il club degli sfigati

[soulboy [Partecipante] 1239]

Bello... Bellissimo!

Sto in uno stato del genere anche io da circa 3 settimane.

Ho avuto un calo di frame allucinante, le cose negli ultimi periodi mi stanno andando di merda... E' dura... Non riesco più ad approcciare, io che sono sempre stato capace di mantenre EC con tutti, cammino per strada guardando negli occhi i passanti e NESSUNA, e dico NESSUNA non perchè sono giù di corda è REALMENTE NESSUNA HB mi degna di uno sguardo neppure le UG < 4 alte 1.40 cm per 90 kg.

Ieri in metro ho provato ad aprire una HB, mi ha zittito in 15 secondi e BL superchiuso.

Credo che la causa, anzi non credo E' la causa ... una HB con cui uscivo, DAVVERO diversa dalle altre, bella, davvero intelligente, dolce, simpatica, mi stavo davvero affezzionando è sparita da un giorno con l'altro senza dirmi il perchè o vaffanculo... E' da circa un mese.

Io da "vero" alpha non l'ho più cercata, lei neppure.

Sto di merda, ci penso in continuazione... In ufficio mi dico: "stasera quando esco la chiamo" non ci riesco... arrivo a casa, ceno e mi dico "dopo cena la chiamo" e non ci riesco... E sapete perchè non ci riesco? Io la chiamerei anche ma primo non saprei che dirle, secondo ho la certezza MATEMATICA che non mi risponde e questo mi fa ancora più male... Mi ha davvero buttato giù... Non mi era mai mai successo.

Anche io da settimane faccio parte del club... So che prima o poi risalirò il fondo... Ma da troppi giorni sto di merda... Credo capiti.

Aspettiamo tempi migliori....

[capitansomaro [Partecipante] 1273]

Sto di merda, ci penso in continuazione... In ufficio mi dico: "stasera quando esco la chiamo" non ci riesco... arrivo a casa, ceno e mi dico "dopo cena la chiamo" e non ci riesco... E sapete perchè non ci riesco? Io la chiamerei anche ma primo non saprei che dirle, secondo ho la certezza MATEMATICA che non mi risponde e questo mi fa ancora più male... Mi ha davvero buttato giù... Non mi era mai mai successo.

Anche io da settimane faccio parte del club... So che prima o poi risalirò il fondo... Ma da troppi giorni sto di merda... Credo capiti.

Aspettiamo tempi migliori....

qual è il più grande ostacolo allo smettere di pensarci?

siamo convinti di essere quel che stiamo pensando e che sta succedendo. ci identifichiamo con la situazione, rendendo compulsivo il pensiero. Non essere capaci di smettere di pensare è un'afflizione terribile, ma non ce ne rendiamo conto perchè quasi tutti ne soffrono, per cui è considerato normale. Questo rumore mentale incessante impedisce di trovare quello spazio interiore di serena quiete che è la base solida dell'inner-game. quel casino in testa crea inoltre un falso sè (LO SFIGATO) generato dalla mente che getta un'ombra di paura, di sofferenza, di inadeguatezza.

L'identificazione con lo SFIGATO crea uno schermo opaco di concetti, etichette, immagini, parole, giudizi e definizioni che blocca ogni tentativo di uscire dal club. E' questo schermo di pensiero a creare l'illusione di separatezza, l'illusione che vi sia lo "SFIGATO" e, dall'altra parte, lei, totalmente separata dal tutto. Si dimentica il fatto essenziale che noi siamo in unione con tutto ciò che esiste, ricchi di vita e personalità, a prescindere dall'approvazione di una donna ( o più in generale di una persona qualsiasi), non si percepisce più questa unità come realtà evidente di per sè.

(quant'è difficile parlane!)

Modificato 9 Giugno 2011 da capitansomaro

[Herger [Partecipante] 4]

qual è il più grande ostacolo allo smettere di pensarci?

siamo convinti di essere quel che stiamo pensando e che sta succedendo. ci identifichiamo con la situazione, rendendo compulsivo il pensiero. Non essere capaci di smettere di pensare è un'afflizione terribile, ma non ce ne rendiamo conto perchè quasi tutti ne soffrono, per cui è considerato normale. Questo rumore mentale incessante impedisce di trovare quello spazio interiore di serena quiete che è la base solida dell'inner-game. quel casino in testa crea inoltre un falso sè (LO SFIGATO) generato dalla mente che getta un'ombra di paura, di sofferenza, di inadeguatezza.

