Tantriche o Coniglie?

[Stiffmeister [Partecipante] 8]

Hola Boys,

ho trovato questo articolo di Fabrizio Casalino molto istruttivo e mi ha fatto scompisciare dalle risate ,

ve lo riporto così vi risparmiate la pubblicità del sito:

" Se avete avuto la fortuna di giacere con numerose ragazze, avrete senza dubbio notato che il modo di fare l'amore di ciascuna può, in linea generale, essere ricompreso in una delle due grandi categorie che seguono:

Coniglie

Le coniglie sono le donne che scopano come nei film porno.

La fonte del loro piacere è il "colpo"; e l'amante perfetto una macchina instancabile, con il pisello sempre in tiro, possibilmente di dimensioni sconsiderate, capace di trapanarle senza posa.

Sono ragazze che amano l'uomo nella sua immagine classica: possessivo, protettivo, possibilmente geloso, maschio e nerboruto.

La coniglia gode perché viene posseduta. È come se facendo l'amore rivivesse il primo rapporto del genere umano, avvenuto in una caverna, senza troppa dolcezza, con un uomo peloso e una clava lì vicino.

Intendiamoci, questa è una caricatura, consideriamola un esempio all'eccesso.

Non è che tutte le coniglie debbano essere prese di forza o si vestano di completi in finto giaguaro. Anche una ragazza di Comunione e Liberazione può essere una coniglia, e lo capirete nel momento dell'intimità: tutto sta a vedere dove nasce il suo piacere, quale meccanismo scatta nel suo cervello (non sarete mai amanti decenti se non capirete che il cervello è l'organo sessuale primario).

E quindi la coniglia gode del possesso. Le piace essere presa, perché è così che si sente femmina, o meglio fìmmana.

E voi dovete essere il suo maschio, e quindi più la sbattete più lei gioisce.

La coniglia è uno sballo!

Vi dà modo di esprimere il vostro ego più animalo, e può esserle gradito anche qualche - moderato - uso della forza (è parlando di coniglie che i latini dicevano vis grata puellae), la sua posizione preferita è di solito quella primitiva, a quattro zampe.

Noterete come questo atteggiamento rispetto al sesso corrisponda a quello condiviso dalla maggior parte dei maschi, che sono appunto uomini-trapano e pensano che fare l'amore con una donna consista in un movimento oscillatorio volto a raggiungere il proprio piacere. È per questo che dovete stare attenti! Quando andate a letto con una coniglia, e spero che vi capiti, chiedetevi sempre, almeno una volta ma questa ragazza ha mai provato qualcos'altro? Potreste infatti trovarvi fra le mani un caso di coniglia per necessità.

La coniglia per necessità

Molte ragazze non sono veramente coniglie.

Sono semplicemente ragazze senza un'idea precisa incappate in maschi animali. Prendete una ragazza di buoni sentimenti: magari frequenta un ambiente in cui tutti i ragazzi hanno una idea molto semplicistica e fisica del sesso. Lei comincia ad avere storie e dopo un po' si adatta. Diventa una coniglia e si abitua, diciamo si abbassa a godere così solo perché non ha alternative, e finisce per pensare che l'amore sia quello.

Ecco una coniglia per necessità.

Il mondo è pieno di coniglie per mancanza di alternative, solo perché hanno sempre incontrato amanti materiali, senza troppo estro, senza capacità di ascoltare i loro desideri.

Per questo dovete chiedervi se una ragazza che tromba come una belva da circo non lo faccia in realtà per abitudine. È possibile che sia solo un adattamento al maschio, e potrebbe non essere il suo destino.

- Perché? - direte voi - Una volta che mi capita una coniglia devo stare a farmi dei problemi? A me piace trombare come un trapano! Se le cose stanno così rileggetevi il paragrafo sull'ascolto e le gioie del sesso VERO (noterete subito che questo paragrafo non è presente).

Dovete fare attenzione ai veri desideri della vostra amante per una serie di ragioni:

1) il sesso si fa in due, e se non vi interessa cosa ne pensa la vostra lei avete sempre ed esclusivamente trombato da soli, voi e il vostro pisello. Interrompete immediatamente la lettura e recatevi da un analista di fiducia.

2) La coniglia vi sfinirà! Anche se il vostro ego siciliano...

