Motivazione nel game

[Witcher [Partecipante] 4853]

Ragazzi vi devo parlare di una cosa molto grave e anche molto importante. Forse ho capito la radice di tutti i miei problemi. L'infanzia che ho avuto. In particolare il mio primo padre. Stasera ho avuto un brutto litigio con una mia cugina e ci siamo messi a parlare con le mie 2 zie (che sono delle donne eccezionali con dei coglioni esagerati) e mia madre di tante cose e del mio egoismo. Mia madre ed il suo compagno stanno rompendo una famiglia per colpa del mio comportamento. Allora, mia madre è divorziata 2 volte ed ora vivo col compagno e mia sorella. Il mio primo padre non lo vedo da anni, il mio secondo padre è quello che considero padre naturale e che è come un padre per me (lo sento tutti i giorni, lo chiamo papà, ecc.). La mia situazione familiare è la seguente: mia madre incontra mio padre e si innamora di lui. Mio padre però frequenta brutti giri ed inizia con le canne per poi passare all'eroina. Mia madre è incinta di me appena 18-19enne e si ritrova mio padre che si bucava e non cagava mai me. Cercano di aiutarlo portando nella comunità di recupero per tossici ma scappa diverse volte e torna a bucarsi. Tra l'altro ruba in casa di mia nonna, ruba il mio oro di battesimo per drogarsi e fa di tutto per procurarsi le dosi. Mia madre non aveva nemmeno il latte nel seno e doveva comprarmi il latte il polvere chiedendo soldi agli amici perchè mio padre li usava per bucarsi e non per mantenermi. Mia madre mi porta cmq a trovarlo perchè lui voleva vedermi in comunità con malattie infettive quali AIDS, tetano, TBC, ecc. ma un giorno non ce la fa più e lo molla anche se innamorata persa di lui. Sta male, è uno straccio e comincia ad imbottirsi di antidepressivi finchè non conosce uno psicologo in treno che l'aiuta gratuitamente interessandosi al suo caso (un grand'uomo) aprendola in treno con "hai uno sguardo triste" (e da lì è partito tutto). Mia madre poco alla volta ne esce e conosce un altro uomo, che vive al nord, a brescia. Decide di trasferirsi con me che ero ancora piccolo (2-3 anni) e andando lì a vivere, si sposa con quell'uomo, che ritengo mio padre. Mia madre stette con lui 10 anni prima di lasciarsi. Intanto continuavo a frequentare la mia famiglia paterna (1° padre) e stavo sia bene che male. Il mio primo padre si era ripreso quando avevo circa 2 anni e conosce una donna che diventerà poi sua moglie che ha anche un altro figlio a carico, nato da un matrimonio infelice con un tossico pazzo mafioso (ora è in carcere per aver sparato uno in piazza alle gambe ed essere tornato a casa come nulla fosse). Ogni volta succedeva qualcosa perchè mio padre mi trattava male o vedevo che trattava male il mio fratellastro (il figlio acquisito). Una volta a pasquetta eravamo io, mio padre, la moglie ed il mio fratellastro in spiaggia e dovevamo andarcene e mio padre mi ha tirato a calci nella schiena perchè non mi sono messo alla svelta le scarpe ai piedi. La mia famiglia paterna cmq non si faceva quasi mai sentire. Speravo sempre che il compleanno o a natale mi facesse gli auguri mio padre, ci tenevo che me li facesse e quasi puntualmente non me li faceva. Io