Come dire NO senza diventare rigido, e smettere di buttare tempo su contatti che non portano valore

[PREDATOR [Élite] 1396]

19 ore fa, robert111 ha scritto:

Quando scrivi “Stop” vuol dire che se lei non propone e non si fa più viva, è meglio chiuderla lì e non scriverle più?

Oppure può andar bene mandarle un ping generale (un solo emoticon o un saluto "oggi sarà una bellissima giornata") o specifico ("hai trovato un buco per questa settimana?") dopo un tot (quanti?) giorni, per farle ricordare del date in sospeso?

“Stop” cosa significa, operativamente?

👉 Stop significa stop di investimento.
Non “sparisco per orgoglio”, non “faccio il duro”.
Semplicemente non riapro io una situazione che non ha collaborato.

Nel post, lo stop è sempre legato a una cosa precisa:

assenza di cooperazione dopo che tu hai dato direzione chiara

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Caso 1 — Lei non propone e non si fa più viva

👉 Sì: la chiudi lì e NON scrivi più.

Perché?
Perché hai già fatto tutto quello che dovevi fare:

• proposta chiara

• palla passata a lei

• confine comunicato

Se lei:

• non sceglie

• non propone

• non torna

👉 ha già risposto con i fatti.

Scriverle di nuovo non riapre un date.
Riapre solo una dinamica di inseguimento.

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Caso 2 — “Posso mandare un ping leggero dopo un po’?”

Qui devo essere molto netto, perché è la trappola più comune.

❌ Ping generico tipo:

• un’emoji

• “buona giornata”

• “come va?”

NO. Sempre NO.

Perché:

• non è direzionale

• non testa cooperazione

• comunica: “sono ancora qui ad aspettare”

È l’esatto opposto della selezione dura ma pulita.

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Caso 3 — Ping specifico tipo:

“Hai trovato un buco per questa settimana?”

👉 Quasi sempre NO.

Perché nel post quella domanda l’hai già fatta implicitamente quando hai detto:

“Quando hai un giorno definito scrivimi tu.”

Se torni tu:

• annulli il filtro

• annulli lo stop-loss

• ti rimetti sotto

E rientri nel loop di vaghezza che il post combatte dall’inizio.

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L’unica eccezione reale (e va capita bene)

C’è un solo scenario in cui un re-ping è accettabile:

👉 errore logistico chiaro e condiviso
(non vaghezza, non disinteresse)

Esempio:

• lei aveva un esame

• un turno extra

• un imprevisto reale, comunicato bene

In quel caso:

• 1 solo ping

• dopo 5–7 giorni

• direzionale

Script corretto:

“Ciao, settimana scorsa eri incasinata.
Io questa settimana posso martedì o giovedì sera.
Se ti va, scegli tu.”

Se:

• collabora → ok

• non collabora → stop definitivo

Non ci sono terzi giri.

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Perché il “ping” è così pericoloso (verità scomoda)

Il ping non serve a “ricordarle del date”.
Serve a calmare l’ansia di chi lo manda.

E la selezione non si fa:

• in ansia

• in attesa

• in speranza

Si fa a mente fredda, con regole scritte.

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Collegamento diretto al post

Nel post scrivo:

Se una situazione ti costa 2 volte senza segnali di ritorno → chiudi.

Il ping dopo lo stop è la seconda perdita.
E quindi viola lo stop-loss.

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Chiusura PREDATOR LIFE

Qui sta la differenza reale:

Solo la PREDATOR LIFE ti insegna che:

• non tutto va “chiuso con una frase”

• alcune cose vanno lasciate morire senza riaprirle

• perché l’energia non si recupera rincorrendo

Lo stop non è freddezza.
È igiene operativa.

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19 ore fa, robert111 ha scritto:

CASO 1: “ALICIA KEYS”

Il giorno seguente (cinque giorni fa) le ho inviato solo un altro messaggio "Ciao 'suo nome' la visita di ieri è andata come speravi? 🤞", ha visualizzato e non risposto.

