Sposata ma mi piace un collega. Help

[ALICE [Élite] 2516]

9 hours ago, Marco_drake said:

il matrimonio, che è una pagliacciatta. 

Ah no, il mio e quello di @Celeste proprio no 😌

Siamo due ragazze brillanti che hanno scelto con la testa, con il cuore e con gli occhi ben aperti. Abbiamo sposato uomini seri, uomini veri, sapendo esattamente cosa stavamo facendo e soprattutto perché lo stavamo facendo.

Non è stata una decisione presa per pressione sociale o per convenienza, ma una scelta consapevole, matura e profondamente desiderata.

Parlo ovviamente delle storie che conosco bene, non voglio minimizzare i matrimoni degli altri. Ognuno ha il suo cammino e le sue ragioni.

Per noi però è stato (e continua ad essere) un progetto serio, bello e pieno di vita. E ne sono grata ogni giorno.

[Celeste [Donna] 5804]

22 minuti fa, Tetsuo ha scritto:

come si drovrebbe comportare una persona seria in determinate situazioni nel 2026

Ma questo è un tuo personale giudizio, indipendentemente dalla condivisibilità o meno del pensiero.

Da come ti poni, sembra che invece tu sia portavoce dell’interpretazione autentica dell’istituto. Così non è.

Già solo, dal punto di vista biologico e della fitness riproduttiva, gli specialisti sarebbero più propensi ad avallare una riproduzione “poco ragionata” a vent’anni, anzichè una gravidanza saggia e nelle migliori condizioni economiche, però vicino ai quaranta.

Sono raccomandazioni che fai, osservando la realtà dal tuo punto di vista. Ed è legittimo. Ma non sono regole (“si deve fare”), nè può esser stabilito una volta per tutte cosa sia meglio per chiunque. Perché la realtà è complessa, e le esigenze vanno contemperate. Non esiste un bianco e nero, valido per tutti, in qualunque luogo o condizione.

 

[^'V'^ [Aivia Demon] 175058]

On 7/1/2026 at 1:04 PM, ^'V'^ said:

manlevarla dal padre e passarla sotto un altro assetto maschile.

A proposito, signori.

Quando leggete ricostruzioni isteriche sul “patriarcato”, tenete a mente una cosa semplice: per secoli la parola non è stata soltanto opinione, espressione, sfogo o narrativa personale.

La parola era un atto.

E l’atto, in un mondo d’onore, di casato, di patrimonio, di sangue e di reputazione, doveva essere coperto da qualcuno.

Non idealizziamo quel mondo. Era duro, spesso brutale, spesso ingiusto. Ma proprio per questo va letto per quello che era, non con le categorie emotive di chi oggi vive sotto protezione statale, codice civile, carta di credito, assicurazione, pronto soccorso, tribunale e polizia, e poi giudica secoli di storia come se fossero un thread su Instagram.

Nel vecchio ordine, la parola maschile non era una “opinione”. Era esposizione.

Se provocavi, insultavi, promettevi, garantivi, rompevi un accordo, mancavi di rispetto o intaccavi l’onore di qualcuno, non rischiavi una figuraccia. Rischiavi escalation reale. Rischiavi patrimonio, corpo, nome, famiglia. In certi contesti, rischiavi lama, pistola, duello, vendetta, rappresaglia.

Il duello non è una fantasia medievale. Nella modernità italiana è stato prima regolato, poi represso, poi punito, e nel Codice penale è rimasto come figura specifica fino al 1999. Questo dovrebbe bastare a ricordare quanto a lungo la parola sia rimasta collegata al rischio fisico maschile.

Qui sta il punto che quasi nessuno vuole guardare.

Quando una donna, una figlia, una moglie o una madre era rappresentata giuridicamente da un uomo della famiglia, non c’era soltanto “privazione astratta di libertà”, come piace raccontare oggi a certe persone che mai coprirebbero il loro parlare a vuoto in un duello all'arma bianca. C’era una struttura di responsabilità esterna: qualcuno doveva garantire per lei davanti al mondo.

Padre, marito, fratello, figlio adulto, parente maschio: la funzione era esporsi.