L'identificazione con lo SFIGATO crea uno schermo opaco di concetti, etichette, immagini, parole, giudizi e definizioni che blocca ogni tentativo di uscire dal club. E' questo schermo di pensiero a creare l'illusione di separatezza, l'illusione che vi sia lo "SFIGATO" e, dall'altra parte, lei, totalmente separata dal tutto. Si dimentica il fatto essenziale che noi siamo in unione con tutto ciò che esiste, ricchi di vita e personalità, a prescindere dall'approvazione di una donna ( o più in generale di una persona qualsiasi), non si percepisce più questa unità come realtà evidente di per sè.

(quant'è difficile parlane!)

il mio problema mi colpisce ancora più nel profondo..è iniziato come per tutti noi da una ragazza ma poi è preoccupantemente dilagato come per osmosi in quasi tutti gli aspetti della mia vita e ha colpito anche le mie relazioni interpersonali con amici e persone che stavo meglio conoscendo, escludendo giusto una o due persone che conosco da sempre...è strano ma mentre prima tutti mi cercavano e mi sentivo appagato ora non dico che sono evitato, ma nessuno mi offrepiù la sua compagnia se sono io ad aggregarmi o a chiederla mi accettano pure ma niente di più, e sinceramente passare dall'essere cercato a questo mi ha abbattuto ancora di più, per la storia dell'HB mi sto riprendendo ma per gli altri rapporti non sò come fare, il mio atteggiamento mi sembra lo stesso di sempre...non capisco dove stia l'errore...

[Rarox [Partecipante] 854]

Incontro ogni giorno la mia ex. Quando ho i periodi di abbondanza femminile, a lei non penso mai, e ci parliamo tranquillamente da amici. Ma quando ho periodi di secca femminile, la mia mente ripiega su lei, perchè sarebbe più facile scoparsi la ex, che ripartire da 0 con una nuova ragazza.

[capitansomaro [Partecipante] 1273]

fammi vedere il cell se mi ha mandato un sms (bagascia!...perchè noooo?)

mi sa che la devo smettere con questo orgoglio da alpha e mettere la coda fra le gambe e chiamarla

ma come è possibile che il giorno prima mi sussurrava parole di amore e il giorno dopo, con distacco, mi ha mollato?

certo che è stato proprio bello quel momento, però zoccola!, come mi ha fatto inzerbinare. però chissenfrega, era così bello.

come è possibile che le piaccia quel testa di minchia?

come fa ad essere così tosta, così dura, molto più di me?

se la chiamo, so che non mi risponde; quindi non la chiamo, ma se non la chiamo e invece era l'unica cosa da fare? la chiamo...anzi no. tanto non risponde e non ce la faccio ad essere respinto

spengo il telefonino. e se mi chiama e poi trova spento e mi perdo la chiamata?...lascio acceso il telefonino.

oh? sarebbe comodo liberarsi dei propri pensieri a piacimento, scoprire un punto sulla pelle dove infilare un ago e spegnere la mente, tipo percing curativo.

ma non conoscendo questo punto magico nel corpo ed essendo i pensieri sempre lì a girare, senza sosta, forse solo che per qualche istante una volta ogni tanto, è la mente che usa noi.

se uno lasciato dalla donna va da un amico, parla per due ore, gli fa due palle così, e basta. ma se qualcuno va da un medico e gli dice che c'è sempre una voce nella testa, lo manda dritto dritto dallo psichiatra. ho rispetto per i matti, molto rispetto, proprio per questa similitudine. praticamente ognuno di noi sente una voce dentro la testa, pensieri che non ci rendiamo conto di poter fermare. monologhi o dialoghi continui.

fammi vedere il cell se mi ha mandato un sms (bagascia!...ancora no!)

mi sa che la devo smettere con questo orgoglio da alpha e mettere la coda fra le gambe e chiamarla.

ma come è possibile che il giorno mi sussurrava parole di amore e il giorno dopo, con distacco, mi ha mollato

certo che è stato proprio bello quel momento, però zoccola!, come mi ha fatto inzerbinare. però chissenfrega, era così bello.

come è possibile che le piaccia quel testa di minchia?

