2 Donne

[ordalia [Partecipante] 0]

Ciao..! La mia situazione per la quale vi chiedo gentilmente consigli è questa..

Io ho 30 anni e sono una donna a cui piacciono le donne. Ho avuto varie storie nella mia vita con ragazze omosessuali, ma ora mi sono imbattuta in una donna di dieci anni più grande di me, etero (?!) che è anche sposata e ha prole. Ecco, è già tutto abbastanza complicato. La situazione sarebbe probabilmente più semplice se non aggiungessimo anche il fatto che sia io che lei siamo due persone abbastanza complesse e sicuramente piene di paure. Io perchè vengo fuori da un periodo che mi ha chiuso fisicamente e mi ha sotterrato l'autostima dal punto di vista delle relazioni. Lei pure ha avuto una vita difficile e con poco affetto, ed è un misto tra una bambina e una adulta con le palle.

Quando l'ho conosciuta ho subito pensato che anche lei fosse "come me", ed ho scoperto soltanto dopo che fosse sposata ecc ecc. Ma in realtà, nelle storie delle lesbiche, non vuole dire niente.. molte arrivano a capire certe cose di sè anche "tardi" e pur essendo sposate. Tante invece vivono soltanto un'avventura e via, per provare. Comunque ci siamo conosciute e siamo diventate anche amiche, abbiamo un pò giocato su questo fatto del mio essere, e lei mi ha detto di avere attrazione per me, che per lei ovviamente era una cosa nuova ma che non voleva far male a nessuno.. e che al marito lo ama, ma è come diventata riconoscenza e abitudine, anche se hanno un buonissimo rapporto e non sembrano una coppia che non ha più niente da dirsi. Ho notato in tutto questi mesi che lei cercava nuovi stimoli in altre persone senza spingersi mai oltre.. si trova in stato confusionale da forse più di un anno, ma è una persona che non parla con gli altri o con se stessa, ha paura probabilmente di fare degli "scatti" nella sua vita, anche perchè si ritrova in una situazione matrimoniale in cui per certe cose si trova benissimo (sicurezza, il poter essere "pigra" perchè il marito non le fa mancare nulla ecc), mentre per altre è soffocante e reprime la sua natura un pò trasgressiva.

Abbiamo flirtato per un periodo, ed io ho letteralmente perso la testa, anche se una parte di me è sempre riizio. Inoltre mi facevo tutte le paranoie sulla morale ecc ecc, fino al punto in cui invece mi sono stufata ed ho pensato per me, ed ho deciso internamente che prima o poi sarei riuscita a baciarla. Era quello che volevo.

Le cose sono andate avanti in maniera ambigua per un pò di tempo: eravamo un pò amiche e un po si giocherellava sui doppisensi. In occasione di un possibile contatto tra di noi, o scappava e poi mi diceva che avrebbe voluto darmi un bacio, o scappava e non mi considerava più, oppure voleva baciarmi in modo spudorato in un momento in cui era magari ubriaca, e a quel punto scappavo io perchè mi sentivo presa in giro.

Dopo che l'avevo "rifiutata" lei si è allontanata, ma non a livello affettivo: è sempre stata molto gentile con me, ha continuato ad invitarmi nei suoi posti e piano piano abbiamo rifatto "pace".

Io mi sono data della cretina.. volevo baciarla e tutte le strutture mentali del cosi' non si fa, cosi' non si deve e le varie paure mi avevano bloccato di fronte a quello che volevo.

E' vero che in quella situazione le cose erano abbastanza squallide, e io volevo creare un momento migliore in cui sentivo che lo volevamo entrambe.

Lei dentro di sè ha sempre sentito che era propensa all'attrazione verso le donne, ma non le era mai successo niente di concreto. Avrebbe voluto baciare una donna per "capire", ed eccomi disponibile lì per lei..

Ma al tempo stesso c'è anche affetto o non so cosa, un pò di rispetto, di incoerenza. Ma una sera è successo, lo volevamo. Io perlomeno volevo baciarla perchè mi piace seriamente, mentre lei era sicuramente dubbiosa su se stessa e nei miei confronti.. se avesse attrazione per me o per l'idea di baciare una donna. Secondo voi? Voglio dire.. avrebbe potuto baciare chiunque, anche una sua amica.. invece ha scelto me e mi diceva che le piaceva tenermi la mano, accarezzarmi ecc.. Non sono mai riuscita a capirla fino in fondo, appunto perchè è lei stessa che sicuramente non si comprende.