OPZIONI?

1) Inviare un ping con gli auguri di buone feste per vedere se risponde almeno per educazione, poi far passare le feste e tra un tot giorni (una decina?) proporre un ultimo invito con due opzioni + "Se nessuno dei due va, dimmi tu un giorno preciso e vediamo"?

 2) Lasciare decantare un tot giorni (una decina?), senza fare gli auguri, e proporre un ultimo invito con due opzioni + "Se nessuno dei due va, dimmi tu un giorno preciso e vediamo"?

 3) Abbandonare già da ora l'interazione, per non rincorrere, visto che ha visualizzato e non risposto?

 Ma comunque mi chiedo: "Se non propongo almeno un'altra volta un date, con "due opzioni + "Se nessuno dei due va, dimmi tu un giorno preciso e vediamo", magari "perdo una seppur bassa probabilità/non le do un'ultima possibilità" di poterla fare riaprire nei miei confronti, visto che al primo invito l'ho beccata proprio durante la visita in ospedale e magari era seccata dalla sua situazione di salute.

 

ESEMPIO MESSAGGIO

"Anche se per te questo è un periodo davvero difficile a causa della tua salute, mi piacerebbe vederci e conoscerci un po', in maniera molto tranquilla e rilassata, senza pensare necessariamente al dopo, poi si vede.

Questa settimana posso martedì o giovedì per un drink veloce verso le 20:30. Se nessuno dei due va, dimmi tu un giorno preciso e vediamo. Altrimenti tutto ok, chiudiamola qui sereni. Buone feste".

 

Prima cosa: diagnosi onesta del CASO 1 (“Alicia Keys”)

Te lo dico diretto, senza giudicare.

👉 Qui non c’è stato un problema di invito.
👉 C’è stato un over-investment emotivo PRECOCE, fuori scala rispetto allo stadio dell’interazione.

I fatti (non le intenzioni)

• Lei dice: “sono in ospedale, periodo difficile”

• Tu:

  • la chiami (non risponde)

  • mandi un vocale molto lungo

  • con:

    • validazione intensa

    • paragone estetico

    • testimonianza di terzi

    • carico emotivo

    • cura non richiesta

Risultato:

• visualizza

• non risponde

• visualizza di nuovo il giorno dopo

• non risponde

👉 Questo non è disinteresse casuale.
È sovraccarico + mismatch di investimento.

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Punto chiave (coerente col post)

La selezione dura ma pulita funziona solo se:

il tuo investimento cresce DOPO segnali di reciprocità, non prima.

Qui invece:

• lei è in difficoltà

• tu entri in modalità “supporto emotivo + validazione”

Questo ti sposta automaticamente da:

• potenziale uomo da incontrare
  a

• presenza gentile ma ingestibile emotivamente

E quando una persona è già sotto stress, la prima cosa che taglia è ciò che richiede energia.

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Ora la domanda vera: COSA FARE ADESSO?

Analizziamo le 3 opzioni alla luce del sistema del post, non della speranza.

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❌ Opzione 1 — Auguri + riprova dopo le feste

No.

Perché:

• aggiunge un altro ping

• senza che lei abbia mai collaborato

• rafforza il frame: “io sono qui comunque”

Questo non riapre attrazione, prolunga solo l’asimmetria.

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❌ Opzione 2 — Silenzio + ultimo invito tra 10 giorni

Quasi sempre no.

Perché:

• lei ha già non risposto due volte

• non c’è stato un vero “date saltato”, ma un non-aggancio

• tornare dopo giorni con un invito “pulito” non cancella l’over-investment precedente

Rischio altissimo di:

• visualizzato

• nessuna risposta

• ulteriore consumo di energia

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✅ Opzione 3 — Chiudere ORA l’interazione

👉 È l’opzione corretta secondo il post.

E attenzione:
chiudere non significa scrivere una predica.
Significa non scrivere più nulla.