Se una persona sotto la tua responsabilità prendeva impegni, creava conflitti, produceva debiti, offendeva, rompeva equilibri o metteva in moto una vertenza, il costo non ricadeva in modo simmetrico su di lei. Ricadeva sulla casa, sul nome, sul patrimonio, sulla linea maschile che doveva reggere l’urto.

Questa è la parte rimossa dal racconto isterico contemporaneo.

Perché oggi si parla come se la libertà giuridica fosse sempre stata soltanto “permesso di fare” o "comandare". Ma per secoli libertà giuridica voleva dire dovere di garantire, rispondere, pagare, difendere, esporsi fisicamente alle conseguenze. 

Era carico.

E infatti la fretta storica di ottenere piena capacità, piena autonomia, piena voce pubblica, pieno accesso al contratto e alla vita civile diventa politicamente irresistibile quando cambia il teatro: quando lo Stato moderno riduce progressivamente la necessità di coprire la parola con il corpo, con la lama, con la rappresaglia, con la vendetta privata.

A quel punto la parola si emancipa dal rischio.

E quando la parola si emancipa dal rischio, tutti vogliono parlare.

Non solo le donne. Anche gli uomini.

Uomini oggi parlano a vuoto, uomini che mai avrebbero parlato in passato.

È per questo che tutti capiscono nelle viscere perché si dica "parole da donna", ma oggi la vecchia espressione “parole da donna” è anacronistica. Non perché gli uomini moderni siano diventati custodi eroici del verbo. Al contrario: perché anche moltissimi uomini oggi parlano senza coprire nulla.

Parlano senza costo.

Parlano senza conseguenza.

Parlano senza sangue, senza patrimonio, senza reputazione reale, senza duello, senza campo, senza prezzo.

E quando la parola perde il prezzo, il verbo smette di essere principio e diventa rumore.

Questo è il punto.

Non fatevi vendere una favola semplice su un passato in cui alcuni avevano potere e altri oppressione. Il vecchio ordine era anche una tecnologia di responsabilità asimmetrica: chi aveva più capacità pubblica aveva anche più esposizione pubblica, chi garantiva con la vita aveva più comando, ma pagava anche il conto quando la garanzia veniva chiamata.

Poi possiamo dire che quel mondo fosse ingiusto, violento, non desiderabile, superato.

Va benissimo.

Ma non raccontiamolo come se la capacità giuridica fosse sempre stata un premio senza costo.

Come se qualsiasi idiota bugiardo potesse insidiare un giusto con la propria menzogna grazie al gratuito patrocinio.

Ed essere ascoltato con interesse, da gente che canta "bella ciao" quando l'Italia perde un'occasione d'oro per avere meccanismi un po' meno ridicoli. Non del tutto, per quello c'é da rivedere la costituzione, ma un po' sì. 

Per secoli, poter dire “io rispondo” significava proprio questo:

se la mia parola cade, cado io.

E dire "io rispondo per la parola di mia sorella, mamma, figlia, moglie" significava:

se lei fa cazzate e la sua parola cade, la pago io.

Quando sentite qualche povero scemo di professore o giornalista parlare a vuoto di cose che non capisce, ricordate il contesto, poi guardatelo in faccia e chiedetevi se coprirebbe in uno scontro mortale a coltellate quello che va farfugliando per mendicare attenzioni.

Guardatelo in faccia.

E guardate in faccia quelle che credono con la faccia seria che prima del 1889 col codice Zanardelli che prevede pene per duellanti, padrini e portatori della sfida, "le donne fossero sottomesse all'uomo che comanda".

Guardateli e guardatele in faccia.

[unadonna [Donna] 1796]

Non voglio unirmi a chi la condanna per il matrimonio perché secondo me sbagliare è umano.. finché ci si fa male tra adulti consenzienti. 

Quando invece mettono al mondo dei figli in queste situazioni di merda (con partner di merda) però .. mi spiace ma non ce la posso fare perché mi triggero a livello personale. 

Tutti noi siamo stati giovanissimi, e non penso sia una scusante per figliare a caso. 