Il nostri baci sono stati stupendi.. io l'ho "sentita" tantissimo, in quel momento tutti i dubbi secondo me non c'erano più.. Vi assicuro che era la prima volta che mi capitava una cosa del genere. Non voglio scendere nei dettagli, perchè comunque sono cose "mie" e che si fa anche fatica a descrivere.

Soltanto che poi.. il giorno dopo.. ha cominciato a non calcolarmi più di tanto. Mi ha scritto soltanto la sera dopo dicendomi che non mi aveva pensato (non mi aveva voluto pensare per non incasinarsi la testa?) e che non sapeva cosa dirmi. Eccola qui, la solita.. che non parla neanche con se stessa. Lei agisce o non agisce. Io non le ho chiesto nulla per non cadere nella cosa dell'altra volta in cui avevo rovinato tutto facendole domande che non riesce a sostenere e perciò allontanandola.

L'ho rivista i giorni dopo, era col marito e il bimbo, e mi trattava di nuovo da amica (beh c'era il marito... quindi..) Pero' sapete, in qualche modo ci si lancia un'occhiata o qualcosa..invece niente.. boh. Forse quando saremo nuovamente noi due con le altre ragazze si comporterà diversamente.

Quello che vorrei a questo punto, è ottenere un altro bacio. Se con lei non posso parlare più di tanto (magari in questo momento è lei quella pensa e che ha mille cose che le girano in testa), allora devo agire. Anche se non sono mai stata brava in questo, nella seduzione ecc. Eppure in qualche modo ce l'ho fatta, nel mio modo probabilmente.

Come mi consigliate di agire? Dopo quel bacio ho capito che non è solo un capriccio. Ci siamo trasmesse molte cose, e se fosse stata soltanto curiosa o anche una persona insensibile si sarebbe comportata più da "uomo" e avrebbe puntato ad altro, lanciando le sue mani in certe zone o robe simili.

Lei mi dice che non mi pensa, che non sa cosa dire ecc, ma con quei baci c'è stata molta "comunicazione".. solo che quando si è tornate alla realtà, sembra che non sia mai successo niente.

Preferirei che mi mandasse a quel paese o che mi dicesse "ancora". Ma ho paura anche di affrontare io questo argomento, per paura di allontanarla come ho fatto l'altra volta. In questo momento le sto lasciando spazio.. non vuole chiedersi i perchè.

Ahi ahi ahi...

[ambigramma [Partecipante] 897]

Ciao Ordalia,

purtroppo sei in una situazione doppiamente complicata, in quanto la donna che ti interessa è

- indecisa sulla sua sessualità

- sposata e con figli.

Già presi da soli sono problemi grossi... figurarsi assieme.

Le persone indecise sulla loro sessualità rischiano di fare dei danni, anche senza volere.

L'impressione che ho avuto dalla tua storia è che lei sia sincera su alcune cose (ad esempio i suoi dubbi e il non volerti fare stare male) ma una gran paracula su altre (ad esempio il suo rapporto col marito).

Non credo ti voglia prendere in giro, però sta agendo in modo che potrebbe danneggiarti o farti stare male, per cui.... proteggi bene il tuo cuore, perchè lei non lo farà (in quanto troppo impegnata a districarsi tra i suoi dubbi). Tu hai una tua sessualità definita, lei "non è nè carne nè pesce". Lei ha già qualcuno (marito e figli), tu no.

Per cui sei virtualmente in una posizione di svantaggio... almeno dal punto di vista sentimentale-emotivo. Sei anche quella che può andarsene quando vuole dalla situazione, senza perdere nulla, il che non è male.

Mi permetto di darti qualche impressione perchè sono donna anch'io e tempo fa ho vissuto da vicino una situazione simile alla tua, e inoltre alcune persone a me care si son ritrovate in acque simili.

Comunque ci siamo conosciute e siamo diventate anche amiche, abbiamo un pò giocato su questo fatto del mio essere, e lei mi ha detto di avere attrazione per me, che per lei ovviamente era una cosa nuova ma che non voleva far male a nessuno..

Tendo a crederle. Nel senso che davvero credo che ti consideri una amica, ti voglia bene e non voglia ferirti o danneggiarti.