se la chiamo, so che non mi risponde; quindi non la chiamo, ma se non la chiamo e invece era l'unica cosa da fare? la chiamo...anzi no. tanto non risponde e non ce la faccio ad essere respinto

spengo il telefonino. e se mi chiama e poi trova spento e mi perdo la chiamata?...lascio acceso il telefonino.

chi non ha mai incontrato lo scemo del paese per la strada che parlava o brontolava senza sosta fra sè e sè. è molto diverso da quello che fa uno SFIGATO? il primo strilla, il secondo non lo fa ad alta voce. commenti, giudizi confornti, congetture, ipotesi, lamentele, preferenze, avversioni etc etc. la voce quasi mai è pertinente alla situazione in cui ci si trova. rivive il passato, vicino o lontanissimo oppure prepara o immagina possibili situazioni future.

preoccupazioni, ansie, film mentali... e tutto condiziona la mente

(porca troia!!!!!!....mi si è scaricato il telefonino...guarda se mi chiama adesso che sfiga!)

[soulboy [Partecipante] 1239]

fammi vedere il cell se mi ha mandato un sms (bagascia!...perchè noooo?)

mi sa che la devo smettere con questo orgoglio da alpha e mettere la coda fra le gambe e chiamarla

ma come è possibile che il giorno prima mi sussurrava parole di amore e il giorno dopo, con distacco, mi ha mollato?

certo che è stato proprio bello quel momento, però zoccola!, come mi ha fatto inzerbinare. però chissenfrega, era così bello.

come è possibile che le piaccia quel testa di minchia?

come fa ad essere così tosta, così dura, molto più di me?

se la chiamo, so che non mi risponde; quindi non la chiamo, ma se non la chiamo e invece era l'unica cosa da fare? la chiamo...anzi no. tanto non risponde e non ce la faccio ad essere respinto

spengo il telefonino. e se mi chiama e poi trova spento e mi perdo la chiamata?...lascio acceso il telefonino.

oh? sarebbe comodo liberarsi dei propri pensieri a piacimento, scoprire un punto sulla pelle dove infilare un ago e spegnere la mente, tipo percing curativo.

ma non conoscendo questo punto magico nel corpo ed essendo i pensieri sempre lì a girare, senza sosta, forse solo che per qualche istante una volta ogni tanto, è la mente che usa noi.

se uno lasciato dalla donna va da un amico, parla per due ore, gli fa due palle così, e basta. ma se qualcuno va da un medico e gli dice che c'è sempre una voce nella testa, lo manda dritto dritto dallo psichiatra. ho rispetto per i matti, molto rispetto, proprio per questa similitudine. praticamente ognuno di noi sente una voce dentro la testa, pensieri che non ci rendiamo conto di poter fermare. monologhi o dialoghi continui.

fammi vedere il cell se mi ha mandato un sms (bagascia!...ancora no!)

mi sa che la devo smettere con questo orgoglio da alpha e mettere la coda fra le gambe e chiamarla.

ma come è possibile che il giorno mi sussurrava parole di amore e il giorno dopo, con distacco, mi ha mollato

certo che è stato proprio bello quel momento, però zoccola!, come mi ha fatto inzerbinare. però chissenfrega, era così bello.

come è possibile che le piaccia quel testa di minchia?

se la chiamo, so che non mi risponde; quindi non la chiamo, ma se non la chiamo e invece era l'unica cosa da fare? la chiamo...anzi no. tanto non risponde e non ce la faccio ad essere respinto

spengo il telefonino. e se mi chiama e poi trova spento e mi perdo la chiamata?...lascio acceso il telefonino.

chi non ha mai incontrato lo scemo del paese per la strada che parlava o brontolava senza sosta fra sè e sè. è molto diverso da quello che fa uno SFIGATO? il primo strilla, il secondo non lo fa ad alta voce. commenti, giudizi confornti, congetture, ipotesi, lamentele, preferenze, avversioni etc etc. la voce quasi mai è pertinente alla situazione in cui ci si trova. rivive il passato, vicino o lontanissimo oppure prepara o immagina possibili situazioni future.

preoccupazioni, ansie, film mentali... e tutto condiziona la mente

(porca troia!!!!!!....mi si è scaricato il telefonino...guarda se mi chiama adesso che sfiga!)

