caro bravo ragazzo, sei un viscido!

[noce [Partecipante] 2]

Ultimamente mi è capitato di parlare con un paio di amiche e il discorso è finito sui ragazzi e il loro game e ne sono uscite fuori un paio di considerazioni che volevo condividere con voi.

Parlando con una di un ragazzo che sapevo essere interessato a lei, mi dice: “Sai, è carino e certamente un bravo ragazzo, ma mi dà tanto l’idea di un viscido. Era troppo perfetto, non era vero! Poi sembrava che il sesso non esistesse, ma non ci credo mica! Tutte quelle attenzioni, quelle smancerie, come se non sapessi dove vuole arrivare. Ma mi ha preso per stupida? Dopo un po’ quando arrivava, mi dava quasi fastidio. Capivo che mi veniva dietro, ma mi sembrava falso, che si nascondesse dietro una maschera!”

E dire che è la stessa ragazza che continuava a dire che al di là del risultato, ammirava i ragazzi che ci provavano.

In conclusione il tipo non ha ottenuto nè l’HB (in realtà lei glielo ha fatto capire ben prima che lui si lanciasse!), nè il rispetto come persona, né l’ammirazione per averci provato!

Insomma, tanto vale che attraversasse la tangenziale est nell’ora di punta!

Un’altra mi dice: “Non capisco come fanno certi ragazzi a stare senza donna per molto tempo. Voglio dire: ma non gliene frega proprio niente o c’è qualcos’altro? Secondo me dopo un po’ diventano repressi e gli parte qualche rotella. Li becchi subito da come si comportano.”

Sarà il periodo, ma rubando un paio di conversazioni tra HB in mensa e sull’autobus, veniva fuori lo stesso concetto: il tipo ci provava, ma era un AFC e loro se la ridevano pure; una ha detto, testuali parole: “poverino, ma non l’ha capito che non gliela darò mai? Né ora né fra 10 anni?”

Cmq ancora una volta la cosa mi fa molto pensare. Da aggiungere poi che le HB non ti faranno MAI capire cosa pensano di te! E’ chiaro che mi riferisco a persone che si frequentano spesso: le HB con te qualche parola la scambiano anche e un caffè non disdegnano di prenderlo: vuoi per passare il tempo, vuoi perché le servono i tuoi appunti, vuoi per compiacersi di come le guardi nonostante è da un mese che ci sbavi dietro e ti tiene ancora sulla corda… ma poi?

All’interno della riflessione sulla personalità che ho letto in alcuni post, ho notato nella mia esperienza che un piccolo passo nella costruzione di un’identità forte (al di là delle tecniche, le HB cercano “il tipo”, quello che si distingue), è di non essere needy: non solo non porta a risultati e questo è stato detto e ridetto, ma mi rendo conto che può portare ad avere una idea negativa di noi da parte dell’HB, cioè mazziati e beffati!

Nella lunga (molto molto lunga!) strada verso il puing, grazie agli stimoli del forum, mi sto liberando di questo atteggiamento needy: le HB con cui essere amico le scelgo io e sto iniziando pian piano a evitare i casi di LBJF! Non sto dicendo che ho solo successi, ma che ho l’impressione di non essere considerato “innocuo” (come li definiva un’HB)! Di essere uno che ha un game, al di là del fatto che non sia ancora solido, anzi, direi tutt’altro.

A tutti i colleghi del club degli AFC: cerchiamo di essere più pericolosi!

[noce [Partecipante] 2]

p.s. qualche tempo fa avevo trovato un articolo di Thundercat che spiegava in maniera abbastanza dura il tipico comportamento del nice guy. Lo posto tradotto e in lingua.

Soffri della sindrome del bravo ragazzo?

Ho una domanda per te… hai mai sentito il detto “I bravi ragazzi arrivano ultimi”? ("Nice Guys Finish Last?")

Bene, ti dico che è vero al 100%! E non per le ragioni che potresti immaginare. Essere un bravo ragazzo con le donne non funziona, non perché sei troppo preso a considerare ciò che le donne vogliono o perché cristallizzato nel ruolo di amico, ma perché i bravi ragazzi generalmente sono molto, molto EGOISTI!