Ti ha spiegato sinceramente e dettagliatamente la sua situazione, non ti ha promesso nulla, non ti ha ingannata, è scappata più volte prima di arrivare al dunque, non mi sembra che abbia cercato di "giocare" con te e credo che abbia cercato di "conservare" l'amicizia.

Quel che non mi piace è tutto quel quacquaracqua sul matrimonio... la storia della "riconoscenza e abitudine" la dicono un bel po'di persone sposate... sembra sempre che vogliano sminuire il matrimonio, a parole, e tenere di fatto il piede in due scarpe. Ho anche l'impressione che molte persone bisessuali utilizzino la propria curiosità come una specie di carta "esci gratis di prigione" con cui auto-giustificarsi.

A proposito, le hai mai chiesto se suo marito sa della sua curiosità verso le donne? E cosa ne pensa?

Ma una sera è successo, lo volevamo. Io perlomeno volevo baciarla perchè mi piace seriamente, mentre lei era sicuramente dubbiosa su se stessa e nei miei confronti.. se avesse attrazione per me o per l'idea di baciare una donna. Secondo voi?

La trovo onesta. E secondo me è un dubbio plausibile.

Voglio dire.. avrebbe potuto baciare chiunque, anche una sua amica..

No....le altre sue amiche sono etero...e quindi solo amiche.

Potrebbe anche benissimo essere una questione di "se mi piacciono le donne, senz'altro mi piacerà baciare te; se non mi piace baciare te, allora le donne non mi piacciono". (implicitamente sarebbe una cosa molto lusinghiera, da un certo lato).

Il nostri baci sono stati stupendi.. io l'ho "sentita" tantissimo, in quel momento tutti i dubbi secondo me non c'erano più..

Se tu li hai percepiti come stupendi, sicuramente sono piaciuti anche a lei.

E quindi i dubbi sono saltati fuori tutti.

Se non le fosse piaciuto sarebbe tutto molto più facile, perchè il dubbio non ci sarebbe più.

Ci siamo trasmesse molte cose, e se fosse stata soltanto curiosa o anche una persona insensibile si sarebbe comportata più da "uomo" e avrebbe puntato ad altro, lanciando le sue mani in certe zone o robe simili.

No...non vuol dire nulla, purtroppo. Se si fosse "spinta più in là" avrebbe meno dubbi...

Probabilmente è davvero *molto* confusa, e forse si sente in colpa (verso di te, verso il marito, o entrambi).

Vorresti una relazione con lei?

Modificato 10 Agosto 2010 da ambigramma

[ordalia [Partecipante] 0]

Ciao ambigramma, sei stata veramente molto gentile nel rispondermi. Ho avuto quindi modo di riflettere ancora e di sentire un punto di vista esterno

Dunque. Per quanto riguarda la paraculaggine col marito posso darti alcune informazioni, di cose che ho capito, intuito, visto. Loro due sono una coppia abbastanza moderna, si lasciano i propri spazi e non si fanno scenatone di gelosia. Lei quando esce da sola con le amiche è abbastanza trasgressiva, e da quello che ho capito tende ad avere questa specie di scappatelle che però non vive fino in fondo.

Fa la stupida, probabilmente illude alcune persone, prendendo il loro numero di telefono e iniziando a messaggiare. Forse le serve per darsi un pò di autostima.. anni e anni di matrimonio possono dare un po alla testa, immagino. Non voglio giudicare troppo. Da quello che ho visto in questi mesi di frequentazione, l'unica persona con cui ha avuto veramente a che fare sono stata io.

Anche perchè secondo me lei ha bisogno di amore e affetto.. di sensibilità, che sicuramente potrei darle più io piuttosto che un uomo che alla fine, dopo un po di sms, punta soltanto a quello.

Capiscimi, almeno per me è così.. io punto molto di più all'amore che al sesso e basta.. il sesso poi è naturale ma per me ci deve essere un sentimento.. non sto avendo questa situazione complicata solo perchè ho gli ormoni a palla. E vorrei in qualche modo sistemare il tutto.

So che il marito è a conoscenza di alcuni uomini che lei ha intorno. Lei gli racconta qualcosa, non so per cosa.. per i sensi di colpa? Ci ride su e poi si stufa. Il marito sa che lei a volte fa cosi', la sgrida dicendo che quando fa così la fa arrabbiare e non gli piace per niente. Ma non credo gli abbia raccontato di me e del suo pensiero in merito all'attrazione per le donne.

