Barzellette sulle relazioni:)

[TAuRus [Amministratore] 102590]

Lei: "Fermo amore! Se ci vedono fare l’amore in auto rischiamo fino a 3 anni di carcere!!!"

Lui: "Su cara, possiamo sempre dire che ti stavo stuprando, così mi danno solo 10 giorni!"

[kegita [Élite] 11]

Lei: "Fermo amore! Se ci vedono fare l'amore in auto rischiamo fino a 3 anni di carcere!!!"

Lui: "Su cara, possiamo sempre dire che ti stavo stuprando, così mi danno solo 10 giorni!"

ehehehe(e ci sarebbe poco da ridere che la realtà è veramente così)...questa l'hai vista su facebook ve

[TAuRus [Amministratore] 102590]

ehehehe(e ci sarebbe poco da ridere che la realtà è veramente così)...questa l'hai vista su facebook ve

sì, stamattina, infatti anch'io ho pensato alla triste realtà...

[mxtr [Partecipante] 74]

Due amanti veneti in crisi:

Lei: " Ma caro... se tu mi amassi...."

Lui: " Stai tranquilla cara, non ti amasso, no....."

[EDDIEnjoy [Partecipante] 90]

bellissima questa:

lo uso come battuta per prendere in girò i miei amici....girà la vose che oramai buttartelo al culo e come se butti un salame in un corridoio..

[geimsbond [Partecipante] 1341]

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto.

Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo.

Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.

Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:

"Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.

La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore.

Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore.

Nel biglietto c'era scritto: "Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"

Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere.

Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni alla signora.

Nel biglietto questa volta c'era scritto:

"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in conto.

Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei

5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"

[leghorness [Partecipante] 8]

un PUA entra in farmacia:"vorrei 100 preservativi"

il farmacista lo guarda sbigottito ma alla fine gli consegna una scatolona coi preservativi.

Il giorno dopo il PUA torna tutto incazzato in farmacia:"ieri le avevo chiesto 100 preservativi e porca puttana me ne ha dati 98 soli!!!"

il farmacista:"e vabbè quante storie x 2 preservativi...eccoli qua tenga altri 2 preservativi"

PUA:"see vabbè intanto m'ha rovinato la serata..."

[geimsbond [Partecipante] 1341]

Da piccolo mi hanno fatto scegliere se avere una bella memoria o un bel pisello. Non mi ricordo cosa ho scelto.

[geimsbond [Partecipante] 1341]

TRA AMICI

Sapete, ragazzi, mia moglie è così stupida che è andata al supermercato e ha comprato un apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente elettrica!".

Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo è niente. Mia moglie è andata anch'essa al supermercato e ha comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!".

Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie è ancora più stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7 preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il cazzo!"

[geimsbond [Partecipante] 1341]

Prima volta a letto.

Lei: "Scopi come un coniglio!".

Lui: "Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi?".