Perché:

• hai già investito 2 volte senza ritorno

• sei oltre lo stop-loss

• qualsiasi altro messaggio è inseguimento mascherato da gentilezza

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La tua paura (“perdo una bassa probabilità”)

Questa frase è scarcity pura.

La verità operativa è questa:

👉 La probabilità non è bassa. È già zero.
Non perché lei è cattiva.
Ma perché:

• non ha spazio emotivo

• non ha risposto

• non ha collaborato

E la selezione dura ma pulita dice:

non si investe su probabilità teoriche, ma su segnali concreti.

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Perché il messaggio “ultimo tentativo” che proponi è SBAGLIATO

Lo dico chiaramente.

Questo:

“Anche se per te questo è un periodo difficile…”

È:

• giustificazione

• empatia esplicita

• pressione emotiva soft

• richiesta mascherata

Non è:

• direzionale

• leggero

• neutro

👉 È troppo per qualcuno che non ha mai risposto.

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Collegamento diretto al post

Nel post scrivo:

Se una situazione ti costa 2 volte senza segnali di ritorno → chiudi.

Qui:

• chiamata ignorata

• vocale ignorato

• messaggio follow-up ignorato

Siamo oltre lo stop-loss.

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Lezione chiave (PREDATOR LIFE)

Solo la PREDATOR LIFE ti insegna:

L’empatia senza reciprocità non costruisce connessione.
Costruisce asimmetria.

E l’asimmetria va tagliata presto, non “gestita meglio”.

Qui la selezione non è:

• “fare l’ultimo tentativo”

• ma smettere di investire dove non c’è ritorno

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19 ore fa, robert111 ha scritto:

CASO 2: “ARTISTA”

L’ho conosciuta all’inaugurazione - realizzata nella mia città - della sua prima mostra personale, dove, invece di presentarmi a freddo, ho chiesto di presentarmela ad una signora che la conosce bene - la moglie di un collega di mio padre.

E poi parlandole dopo che ci avevano presentati, è uscito fuori che lei, l’artista, è la figlia di un collega di mio padre.

Vive in un paese a 40 minuti da me.

Separata o divorziata, ha un figlio, ha lasciato un lavoro da biologa faunistica per fare l'artista, credo sia buono proporle di vederci di mattina, perché nel pomeriggio o sera sarà impegnata col figlio.

 

Un paio di giorni dopo la chiamo e le propongo di vederci per un caffè veloce, anche nel suo paese, ma lei mi dice che per un’altra decina di giorni avrebbe dovuto presenziare alla mostra e mi propone lei di vederci direttamente alla mostra, quando volessi passare.

Un paio di giorni dopo le scrivo:

ROBERT: “Buongiorno ‘suo nome’, potrei venire stamattina alle 11. Va bene anche per te?”

ARTISTA VOCALE: “Buongiorno Robert, si puoi venire tranquillamente, solo che già mi hanno detto che verranno pure altri amici a farsi il caffè, più o meno alle 10:30/11 pure loro, quindi come vuoi tu. A dopo”

ROBERT: “Allora passo alle 15, com’è la situazione a quell’ora?”

ARTISTA: “Non lo so. Pranzo con un amico e poi ovviamente chi vuole passa 😂“

ROBERT: “Ok, allora passerò a sorpresa. Come va, va 🎈”

ARTISTA: “Ok”

 

Poco dopo le 15 arrivo alla mostra, iniziamo a scambiare due chiacchiere solo che appena fuori c’era il suo amico, un po’ lontano da noi, che stava seduto su degli scalini, ad aspettarla.

Dopo una decina di minuti di chiacchiere, mi dice che doveva iniziare a chiudere un po’ prima perché doveva tornare un po’ prima al suo paese, per andare a prendere suo figlio piccolo, che già lo avevano tenuto troppo tempo i suoi nonni.