L'ho visto il giorno dopo e non mi ha guardato male.. non è successo niente di che.

Percio' in certi momenti mi sembra sincera, in altri no. Non capisco perchè debba fare scena muta con me in questi giorni. O fare finta di niente. Tempo fa pure le avevo detto: "mi dai fastidio quando fai finta di niente.. mi lasci il tuo cuore in mano poi sembra che non sia mai accaduto.. te dici che io ti confondo ma anche tu mi confondi."

Si era scusata, dicendo di essere egoista e che a volte non pensa alle ripercussioni. E' sempre un'altalena. So che il marito è molto importante per lei in quanto lei è persona debole e lui il suo supporto. Almeno è sincera nel dirlo.

Io una relazione con lei? Probabilmente si. Se anche lei lo volesse. E' stata sincera nel dire che non ha la forza di mollare tutto. Ma tanto.. se non lo fa adesso sarà peggio un domani quando sarà anche più grande.

Sicuramente dovrei scappare a gambe levate da tutto questo e "ringraziarla" del fatto che non mi calcola.

Però quel momento che ci è piaciuto così tanto.. è un peccato non ricrearlo.. e io lo vorrei ricreare.. per avere di nuovo conferma...

[capitansomaro [Partecipante] 1272]

(rischio di coprirmi di ridicolo)

se prendiamo per vero che "essere innamorati" è una costruzione mentale, posso dirti la mia.

Mi pare che sei in fissa, innamorata della tua donna, ipnotizzata dalle tue stesse passioni. Come stai sperimentando, in maniera dolce e violenta, non c'è argomentazione logica che tenga. Nessun buon proposito può aiutarti e regole, consigli, buon senso, puoi serenamente buttarli al secchio.

Fra testa e passione non c'è partita: vince SEMPRE la passione.

E anche se non sto qui ad elencare la lista razionale dei perchè sei e sarai la parte debole nel rapporto, butto giù un'altro paio di ipotesi che se fossero vere a prescindere dall'essere uomo o donna, diventerebbero dei punti fermi e permetterebbero di stabilire legami e similitudini con le dinamiche che noi sedicenti PUA cerchiamo di praticare.

se il tuo obiettivo è "baciarla" ancora, valgono sempre le regole:

1) non essere bisognosi

2) o quanto meno non mostrasi bisognosi

3) avere sempre un alto valore

se sei stata un po' di tempo qua nel forum, saprai certamente che non sono frasi fatte, ma concetti che svisceriamo molto a lungo.

Non parlo di attrazione perchè la vostra pomiciata appassionata dimostrerebbe che dal punto di vista chimico-fisico vi piacete.

Quindi, se è possibile travasare i pensieri maschili nella tua storia al femminile, che stravolge un po' tutti gli scenari dei quali parliamo qua dentro, per mantenere alte le possibilità di baciarla ancora, devi essere appetibile agli occhi della tua tipa.

(però mi fai venire un milione di dubbi...ma che ne so...non sei un uomo e magari lei da te non si aspetta la forza d'animo, l'equilibrio, il carattere...boh)

...concludendo, non hai nessun potere su di lei. Ricordalo sempre. A me aiuta molto ricordarlo quando sento che la mia passione non ha un uguale corrispettivo nell'altra persona.

Quando io ho capito che la passione di uno non basta per trascinare l'altro oltre il suo limite, ho smesso anche di cercare spiegazioni dove, in fondo in fondo,non ce ne sono: la passione batte sempre la testa.

[ordalia [Partecipante] 0]

Carissimo; ringrazio anche te per la gentile risposta.

Non penso tu stia cadendo nel ridicolo, anzi: sono sempre contenta quando vedo un uomo che si mette in gioco in certi discorsi in cui altri sarebbero partiti pieni di giudizi e ignoranza.

Il rapporto tra due donne è uguale e allo stesso tempo diverso rispetto a quelli etero, ma ci vorrebbero ore per argomentare.

Io credo l'amore esista a prescindere sempre e ovunque, e che non è solo un fattore di proiezione mentale. Vabbè ma.. a parte tutte queste disquisizioni filosofiche, quello che mi viene da pensare è che io avevo capito all'inizio era che lei avesse bisogno di amore. Non è felice al 100%. Il marito è una bravissima persona, moderno, disponibile, paziente, presente... però secondo me non le da la sensibilità che potrebbe darle una donna.. che donne come me possono dare, e che donne come me ricercano.

