Incasinato e confuso..datemi una mano a capire..

[Aboutaboy [Partecipante] 50]

Buongiorno a tutti, scrivo la mia storia per la prima volta, desideroso di avere qualche consiglio da parte vostra. Io non ho mai amato. Non mi sono mai innamorato di nessuna ragazza o donna. Non è mai scattato nessuna scintilla, non ho mai sentito le farfalle nello stomaco, non ho mai vissuto una relazione con la tranquillità e la serenità della consapevolezza che la Lei in questione fosse la donna giusta con cui stare, mai provato né colpi di fulmine né quell’amore in crescendo dovuto al conoscersi piano piano. Insomma, ho un blocco nei confronti dell’Amore, che per me rappresenta uno sconosciuto. Circondato da coppie che si dichiarano amore eterno, da ragazzi e ragazze che passano da un Ti amo all’altro senza troppi problemi, io invece mi sento bloccato da questo punto di vista. Devo però raccontarvi un attimo la mia storia, un po’ lunga, spero abbiate la pazienza di leggerla.

La mia vita sentimentale è iniziata a 23 anni. Prima, un’adolescenza fatta di amori platonici, romanticismo, friendzones a manetta, pali e qualche frequentazione con qualche ragazza (durata al massimo 3 uscite, quasi sempre per decisioni loro). Insomma, una mezza calzetta, senza tutte quelle esperienze tipiche dell’adolescenza e della prima giovinezza fatte di prime volte, prime ragazzine, ecc. Complice il forum, sono migliorato molto, ho capito dove sbagliavo e ho cominciato a vedere i risultati. Nell’estate del 2009 ho conosciuto quella che sarà poi la mia prima ragazza, tramite Facebook. Pur essendo di un’altra regione, frequentava la mia stessa università nella mia città. Dopo un po’ di conoscenza virtuale, accetta di uscire. Questa è la volta buona, mi dico, mi sento preso, coinvolto, la ragazza mi piace, sia fisicamente, sia caratterliamente, siamo affini come vite e come modi di pensare, insomma penso sia davvero quella giusta. Dopo tre uscite (e un bacio) lei decide di chiudere, c’è l’estate di mezzo e ha altro a cui pensare, ed il mio atteggiamento stra-needy non aiuta. Così, penso sia finita con un’altra delusione, mi faccio la mia estate da single, ma col pensiero sempre a lei, a quella che reputavo essere quella giusta. Tornato, accetta di riuscire e la cosa continua, diciamo che stiamo insieme, con lei faccio le mie prime esperienze, decidendo però di fermarmi al petting, senza andare fino in fondo (ero ancora vergine). La ragione sta nel fatto che volevo riservare la prima volta per una ragazza di cui fossi davvero innamorato, ed il problema era proprio quello: non sento crescere il sentimento in me. Ci sto bene, mi trovo benissimo, abbiamo tante cose in comune, eppure non scatta la scintilla, non sento di amarla. Via via comincia a evidenziarsi ai miei occhi un suo difetto fisico, che in estate manco avevo notato. Nella mia mente si ingigantisce, mi impedisce di vivere una relazione sana con lei, non le faccio conoscere i miei amici perché (mi vergogno come un cane, ma devo ammetterlo) mi vergogno di lei, di questo particolare suo difetto (abbastanza comune in realtà); allo stesso tempo, non accetto di uscire con i suoi amici, quindi usciamo solo io e lei. Non la tradisco mai, ma flirto spesso con altre ragazze. Dopo Natale le cose vanno peggiorando: lei continua a coinvolgersi, il suo sentimento nei miei confronti cresce mentre il mio resta uguale, continuo ad avere lo stesso pallino di quel difetto, a marzo 2010 arriva la prima crisi, le chiedo una pausa per cui lei soffrirà come un cane, per poi tornare con lei dopo due settimane a cose sostanzialmente identiche. Lei, innamorata persa, mi riprende; le cose continuano nello stesso modo (se non peggio, con lei che scopre qualche messaggio sospetto sul mio FB) fino a maggio, quando decidiamo di lasciarsi definitivamente. Passo un mese veramente brutto in cui non ci sentiamo, mi manca da morire, così penso che forse la amo, forse sono io a non aver capito; le chiedo di rivedersi, decidiamo di rifrequentarci piano piano, ma non riesco a fare chiarezza, continuo ad avere dubbi su di lei, sul perché non mi prenda così, sul fatto che l’amore non può essere tutto là, nel semplice “stare bene insieme”, manca qualcosa nonostante lei sia una ragazza magnifica. Nel frattempo continuiamo solo con il petting, e continuo a tenerla esclusa dalla mia