volevo sempre andare da lui nonostante io per lui non sia mai stato considerato un figlio (difatti non mi ha mai dato una lira nè mai chiamato). Quando mia madre si è lasciata con mio padre, ci siamo trasferiti 2 volte e mia madre si è trovata a fare 3 lavori per mantenermi. Io già dalle elementari mi sentivo isolato e volevo isolarmi. Dentro di me ci ho sempre sofferto inconsciamente per questa cosa, che non avevo un vero padre ed allora ho cercato e trovato nel mio secondo padre un sostituto senza trovarlo. Purtroppo il mio secondo padre è troppo buono di carattere e troppo permissivo tipo "porgi l'altra guancia", non mi ha mai insegnato come ci si comporta al mondo. Poi cmq mia madre conosce il suo attuale compagno e ci trasferiamo a lodi. Intanto il mio primo padre ha una figlia. A lodi ho passato altri 5 anni chiuso in casa al pc. Il pc ed i videogiochi erano il sostituto della mia vita naturale, poichè avevo paura ad uscire e stare con gli altri. Pensate che quando uscivo andavo a sedermi con la suora alla panchina all'oratorio invece di parlare e giocare con gli altri ragazzini. E difatti ero considerato lo zimbello del paese ed anche alla scuola superiore ho sopportato 3 anni di soprusi come libri spariti, cose incendiate, cartelle rovesciate e finti amici ovunque. Il compagno di mia madre, che è un natural dell'accidenti ed è un uomo tutto d'un pezzo con 2 coglioni che fanno paura ad un toro, mi ha insegnato un po' a stare al mondo ed a farmi rispettare. Ecco che ho cominciato a cambiare tra sofferenze e lotte in strada ed in classe. Feci a botte con uno alto 2 metri e grosso 4 volte me senza paura. Non ho mai avuto paura di nessuno quando c'è da difendermi. Con la violenza mi guadagnai se non il rispetto almeno la pace nella mia classe. Poi cambiai un pochino ed il quarto e quinto anno cambiai. I primi 2 anni di superiori d'estate andai per 2 anni consecutivi a cambridge per 3 settimane a volta per vacanza studio, ma anche lì tendevo ad isolarmi. Quando ero al secondo anno, 5-6 anni fa, litigai con il mio primo padre. Lui mi propose di andare a vivere da lui ma volevo delle risposte sul passato che lui non mi diede allora si incazzò e mi mandò affanculo. Da quel momento ho chiuso con lui e con tutta la mia famiglia paterna tranne che con una mia zia che ricontattai 3 anni dopo (lei è l'unica sana) e con cui mi sento ancora adesso ogni tanto. Chiudendo con lui è come se avessi di fatto sancito una chiusura non solo con lui ma con il mondo esterno. Il motivo per cui sono sempre stato un disadattato sociale è perchè io non mi sono mai amato nè ho mai amato gli altri, perchè mio padre non mi amava, allora tutto il mondo non mi amava, e quindi non mi amo nemmeno io nè amo gli altri e quindi gli altri non mi interessano e quindi esisto solo io. Ecco il mio egoismo che ha quasi distrutto la mia famiglia attuale col compagno di mia madre che è da anni che mi ripete le stesse cose ma faccio sempre di testa mia. Ed ho impersonato tutta la solitudine nel computer e nei videogiochi (fin dalle elementari che li uso). È per questo che sono stato asociale per così tanto tempo ed ora è quasi una forzatura alla