Quindi va nel retro bottega, io rimango ad osservare le opere per un paio di minuti, poi lei esce e inizia a collaborare con l’amico che l’aiutava a portare dentro gli espositori della mostra.

Così la saluto e me ne vado.

 

Il primo appuntamento è andato un po’ così e così.

Per mantenere un po' i contatti, sul tema comune dell'arte, la sera stessa, le invio un mio dipinto su un lupo (lei ha studiato per lavoro i lupi per 7 anni quando faceva la biologa faunistica, e ne avevamo parlato durante l’appuntamento), ma ha risposto solo con l’emoticon “ok” 👍.

Il giorno dopo ancora le arriva il mio messaggio broadcast (quindi un invito automatico con il comunicato stampa, senza testo privato rivolto a lei) su un mio evento nella mia casa museo, e il giorno dopo risponde:

ARTISTA: “Bella davvero piena di arte in ogni angolo”

Le rispondo con un altro breve messaggio dicendole quante opere sono esposte nella casa museo e una foto di un dipinto antico in esposizione, visualizza e non risponde.

Quattro giorni dopo, le invio una foto e un video dell’evento che si era svolto nella mia casa museo in cui c’era anche il sindaco, e le chiedo se avesse finito di mettere tutto a posto, dopo la sua mostra, e lei:

ARTISTA: “Bello! Si ho smontato tutto ieri”

Le rispondo tre giorni dopo, ringraziandola e dicendole che la prima mostra personale è sempre un bel traguardo, e poi le invio una foto e un video di un altro evento espositivo che avevo fatto un paio di giorni prima, sempre con la presenza del sindaco, e lei:

ARTISTA: “Complimenti a te 😌”

ROBERT: “Grazie 😊. Come stai passando le giornate in questi giorni dopo la tua mostra, hai già ripreso a lavorare?”

ARTISTA: “No. Per il momento non ho avuto tempo. Vedremo se nelle vacanze si riesce”

Una settimana dopo:

ROBERT: “Buone feste ‘suo nome’ 🎈”

ARTISTA: “Buone feste a te!”

 

Per il secondo appuntamento ho pensato di proporle un paio di opzioni per vederci, e andare io nel suo paese.

Oppure sarebbe meglio testare la sua disponibilità e investimento, proponendo di vederci a metà strada, in un paese che è a venti minuti da me e a venti minuti da lei (che magari è anche terra più neutra per lei perché non la conoscono e ha più privacy)?

Per un eventuale terzo appuntamento, per isolarla e arrivare al sesso, pensavo di proporle un invito nella mia città per un caffè per poi dirle di andare da me per "vedere la mia collezione di farfalle" oppure sarebbe meglio vedersi di nuovo nella sua città e, durante il caffè, dirle che ho prenotato un albergo (con reception, ndr) dove possiamo andare a "bere qualcosa con più privacy"?

Anche se c'è da considerare che lei abita in un piccolo paese di 26.000 abitanti e magari si sente pressata a dover andare in uno dei due alberghi con reception nel suo paese, perché magari può essere riconosciuta da qualcuno che ci lavora nell'albergo.

 Oppure ci sarebbe l'opzione casa sua...potrei chiederle di vedere lo spazio dove dipinge a casa sua, per vedere se mi invita da lei?

Prima: diagnosi fredda del CASO 2 (“Artista”)

Partiamo dai fatti, non dalle intenzioni.

Cosa è successo davvero

• Primo incontro = non un date, ma:

  • contesto pubblico

  • zero isolamento

  • presenza di terzi

  • lei con agenda piena (figlio, mostra, amico)

• Dopo:

  • tu investi molto (foto, video, eventi, sindaco, arte)

  • lei risponde sempre:

    • educata

    • breve

    • mai propositiva

    • mai direzionale

👉 Traduzione operativa:

• c’è apertura sociale

• non c’è investimento romantico

• non c’è tensione

Non è un rifiuto.
Ma non è nemmeno un “sta andando bene”.