Ok, quando ti comporti da bravo ragazzo, non sei propriamente “bravo”, ma avido di emozioni.

Permettimi di spiegare… uno dei maggiori problemi che i ragazzi affrontano, quando hanno a che fare con le ragazze è qualcosa che chiamo il fattore bravo ragazzo. Moltissimi hanno una personalità debole e poca autostima, il che li porta a basare il proprio valore su quanto gli altri pensano di loro.

Questi ragazzi nella loro vita, sono alla mercé di altri e di conseguenza fanno del loro meglio per piacere alla gente intorno a sé, sperando che essi continuino ad avere una buona considerazione di loro e questo li fa star bene. Ma tutto ciò è assurdo, giusto? Forse che ci si sente bene solo quando gli altri ci approvano?

Moltissima gente osserva il loro atteggiamento e incasella questi poveri uomini nella categoria dei bravi ragazzi. Dopo tutto, sono quelli che non gradiscono i conflitti. Sono quelli che non vogliono creare tensioni. Essi sono gli unici che vorrebbero vedere tutti felici, eppure sono tra le persone più egoiste del pianeta, dico sul serio!

Lo posso affermare perché io stesso appartenevo a questa categoria e conosco tutti i loro piccoli segreti!

E il punto di questa newsletter è di fare in modo che tutti quelli che si vedono come bravi o vittime, cambino al più presto!

Tutti voi bravi ragazzi che state leggendo non siete altro che persone che vogliono piacere alla gente, dei “compiacenti sociali”! Da qualche parte nella vostra vita, avete scoperto che compiacere gi altri è un modo per essere accettati e ammirati e questo vi fa star bene. Qualsiasi cosa sia, l’ammirazione dei vostri genitori, l’accettazione da parte dei vostri amici, avete imparato che il vostro stare bene è basato su quanto gli altri pesano di voi.

Ma sono qui a dirvi che usare i sentimenti e la benevolenza degli altri non solo è dannoso, ma anche disonesto! Chiunque dica “non voglio avere asti!” o “se non riesci a dire qualcosa di carino, non dirla per niente!” dovrebbe farci il favore di andare nel mondo ideale dove la vita è meravigliosa, dove tutti noi abbiamo menti cristalline e dove non esiste guerra. Solo su quel pianeta potrai trovare che tutti sono volenterosi a darti tutto il supporto morale di cui hai bisogno.

Tutti voi bravi ragazzi avete una mentalità da perdenti quanto al bisogno di supporto. Il vostro modo di pensare si riassume in: “sono una persona così disponibile e carina e mi aspetto che tu mi tratti nello stesso modo in cui io tratto te!”

Ecco il tipico processo mentale del bravo ragazzo:

- non essere in disaccordo con me! non è carino, perché io faccio molto per te!

- per favore, sii comprensivo e accomodante quando sono contrariato! io ne ho bisogno e non sono capace di consolarmi!

- sii sempre di buon umore. io cerco continuamente di farti felice e se non riesco, mi vergogno di questo

- prestami attenzione quando te la chiedo! me la sono guadagnata dopo tutto quello che ho fatto per te!

- interessati a me facendo ciò che io ho paura di fare! io mi prendo cura di te, quindi dovresti restituirmi il favore!

Considera questi pensieri e domandati: “se qualcuno mi dicesse queste cose, come reagirei?” ora ti sarà più chiaro perché le donne non vogliono avere legami con chi considerano un bravo ragazzo!

Ogni volta che le cose non vanno come sperato, il bravo ragazzo cade in una profonda depressione e autocommiserazione. Inoltre provano vergogna ed astio per il loro fallimento di non essere piaciuti alla ragazza che desideravano e sebbene questi bravi ragazzi possano tenere questo comportamento compiacente per lungo tempo, il loro risentimento per le donne crescerà sempre di più fino a esplodere in rabbia e odio, diretto sia verso altri, sia verso se stessi o entrambi. Questo tipo di mentalità può essere estremamente dannoso per il rispetto che gli altri ti devono e può portare gli altri a evitarti.