mia natura l'uscire e lo stare con gli altri. Quando ero 17enne, dissi a mia madre "quando avrò 18 anni la prima cosa che farò sarà massacrare mio padre di botte". Non lo sentivo da 3 anni. Un mese fa mi ha chiesto l'amicizia su fb e l'ho rifiutata ed ho cliccato su "non conosco questa persona". Se fosse stato uno sconosciuto per me, l'avrei accettata e ci avrei chattato normalmente. Tra l'altro se me lo trovassi davanti la prima cosa che farei è dire "che cazzo ci fai qua? Vattene subito pezzo di merda schifoso che non sei altro!". Però io a lui NON CI PENSO MAI, NON ESISTE proprio nei miei pensieri. Ma a livello inconscio magari è qualcosa che si protrae da anni. Forse è questa la causa del tutto. Forse. 2 anni fa è nata mia sorella a cui voglio un sacco di bene, eppure non sto mai nè con lei nè con i miei. Anche quando sono in vacanza con la mia famiglia la snobbo. Torno a casa, mangio, accendo il pc e sparisco. Non gioco con mia sorella, non la faccio ridere, non so manco che classe facciano 2 delle mie cuginette più piccole e quanti anni abbiano nonostante sto con loro da anni. Il compleanno di mia madre me lo ricorda mio padre (il secondo ovviamente) e viceversa. Mi ricordo solo il mio, quello di mia sorella e quello della mia .. (per the game vista la dittatura). Non mi sono mai piaciuti i soprusi nè le regole. Le regole per me esistono per essere infrante, mentre altre per essere seguite. E' per questo che riesco ad essere così menefreghista. Però ho ansie sociali (vedere AA e vocina dell'eject). Altre 2 cose che ho notato in me. La prima è che prima di capire veramente e di cambiare devo arrivare al limite. Con il mio primo padre il limite è arrivato dopo 14 anni, poi c'è stato quello con la mia ex. Nonostante mi mollasse io ci riprovavo, finchè settimana scorsa ho veramente compreso e sono diventato sereno. Con il compagno di mia madre 7 anni di comportamenti di merda ed ora ci troviamo quasi alla rottura tra lui e mia madre. L'altra cosa è che tendo ad essere autoritario ed a comandare ed imporre la mia volontà in ogni modo. Ecco le mie doti di leadership che emergono in molti contesi. Ma non di un leader trascinante come william wallace o ghandi o martin luther king, ma piuttosto un mussolini o un hitler (tra l'altro il mio primo padre è mussoliniano-filonazista). Quando discuto animatamente tendo a chiudere le distanze ed a gesticolare in fretta alzando la voce. Mi ricordo che con la mia .. (x the game) mi trovai bene sin dall'inizio perchè aveva anche lei una storia familiare più o meno come la mia anche se molto peggio. Il mio rapporto con lei non ha fatto altro che amplificare le mie paure e le insicurezze. Il fatto che poi mi sia dato da fare per cambiare sin da dopo la rottura, è dato al fatto della spinta causata dal fatto che mi abbia lasciato. Ma è tutto cresciuto così velocemente, nel caos, come mi disse capitansomaro in privato tempo fa. Ora che so queste cose, mi chiedo se questa è davvero la causa di tutto o c'è dell'altro. Cosa posso fare per sbrogliare la mia matassa? Ammetto che quando me l'hanno spiegato mi è venuto quasi un infarto. Tutto combacia perfettamente. A voi la parola.