vita, senza portarla mai fuori con i miei amici, sempre per il solito motivo. Durante l’estate è un continuo tira e molla, lei ogni tanto cerca di chiudere, io la ricerco perché ne sento il bisogno, fino alla mia decisione di fare un viaggio da solo e chiarificatore in un altro paese. Durante quel mese di assenza mi concentro sul viaggio e su di me, con lei non ci sentiamo più. Torno dal viaggio più sereno, senza risposte su di lei ma più sereno e tranquillo. Non ci rimettiamo insieme, pur essendo in buoni rapporti. Eppure nei mesi successivi sento che mi manca, ci penso spesso, ma resisto e non la chiamo, convinto che sia bene così per me e per lei. A Natale si fa viva lei, ed io cedo subito…e ci rivediamo. Da là partono altri sei mesi in cui ci vediamo (quasi di nascosto), senza rimettersi insieme. Lei è ancora innamorata di me, io continuo ad avere i soliti dubbi. Lei continua a volere una storia con la S maiuscola, in cui finalmente io sia deciso nello stare con lei, la faccia sentire amata. Io non gli do niente di tutto questo. A febbraio, però, decido di compiere il grande passo, e faccio l’amore per la prima volta nella mia vita, con lei. Tralasciando il disastro effettivo di quella prima volta, non mi aiuta a capirci niente, anzi il giorno dopo mi sento decisamente male. Nei mesi successivi è un tira e molla, spesso lei decide di chiudere definitavamente, ma poi effettivamente ci rivediamo (pur senza fare sesso)..le cose sono peggiorate ulteriormente dalla mia decisione di andare in Erasmus, cosa che lei non prende bene e che vive come una fuga dalla situazione (quale in effetti, forse, è). A giugno, tuttavia, succede il casino definitivo: complice Fb, si convince che l’abbia tradita con una sua cugina (cosa non vera), si incazza terribilmente e chiude definitavamente con me. Io decido di prendere questa cosa come un segnale e la definitva occasione di chiudere una storia tormentata e dolorosa come questa. Nell’estate non ci sentiamo, poi finalmente parto per l’Erasmus, da cui torno sei mesi dopo. In quei sei mesi frequento altre ragazze, ho altre esperienze (anche sessuali), ma non trovo nessuna di cui mi innamori. Con un’altra ragazza finiamo in una situazione simile, anche lei si innamora e ci soffre da cani, mentre io continuo a persistere nel mio mutismo emotivo. Torno dall’Erasmus, la vita qua continua come sempre; uscicchio con altre ragazze, niente di serio, la testa continua ad andare alla mia ex…d’estate si rifà viva lei, vuole un libro indietro. Prendo la palla al balzo, le propongo un aperitivo per rirdarle il libro. Ci vediamo, passiamo una piacevole ora e mezzo; nei giorni successivi mi faccio vivo con qualche messaggino..lei risponde sempre, alla fine le propongo di uscire. Lei declina, mi fa capire che se tornassi seriamente potrebbe anche pensarci ma uscire così per uscire non vuole; la capisco, è comprensibilissimo; decido di lasciar perdere. In estate ho altre storielle, con ragazze di cui però non riesco a innamorarmi, mentre ironicamente loro si coinvolgono e sono prese, così sono costrettto a chiudere per evitare di fargli ulteriormente male. Durante la frrequentazione con queste ragazze mi capita un fenomeno strano: mi capita di pensare più intensamente alla mia ex, quasi una specie di reazione. Arrivo alla situazione di oggi, in cui sono solo, penso spesso alla mia ex ma ho anche una dannata paura di rifarmi vivo con lei, di ricadere negli stessi schemi mentali e negli stessi errori. Non capisco se ci sia qualcosa di sbagliato in me, una sorta di blocco nei confronti dell’amore, ed una sorta di fissa per questa ragazza che sembra pregiudicare tutte le storie successive e la mia stessa serenità. A volte sono convinto che lei sia quella giusta, altre volte penso a tutti i tentativi ed il dolore che ha caratterizzato la nostra storia, e mi dico: “ma l’Amore non dovrebbe essere una cosa semplice? Una cosa che senti se c’è o no? Una cosa che dà serenità alle due persone coinvolte?” Perché in me tutto questo non c’è? Perché ho tutta questa difficoltà nel trovare l’Amore, o nel riconoscerlo? Vi prego, datemi una mano. So che quello che emerge da questo racconto è una persona gretta e meschina, che ha fatto male ad altre persone; ma vi assicuro che l’ho fatto non intenzionalmente, e che alla mia ex ho voluto e voglio un bene immenso.