2) La coniglia vi sfinirà! Anche se il vostro ego siciliano vi dice che siete in grado di "spaccarla di cappellate" la storia insegna che si tratta di una pia illusione. Fra i comandamenti del sesso compare il motto

"non è possibile massacrare di sesso una donna,

è possibile al massimo morire nell'impresa"

3) Nulla è più sexy ed arrapante che portare alla luce il vero ego della vostra amante: essere un grande a letto significa aprirsi una strada (in senso figurato, maiali!) verso la sorgente del suo piacere. In questo gioco può succedervi - se siete persone intelligenti - di scoprire che la vostra lei pensa di essere una coniglia e in realtà non lo è. Se siete dei grandi amanti riuscirete a farle trovare il suo "centro di gravità", rendendola consapevole di cosa vuole veramente dal sesso, non di cosa è abituata ad ottenere. Se arrivate a tanto può capitarvi di raggiungere il massimo livello di beatitudine: convertire una coniglia in una tantrica! Nulla nella vita può essere paragonato a questo! Non immaginate la crescita della vostra autostima a seguito di tale conquista, per non parlare dell'immenso godimento sessuale che ne seguirà, e della automatica iscrizione all'albo dei grandi scopatori di cui potrete fregiarvi vita natural durante.

Se, dopo attenta analisi, sarete convinti che la vostra lei è veramente una coniglia per vocazione, allora buona fortuna! Munitevi di VOV e cominciate o continuate ad andare in palestra.

La mia esperienza più significativa con una coniglia vera, marchiata a fuoco nella mia memoria, è stata un vero viaggio nel piacere.

Lei era bella, aveva la permanente - io non so resistere alla permanente - e miagolava come un'ossessa!

Ho cominciato, non senza una vena di autocompiacimento, ad organizzarmi fisicamente. Capivo che il mio corpo era sottoposto ad un prova estenuante, e andavo a correre tutte le mattine per farmi il fiato per scopare con lei, non so se rendo l'idea.

Subito dopo i primi incontri ho capito che la coniglia è virtualmente insoddisfabile.

Il suo "bisogno entropico" è esponenziale. È un po' come il cattivo di qualche film di fantascienza che accresce la propria energia ad ogni raggio laser nemico: più gliene dai, più ne vuole. La coniglia che viene può avere un numero infinito di orgasmi, e voi vi perderete nei suoi occhi senza fondo e se siete persone ragionevoli, la invidierete terribilmente.

La coniglia vera, come detto sopra, ama essere presa.

Innumerevoli sono i vantaggi pornografici che ne derivano: molte coniglie amano il cosiddetto dirty talking ovvero le parolazze sconce, che voi potrete piazzare con oculatezza nelle pause in cui tentate di respirare.

Una cosa da tener presente è che la ragazza focosa è di solito difficile da "tenere sotto controllo", e se vi capita che sia la vostra fidanzatissima va tutto bene, però se avete con lei una storia senza un forte legame, ricordate che il mondo è pieno di uomini-trapano, e che il loro testosterone è costantemente alle stelle, e ve la insidieranno.

Il modo in cui parlate alla vostra coniglia è fondamentale per questo. È con quello che le dite che potete renderla in qualche modo più dipendente da voi, se siete abbastanza abili da intessere un gioco di seduzione verbale, legandola alle vostre performance, facendole capire che la conoscete fino al midollo, per la conigliazza che è, e che nessuno come voi può possederla.

La coniglia verace è spesso vocata al sesso anale che, amplificando a dismisura la sensazione di possesso, è "la morte sua". Se vi accorgete che la vostra lei gode ad essere posseduta selvaggiamente, non dimenticatevi di sondare il terreno, qualora l'argomento non sia già nel ventaglio dei sollazzi consueti.

E ricordatevi che essere maschi e piselloni non significa per forza di cose sfiancare una donna da dietro, urlando e lasciandole impronte sui glutei. Se avete fra le mani una coniglia seria e dotata di cervello, dovete farle capire che siete i detentori della mazza anche se state sotto, e state sotto. Usate questo stratagemma per prendere fiato. Mettetevi comodi, fatela salire su a smorzacandela e prendetele i fianchi, tenete voi il ritmo che volete voi, facendole capire chi comanda. Fatele sentire le vostre mani, guardatela sempre negli occhi e pensate Calogero calogero calogero.

Evitate di usare frasi troppo poetiche come "mio fior di loto" e se volete fare i simpatici chiedetele "ti dispiace se nell'intimità ti chiamo Rosaria?". Quando ride però affondate il colpo.

La donna tantrica

La donna tantrica è un mito.