Lei disse che se si fosse innamorata di qualcuno, in questo caso di me, l'avrebbe mollato. Non riesco a capire se si è invaghita o altro di me. E in questo momento non so neanche cosa abbia per la testa, e non mi attento a chiederglielo, secondo sua richiesta. Da una parte però non si sembra neanche "giusto" che non mi dica niente, che non mi parli.

A questo punto mi sento "usata". Ecco, ora che hai voluto quello che volevi, non mi consideri più. E qui ovviamente entra in gioco il mio dolore. Oppure l'apparenza inganna e lei è veramente presa da enormi dubbi e presto si farà risentire.

Forse ci stiamo proteggendo, o forse ci stiamo rovinando: io nel diventare "bisognosa" delle sue attenzioni, lei nel non riuscire a gestire il suo rapporto col marito e fare/farsi male.

Forse se io potessi darle tutto ciò che le da il marito, starebbe con me, riuscirebbe a fare il passo.

Ma non si capisce appunto.. sto' marito.. lo ama o no?

Non credo sia la situazione ad essere complicata. Sono le persone ad esserlo.

Io sarò anche la parte debole di questo rapporto, eppure piano piano sono riuscita ad ottenere quello che volevo e come lo volevo. Si, ho dovuto avere pazienza e mandare giù un pò di rospi.

E ora non so assolutamente cosa fare.

Mi sono posta l'obiettiva di un secondo bacio. Allora non mi sono dimostrata bisognosa: le ho chiesto solo se stesse bene. Abbiamo scambiato due parole di circostanza.

Non la sto calcolando molto neanche io. Ma a questo punto non so se scriverle: dai usciamo, andiamo a fare un giro. Oppure aspettare che sia lei a farlo. O a non farlo.

La mia una fissa.. si e no. Sono uscita anni fa dalla storia più importante della mia vita, dalla quale pensavo che non mi sarei più ripresa a livello sentimentale. Pensavo non mi sarei mai più innamorata di qualcuno.

In effetti ho iniziato un pò per scherzo, sfidando me stessa..

E di lei avevo sentito interesse per me da prima che lei sapesse che sono lesbica. Quindi credo che il nostro incontro non sia casuale. Ma molto confuso.

Voi come vi sareste comportati?

[capitansomaro [Partecipante] 1272]

Lei disse che se si fosse innamorata di qualcuno, in questo caso di me, l'avrebbe mollato. Non riesco a capire se si è invaghita o altro di me. E in questo momento non so neanche cosa abbia per la testa, e non mi attento a chiederglielo, secondo sua richiesta. Da una parte però non si sembra neanche "giusto" che non mi dica niente, che non mi parli.

cerchi risposte a domande non poste. anche chiedendo, le risposte che otterrai non ti daranno mai la verità fino in fondo

A questo punto mi sento "usata". Ecco, ora che hai voluto quello che volevi, non mi consideri più. E qui ovviamente entra in gioco il mio dolore. Oppure l'apparenza inganna e lei è veramente presa da enormi dubbi e presto si farà risentire.

Forse ci stiamo proteggendo, o forse ci stiamo rovinando: io nel diventare "bisognosa" delle sue attenzioni, lei nel non riuscire a gestire il suo rapporto col marito e fare/farsi male.

secondo me, dai troppo per scontato il fatto che lei stia male col marito. Può darsi pure che non sia così e il compromesso, anche se da come pari è detestabile, io lo vedo come una legge naturale. Chi meglio di te potrebbe dire che non esiste il tutto bianco o tutto nero?

Forse se io potessi darle tutto ciò che le da il marito, starebbe con me, riuscirebbe a fare il passo.

il marito non la picchia, la ama di un amore sereno e pacioso e i bambini sono il cemento del matrimonio. non puoi competere nell'ugualgianza col marito. non puoi dare quello che il marito le dà.

Io sarò anche la parte debole di questo rapporto, eppure piano piano sono riuscita ad ottenere quello che volevo e come lo volevo. Si, ho dovuto avere pazienza e mandare giù un pò di rospi.

hai ottenuto solo in parte quel che vuoi. noi maschi, alcuni di noi, non tutti, ottenuta la pellanciga salutano e ciao. se anche tu hai ottenuto quel che volevi, perchè tormentarti allora?