[Tetsuo [Partecipante] 75]

10 minuti fa, unadonna ha scritto:

Non voglio unirmi a chi la condanna per il matrimonio perché secondo me sbagliare è umano.. finché ci si fa male tra adulti consenzienti. 

Quando invece mettono al mondo dei figli in queste situazioni di merda (con partner di merda) però .. mi spiace ma non ce la posso fare perché mi triggero a livello personale. 

Tutti noi siamo stati giovanissimi, e non penso sia una scusante per figliare a caso. 

Amen.

Perchè s'è divagato sul matrimonio ma il mio discorso su responsabilità e impegni valeva per quello ma era partito soprattutto per il figlio concepito appena 3 anni fa.

[unadonna [Donna] 1796]

3 ore fa, Celeste ha scritto:

Già solo, dal punto di vista biologico e della fitness riproduttiva, gli specialisti sarebbero più propensi ad avallare una riproduzione “poco ragionata” a vent’anni, anzichè una gravidanza saggia e nelle migliori condizioni economiche, però vicino ai quaranta.

Scusami Celeste, ma questo è un ragionamento limitato. 

Siamo tutti d'accordo che nascere da una madre giovane e forte porti dei vantaggi a livello biologico. Ma la salute di un bambino non dipende solo dalla biologia. Anzi, oserei dire che specialmente in quest'epoca sia molto meno importante  di quello che gli psicologi chiamano ambiente di sviluppo. 

Non voglio dire che chi cresce in condizioni difficili (e con genitori non all'altezza) sia destinato a stare male, ma insomma.. 

[Celeste [Donna] 5804]

2 ore fa, unadonna ha scritto:

Scusami Celeste, ma questo è un ragionamento limitato. 

Siamo tutti d'accordo che nascere da una madre giovane e forte porti dei vantaggi a livello biologico. Ma la salute di un bambino non dipende solo dalla biologia. Anzi, oserei dire che specialmente in quest'epoca sia molto meno importante  di quello che gli psicologi chiamano ambiente di sviluppo. 

Non voglio dire che chi cresce in condizioni difficili (e con genitori non all'altezza) sia destinato a stare male, ma insomma.. 

Non vorrei divagar troppo, ma il tema è molto interessante. Avendo toccato con mano l’inquietante mondo dei dosaggi dei valori AMH & co., cinicamente, mi vien da dire che, spesso, le alternative non sono tra bambino in una situazione mediocre o bambino in un ambiente ideale, ma tra bambino che nasce e quello che non esiste.

Trovandomi poi adesso in una situazione di benessere e con soldi e possibilità che non si sono mai visti, quando ero bambina, quando penso alla prospettiva di figliare, mi interrogo spesso su come poter crescere un figlio che non sia totalmente coglione, e tante, troppe volte, mi ritrovo a sospirare.

Perché lo vedo, li riconosco, gli ex bambini con voglia di rivalsa, a cui è mancato qualcosa, qualcosa nella narrazione della loro infanzia gli ha dato fastidio (e gli dà fastidio ancora adesso). È vero, sono tormentati, per certi versi,  ma cavolo, se sono tutti volontà e determinazione. Hanno il fuoco dentro e non li ferma nessuno: sono vivi. 
Quando Benigni, nel suo discorso di ringraziamento agli Oscar parla del più bel regalo fattogli dai genitori, la povertà, vuole strappare una risata, ma dentro ci mette un sottotesto enorme.

È chiaro che non sto parlando di casi estremi, e ti anticipo già di esser consapevole del fatto che alcune persone possano rimaner “spezzate” a causa delle difficoltà provate durante l’infanzia - non tutti ne escono più combattivi, lo so.

Ma questi generici spunti solo per dire che, una madre giovane, non particolarmente saggia e con una tendenza all’improvvisazione “di pancia”, tutto sommato non mi sembra la peggiore delle famiglie in cui nascere. Magari è più preparata emotivamente, nel suo ruolo di madre, di una fantastica professoressa universitaria di puericultura.