Allora, cosa dovrebbe fare il bravo ragazzo? Se vuoi avere successo con le donne, devi smetterla di essere gradevole, ma al contrario onesto e franco, specialmente quando devi andare contro i desideri degli altri e deluderli. Puoi fare questo con gentilezza e sensibilità, ma lo devi fare!

Solo essendo onesto con te stesso e gli altri, potrai smettere gli abiti del bravo ragazzo che hai sempre indossato nella tua vita. E quando lo farai, la finirai di preoccuparti di quanto gli altri pensano di te perché la fonte delle tue certezze nascerà dal fatto che tu sei sincero verso te stesso non meno che verso gli altri e la smetterai di serbare risentimento e rabbia e avrai più rispetto di te stesso e meno depressione. Questa è l’unica strada che ho trovato per smettere di essere un bravo ragazzo e diventare il tipo di uomo che gli altri rispettano. È dura essere sinceri con gli altri (specialmente con te stesso), ma tutto sommato è di gran lunga più soddisfacente di qualsiasi altro comportamento che puoi assumere. Il tuo primo passo per essere questo tipo di ragazzo dovrebbe essere leggere il mio libro “The art of approaching” (…vabbè, non scrive newsletter solo per la gloria vi risparmio le ultime righe di pubblicità al suo libro!).

Thundercat

Do you suffer from Nice Guy syndrome?

I have a question for you... Have you ever heard that old addage "Nice Guys Finish Last?" Well, I'm here to tell you that saying is 100% true! But not for the reasons you may think. Being a "Nice Guy" with women doesn't work, not because you get too caught up in what a girl wants and get stuck as a friend, but because Nice Guys are typically very, very...SELFISH!

That's right. When you're a "Nice Guy," you're not really being nice, you're being EMOTIONALLY GREEDY. Let me explain...One of the biggest problems guys who are struggling with women face is something I like to call "the Nice Guy factor." So many guys have such a weak identity and so little self-esteem, that they base their own self-worth on what other people THINK OF THEM.

These guys are at the mercy of everyone else in their lives, so they try their best to please the people around them, hoping they'll continue to think highly of them, so they can feel good about themselves. That's not so bad, right? It feels good when others approve of you, doesn't it?

Most people look at this behavior and would instantly categorize these poor men in the "Nice Guys" column. After all, they're the ones who don't like conflict. They're the ones who don't want to make waves. They're the ones who want everyone to be happy. They are also some of the most selfish people on the planet. Seriously.

I know this because I used to be one of these people, and I know all their dirty little secrets! And the point of this newsletter is to make everyone who thinks of themselves as "nice" or as a "victim" really, really pissed off!!!

All of you "Nice Guys" out there reading this are nothing more than "people pleasers." Somewhere in your life, you found out that pleasing people is a way to get other people to like you and admire you so you can feel good about yourself. Whether it was the acclaim of your parents, or the acceptance of your friends, somewhere in your time on this planet YOU LEARNED to feel good based on what other people think of you.

But I'm here to tell you that using other people's feelings and goodwill like that is not only harmful, but dishonest! Anyone who says "I can't stand conflict!" or "If you can't say anything nice, don't say anything at all!" should do us all a favor and move to the planet "Ideal" where life is wonderful, we all have transparent heads, and there is no war. Only on this planet will you be able to find that everyone is willing to give you the moral support you need.

But that's the crux of the issue right there. All you "Nice Guys" have a losing mentality about your need for support. Your methodology is: "I am so loving and giving and nice, I expect you to treat me the exact same way as I treat you!"

Here is the typical thought process of Nice Guys:

--"Don't disagree with me! It's not fair because I do so much for you!!!"

--"Please be sympathetic and comfort me when I'm upset! I'm needy and can't comfort myself."

--"Always be in a good mood. I am always trying to make you happy and if I can't, I feel ashamed and mad at you!"

--"Pay attention to me when I need it! I've earned it after all I've done for you!!!!"

--"Take care of me by doing what I'm afraid to do! I take care of you, so you need to return the favor!!!!"