Mi sono posta l'obiettiva di un secondo bacio. Allora non mi sono dimostrata bisognosa: le ho chiesto solo se stesse bene. Abbiamo scambiato due parole di circostanza.

Non la sto calcolando molto neanche io. Ma a questo punto non so se scriverle: dai usciamo, andiamo a fare un giro. Oppure aspettare che sia lei a farlo. O a non farlo.

La mia una fissa.. si e no. Sono uscita anni fa dalla storia più importante della mia vita, dalla quale pensavo che non mi sarei più ripresa a livello sentimentale. Pensavo non mi sarei mai più innamorata di qualcuno.

In effetti ho iniziato un pò per scherzo, sfidando me stessa..

E di lei avevo sentito interesse per me da prima che lei sapesse che sono lesbica. Quindi credo che il nostro incontro non sia casuale. Ma molto confuso.

Voi come vi sareste comportati?

falle mancare tutto quello che finora le hai dato. credo che sia l'unica speranza. se per lei è così importante quello che condivide, verrà a cercarlo ancora.

troppo maschile?

[ordalia [Partecipante] 0]

Che il marito le dia tutto quello di cui necessita, può essere vero solo in parte. Se cosi' fosse non sarei arrivata io. E forse altri prima di me. Non cercherebbe altro. Quando una persona e innamorata e soddisfatta, non cerca niente, non ci pensa minimamente.

E' come se alla fine mettesse le due cose su una bilancia e scegliesse lui. Magari controvoglia o perchè non si sente in grado. Eppure era lei a dire che non ne aveva le forze.

Mi tormento perchè nell'ottenere quella cosa.. mi sono innamorata per davvero.

E ora voglio appunto vedere se mi ricerca o no. In tutta questa giornata le ho chiesto al volo come stesse (è influenzata) e non mi ha risposto. Mi sta evitando, ma allo stesso tempo mi fa capire che mi pensa, perchè sul social network in cui siamo entrambe iscritte, condivide alcune cose che fecero parte di una giornata trascorsa insieme allegramente.

Ecco, a me questi giochetti (di cui non ho neanche la certezza che siano fatti apposta o no.. o sarà una coincidenza che ha condiviso proprio quelle cose??) mi fanno intrippare ancora di più.

Comunque ora l'unica cosa da fare credo sia.. la distanza. E aspettare che mi chiami lei, se veramente ci tiene.

Secondo me io ho tutte le possibilità di competere con un marito. Genericamente, intendo. Molte donne lasciano perdere del tutto la loro ex vita, marito (tante volte anche i figli stessi) oppure soltanto i mariti..

Anzi dicendo che stanno ancora meglio di prima. (Successe anche a me e quasi tutte le mie amiche vengono da questo tipo di storia..) Ma questi sono altri argomenti...

[ambigramma [Partecipante] 897]

Voi come vi sareste comportati?

Mi sarei incazzata!

Non per i dubbi (era stata chiara in proposito), ma per il fatto che ti ha lasciata, per così dire, "in sospeso".

Da una persona che era anche una amica non tollererei una scena muta unita ad un atteggiamento ambiguo (post sul social network).

...solo che la cosa migliore non è fare quel che farei io, ma un misto di quello che stai facendo tu (aspettare e non mostrarti eccessivamente attaccata), di quello che suggerisce capitansomaro (smettere di "dare") e la cosa ovvia ma più difficile: sforzarti di distaccarti per davvero.

Se ti vede tranquilla non sentirà pressione aggiuntiva (anche se tu non le fai pressioni di alcun genere, se sa che stai male e ti arrovelli in attesa di una sua decisione si sentirà probabilmente responabile nei tuoi confronti... e più ti senti "in colpa" verso qualcuno, meno ne sei attratta), e forse si sentirà invogliata a schiarirsi le idee in fretta.

Se sa che stai male per lei, sa che sei ancora lì. Se ti vede tranquilla, potrebbe stare perdendo il treno...

Quanto allo smettere di esserci per lei....anzitutto, deve meritarselo. Se ti manca di riguardo e ti tiene in stand-by, se continui a comportarti come se nulla fosse le dai implicitamente il permesso di continure a mancarti di rispetto. Se ti mostri distaccata farà senz'altro 2 + 2 e si regolarà di conseguenza se lo ritiene opportuno.