Come capisco... capitansomare con l'uso delle parole riesce ad esprimere un concetto che è difficilmente esprimibile.

Lo stato d'animo di chi "vive" per un'altra persona...

Così non va...

Rischiamo (rischio) di uscirne con le ossa rotte...

Aspettiamo tempi migliori... +1 a capitansomaro con queste parole te lo sei meritato!

[capitansomaro [Partecipante] 1273]

affissa in alto, l'insegna luminosa del CLUB DEGLI SFIGATI (in giallo) su uno sfondo (in viola), visibile nella notte, inganna ottundendo gli avventori come un richiamo notturno per tutte le falene addolorate: più ci si identifica col proprio pensiero ciclico, con quello che piace e quello che non piace, con i giudizi e le interpretazioni, vale a dire meno si è consapevoli dei processi sbagliati di identificazione, è più forte sarà il carico emozionale accumulato.

una maniera per conoscere la propria mente, al di là dei pensieri indotti e superficiali, è credere che il corpo dà sempre un riflesso veritiero dell'emozione, e quindi osservare l'emozione o piuttosto sentirla col corpo.

se ho l'ormone a diecimila, da cui nasce quella emozione di "possedere" che razionalmente trova il suo obiettivo nella donna che ci piace, stabilire che si sta male perchè la tipa non corrisponde, è da sfigati. non c'è nessuna relazione fra il malessere che sento dentro per l'accumulo di eros e il pensiero che sono uno sfigato perchè lei non me la dà. sono due cose distinte.

se divento ansioso, ipersensibile, recettivo oltre misura, subendo ancora gli echi della deflagrazione, pauroso nel tirar fuori il naso dal rifugio e attribuisco il tutto alla donna che mi ha lanciato contro la bomba (stronza, che mi ha lasciato), sono uno sfigato. la relazione stabilita è falsa. se ascoltassi di più il corpo e le emozioni, probabilmente mi accorgerei di quel senso di disagio dentro, anche senza la causa che ho razionalmente stabilito, e cioè la rottura con lei, che mi fa sentire uno sfigato.

per lo stesso motivo, non vale illudersi bombardandosi di finto ottimismo, inoculando nel cranio il germe del pensiero positivo, senza prima aver consapevolezza della leggerezza dei pensieri superficiali e ciclici. se vi è un apparente conflitto, fra quello che mi dico di essere e quello che sento dal corpo, il pensiero sarà la menzogna, l'emozione sarà la verità (motivo per il quale i buoni propositi non ce la fanno), non la verità ultima di ciò che sono, ma la verità relativa dello stato d'animo in quel momento.

il conflitto tra pensieri superficiali, ciclici, paranoici e processi metali inconsapevoli è praticamente sempre presente...certamente comune.

una maniera per apire la porta del club dello sfigato e provare ad uscire, per guardare dall'esterno la nostra persona seduta nel pub, è capire che:

posso non essere in grado di portare l'attività mentale inconsapevole allo stato di consapevolezza sotto forma di pensieri, ma essa sarà sempre riflessa nel corpo sotto forma di emozioni, e di questo, sì che posso rendermi conto.

l'unica differenza è che mentre il pensiero è nella testa, l'emozione ha una forte componente fisica e pertanto viene avvertita principalmente nel corpo. allora posso consentire all'emozione di esistere senza per questo sottostare al suo controllo. io non sono più l'emozione, io sono l'entità che guarda, la presenza che osserva.

mi sono esercitato su questo aspetto, tutto ciò che è inconsapevole a volte riesco a portarlo sotto la luce della consapevolezza. esempio.

nonostante la legge dell'abbondanza e il fatto che sono/mi sento il califfo all'interno di un harem moderno, sono stato attanagliato da pensieri da sfigato per una donna che non mi corrispondeva. pur avendo costruito una reggia piena di festa e di clamore, di piacere e distrazioni, la notte me ne andavo ad ubriacarmi nel club degli sfigati. mi sedevo da solo nel tavolo più nascosto e stavo lì a ripensare all'infinito ai motivi dell'unico insuccesso. a nulla valeva ripetermi "esci da qui, vai dove sei amato, riconosciuto, apprezzato, stimato, desiderato, cercato e tu fa lo stesso, che ti piace!". niente. stavo lì, come una pippa moscia. il corpo mi diceva che l'amavo infantilmente, come una infatuazione adolescenziale, come una romanticheria da pomiciata sugli scalini del liceo. i fatti dicevano che eravamo lontani e distanti e silenziosi, più che nello spazio, nel tempo. e i pensiero era "sono tosto, orgoglioso, ho la mia dignità, che non serve a un cazzo!... sto in paranoia come un reduce dal vietnam". mesi e mesi così, a sentirmi uno sfigato, nonostante la fortuna mi facesse navigare nelle acque placide dell'abbondanza.