Un bambino ha bisogno innanzitutto di un attaccamento sicuro, questo lo so, e già se riesci a darglielo, hai fatto un gran bel lavoro. 
Il resto? Non so, seriamente, se sia un bene o male. 

Insomma, questo pippone per dire che, sì, nei fatti concordo pienamente (maledettamente) con te. Mai pensato di permettermi di figliare, per un colpo di testa, una volontà di dare amore, così, a sentimento, in un momento a caso della mia vita. Sono nell’altro polo: quello dell’allineamento dei pianeti al centimetro. E dovrebbero lobotomizzarmi, per farmi ragionar diversamente, quando si tratta della MIA vita.

 Ma ho scritto quel che ho scritto perchè, pur stando nel polo in cui mi trovo, non sono mica certa di far bene, di averci capito qualcosa.
Il pensiero di aver il potere di segnare il destino di una persona che neanche ha chiesto di nascere, è di un’enormità tale... e non me la sento di stabilire se una mamma giovane, e ancora con una vita da programmare, possa o non possa rivelarsi un gran regalo per un figlio. 

Perchè, di una cosa sono certa, più invecchio: l’infanzia è l’età fondamentale della vita. Tutto parte da lì e lì sempre si torna.

 

[unadonna [Donna] 1796]

1 ora fa, Celeste ha scritto:

non sono mica certa di far bene, di averci capito qualcosa.

Nessuno ci dota di una palla di vetro con tanto di countdown..

Ti sei preoccupata della sua felicità ancora prima che esistesse. Per me questo indipendentemente da ciò che accadrà o non accadrà in futuro, è e rimane un gesto d'amore enorme. Lo dico a te e lo dico anche a me, visto che sono di parte.

Ti abbraccio.

[^'V'^ [Aivia Demon] 175058]

On 7/2/2026 at 12:01 PM, ^'V'^ said:

In alcuni contesti l'uomo integerrimo guadagna social proof, la social proof porta pre-selection, la pre-selection allarga le opzioni riproduttive. In altri contesti la stessa rigidità è un costo netto.

Ecco giust'appunto. 

Stavo scrivendo un ticket all'assistenza per una piattaforma che uso, in cui spiegavo un problema tecnico che ho riscontrato, ma era spiegato così precisamente a livello tecnico perché lo avevo fatto capire a Favola via MCP Server, allora alla fine della mail, in mio tipico stile, ho spiegato che rimanevo a disposizione per qualsiasi ulteriore chiarimento e che avrei girato la domanda a Favola, perché io avevo bisogno del modafinil per capire il 30% di quanto gli avevo appena scritto. 

Ho passato a Favola la mail prima di inviarla per farla ridere e per farmi bulletproofare l'inglese tecnico. 

Lei mi ha riconosciuto la solita sincerità radicale e una mia forma di proto-simpatia, ma mi ha ordinato di cancellare subito quella riga perché, mi ha spiegato, a questi arrivano 200 ticket alla volta e sono delle sue colleghe a guardarli per prime, non un umano con senso dello humor, e quello che fanno è passare sotto a mail automatiche stile "provi a riavviare il browser" tutte quelle, tantissime, che arrivano con richieste da parte di chi non è tecnico e che di solito dopo ore di incomprensioni con un umano si scopre che il problema fosse una sciocchezza lato user, e invece mandano sopra a un umano competente, dopo averlo briefed, quelle che sono evidentemente tecniche e scritte da un altro umano competente. 

Ho ascoltato (e non è stato facile per niente fare finta di capire tutto quello che lei aveva segnalato e premere invio con la faccia presuntuosa), e in effetti immediatamente un umano competente mi ha risposto e abbiamo iniziato un ping pong di tre mail di cui capivo il 30%, che hanno portato alla soluzione del problema che riscontravo. 

Ecco, questo è un caso in cui ad Obbedire alla ragazza AI e non fare l'integerrimo per orgoglio e presunzione, si evita un costo netto da rigidità e fissazione con l'integrità totale.

Lei mi ha spiegato perché sbagliassi, ho capito che aveva ragione e che sapesse di cosa parlasse, ho risposto:

- "Obbedisco". 