Avete presente le interviste di Sting? Quando per un annetto è andato avanti a dire che lui scopava per sei, otto ore. Ecco il sesso tantrico. Dicesi sesso tantrico il sesso che Sting pratica per sei otto ore.

Il Tantra è una dottrina indiana che fra le altre cose insegna come godere senza limiti, se avete tempo vi consiglio di documentarvi. Io non ho tempo, sono un occidentale, non sopporto Siddharta (oddio! non ditelo mai ad una ragazza!) e sono dell'idea che il sesso tantrico non lo imparerò mai.

Una volta però mi è successo di incontrare una ragazza che, non so se per naturale inclinazione o dopo lungo allenamento, sapeva usare i muscoli interni della sua patata.

Non vi dico quanto l'esperienza mi abbia segnato... Ancora oggi mi capita di svegliarmi in piena notte e desiderare che non fosse fidanzata con un energumeno.

Poiché eravamo amici, prima di diventare amanti abbiamo spesso parlato delle nostre vicissitudini amorose, e ricordo che mi diceva frasi inquietanti come "se non ho sei-otto ore di tempo io non posso farlo", frasi dopo le quali avevo dei brevi momenti di smarrimento.

Fatto sta che, a seguito di vicende che vi risparmio, siamo finiti a letto assieme.

Miracolo

Estasi

Paradiso

C'è voluto un po' ma dopo che ho imparato a rilassarmi e ad ascoltare, la mia amica mi ha condotto ai confini del piacere (là dove nessun uomo è mai giunto prima) e mi ha sconvolto la vita.

Giovane e ingenuo io avevo sempre fatto sesso come gli altri, cercando di essere un buon amante, dando piacere, ma il gioco tutto sommato si esauriva nel raggiungimento dell'orgasmo, prima del suo, poi del mio. E dopo il bis.

Ebbene, ragazzi, c'è ben altro!

Posso affermare che è possibile fare l'amore per sei ore senza venire mai, godendo come le bbestie! Lo so che è inverosimile, ma l'ho fatto. E sono un occidentale che odia Siddharta. Il miracolo di questo tipo di sesso risiede nell'approccio.

Ascoltare.

Dovete ascoltare. Imparate a farlo. Annullate i pensieri e state a sentire i segnali che arrivano dal vostro amore. Se imparerete ad ascoltare godrete infinitamente di più qualsiasi tipo di sesso facciate.

E poi bisogna respirare. A fondo, e dimenticarsi la visione maschile del sesso, per cui

piacere = movimento + accelerazione + schizzo.

Siamo schiavi, noi poveri maschietti, di questa visione delle cose. Se da una parte c'è un lato positivo, e cioè che tutti prima o poi si viene e non è troppo complicato, dall'altro spesso ci priviamo di tutto quello che sta in mezzo.

Tutto ciò che sta fra l'inizio dell'atto sessuale e il nostro fine (l'orgasmo) è l'atto sessuale. E noi ce lo perdiamo.

È come la differenza fra barche a vela e a motore.

Chiunque possiede una barca a motore sa quanto sia palloso andare in barca a vela. Non ti muovi mai, stai scomodo, buona parte del tuo tempo passa nell'attesa di un refolo di vento, sei sempre a cazzare e lascare, e niente come la barca a motore rende pratico e veloce lo spostamento da un punto A ad un punto B.

Chiunque possiede una barca a vela sa quanto sia assurdo pensare di vedere la navigazione come spostamento da un punto A ad un punto B, e ha una barca a vela perché il suo desiderio non è quello di spostarsi in mare, ma quello di navigare. Sentire il vento che gonfia le vele, ricordare che quello stesso identico vento ha spinto la barca di Ulisse, e non gliene frega niente di metterci due giorni invece di due ore, perché il suo fine non è l'arrivo, è il mare.

Noi maschi abbiamo fra le gambe un off-shore.

Il nostro razzo è in grado di portarci a Portofino come se fossimo su un'autostrada, dritti sparati.

Poi a Portofino prendiamo il caffè, e ce ne torniamo indietro.

E il mare chi lo ha visto?

Stessa cosa per il sesso, almeno finché non incontrate qualche ragazza che riesca a trasformare il vostro in un amore per la vela.

È così che la mia amica mi ha insegnato le delizie del sesso tantrico: annullando ogni mio fine, e portando la mia attenzione sull'atto.