[Witcher [Partecipante] 4853]

Voglio dire altre 2 cose. La prima è che col compagno di mia madre ci ho parlato settimana scorsa ed ho deciso di impormi con la mia volontà di rispettare le regole e di non essere più un peso per mia madre. Non voglio rompere una famiglia. Ci tengo a mia madre come a mia sorella e pure al compagno di mia madre. La seconda è che ho visto che tutte le volte che mi sofrzavo contro dei miei blocchi le cose che succedevano dopo erano positive. Esempio pratico: vocina dell'eject con RDAP e la hb8 di ieri. Me ne sono sbattuto ed alla fine ho trovato nel primo caso una ragazza fantastica e nel secondo caso una ragazza che mi piace. Quando vado contro i miei limiti ottengo la gioia. Ma è fottutamente difficile. Mia madre mi dice anche che sembro sempre triste dall'espressione che ho sul volto. Ma questo anche quando non mi sento affatto triste. P.s. Mi è scappata la parola .., dannazione!!

Modificato 8 Agosto 2011 da Witcher

[THE_GAME [Partecipante] 11]

punto primo,sono già 2 volte che la nomini,dobbiamo incominciare a usare i metodi potteriani??"tu sai chi" invece di ex??

per il resto ...che storia scioccante...

è impossibile che un ragazzo non ne resti segnato.

ma perchè l'hai detta a noi?cioè grazie del contributo ma cosa vedi che combacia??

che hai dei traumi evidenti mi pare ovvio,ma tu non te n'eri reso conto??

domanda:

questo egoismo hitleriano ce l'hai avuto anche con tusai chi?

forse è questo risentimento misto ad autoflagellazione che ti porta a stare male,come se dentro di te nonostante tutto ci sia la vocina "è stata colpa tua"

insomma queste cose sulla tua famiglia se ci rifletti sono vecchie e prima superate,perchè dovrebbero influire sul tuo umore ora come ora...

non lo so è come se manca un pezzo in tutta questa matassa...che palle non ci arrivo.

p.s.ma a che cazzo di orari scrivi???alle 5???

Modificato 8 Agosto 2011 da THE_GAME

[soulboy [Partecipante] 1239]

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0 routine. Solo improvvisazione e molta voglia di conoscerla e sono stata ad ascoltarla.

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Questo mi ha fatto capire una cosa.

Le routine possono andare affanculo. E soprattutto il continuare a ragionare per schemi.

BASTA. BASTA, BASTA!!!

Pensate che il cold reading che ho fatto l'ho fatto su cose vere che ho percepito DA LEI in quell'ISTANTE!! E' come se avessi capito che il mio game si stia evolvendo. Non ho manco usato il cubo o altro. Ed è una cosa positiva.

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...

E' stato semplice. Non ho ragionato per schemi. Facevo delle domande che mi interessavano. Perchè? PERCHE' IO TROVO INTERESSANTE LEI E SONO DEL TUTTO GIUSTIFICATO A SAPERE PIU' DI LEI PER VEDERE SE E' ALLA MIA ALTEZZA E NON PER IMPRESSIONARLA O CERCARE VALIDAZIONE!!!!

Tutto fatto in una certa misura ovviamente. Evitando l'interrogatorio style e le domande banali.

Ho "scoperto" il "segreto".

Il segreto quale è? Svuotare la mente ed INTERESSARSI A LEI, INTERESSARSI A LEI!!! L'ho capito oggi.

Io ero interessato a lei e glielo ho detto pure esplicitamente e pure lei ha detto che se era con me è perchè voleva passare tempo con me.

Il segreto è tutto qua. Continuate a parlare e vedrete che si sblocca. E se non si sblocca subito, lo farà in un day2.

...

Vedo che ti sono stato di grande aiuto! Bene! Hai ribaltato la tua visione del game...

Come ti avevo detto, è questo il segreto!

...

Quando torno ho i miei 2 wing, The Burner e Soulboy con cui mi aspettano grandi serate e grandi momenti,

...

Quando torni, caro Witcher, bruciamo Milano!

Buone vacanze!

[Witcher [Partecipante] 4853]

Sì, anche per me manca qualcosa, ma devo capire cosa sia per risolverla.

"questo egoismo hitleriano ce l'hai avuto anche con tusai chi?

forse è questo risentimento misto ad autoflagellazione che ti porta a stare male,come se dentro di te nonostante tutto ci sia la vocina "è stata colpa tua""

Mi ricordo che lei a volte diceva che le dicevo cosa fare, e le dava fastidio. Che poi alla fine non era vero. Le davo semplici consigli è capitato che però una volta le ho detto chiaramente cosa fare. Per esempio quando se ne stava andando di casa perchè la madre la stava buttando fuori sono io che l'ho bloccata, l'ho fatta rinsavire e le ho detto cosa fare (farle il caffè la mattina dopo, parlarle, chiederle scusa, ecc.) ed alla fine è rimasta lì (meno male sennò finiva male per lei). La vocina "è stata colpa tua" l'ho avuta fino a qualche mese fa perchè lei con il suoi accusare me per ogni cosa, scaricarmi addosso tutto e farmi provare i sensi di colpa mi ha fatto sentire quella vocina. Se ricordate l'ha fatto pure quando è venuta su is. È da mesi che so benissimo che la colpa è stata d'entrambi e sono apposto così. Io ho fatto i miei sbagli e lei ne ha fatti altri (più grossi dei miei) e basta. Non mi sto più spippando sulle colpe da una settimana. Non la penso nemmeno più. Quando mi ritrovo a pensarla sento che non c'è più dolore nè nostalgia ma solo accettazione. Boh mi sembra che sia tutto placido dentro di me.