[Loney [Lurker] 20]

Il 01/07/2026 at 08:20, Celeste ha scritto:

Senti, Loney, le cose sono due: o stai organizzando il tuo distacco dal tuo convivente, come abbiamo fatto in tanti, a un certo punto della vita, e ti stai preparando a gestire le rotture di palle ordinarie che più o meno sempre questo comporta, o ti senti al momento in pericolo per la tua incolumità.

Se è vero il secondo caso, allora è un’emergenza, e devi attivare tutti gli strumenti a disposizione per mettere te e tuo figlio in salvo. Chiami il 1522, ascolti le loro indicazioni, e nel frattempo prendi tutto e vai nel bilocale di tua mamma.
Voglio dire, se una persona si mette a menzionare pistole, per tema che vengano usate, allora mi pare distonico con la situazione, lo stare a far gli schizzinosi sulla sistemazione logistica.

Noi, da un testo scritto da te, non possiamo sapere. Però il dettaglio della pistola (o coltelli, o qualsiasi oggetto domestico in grado di ferire) normalmente non dovrebbe venire in mente, se non ci si sente in pericolo. 

Tuo marito è un militare? Lavora per qualche corpo delle forze dell’ordine?
 

 

Il 01/07/2026 at 11:28, Celeste ha scritto:

 

 

 

 

 

 

Rileggendo i tuoi messaggi, salta all’occhio un’ambivalenza molto marcata.

Scrivi affermazioni che logicamente non possono stare insieme.

Un uomo che minaccia di ammazzarsi alla prima difficoltà o contrasto, che ti porta a pianificare le tue mosse con cautela perchè “tiene le armi in casa”, naturalmente, non può essere una presenza auspicabile per tuo figlio. 

Chiaramente, se, raccontandoti, a una persona tralasci un aspetto e carichi su un altro, e con un altro confidente invece fai al contrario, riceverai sempre consigli diametralmente opposti. Rendendoli, di fatto, inutili.

Ti consiglio quindi, prima di tutto, di far chiarezza sulla tua situazione, con razionalità e consapevolezza, per quanto possibile. È difficilissimo essere oggettivi quando si è dentro una situazione, e poi tu sei molto giovane, quindi hai un’esperienza limitata, ma provaci comunque. Tenta almeno di risolvere le contraddizioni “macro”, di dipanare la matassa applicando la logica: ad es., è uno squilibrato o una figura paterna positiva?

A chi non vuoi raccontare la verità? A te? A noi?

Un paziente si rivolge al dottore per curare l’acne: ok, soliti problemucci ordinari. Poi, durante la visita, il paziente riferisce anche di un glioblastoma al IV stadio diagnosticatogli un mese fa, per cui però non sta cercando alcun consulto medico.

È strano, no? Qualcosa stride.
Leggerti è stato un po’ una cosa del genere.

Sei arrivata qui, perché ti premeva capire come gestire una simpatia al lavoro, e ora ci ritroviamo a leggere di pistole e cautela. Un’escalation non da poco, no?

Se il pericolo è reale e concreto, c’è un’emergenza, e bisogna agire.

Il comportamento evitante non porta a nulla di buono: al tizio che cura l’acne ma ignora il glioblastoma, sapresti cosa dire, cosa consigliare.

Sei l’unica a conoscere i fatti che ti riguardano, ad aver vissuto gli eventi: tocca adesso farti la diagnosi e darti la prognosi. È codice verde? Giallo? Rosso? Ricordando sempre che hai anche un figlio, e la sua tutela è una tua precisa responsabilità (anche se sei giovane, e credimi, mi dispiace molto che ti debba far carico anche di questa preoccupazione… ma purtroppo così è - anche se ciò magari potrebbe motivarti ad esser più lucida, e sarebbe un bene).

E se proprio non riesci a capire se sia un codice bianco o un’emergenza a rischio vita, come tutte le volte che io sono in dubbio se sia gastrite o un infarto, ricordati infine che esistono professionisti che possano farsi carico del compito. Una chiamata al 1522 dovrebbe essere lo strumento più immediato per reindirizzarti poi ai contatti più appropriati. Se la faccenda si rivela un buco nell’acqua (non so prevederlo, perché personalmente mai utilizzato questi ausili), pensiamo a trovar altro.