[Archeofabry [Partecipante] 40]

Ma perchè hai questa necessità di mettere un'etichetta a quello che provi?

In ogni coppia c'è sempre chi ama e chi è amato nel senso che ogni elemento della coppia vive il proprio sentimento che non è mai perfettamente in equilibrio.

La bilancia dei sentimenti spesso cambia, per tantissime motivazioni, la propria pendenza e magari chi è stato amato alla follia poi si rende conto di amare quando la cosa è finita.

Io credo che non troverai mai nessun manuale in cui sia esplicito il fatto che sei fai questo ami e se fai quello non ami ma vuoi bene.

L'amore proprio come tutti i fluidi prende forme diverse e si trasforma nel tempo. Per tanti motivi.

Per questo dico che non devi sentirti in colpa per aver fatto soffrire delle persone. Questo fa parte della vita e con tutta probabilità proverai questa sensazione anche te. Fa parte del gioco...

Vivi i tuoi rapporti con serenità, senza l'ansia di credere di non essere in grado di amare...

[Aboutaboy [Partecipante] 50]

Grazie della risposta..il problema specifico riguarda questa ragazza. Non so se tornare indietro e provare a riprenderla..è sempre nei miei pensieri, nonostante abbia avuto altre donne dopo..non riesco a togliermela dalla testa. Il fatto è che con tutto il nostro trascorso non so se sarebbe l'ennesimo errore...

[Archeofabry [Partecipante] 40]

Però da quello che leggo nel primo post mi pare di capire che le tue valutazioni le hai decisamente fatte.

Il punto è che hai paura di prendere un palo.

Ma se rimani così il palo te lo dai da solo....

[peeny [Partecipante] 763]

Ti sei fatto mille Pippe mentali.. Bah se vuoi stare con la tua ex prova a richiamarla

[Aboutaboy [Partecipante] 50]

Però da quello che leggo nel primo post mi pare di capire che le tue valutazioni le hai decisamente fatte.

Il punto è che hai paura di prendere un palo.

Ma se rimani così il palo te lo dai da solo....

Beh, ho paura perchè abbiamo già provato a ritornare insieme diverse volte, e non ha mai funzionato, anzi c'è stata ancor più sofferenza..adesso è un po' che siamo lontani, io mi sento parzialmente cambiato, ma mi chiedo se tornando insieme ricomincerebbe tutto come prima e andrebbe tutto a puttane un'altra volta...

[hunt [Partecipante] 85]

io sono nella stessa tua situazione prima della storia. Nel senso che ho 22 anni e nessuna esperienza alle spalle. Ho avuto le mie occasioni ma le ho buttate per la ricerca del vero "amore". Quando pensavo di averlo trovavo inevitabilmente prendevo un palo .

Al di là del racconto, a me stupiscono le ultime frasi. Perchè ti senti una persona gretta e meschina?? O.o

Mica hai ucciso qualcuno!

..perchè ti giustifichi?? Mica ti giudichiamo!