Look at those thoughts above, and ask yourself "If someone was saying that to me, how would I react?" Now you know where women are coming from when they don't want to have relationships with "Nice Guys."

Once that happens and the needy demands of "Nice Guys" go unmet, they fall into the deep pits of self-pity and depression. They also feel a lot of shame and anger at their failure to please the women they want, and though these "Nice Guys" can keep their pleasant demeanor up for a long time, their resentment of the women they want to please will grow and grow until it explodes in anger and rage, either directed at others, themselves, or both. This kind of mentality can extremely damage your self respect and cause others to not want to be around you.

So what's a "Nice Guy" to do? If you want to have success with women, you need to stop being agreeable and instead be straightforward and honest, especially when you have to go against the wishes of others and disappoint them. You can do this with kindness and sensitivity, but you MUST do this nonetheless.

Only by being honest, with yourself and with others, will you be able to overcome the selfish "nice guy" habits you have adopted in your life. And when you do this, you will stop caring about what other people think of you because the source of your validation comes from the fact that you're being true to yourself and straightforward with others, and you will cease to harbor resentment and anger, and have more self respect and less depression. That is the only way I have found to truly stop being a "Nice Guy" and become the type of man other people can respect. It can be hard being honest with others (especially yourself), but in the end it is far more rewarding than any other behavior you can adopt. Your first step on the road to being that type of guy should be to read my book The Art of Approaching. In it, you will learn how to create the opportunities with women you'll need to practice being straightforward and honest with them. If you can be reading my book in literally minutes by clicking below:

Once you adopt this new way of thinking, you will see your success with women dramatically improve, so don't wait! Get The Art of Approaching right now. Wishing you success, Thundercat

[TAuRus [Amministratore] 102636]

Capivo che mi veniva dietro, ma mi sembrava falso, che si nascondesse dietro una maschera!”  

E dire che è la stessa ragazza che continuava a dire che al di là del risultato, ammirava i ragazzi che ci provavano.

Ti sembra una ragazza incongruente? (dall'impostazione della frase)

Andare diretti? Non è nemmeno detto che il direct funzioni con una così (alla fine è un estremo, come anche il mascheramento), bisogna vedere caso per caso. Ma è chiaro che il tuo conoscente non è neanche un bravo attore.

Dico alle HB di diffidare chi dice di non essere interessato al sesso. Tranne me. Io sono particolare.

E ti dirò di più, volentieri parlo con donne di seduzione e oltre ad avere info interessanti cerco di aprire i loro occhi. Non immagini nemmeno quanto mi dispiace vedere belle donne in preda a dei deficienti!

Ad ogni modo, ricordiamoci anche che nessuno ci deve niente. Siate quindi (oddio!) NATURALI, sì, dei NATURAL ALPHA;)

[PaladinoFugace [Partecipante] 0]

Parlando con una di un ragazzo che sapevo essere interessato a lei, mi dice: “Sai, è carino e certamente un bravo ragazzo, ma mi dà tanto l’idea di un viscido. Era troppo perfetto, non era vero! Poi sembrava che il sesso non esistesse, ma non ci credo mica! Tutte quelle attenzioni, quelle smancerie, come se non sapessi dove vuole arrivare. Ma mi ha preso per stupida? Dopo un po’ quando arrivava, mi dava quasi fastidio. Capivo che mi veniva dietro, ma mi sembrava falso, che si nascondesse dietro una maschera!”

Penso che ci sia da riflettere molto su questa frase e sul tuo post, per capire meglio cosa funziona con le girls.

In particolare (secondo la mia interpretazione), mi vengono le seguenti considerazioni:

- bravo ragazzo --> positivo, ma non e' un fattore determinante nella sed.

- "non era vero", "troppo perfetto" --> idea di non reale --> tipo ambiguo --> viscido? o altro?

- "sembrava che il sesso non esistesse" --> ma allora che vuole? --> tipo ambiguo

PF

[John Difool [Partecipante] 246]

Penso che il testo di Thundercat, se possibile, magari riformulato, andrebbe inserito in fidst. Credo che illustri in poche parole dove sta esattamente il baco nel frame degli AFC. Questa visione compiacente e debole non ha nulla a che fare con l'essere uomo, con l'attrazione o con la alphaness. Purtroppo però è un modello che il cinema e la tv hanno pompato per anni e per moltissimi uomini è l'unico riferimento e l'unica realtà.