un giorno mi son detto, i miei pensieri non valgono nulla se mi fanno stare male e io sto male, lo sento dentro. adesso basta. abbasso la testa, rendo consapevole l'emozione che sento dentro e mi osservo mentre mi dichiaro e la smetto di pensare tutte le paranoie che non mi hanno portato a nulla. lei non ha battuto ciglio, totale indifferenza. io mi sono guardato da fuori, mentre parlavo, mentre argomentavo, mentre vibravo, mentre amavo. lei niente.

le mie paranoie si sono dissolte. lei, come stabilivano i miei pensieri, non era la donna che ingolfava i miei pensieri. ero io ingolfato dalla resistenza che mi opponevo! è bastato osservarmi, capire che dentro avevo desiderio di amare, a prescindere da lei.... e l'ho lasciata andare, con affetto, e quella piacevole sensazione di perdono...soprattutto verso me stesso.

che bello.

(pufffff...e i pensieri si sono liberati)

[cross [Partecipante] 30]

bhe,faccio anche io parte del club,da due mesi.

che dire,18 anni,mio primo bacio,mia prima storia.

Inizialmente neanche mi piaceva,uscivo con lei per non farla rimanere male,poi mi sono innamorato,pazzo di lei,non passava secondo che non fossi lì a cercarla.

4 mesi,vissuti con alti e bassi,ma per me stupendi,amavo tutto di lei,dal suo sguardo al suo sorriso,e anche le sue piccole stranezze.

Ammetto di aver fatto il bastardo,di averla fatta soffrire rinfacciandole e ricordandole sempre che avevo uno stormo di ragazze che mi venivano dietro,ma sinceramente non credo di aver meritato il trattamento che mi ha riservato.

Lasciarmi via msn,senza possibilità di replica,e dandomi dello stronzo il giorno seguente è stato davvero un colpo basso....non me lo aspettavo,non in questo modo.

Ho cercato in ogni modo di recuperarla,per 14 giorni l'ho letteralmente pregata ottenendo da lei risposte di ghiaccio,come se le avessi fatto del male,o come se fossi uno sconosciuto che la sta importunando.

L'ho amata più di ogni cosa,ho trascurato tutto per lei,gli amici,la scuola,la famiglia.

E bene sì,da due mesi,sono a terra!Non ho voglia di uscire,e quando esco ho sempre un chiodo fisso,non riesco a divertirmi più come prima,e nonostante ci siano altre ragazze non vi nascondo che la sera prima di andare a dormire c'è sempre una parte di me che me la ricorda,la sogno addirittura la notte!Alterno momenti di odio a momenti di tristezza profonda,la mia stanza stessa sembra perseguitarmi con il suo ricordo.

Vorrei ricontattarla,provare a ricominciare,ma come dice qualcuno più sù,ho sempre quest'eterna paura di essere colpito di nuovo dalle sue parole fredde,o peggio ancora dalle sue non risposte,e quindi non faccio altro che rimandare,rimandare e rimandare.

Lei vive bene senza me,è come se mi avesse cancellato dalla sua vita in pochissimo tempo,quando mi vede china la testa,cerca di evitarmi e mi fa sentire un fottuto appestato....

E' diventato un pensiero fisso,in realtà la amo,lo so,e probabilmente prima o dopo muoverò il culo.

Chi lo sa,magari andrà bene,o magari un altra delusione potrà dare al mio cervello l'imput per dire basta

[capitansomaro [Partecipante] 1273]

bhe,faccio anche io parte del club,da due mesi.

che dire,18 anni,mio primo bacio,mia prima storia.

Inizialmente neanche mi piaceva,uscivo con lei per non farla rimanere male,poi mi sono innamorato,pazzo di lei,non passava secondo che non fossi lì a cercarla.