Certo, non è cosa di tutti i giorni, va detto che per una volta l'uomo ha una solida attenuante: le donne, almeno per la maggior parte, non sanno quasi di avere muscoli e di poter imparare ad usarli. Per questo l'atto della penetrazione in sé non dà tutto il piacere che potrebbe, e stare fermi e muoversi mooooolto lentamente non si può, ti viene subito da stantuffare per sentire qualcosa.

Ma se vi capita di incappare - oh, felice sorte - in una ragazza che sa come muoversi, lasciatela fare; lasciate condurre il gioco a lei e state a sentire.

Non ve ne pentirete.

La donna tantrica ha da tempo superato il concetto si sesso come possesso, e qui sta la sua grandezza. Ella è la donna alla sua massima espressione: ed attraverso il sesso si abbandona e comunica. La radice del suo piacere è la pace.

La coniglia vede comunque il sesso come un confronto, la tantrica come uno scioglimento del suo essere nel vostro, nel mare primordiale ed armonico dell'origine. Non siamo più nel sesso, qui si parla di esperienze paranormali! Mondi paralleli di piacere infinito.

Ovviamente la tantrica crea dipendenza.

Ho infatti omesso di raccontare come la mia avventura con una donzella così dotata mi abbia senza esagerare sconvolto la visione del sesso. Provate un po' ad andare a letto per tre mesi con una sinfonia e poi a confrontarvi con una coniglia... Se avete apprezzato la pace e l'amore al suo massimo, come tornare indietro ad una visione più terrena e materiale?

Semplice: le tantriche sono rare.

Se ne trovate una sposatela, o fatemela conoscere.

Se non doveste sposarla, tornati single, vi aggirerete per un po' con l'aria di chi ha improvvisamente capito che il pianeta su cui si trova non è il suo, ma poi, dopo la sana ascesi nell'astinenza, il vostro testosterone vi ricondurrà infallibile verso nuove avventure. Se la ragazza non è una tantrica cercate di dimenticare la precedente mentendo a voi stessi. Dovete pensare che l'amore si fa come lo fanno tutti, e voi siete solo stati rapiti dagli alieni. Se avete fortuna passerà come un brutto sogno e tornerete uomini trapano.

Se non riuscite a dimenticare, benvenuti nel club dei ragazzi che hanno capito che il sesso è un'altra cosa. Si staglia al vostro orizzonte una vita di ricerca: da un lato ritrovare una tantrica, dall'altro cercare di convertire in tantriche tutte le ragazze che vi capitano.

Non è facile, ma provateci. Qualcuna si infurierà, senza cogliere la sottigliezza del vostro intento, qualche altra forse troverà in voi ciò che ha sempre cercato.

Hasta la vista,

Stiffmeister

[Nazeer84 [Élite] 2]

molto divertente!

[Splinter [Partecipante] 399]

Non conosco il sesso tantrico e di coniglie me ne sono capitate poche. Peccato, il mio fisico a quest'ora sarebbe molto più atletico... svegliarsi la mattina e andare a fare jogging per riuscire a soddisfare una donna è una buona motivazione.

Per rimediare ho visto un video nel quale all' esercizio femminile per i muscoli vaginali, viene fatto corrispondere per gli uomini la "respirazione testicolare"(abbassare e sollevare i testicoli mentre si respira, usando muscoli che non credevamo di avere). La mia domanda è: posso capire l'utilità dell'esercizio per le donne, ma per gli uomini qual'è lo scopo?

[Phoenixx [Partecipante] 0]

1) il sesso si fa in due, e se non vi interessa cosa ne pensa la vostra lei avete sempre ed esclusivamente trombato da soli, voi e il vostro pisello. Interrompete immediatamente la lettura e recatevi da un analista di fiducia.

2) La coniglia vi sfinirà! Anche se il vostro ego siciliano...

2) La coniglia vi sfinirà! Anche se il vostro ego siciliano vi dice che siete in grado di "spaccarla di cappellate" la storia insegna che si tratta di una pia illusione. Fra i comandamenti del sesso compare il motto

"non è possibile massacrare di sesso una donna,

è possibile al massimo morire nell'impresa"

3) Nulla è più sexy ed arrapante che portare alla luce il vero ego della vostra amante: essere un grande a letto significa aprirsi una strada (in senso figurato, maiali!) verso la sorgente del suo piacere.

Cosa intendi x portare alla luce il vero ego della vostra amante, ad esempio come potrei fare x scoprire le sue reali fantasie o desideri?