Ma soprattutto.... come può fare una scelta se può avere entrambe le cose (te e il marito)??

E' triste ma anche le persone più benintenzionate diventano egoiste se si permette loro di avere "il meglio di due mondi", per così dire.

Peraltro qui entra in gioco cosa vorresti da lei, e cosa non vorresti.

Ti accontenteresti di una amicizia? Se non ti sta bene, vale la pena farglielo capire, con calma.

Se riprendete i contatti, non sarebbe male neanche capire cosa lei vuole da te...e cosa ha da offrirti.

Hai detto che pensi che saresti in grado di competere con un marito... il punto è che se hai la sensazione di dover competere con qualcuno, c'è qualcosa che non va. Se vedi il marito come un possibile "rivale" l'unica persona che si avvantaggia è la signora.

Quando una persona e innamorata e soddisfatta, non cerca niente, non ci pensa minimamente.

A proposito...questa cosa che hai scritto vale per me, vale per te, vale per un bel po' di gente... ma non per tutti. C'è chi ha sempre bisogno di qualcosa in più... e si sente in diritto di cercarlo altrove... o chi decide a un certo punto di sentirsi insoddisfatto giusto per avere la scusa per guardarsi attorno.

Ma non credo gli abbia raccontato di me e del suo pensiero in merito all'attrazione per le donne.

L'ho visto il giorno dopo e non mi ha guardato male.. non è successo niente di che.

La non-reazione non vuol dire nulla... molti uomini non si sentono gelosi se la partner manifesta interesse per altre donne,o ne sono perfino stuzzicati (finchè non vengono mollati per l'altra, al che tutto diventa molto meno divertente). Non escludere che gli abbia detto del bacio.

Quanto al distaccarti... se ci riesci ti fai un gran favore. Se riesci a guardarti attorno, fallo assolutamente (e senza nessun senso di colpa... lei è sposata, non ti ha promesso nulla, ti sta evitando)...se la aspetti, le rendi più facile temporeggiare.

La situazione ottimale è quella in cui se riesci a portare avanti questa storia e a ricreare la situazione del bacio...bene, se non ci riesci... poco male e peccato per lei.

[Motivator [Partecipante] 318]

Ciao Ordalia,

sinceramente non sento di poterti dare una risposta sul perche' del suo comportamento ,la verita' la sa solo lei e nessun'altro, provare a indovinare e' pura accademia, se proprio desideri saperlo c'e' un solo modo, chiederglielo sperando che ti dia una risposta sincera. Quello che potrei dirti e' il suggerimento che i maestri PUA darebbero ad un ragazzo, cioe' giocare sempre su piu' tavoli contemporaneamente in modo da evitare di "fissarsi" con una in particolare. Ma mi pare di capire che tu sei gia' oltre, visto che scrivi di esserti innamorata di lei. E' una situazione che in queste latitudini chiamiamo ONE-ITIS e come puoi notare c'e' una sezione apposita nel forum. La brutta notizia e' che non c'e' rimedio, bisogna solo aspettare che passi, e' quella situazione per cui tutta la filosofia del pick up se ne va a farsi friggere con buona pace per chi ne e' coinvolto.

Ho letto che ti basterebbe solo un altro bacio da lei, la mia idea e' che dietro questa frase in te ci sia la convinzione, in fondo, che questa donna non potrebbe mai darti tutto l'amore che cerchi, perche' accontentarsi di baci che poi vengono a parole rinnegati? Io credo che come essere umano tu ti meriti molto di piu'. Ho letto inoltre che non ti ritieni brava come seduttrice, allora perche' non prendere l'occasione per leggere un po' di materiale che c'e' a disposizione su questo magnifico forum. Come dice Mistery, i concetti base possono essere applicati anche se tu sei una donna, visto che, perdonami la battuta, giochiamo nella stessa squadra. La maggioranza degli utenti di questo forum e' approdato qui magari proprio dopo una delusione d'amore, con la carica di chi sente che puo' migliorarsi e avere dalla vita cio' che desidera. Quindi puoi continuare a sognare sperando, oppure puoi decidere di realizzare i tuoi sogni. Come si dice, noi siamo la somma delle nostre scelte. Nel frattempo, auguri.