4 mesi,vissuti con alti e bassi,ma per me stupendi,amavo tutto di lei,dal suo sguardo al suo sorriso,e anche le sue piccole stranezze.

Ammetto di aver fatto il bastardo,di averla fatta soffrire rinfacciandole e ricordandole sempre che avevo uno stormo di ragazze che mi venivano dietro,ma sinceramente non credo di aver meritato il trattamento che mi ha riservato.

Lasciarmi via msn,senza possibilità di replica,e dandomi dello stronzo il giorno seguente è stato davvero un colpo basso....non me lo aspettavo,non in questo modo.

Ho cercato in ogni modo di recuperarla,per 14 giorni l'ho letteralmente pregata ottenendo da lei risposte di ghiaccio,come se le avessi fatto del male,o come se fossi uno sconosciuto che la sta importunando.

L'ho amata più di ogni cosa,ho trascurato tutto per lei,gli amici,la scuola,la famiglia.

E bene sì,da due mesi,sono a terra!Non ho voglia di uscire,e quando esco ho sempre un chiodo fisso,non riesco a divertirmi più come prima,e nonostante ci siano altre ragazze non vi nascondo che la sera prima di andare a dormire c'è sempre una parte di me che me la ricorda,la sogno addirittura la notte!Alterno momenti di odio a momenti di tristezza profonda,la mia stanza stessa sembra perseguitarmi con il suo ricordo.

Vorrei ricontattarla,provare a ricominciare,ma come dice qualcuno più sù,ho sempre quest'eterna paura di essere colpito di nuovo dalle sue parole fredde,o peggio ancora dalle sue non risposte,e quindi non faccio altro che rimandare,rimandare e rimandare.

Lei vive bene senza me,è come se mi avesse cancellato dalla sua vita in pochissimo tempo,quando mi vede china la testa,cerca di evitarmi e mi fa sentire un fottuto appestato....

E' diventato un pensiero fisso,in realtà la amo,lo so,e probabilmente prima o dopo muoverò il culo.

Chi lo sa,magari andrà bene,o magari un altra delusione potrà dare al mio cervello l'imput per dire basta

guarda....io non so spiegarlo davvero...so solo farlo funzionare dentro la mia testa.

il primo passo è ascoltare i propri pensieri, che si ripetono, senza criticarli. devi essere osservatore acritico dei tuoi stessi pensieri. lo so che sembra una di quelle cose astratte, senza nessun significato, ma osservare i propri pensieri e non criticarli, ti fa rendere conto che loro vanno come gli pare, senza nessun tuo possibile controllo. infatti, se provi a non pensare quel che ti angustia, ricadi ancora con più forza, sulla terra dura della desolazione.

il secondo passo è che davvero osservando, dopo un po' ti rendi anche conto che non sono proprio dei tuoi pensieri, tuoi, nel senso di appartenenza. sono pensieri automatici, che ti sembrano tuoi perchè lì hai pensati da quando sei nato, costruiti, elaborati, raffinati, così tante volte che ti identifichi con loro, sono tuoi, anzi, peggio, quei pensieri sei tu.

il terzo passo è sulla consapevolezza; se tu non sei davvero quei pensieri, allora chi sei?....ed è qui che scoprendoti, prendi le distanze dall'identificarti coi vecchi pensieri, e inizi a scoprire un ulteriore te stesso, che riesce ad uscire dal club degli sfigati

[alphabeta [Banned] 1558]

fammi vedere il cell se mi ha mandato un sms (bagascia!...perchè noooo?)

mi sa che la devo smettere con questo orgoglio da alpha e mettere la coda fra le gambe e chiamarla

ma come è possibile che il giorno prima mi sussurrava parole di amore e il giorno dopo, con distacco, mi ha mollato?

certo che è stato proprio bello quel momento, però zoccola!, come mi ha fatto inzerbinare. però chissenfrega, era così bello.

come è possibile che le piaccia quel testa di minchia?

come fa ad essere così tosta, così dura, molto più di me?

se la chiamo, so che non mi risponde; quindi non la chiamo, ma se non la chiamo e invece era l'unica cosa da fare? la chiamo...anzi no. tanto non risponde e non ce la faccio ad essere respinto

spengo il telefonino. e se mi chiama e poi trova spento e mi perdo la chiamata?...lascio acceso il telefonino.

caz.o e come ti capisco - è un manicomio