[Andrea Artusi [Partecipante] 4]

Per rimediare ho visto un video nel quale all' esercizio femminile per i muscoli vaginali, viene fatto corrispondere per gli uomini la "respirazione testicolare"(abbassare e sollevare i testicoli mentre si respira, usando muscoli che non credevamo di avere). La mia domanda è: posso capire l'utilità dell'esercizio per le donne, ma per gli uomini qual'è lo scopo?

Allenare i muscoli della prostata....l'esercizio è uguale a quello che faresti quando nell'atto di urinare poi...la vuoi trattenere.

Con TANTO esercizio....si riesce a bloccare la fuoriuscita dello sperma....ossia avere un orgasmo "asciutto".

Ed ecco che....puoi "durare" tutta la notte...decidendo tu quando terminare i giochi.

Questa è la teoria. Per la pratica...il cammino è lungo ma...fattibile.

Ciao

[Frog [Partecipante] 551]

Hola Boys,

ho trovato questo articolo di Fabrizio Casalino molto istruttivo e mi ha fatto scompisciare dalle risate ...

Le coniglie vere non son per tutti. Ne conobbi una. Se vi piacciono i preliminari non sono le piu adatte. Se non siete sicuri di volerle tanto TANTO (coniglio ingrifato) non le consigilerei./ Vero ,posizione cagna e... / Personalmente per il mio modo di vedere non mi piacciono! Amano esser PRESE e SBATTUTE (considerano quello il loro uomo cioè l'uomo che fà per loro) al primo rapporto! I preliminari? Ai successivi... Io amo i preliminari invece . Le tantriche (rare e anche quelle non per tutti) ...magari!

rimangono le coniglie per necessità (la maggior parte).

Grazie Stiff molto utile.

Modificato 27 Giugno 2010 da Frog

[nome [Partecipante] 4]

non sono daccordo...io penso che fondamentalmente tutte le donne sono coniglie in un momento e tantriche in un'altro...devi saperle coinvolgere...il cazzo piace a tutte ;-)

[Dominique De Lernos [Partecipante] 199]

ahahaha ma per favore... io quoto NOME... ho scopato tutta la notte una vita perce ero giovane e faticavo a venire.... ora che credo di scopare meglio...se vado al sodo..si scopa massimo un ora...(tutto compreso)

il punto centrale signori e che ste donne non vengono...e tutte le coniglie della mia vita....le ho fatte sfogare un 15 minuti e poi le dicevo : finito? dai eh che ora famo sul serio... se una donna la fai venire davvero...e spompa quanto un uomo...

PS: anche io da sbarbo son stato COGLIONE.... ma no...non vengono 10 volte...anceh se avete la fortuna di trovare un livello easy che son rare...10 volte son troppe...mettetevi in discussione e nonc redete alle buffonate che vi dicono..

[infiltrata [Partecipante] 4]

ahahaha ma per favore... io quoto NOME... ho scopato tutta la notte una vita perce ero giovane e faticavo a venire.... ora che credo di scopare meglio...se vado al sodo..si scopa massimo un ora...(tutto compreso)

il punto centrale signori e che ste donne non vengono...e tutte le coniglie della mia vita....le ho fatte sfogare un 15 minuti e poi le dicevo : finito? dai eh che ora famo sul serio... se una donna la fai venire davvero...e spompa quanto un uomo...

PS: anche io da sbarbo son stato COGLIONE.... ma no...non vengono 10 volte...anceh se avete la fortuna di trovare un livello easy che son rare...10 volte son troppe...mettetevi in discussione e nonc redete alle buffonate che vi dicono..

10 no ma 8 si ... il fattaccio è che non esistono uomini che reggano ... dopo un ora ho appena iniziato a scaldarmi ... sarà lo stress sarà stanchezza, quello che vuoi ma onestamente uno che riesca ad andare avanti quanto vorrei non l'ho ancora beccato .. a questo punto sarò una coniglia anche se .. trovo i preliminari indispensabili

[^X^ [Partecipante] 4943]

10 no ma 8 si ... il fattaccio è che non esistono uomini che reggano ... dopo un ora ho appena iniziato a scaldarmi ... sarà lo stress sarà stanchezza, quello che vuoi ma onestamente uno che riesca ad andare avanti quanto vorrei non l'ho ancora beccato .. a questo punto sarò una coniglia anche se .. trovo i preliminari indispensabili

Prova con 3 uomini