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Punto chiave (coerente col post)

La selezione dura ma pulita dice una cosa semplice:

Se non testi mai la disponibilità reale, resti nel limbo.

E tu qui sei rimasto troppo nel limbo “arte / stima / contatti”.

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Errore principale (senza girarci intorno)

Hai fatto mantenimento senza direzione.

• contenuti

• complimenti

• condivisioni

• aggiornamenti

👉 Tutto corretto solo se c’è già trazione.
Qui invece stai costruendo familiarità senza polarizzazione.

Risultato:

• lei è serena

• tu sei investito

• ma nessuno dei due sta andando da nessuna parte

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Ora rispondo alle DOMANDE UNA PER UNA

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1️⃣ Secondo appuntamento: suo paese, metà strada o tuo?

👉 Metà strada. Punto.

Perché?

• lei ha:

  • figlio

  • paese piccolo

  • reputazione da gestire

• tu devi:

  • testare investimento

  • non fare il “comodo”

Script corretto (coerente col post):

“Mi ha fatto piacere parlare con te l’altra volta.
Se ti va, possiamo prenderci un caffè tranquillo a [paese X], martedì o giovedì mattina. Dimmi tu.”

Qui:

• sei chiaro

• sei rispettoso

• testi cooperazione

• non invadi il suo territorio

Se:

• sceglie → bene

• vaga → stop-loss

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2️⃣ Meglio testare disponibilità o andare tu da lei?

👉 Sempre testare prima.

Se vai sempre tu:

• abbassi leva

• annulli il filtro

• ti metti in modalità “mi adatto”

La selezione dura ma pulita richiede micro-investimenti reciproci, non sacrifici unilaterali.

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3️⃣ Terzo appuntamento e sesso: tutte le opzioni che stai pensando sono SBAGLIATE (per ora)

Te lo dico netto, perché qui stai correndo due fasi avanti.

❌ Casa tua + “collezione di farfalle”
❌ Albergo con reception
❌ Casa sua come strategia

Perché?
👉 Non c’è ancora isolamento emotivo, figuriamoci logistico.

Stai ragionando da:

• “come arrivare al sesso”

Quando sei ancora a:

• “c’è davvero attrazione o solo cordialità?”

---

Sequenza corretta (secondo il post)

FASE 1 — Date vero (1–2)

• neutro

• breve

• senza arte protagonista

• senza terzi

• focus: energia + reciprocità

Se dopo il secondo date:

• lei:

  • fa domande

  • resta

  • non guarda l’orologio

  • rilancia

👉 allora puoi pensare all’isolamento.

---

FASE 2 — Isolamento leggero (non sesso diretto)

Esempio:

• passeggiata

• secondo caffè

• vino pomeridiano

Se:

• resta

• non ha fretta

• accetta di cambiare location

👉 sei autorizzato a salire.

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FASE 3 — Sesso (solo se lei collabora)

Il sesso non si pianifica come logistica.
Si apre quando lei smette di difendere l’agenda.

Se:

• devi “architettarlo”

• devi “spiegare”

• devi “preparare la scusa”

👉 non è il momento.

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Chiusura PREDATOR LIFE

Solo la PREDATOR LIFE ti insegna una verità scomoda ma decisiva:

Non si “ottimizza” il sesso dove manca direzione.
Prima si seleziona. Poi si scala.

Qui la mossa giusta non è più creatività,
ma una proposta chiara e un filtro netto.

---

---LET ME IN

 

[Crescendo63 [Partecipante] 3775]

4 ore fa, ZainoInSpalla ha scritto:

3. Ghosting e se proprio necessario un "Hai ragione tu, ho ammesso tutte le mie colpe, sono uscito dalla tua vita per non fare ulteriori danni e lasciarti in pace, per favore non cercarmi"

Questo mi ricorda un meme che gira su Internet:

• Qual è il segreto dell'eterna felicità?
• Non discutere con gli stupidi.
• Non sono d'accordo.
• Certo, hai ragione.

