ti senti soddisfatta, perché ti sembra di essere giunta a una risoluzione, un proposito, un punto fermo, sbagli: sbagli perché queste frasi sono vuote, non hanno contenuto, e allora stai solo imitando un personaggio fittizio, non esistente in natura, che si esprime così per mostrare un artificioso conflitto davanti alla macchina da presa. E' solo un recente dispositivo narrativo - comodo, a basso sforzo - per mandare avanti una storia (manipolato per servire alla storia, finalizzato per tenerla in piedi, per permetterne lo sviluppo e l'epilogo).

Ma il conflitto dato dalla lotta dello "evitare di innamorarsi" praticamente non esiste fino a un certo periodo storico.

Perché tutti sanno che è impossibile evitare di provare un sentimento affatto manovrabile. Esistiamo, siamo vivi, e sappiamo intuitivamente queste cose. Si potrà evitare di aver fame, o freddo, o sete? Il proposito potrà essere "non mangiare", ma non "evitare di provar fame". E ciò è ovvio, per noi.

Il mito greco su cosa basava le sue trame? "Non guardare", ma quello si volta, e perde per sempre la sua amata. Mai è stata presentata la prescrizione "non innamorarti": perché è una cagata, a livello concettuale e pure rappresentativo.

Tancredi, nella Gerusalemme Liberata, dice mai "Ah, devo evitare di innamorarmi della musulmana Clorinda!", lui che è un guerriero che parte per la crociata? 

No, si innamora e basta, e ne prende atto. Il conflitto narrativo non sta nell'evitare di innamorarsi (che è un concetto fiacco, di certo non epico): la storia funziona perché mostra la lotta di un amore che esiste, inevitabilmente, ma che non può esprimersi, perché fra due nemici.

Dante spreca per caso terzine nel parlare di quanto sarebbe stato opportuno evitare l'innamoramento tra Paolo e Francesca (e dico innamoramento, non il coito)? No: ci mostra che l'amore prende vita, durante la lettura di un libro sul ciclo bretone, e ne trascrive le tragiche conseguenze.

Poi arriva la cinematografia, con le sue stereotipie, e diventiamo tutti scemi, a quanto pare. 

E pensiamo pensieri, che tali non sono. E ci convinciamo di aver pensato.

"Ah, il mio l'ho fatto: ho analizzato, ho ponderato!" ... e se invece ti fossi solo messa in bocca parole rubate a un dispositivo artistico, recentissimo nella storia dell'umanità?

A quindici anni andrà pur bene ripetere a pappagallo i contenuti che ci influenzano. Superati i trenta, occorre fermarsi un attimo e chiedersi: "Ma quello che sto pensando, ha un senso? O sono solo frasi a effetto, che suonano bene? Che sembrano belle, solo perché familiari?".

Si possono dedicare anche delle ore a pensare, a fare gli iper-analitici. Ma bisogna scendere un minimo in profondità perché tale attività non risulti solo un vagare nel vuoto.

L'analisi, senza consapevolezza, è priva di peso, è niente. Meglio spararsi un altro film, allora.