Il cinema in particolare racconta sempre storie fuori dal comune e, rendiamoci conto, i casi in cui un AFC conquista una HB9+ sono veramente storie fuori dal comune. Però gli uomini non l'hanno capito e credono sia quella la norma. Questo è un grosso problema.

Al cinema gli alpha sono arroganti e coglioni, storie fuori dal comune (non è questo essere alpha), l'AFC sopravvive col suo grande immenso cuore ad ogni dramma, altra storia fuori dal comune, e la bella di turno alla fine se ne innamora perdutamente, ennesima storia fuori dal comune.

Teniamo i piedi per terra! Guardiamo il mondo e non il cinema e riscopriremo la seduzione, che è naturale come respirare, l'attrazione, che chiunque sia in contatto col suo archetipo, di uomo o di donna, possiede, e l'amore, che non ha niente a che fare con lo zerbinarsi o con il chiedere che chi amiamo si zerbini.

Grazie Noce!!!

JDF

[-eFFe- [Partecipante] 41]

Penso che il testo di Thundercat, se possibile, magari riformulato, andrebbe inserito in fidst.

Lo sto traducendo, abbiate ancora un po' di pazienza

Pienamente d'accordo sul resto :clap:

[MaD. [Partecipante] 4]

concordo con chi ha detto in precedenza che una delle priorità è il non essere needy, mostrandosi interessati si, ma senza strafare.

IMHO però parlando da AFC in metamorfosi,(e quindi mi rivolgo a tutti gli AFC) una cosa importantissima è il social-proof, se la considerazione dell'HB nei nostri confronti è alta, beh, potremmo anche lasciarci il lusso almeno inizialmente di sbagliare qualcosina non comportandoci sempre come richiederebbe il Puing, in modo da sembrare più naturali (mi riferisco sempre a chi ha ancora di questi problemi).

In sostanza credo che combinare un alto social-proof con alphaness (ovviamente è sottinteso che questo inevitabilmente alzi il frame), sia la strada giusta per iniziare ad avere qualche risultato.

liberi di criticarmi a morte

[John Difool [Partecipante] 246]

una cosa importantissima è il social-proof, se la considerazione dell'HB nei nostri confronti è alta, beh, potremmo anche lasciarci il lusso almeno inizialmente di sbagliare qualcosina non comportandoci sempre come richiederebbe il Puing, in modo da sembrare più naturali (mi riferisco sempre a chi ha ancora di questi problemi).

liberi di criticarmi a morte

E perché mai? concordo!! :clap:

E' divertente fare i superPUA ma spesso è faticoso, soprattutto se la nostra natura è più easy. Il social proof quando c'è, o in alternativa una strategia di tipo LTG (che poi è un modo anche per guadagnare SP), ci permettono di non dover sempre pensare ad ogni parola che diciamo e di poter anche sbagliare, ogni tanto, facendo rientrare il nostro essere naturali nel game stesso.

JDF

[MrAmsterdam [Lurker] 0]

anche secondo me bisognerebbe metterlo in fidst!

[noce [Partecipante] 2]

Ti sembra una ragazza incongruente? (dall'impostazione della frase)

Andare diretti? Non è nemmeno detto che il direct funzioni con una così (alla fine è un estremo, come anche il mascheramento), bisogna vedere caso per caso.

Certamente! Quotando un tuo recente intervento, direi “flessibilità”!

Incongruenza in quanto intendevo il termine “provarci” in maniera generica.

Negli ultimi due anni tra quelli che ci hanno provato con lei, due si sono dichiarati e sono stati duepiccati (come da manuale!).

Lei è rimasta compiaciuta e pur riconoscendo “con un sorriso” (eccolo lì!) una certa inesperienza, in fin dei conti ha apprezzato la loro audacia e voglia di darsi da fare!

Perciò da una tipa così non mi aspettavo un giudizio tanto duro.