:-D

 

[robert111 [Élite] 807]

Il 28/12/2025 at 18:42, robert111 ha scritto:

In realtà qui ho sbagliato io a scrivere "spesso", perché in genere propongo sempre giorno, ora e luogo preciso, solo nel caso qui sotto ho usato il "proponi tu" per vari motivi:

- sposata

- ha figli 

- lavora in ospedale e probabilmente ha turni sempre diversi

Ma anche in casi del genere, ho capito dal tuo thread, è comunque sempre meglio proporre un paio di opzioni e vedere sceglie lei, oppure se poi propone alternativa.

 

 

 

APPROFONDIMENTO 1

In questa chat invece?

Avevamo preso accordi per un appuntamento, non è riuscita causa ritardo ai colloqui alla scuola di suo figlio, mi ha chiesto scusa e di rimandare se per me non fosse stato un problema.

Le ho detto di proporre lei un altro date e l'ho salutata.

Dopo 6 giorni mi ha scritto lei per prima, sia per scusarsi di nuovo di non essere potuta venire all'appuntamento, sia per complimentarsi per un mio evento che aveva visto sui social.

Le ho risposto, tra l'altro: "Quando vuoi ci riorganizziamo per vederci per un caffè".

Ho pensato di far passare le feste, visto che è sposata e ha figli per casa che non vanno a scuola, e di invitarla di nuovo con la formula del tuo post: 2 opzioni e faccio scegliere a lei.

Può andare bene che le proponga io un nuovo appuntamento, visto che anche se avevo lasciato la palla a lei per rivederci non le avevo dato una cornice per scegliere?

Credo di si, in base a quello che hai scritto nel post quando hai trattato l'argomento su come fare pulizia e inviare un invito con 2 opzioni a quelle rimaste in sospeso, giusto?

 

 

APPROFONDIMENTO 2 - DONNE IMPEGNATE

Nell'invitare ad un primo appuntamento quelle fidanzate o sposate, può essere utile non proporre il bar dell'incontro per lasciare sceglierlo direttamente a lei, chiedendole quale possa essere un bar più discreto per lei?

Perché magari potremmo proporre un bar in cui lei è conosciuta, oppure dove ci lavora qualcuno che la conosce e qualcuno potrebbe andare a dire al fidanzato o al marito di averla vista prendere un caffè da sola con un uomo.

ESEMPIO REALE

Per esempio, nell'ultimo caso della chat che ho riportato qui sopra in questo messaggio, io ho proprio scritto chiaramente (sia per farle notare che sono un tipo discreto e che sta attento alla sua reputazione di donna impegnata, sia per mettere in evidenza chiaramente che si trattava di un invito Man on Woman):

ROBERT: "Ciao 'suo nome', ti va di vederci per bere qualcosa così ci conosciamo? Potremmo vederci in un bar che sai possa essere più discreto per te. Oppure ci prendiamo un caffè nell'altro mio museo, questo qui sotto (inviato foto della mia casa museo, ndr), dove abbiamo più privacy"

 

APPROFONDIMENTO 3 - RISPOSTA DOPO STOP-LOSS

Quando, invece di essere vaga, non c'è collaborazione ad una proposta di invito per vedersi (tipo, l'ARTISTA del mio CASO 2 dello scorso post mi ha appena risposto: "Non posso, mi spiace") va bene rispondere comunque con educazione tipo: "Ok, buona serata"?

E poi è inteso che non la ricontattiamo più.

 

APPROFONDIMENTO 4 - RIUTILIZZO CONTATTI STOP-LOSS DA PRIMO APPUNTAMENTO

I contatti ai quali abbiamo proposto un invito PRIMO APPUNTAMENTO al quale hanno risposto o rimanendo vaghe e non ci hanno più ricontattato dopo averle dato la palla, oppure quelle che hanno detto di no, tipo: "Non posso, mi spiace", sono da non considerare più in futuro, oppure dopo un tot di tempo (tipo 3 mesi?) potrebbe essere comunque buono ricontattarle con un nuovo invito (perché le situazioni cambiano e potremmo beccarle in un periodo in cui hanno litigato col fidanzato/marito e vogliono fargli un dispetto, oppure sono di nuovo single e hanno voglia di variare un po' prima di rimettersi in "mono")?

