Barzellette sulle relazioni:)

[geimsbond [Partecipante] 1341]

Una signora va dal suo dottore:

"Dottore, il viagra che mi ha dato per mio marito è troppo potente, io non posso più darglielo."

"Perchè signora?"

"Ho sciolto nel vino una sola pastiglia e dopo dieci minuti ha strappato la tovaglia dal tavolo, buttando all`aria cibo e stoviglie, mi ha strappato i vestiti e mi ha sdraiato sopra il tavolo e ha fatto sesso per un`ora....."

"Ma signora, mi pare che era quello che voleva no?"

"Si, dottore, ma mi sono tanto vergognata: io in quel ristorante non ci andrò più."

[geimsbond [Partecipante] 1341]

Il Direttore del Personale chiama Mario nel suo ufficio: "Dunque sono 5 anni che Lei falsifica i nostri libri contabili,la settimana scorsa ha tamponato la mia fuori serie,due mesi fa ha messo incinta mia figlia e da 15 giorni ha una colpevolissima relazione con mia moglie.

Ora basta! Se la vedo arrivare ancora tardi in ufficio la licenzio!"

[geimsbond [Partecipante] 1341]

C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta. In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donne perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre? (La risposta si trova alcune righe sotto) La donna perfetta è l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perché' Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto. (Donne alla lettura vi ho fatto un bel complimento, vero?) Per le donne la E-mail finisce qui. Gli uomini ma, ripeto, non le donne, scendano ancora di alcune righe. Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perché' c'è stato l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: che le donne non fanno mai quello che gli si dice.

[geimsbond [Partecipante] 1341]

Un uomo incontra una donna per strada e rimane folgorato dal suo bellissimo sedere.

La segue fin sotto casa e poi si avvicina:

"Signora, se mi dà il culo, le dò diecimila euro".

"Ma, come si permette, screanzato, vada via o chiamo la polizia..."

"Come vuole signora, comunque questo è il mio numero di cellulare, se ci ripensa..."

Appena salita in casa la donna riflette:

il mutuo da pagare, la rata dell`auto, magari un viaggetto: lo richiama e lo invita a salire.

"L`uomo arriva di corsa, le toglie le mutandine, la gira dal dietro e si gode quella bellissima vista."

La prende per i fianchi, la tira a se ed entra dentro di lei.

La donna geme per un attimo e gli dice:

"Scusa, sei entrato in un altra fessura... ma non volevi il sedere? Come mai ci hai ripensato?"

"Mmmmhhh" mugola l`uomo

"Nel sedere c`entrerò quando avro i soldi..."

[Maltese [Partecipante] 703]

Un ragazzo entra in farmacia.

"Salve vorrei dei preservativi"

"Ecco a lei, sono 7 euro. Vuole anche un sacchetto?"

"Beh, non è poi così brutta"

Poi una battuta con cui apriamo io e dei miei amici. E' abbastanza un classico, ma non tutti la conoscono.

"Sai qual'è quell'animale che ha due pollici e gli piacciono i pompini?"

"No"

Indicatevi con entrambi i pollici e sfoderate la meglio faccia da culo.

[alex96 [Partecipante] 17]

Un uomo che ha l'abitudine di giocare a bigliardo và a fare joging e la mogle gli ricorda di tornare presto per andare a cena con i suoceri, mentre corre incontra una bionda sexy tutte curve che gli chiede di andare a bere un drink a casa sua e ovviamente finiscono a letto, dopo due ore lui si ricorda della cena con i suoceri ma ormai è in ritardo di un ora, allora si mette del gesso sulle mani torna a casa e dice alla moglie -scusa per il ritardo ho incontrato una bionda sexy tutta curve e siamo finiti a letto- e la moglie -ma che, si vede lontano un miglio che sei andato a giocare a bigliardo, hai le mani piene di gesso-.

[Edmond Dantes [Élite] 65]

Un signore di una certa età va dal medico e gli dice:

" Dottore, ultimamente quando faccio l'amore con mia moglie sento fischiare nelle orecchie.."

Il dottore ridacchiando gli risponde: " Perchè, alla sua età pretende gli applausi?"

[mrmatrice [Lurker] 1]

Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie.
Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco!

[mrmatrice [Lurker] 1]

mm ho fatto un doppio messaggio e non so come eliminarlo quindi lo modifico scrivendo ciò ahaha sorry

Modificato 4 Aprile 2014 da mrmatrice