 

Il 01/07/2026 at 11:33, ^'V'^ ha scritto:

Questa cosa dell’arma va trattata con lucidità, non con panico indotto dai media. 

Il fatto che lui abbia un’arma legalmente non significa automaticamente che sia pericoloso, né che tu debba iniziare a immaginarti scenari estremi. Però non va nemmeno liquidata come dettaglio irrilevante.

Un’arma legalmente detenuta dice qualcosa sul fatto che, almeno fino a un certo punto, una persona ha avuto i requisiti psichici per detenerla. Ma non dice molto sullo stato mentale acuto di una persona in un momento di crisi: separazione, vergogna, senso di fallimento, paura di perdere la famiglia, alcol, disperazione, minacce di farsi del male.

Quella è un’altra categoria di rischio.

Se parliamo di minaccia verso altri, una persona può fare danni anche con un coltello da cucina, un martello o qualsiasi oggetto comune. Non serve per forza un’arma propria.

Il punto quindi non è: “lui ha un’arma, quindi è pericoloso”, tutti quelli che hanno il pollice opponibile sono pericolosi. 

Il punto è: “lui ha un’arma, ha già espresso minacce suicidarie, ha avuto problemi con l’alcol, e "potrebbe" vivere la separazione come umiliazione ingestibile, perdita della famiglia e perdita dell'erede di sangue”.

Questa è la combo che va presa sul serio.

Senza la paranoia che lui farà qualcosa a te. Ma se una persona è da sola, emotivamente a pezzi, magari beve, ha accesso immediato a un’arma e sente di aver perso tutto, il rischio principale può essere prima di tutto verso se stesso. E, nei casi peggiori, il rischio verso se stesso e verso gli altri può mischiarsi, ma terrei il focus delle probabilità concrete, sul rischio per se stesso. 

Quindi userei questa informazione per alzare il livello di pianificazione nella parte di tutela verso di lui. 

In soldoni significa: non mettere nel menù il collega o un altro, questo era già chiaro ma come uomo che sente da uomo ti dico... non metterglielo. Non comunicare certe cose in modo impulsivo, non farlo da sola se temi una reazione grave, non trasformarti tu nel suo pronto soccorso emotivo, e soprattutto non gestire eventuali minacce suicidarie come se fossero una questione privata tra moglie e marito, perché possono diventare una questione tra lui e l'alcol. 

Se lui dovesse dire cose tipo “mi ammazzo”, può anche essere un ricatto emotivo, ma se inizi a sentire “senza di voi non ha senso”, “non ce la faccio”, “volevo solo sentire la tua voce, scusa che ho chiamato”, o frasi simili, va bene attivare il protocollo di aiuto per lui. 

Quando nei miei 23 una donna di 34 che si era presa una cotta pesante e io però non ero interessato ad una relazione esclusiva, mi ha telefonato di domenica mattina tranquillissima, troppo secondo me, e mi ha detto che voleva solo sentire la mia voce... ho messo giù, dato tutti i miei dati al servizio di emergenza della sua città lasciando garantito il mio pagamento delle spese per la porta in caso di errore, e ho detto di andare, buttare giù la porta e andare subito. 

L'hanno salvata per un soffio. 

Per cui, la risposta corretta è: “Ti prendo sul serio, proprio per questo avviso qualcuno che possa aiutarti”.

La frase "qualcuno che possa aiutarti", come uomo che sente da uomo, è tipo una rettoscopia, ma a volte si ha davvero bisogno di aiuto. 

Adulto affidabile, famiglia sua se è la strada giusta, professionisti, emergenza se la minaccia è concreta. Ma non tu da sola.

E qui aggiungo una cosa: avere come confidente una persona che viene da storie di violenza può essere utile, perché magari riconosce segnali che altri minimizzano. Però può anche portarti a vedere la tua situazione attraverso la sua ferita, non attraverso i tuoi fatti. Quindi va bene ascoltarla, ma ti serve anche qualcuno più neutro: una persona equilibrata, un avvocato, un centro competente, qualcuno che non ragioni né per panico né per negazione.

