Barzellette sulle relazioni:)

[TAuRus [Amministratore] 102588]

In questo soleggiato sabato è proprio il caso di aprire il topic più divertente del forum:)

Scrivere qui le migliori storie e barzellette sulle relazioni che fanno davvero ridere;)

[TAuRus [Amministratore] 102588]

- Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro.

- Bene si spogli!

- Ma dottore, che dice?

- Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!

Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?

- Quando la mano destra gli prese fuoco!

Una ragazza corre dalla mamma:

- Mamma mamma, sono stata violentata.

- Vai in cucina e mangiati un limone risponde la madre.

- Mi farà ritornare come prima ?

- No, ma almeno ti toglierà quell'espressione di felicità dalla faccia...

Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi;

la farmacista:

- 'Che misura ?'.

- 'Beh, non saprei...'.

- 'OK! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura'.

Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso:

- 'Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli ?

    No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...'.

Un bambino si accorge di essere nero e chiede ai suoi genitori:

- Perchè voi due siete bianchi e io sono nero?

E loro rispondono:

- Con l'ammucchiata che abbiamo fatto è un miracolo che non abbai...

Un giovanotto conosce per la prima volta il padre della sua futura sposa e con aria imbarazzata gli dice:

- Sono molto onorato di conoscerla vorrei chiederle, se non è troppo, la figa di sua figlia

Il padre scioccato risponde:

- Forse lei intende la mano?

E il giovanotto:

- E no basta seghe!!!

[blueSoul [Partecipante] 3]

- Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro.

- Bene si spogli!

- Ma dottore, che dice?

- Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!

Un giovanotto conosce per la prima volta il padre della sua futura sposa e con aria imbarazzata gli dice:

- Sono molto onorato di conoscerla vorrei chiederle, se non è troppo, la figa di sua figlia

Il padre scioccato risponde:

- Forse lei intende la mano?

E il giovanotto:

- E no basta seghe!!!

LOOL

comunque:

due amici si incontrano ...

- sai ieri ho trombato due ore tua moglie! -

- ah si? io ho fatto due ore di fila per trombare la tua!

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dai fammela vedè, 'na volta sola, per favore - dice il futuro sposo alla futura moglie

- no ci sposiamo tra una settimana e la vedrai dopo il matrimonio, funziona così! -

- dai ti prego fammela vedè, un minutino solo -

- ho detto no ed è no! - categorica

- ma dai ormai siamo quasi arrivati, la guardo solo, per favore, dai fammela vedè -

- no! -

- si! -

la storia prosegue per circa mezz'ora, alla fine lei esausta acconsente, vanno dietro un angolo lei alza la gonna e gliela fa vedere ...

lui - pfui! ma allora ce l'hai? sai? un mio amico mi aveva detto che l'avevi data via

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Il marito torna a casa dalla moglie e gli dice :

Amore dai dai , stasera te lo voglio mettere nell' orecchio !!!!

La moglie gli risponde : ma dai amore vuoi farmi diventare sorda ?

Il marito : amore sono piu' di 5 anni che te lo metto in bocca e parli piu' di prima .....

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Due amici si incontrano, uno è davvero disperato.

- Ma cosa ti è successo? -

- La mia ragazza cinese mi ha lasciato. Mi considera troppo intelligente. -

- Troppo intelligente?! -

- Sì, continuava a ripetermi " TLOPPO COLTO TLOPPO COLTO"

[TAuRus [Amministratore] 102588]

La bambina dice alla mamma: "mamma, mamma, a me mi piace il cazzo"! La mamma le tira uno sberlone e dice:"NON SI DICE A ME MI"

ps letta grazie a Misa;))

[Misanthropic [Partecipante] 28]

La bambina dice alla mamma: "mamma, mamma, a me mi piace il cazzo"! La mamma le tira uno sberlone e dice:"NON SI DICE A ME MI"

ps letta grazie a Misa;))

eheheh già!

quando ci sarà il "mi piace" lo clickerò ;D

[kelevra [Partecipante] 3]

il figlio alla mamma(mentre sbriga le faccende di casa):mamma,mamma il babbo si sta gettando dal balcone...e la mamma risponde al figlioletto: di a tuo padre che gli ho messo le CORNA non le ALI ! ahahah

[Misanthropic [Partecipante] 28]

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.