 

APPROFONDIMENTO 5 - RIUTILIZZO CONTATTI STOP-LOSS DA QUELLE GIÀ FATTE, ANCORA AMICHE

Ho avuto una relazione di 3 mesi con la MILF MORA (il cui epilogo l'ho raccontato qui sul forum nel mio diario), e alla fine lei ha preferito chiudere perché le ho detto chiaramente che preferivo vedere anche altre donne mentre frequentavo lei.

Lei ha detto che però le avrebbe fatto piacere continuare a vedersi come amici, ma senza fare sesso.

Così l'ho invitata, ci siamo visti, siamo finiti a farci le coccole sul letto, senza fare sesso, e poi quando l'ho invitata altre due volte ha detto che non sapeva visto che l'ultima volta eravamo finiti a farci le coccole, ad un successivo mio invito a mangiare fuori, non a casa mia, ha accettato ma qualche ora prima mi ha scritto che aveva nausea e non si sentiva bene e mi chiede di rimandare.

Quando ci siamo sentiti per telefono, lei ha ribadito che la sua settimana è difficile e piena di impegni e che non sempre riesce a fare le cose che vorrebbe (riguardo al vederci di nuovo come amici), al che le ho risposto che se si tiene davvero a qualcuno il tempo lo si trova e che non mi andava più di rincorrerla con altri inviti e che se avesse voluto vedermi avrebbe potuto chiamarmi anche lei.

E da allora, un mese e mezzo fa, non mi ha più contattato per vederci (per di più, l'ultima volta che avremmo dovuto andare a mangiare fuori da amici, le avevo detto che avevo fatto un suo ritratto, lei si è detta molto lusingata dalla cosa...ma poi non ha avuto manco la curiosità e il buon gusto di vedere il ritratto).

Mi ha scritto il giorno dopo per inviarmi dei link di lotti di opere d'arte in vendita in asta per capire cosa ne pensassi (un gioco che facevamo sempre quando ci frequentavamo), dopo 20 giorni le ho inviato un messaggio in broadcast con l'invito ad un evento pubblico nella mia casa museo, quindi non privato ma ad invio automatico, e lei: "Complimenti Robert! E grazie per averlo mandato anche a me 😊👍" , ed io un vocale: "Grazie! E perché non avrei dovuto inviartelo anche a te? Tra l'altro, se ti va puoi anche venire" (non è venuta), dopo altri 20 giorni le ho inviato gli auguri di buone feste, ai quali ha risposto, e tre giorni dopo le scrivo che con le mie due sorelle - che conosce essendoci uscita insieme in gruppo - avevo prenotato un tavolo per un concerto dal vivo in un locale e le ho detto che poteva unirsi a noi, anche portando una sua amica, mi ha ringraziato e mi ha risposto che quella sera era a casa dei suoi e non sarebbe uscita.

In un caso di stop-loss come questo, potrebbe essere utile ricontattarla per un invito, e se sì, dopo quanto tempo?

 

APPROFONDIMENTO 6 - MESSAGGI TRA APPUNTAMENTI

Quando si è già usciti al primo appuntamento, tra il primo e il secondo appuntamento, e tra il secondo e il terzo, dove tra un appuntamento e l'altro magari possono passare una decina di giorni o forse più (come in questi giorni di festa quando si è più incasinati tra lavoro, parenti, figli in casa, pranzi e cene varie con amici e parenti, ecc...), può essere utile e importante scambiare giusto qualche messaggio breve, per non sparire completamente?

E se si, che tipo di messaggi inviare per tenere caldo il contatto?