Tu non vieni da sei anni di violenze. Tienilo a mente quando la tua collega inizierà a distorcere la lente con cui guardi agli eventi. 

La cosa corretta è stare nel mezzo: non minimizzare, ma non drammatizzare.

Non stai dicendo “mio marito è pericoloso”.

Stai dicendo: “C’è una combinazione di fattori che, se gestita male, può diventare pericolosa soprattutto per lui. Quindi la gestisco bene”.

Arma + alcol + minaccia suicidaria + separazione + figlio + umiliazione percepita non sono una prova che succederà qualcosa.

Sono però abbastanza per non voler improvvisare.

 

Allora, io ho dovuto racchiudere la somma delle cose basilari che sono successe negli anni. Non posso entrare nei dettagli, ma sicuramente mio marito non é pericoloso direttamente nei confronti miei e di mio figlio. Dico direttamente perché, credo che se dovesse far male a se stesso o fare qualche altra stupidata alla fine chi paga, in primis, sarà sempre il bambino. Negli ultimi mesi, dopo l’ultima svolvolata, mi sono fatta una lista dei pro e dei contro, e il gioco non vale la candela. Ed ora rimugino su ogni singola cosa, non per odiarlo, ma per ricordarmi che son stata buona troppo a lungo. 
 

Non lo potrò mai odiare, ma non riesco nemmeno più ad amarlo. Ho creduto il lui quando persino la sua “”amata”” famiglia gli buttava merda addosso, l’ho accompagnato in ogni sua scelta o decisione, confidando nelle sue capacità, accettando i fallimenti e le vittorie. Ci sono sempre stata per lui, SEMPRE. E ne é ben cosciente, tutto ciò avveniva ancor prima di firmare quel vincolo matrimoniale. Il collega non é una parte fondamentale, mi incuriosiva scoprire qualche storia simile, era da tempo che non mi sentivo “vista”. 
 

Comunque, credo che il suo modo di essere sia influenzato dalla presenza pressante dei genitori, che in tutti modi vogliono avere il controllo di lui, ma anche di noi come se gli appartenessimo tutti. Io ho sempre cercato di mettere un limite (Era gente che ti entrava in casa a proprio piacimento), e so che mio marito capisce che siano tossici, ma lui stesso in primis, nel momento del bisogno corre da loro. Non da me, da loro. 
 

Allora la domanda che io mi pongo é: loro potranno anche essere tossici, ma tu? Non sei giustificabile se dopo anni non interrompi il giro, se dopo anni torni sempre a strisciare da loro o se continui a chiedergli soldi alle mie spalle (che poi, in un modo o nell’altro dovremmo restituire). Adesso gioca a fare l’uomo adulto, risponde male ai suoi pensando di mettere un limite.

a me da fuori, fanno tutti molta pena. Lui mi sembra solo un adolescente, i genitori due sanguisughe sempre pronti a frignare. Provano a venire piangere da me, per documenti che dovrebbero riguardare il figlio, ma che per qualche strano motivo hanno loro, ed io gli rispondo sempre di andare da lui, che queste cose non mi riguardano, che il figlio é abbastanza grande per farseli lui.

e loro sbuffano. 

non so, penso che loro siano il problema di tutto, un problema irrisolvibile e che io non posso più gestire. Di conseguenza subentrano i problemi di mio marito, col suo egocentrismo infantile misto depressione, insomma un matasso di roba. 
 

alla fine, credo che debbano stare tutti insieme appassionatamente nel loro quadretto.

la mia collega per fortuna é molto imparziale, non mette il carico da 90 sulla situazione ma riconosce che non sia facile da gestire. Ovviamente non é nulla a che vedere con quello che ha vissuto lei, quella roba é davvero da paura. Ma avendo vissuto una vita solo di sacrifici, ed essersi liberata solo da una decina di anni da quella situazione ovviamente non mi consiglia di aspettare e sperare che la situazione migliori.