Modificato 8 Agosto 2011 da Witcher

[Witcher [Partecipante] 4853]

Cmq di avere traumi non ci ho mai pensato sinceramente. La mia storia è quello che è e bon, l'ho accettata così. P.s. Ho editato il post sopra. A me interessa capire e capire come uscirne.

Modificato 8 Agosto 2011 da Witcher

[THE_GAME [Partecipante] 11]

si ma allora il mio consiglio di andare a parlare con uno psicologo alla luce di quanto hai scritto oggi era più che valido!

grandi manovre non ce ne sono per uscirne,cerca di stare con la tua famiglia se sta attraversando questa fase delicata,cerca di essere

più presente con loro e insomma rilassati e divertiti durante le vacanze.

più di questo non puoi fare secondo me.

[france87 [Partecipante] 156]

Un consiglio personale è accettare il tuo passato, come mi sembra tu stia già cercando di fare, ed inoltre vedere non solo come questo ti può influenzare negativamente, ma anche positivamente: infatti hai sviluppato una grande forza d'animo e decisione. Non credo che tu non sappia amare perchè nonostante tutto mi sembra di capire che il tuo padre biologico lo ami ugualmente nonostante tutto.

La ferita dei non amati è un libro interessante che credo tratti proprio il tuo passsato, in cui c'è stata una qualche ferita da parte di una persona cara. E' di Schellenbaum Peter

[Witcher [Partecipante] 4853]

No france, non sono stato chiaro. A me della mia famiglia paterna non me ne frega niente. Nè li odio nè li voglio bene. Anche se morissero tutti quanti mio primo padre compreso non mi cambierebbe nulla. Mi sono semplicemente indifferenti. Io so amare e so volere bene, ma sicuramente il mio primo padre non è annoverato tra di essi.

[Witcher [Partecipante] 4853]

Ecco gli aggiornamenti:

-La hb8 è stata kisschiusa al day1 e la sto frequentando (ci sono anche i genitori al mare con lei e da me ci sono le mie zie, ma ci isoliamo ed ai genitori sto simpatico). La sto conoscendo ed a me piace ed è lo stesso per lei. Vediamo come va ))))))))

-Il compagno di mia madre l'ho sentito oggi perchè volevo sentirlo e gli ha fatto piacere sentirmi.

-Ho parlato con un mio amico intimo di vecchia data natural e mi ha detto delle cose sul game (è all'oscuro del game) e sulle relazioni sociali che mi hanno fatto capire molte cose e dato la spinta giusta. Sono stato fino a stamattina con lui ed un altro amico natural fino alle 7.30 di mattina a parlare di tutto in macchina e poi abbiamo fatto la colazione assieme. Mi ha fatto sentire come se il legame tra noi 3 fosse ancora più solido e c'era quasi un senso di cameratismo che mi è piaciuto tantissimo anche perchè tengo molto a loro come amici.

-Mi sento "evoluto" sia come "pua" che come persona. Sono uscito dall'afctudine per diventare aspirante pua. Sono salito di un piccolo gradino e ne sono felice.

-Il padre di voisapetechi mi ha bloccato su fb (visto stasera). L'intelligenza di lei raggiunge la vetta, ma la cosa più meravigliosa è che non mi interessa più nulla, sono perfettamente rilassato, ho accettato tutto e guardo tutto con un sorriso, nemmeno con nostalgia o tristezza, o rabbia, semplicemente serenità. Non mi interessa più nulla.

-Ho un date domenica con un'altra ragazza al mare. Hb8 pure lei con cui feci game su fb.

Ho in progetto di continuare sulla mia strada. Poco alla volta sto modificando i miei atteggiamenti e spero di farcela.

Spero di non essere stato arrogante in alcune mie descrizioni e volontà. Per il momento sembra andare tutto bene. Vi saluto e vi auguro buone vacanze a tutti!!

Modificato 11 Agosto 2011 da Witcher