 

 

GRAZIE

Grazie per l'attenzione e per la precisione e le belle analisi che fai sempre nelle tue risposte preziose.

 

 

 

 

Modificato 29 Dicembre 2025 da robert111

[PREDATOR [Élite] 1396]

Il 29/12/2025 at 13:12, ZainoInSpalla ha scritto:

Interessante punto di vista, effettivamente avete ragione sul fatto che il Ghosting non è una scelta furba.

Riguardo al discorso della persona tossica, caso che per fortuna non mi è mai capitato e spero non mi capiti.

 

Istintivamente punterei a una chiusura dove:

1. Mi assumerei tutte le colpe che mi vengono additate, anche se non vere, in modo da non lasciare aperti punti di discussione.

2. Chiuderei con il ribadire che non ho più alcun interesse a portare avanti la frequentazione

3. Ghosting e se proprio necessario un "Hai ragione tu, ho ammesso tutte le mie colpe, sono uscito dalla tua vita per non fare ulteriori danni e lasciarti in pace, per favore non cercarmi"

Come la pensate, avete idee migliori da suggerire ?

Prima: riconosco il punto giusto che hai colto

Hai centrato una cosa fondamentale:

👉 il ghosting non è una scelta furba
👉 meglio una chiusura che non lasci strascichi

Fin qui sei allineato.

Ora però serve ripulire la procedura, perché quello che proponi contiene un errore sottile.

---

Analisi della tua “chiusura ideale”

1️⃣ “Mi assumerei tutte le colpe (anche se non vere)”

❌ Errore operativo.

Perché:

• ti metti in posizione difensiva

• validi una narrazione che non è tua

• lasci aperta la porta al dibattito (“allora ammetti che…”)

La selezione dura ma pulita non negozia la realtà.
Non serve “avere ragione”, ma non serve nemmeno darsi torto.

👉 Assumersi colpe non vere non chiude, complica.

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2️⃣ “Ribadire che non ho più interesse”

✅ Questo è corretto.
Ma va fatto senza spiegazioni.

Il momento in cui spieghi perché:

• alimenti l’ego altrui

• offri appigli

• prolunghi l’interazione

---

3️⃣ “Ghosting + messaggio finale se necessario”

⚠️ Qui stai mescolando due piani.

O:

• chiudi
  oppure

• sparisci per igiene

Fare entrambe le cose crea confusione.

---

La regola d’oro (coerente col post)

Una chiusura pulita è breve, neutra e non negoziabile.

Non:

• emotiva

• giustificativa

• accusatoria

• auto-colpevolizzante

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Come si fa DAVVERO una chiusura da “signore” (ma solida)

Script ideale (NO hard pulito)

“Non siamo allineati.
Preferisco chiuderla qui serenamente.
Ti auguro il meglio.”

Fine.
Non serve altro.

---

E se la persona è davvero tossica / insiste / manipola?

Qui entra l’unico upgrade consentito.

Script di confine (una sola volta)

“Ho già comunicato la mia decisione.
Ti chiedo di rispettarla e di non contattarmi più.”

Se continua:
👉 ghosting totale + blocco
(non come punizione, ma come igiene)

---

Perché la tua idea di “ammettere tutto” non funziona

Te lo dico diretto:

👉 chi è tossico non cerca pace, cerca controllo.

Se:

• ti scusi troppo

• ammetti colpe non tue

• cerchi di “chiudere bene”

stai solo:

• alimentando la dinamica

• dando energia

• rimandando l’uscita

La selezione dura ma pulita non pacifica l’altro.
Protegge te.

---

Chiusura PREDATOR LIFE

Solo la PREDATOR LIFE ti insegna che:

• non devi convincere nessuno

• non devi pacificare nessuno

• non devi “chiudere bene” per essere valido

Devi solo uscire pulito, senza lasciare corde attaccate.

La vera eleganza è:
👉 dire poco e sparire dalla dinamica, non dalla responsabilità.

---

---LET ME IN