[ordalia [Partecipante] 0]

Grazie ancora per la disponibilità, spero di non farvi una testa come un pallone..

Anche io effettivamente li' per li' mi sono incazzata. E credo di non averne tutti i torti. Forse però, neanche mi ha dato un "sospeso": mi ha detto chiaro e tondo che non sapeva cosa dire, e tra le righe mi ha suggerito di non chiederle niente perchè conosce la sua reazione se divento "pesante" (pesante = chiedere un pò di chiarezza). Uhmm.. in ogni caso mi ha risposto con una frase che non da poi tante risposte.

Come dicevi tu.. se non si pone realmente delle domande.. non risponde neanche per bene.

Dal punto di vista della seduzione, e quindi del motivo per cui sono qui, come dici anche tu, cara ambigramma, la cosa sicuramente migliore da fare è non pressarla e non fare niente.

Mi sono limitata a chiederle come stesse, mi ha risposto tranquillamente e ovviamente come se niente mai fosse successo o cambiato tra di noi. E poi forse ho sbagliato ad andare subito da lei il giorno dopo quando c'era pure il marito, per una serata con tutti quanti. Effettivamente avevo un po il muso e parlavo poco.. ho cercato di essere più normale possibile ma non sono riuscita a stare vicino a lei, avevo imbarazzo. E un po di fastidio, perchè mi trattava come un'amica, neanche uno sguardo "diverso", dopo quella notte. Mi sarei accontentata solo di uno sguardo.. per capirsi.

Ok per il fatto del marito non ci posso mettere la mano sul fuoco se lei glielo avesse detto o no. Ma non mi pare neanche il tipo (ho avuto modo di conoscerlo un po) che si metta a fare fantasie di fronte a questa cosa.

Anzi per esperienza so di certi uomini che si sono spaventati un sacco di fronte a una scoperta del genere, capendo loro stessi di non avere possibilità contro una donna. Ma vabbè.

Io neanche sento il marito come rivale, anzi a lui ho pensato raramente, forte di quello che so che posso darle io che lui non può. Il discorso è venuto fuori perchè me l'avete domandato..

Comunque... sono un attimo confusa: se a questo punto devo farmi vedere "tranquilla", allo stesso tempo è come permetterle di mancarmi di rispetto non parlandomi neanche un pochino e allontanandomi cosi' tanto.

Quindi ?

Boh tempo fa l'avevo "sgridata" quando aveva fatto una cosa simile. Al che si era scusata definendosi a volte poco sensibile e egoista.

Pero' in quel periodo io ero quella "forte", poi non so perchè sono finita a diventare quella debole e lei quella forte. Vorrei rigirare di nuovo la situazione. Ora se la sgridassi si allontanerebbe ancora di piu.

Ci eravamo già accontentate di una amicizia. Lei aveva deciso così. Io da una parte anche.. perchè non mi sentivo pronta. Glielo dissi.. ok se ce la fai a tenere l'amicizia.. E si era innervosita.

E durante "l'amicizia", io sono stata più free possibile, quindi è per questo che probabilmente siamo rifinite sull'altro versante un po più intimo..

Avere entrambe le cose.. forse lei pensa che io non vorrei essere un amante.. ma sicuramente è l'unica cosa.. cioè le cose si vogliono in due. Io non ci credo che lascerebbe mai il marito. Al di là del marito comunque pensa ai figli, a non dargli dolori per una cosa di cui non è sicura neanche lei al 100%.

Quindi in caso.. dovrei essere molto convincente, darle quello che le da il marito: una casa, soldi e tranquillità, ecc. Ma.. mi sembra prematuro questo discorso, anche se sinceramente.. penso che un passaggio a una situazione simile alla sua di ora con l'aggiunta di un sentimento, piuttosto che solo verso un sentimento, sia più facile il primo..

A me andrebbe benissimo anche continuare cosi'.. ma il suo silenzio di ora mi fa temere una specie di "stop".

Io purtroppo per me sono coraggiosa verso i sentimenti e se incontro davanti a me un'emozione come quella dell'altra notte, la voglio ripetere e rivivere, perchè è soltanto positiva.. ma in casi come questo potrebbe danneggiare molte persone, e lei non è una coraggiosa.

Non lo so se lei è una "innamorata insoddisfatta". Ma appunto io non ci credo. Se ami, rimani e non ti vengono grilli per la testa.