Allora chiede: "Cosa stai facendo?"

Marito: "Ammazzo le mosche!"

Moglie: "Come procede?"

Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"

La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?"

Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

SESSO TRA MEDICI:

Lui: "Si vede che sei ginecologa, ti muovi benissimo".

Lei: "Si vede che sei anestesista, non sento un cazzo!!"

Modificato 23 Novembre 2009 da Misanthropic

[dynamizer [Partecipante] 5]

[Misanthropic [Partecipante] 28]

Questa è sulle relazioni in senso lato... ma fa troppo ridere e ve la devo scrivere per forza!

UN BRAVO VENDITORE

Entra in negozio una signora : - Buongiorno, vorrei una

bomboletta di PRONTO.Il droghiere va nel retrobottega e torna con una

bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta

di PRONTO.....- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi,

non si vedrà il lavoro fatto.- Bravo, ha ragione, lo compro.- 'Vedi - dice il

droghiere al commesso - così si fa'. Entra una seconda signora : - Buongiorno,

vorrei una bottiglia di VETRIL...Il droghiere va nel retrobottega e torna con

il VETRIL e il PRONTO.- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...- Cara

signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!- Ha

ragione, compro tutto!- 'Bene' - fa il droghiere al ragazzo - 'la prossima

cliente toccherà a te. Entra ancora una signora : - Buongiorno, ... Vorrei una

scatola di TAMPAX.Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il

PRONTO ed ilVETRIL.- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...

- Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si

scopa.........la vogliamo dare una pulitina alla casa?

[WuShi [Partecipante] 0]

Sono tutte bellissime,ne dirò qualcuna anch'io,allora:

TRA AMICI

-Ho un dubbio, ma se io mi scopo tua moglie siamo cognati?

-No,siamo pari

INPARADISO

Tre suore vanno in paradiso e una volta giunte davanti a san pietro devono confessare i loro peccati più intimi:

La prima fa:"Bè veramente io una volta ho visto il pisello di uno sotto la doccia...

-Vai a lavarti gli occhi alla fontana della purezza e poi entro in paradiso.La prossima, tu che hai fatto?

-Bè veramente io l'ho toccato a uno che si è venuto a confessare...

-Vai a lavarti le mani alla fontana della purezza e poi entra in paradiso.Tu, che hai fatto?

-Eh San Piè io mi lavo la bocca mi faccio il bidè e poi entro in paradiso!

PRIMA NOTTE DI NOZZE

Carlo e Gianna si sono appena sposati ma la sposa è un pò sovrappeso e lo sposo un pò magrolino,allora la prima notte di nozze cominciano a fare sesso, gira che ti rigira Gianna si ritova sopra Gianni

alchè quest'ultimo comincia a fare:" AHHH...AHHHH...AHHH" allora gianna tutta arrapata gli fa :"Carlè,Carlè stai a venì eh?"-"Giannì Giannì ì non me ne sto a venì i me ne stong a ì"

LA BAMBOLA

Una bambina entra nel bagno mentre il padre si faceva la doccia e si masturbava, allora gli chiede :"Papà papà che stai facendo?" "Bambina mia sto vestendo e svestendo la bambola"

allora la bambina va dalla mamma e le chiede :"Mamma mamma che faceva papà sotto la doccia?" "Bambina mia svestiva e vestiva la bambola""Ah ok"

Allora a notte fonda il papà si sveglia circondato da sange e cista la bambina affianco al letto, allora le chide "Bambina mia che è successo?"

"Papà sono venuta a vestì e a svestì la bambola ma quella m'ha sputato allora io glio tagliato la testa"

Modificato 24 Luglio 2010 da WuShi