La scuola... che bei tempi..

[Pifferaio magico [Élite] 36]

>ATTENZIONE!!! Sono note scolastiche veramente registrate...

>

>

>

>L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al

>secondo piano dell'istituto, un assorbente

>con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola!!!".

>

>L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana

>competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel

>tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il

>muro stesso dai compagni.

>Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule

>vicine il regolare svolgimento delle lezioni.

>

>S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver

>fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato

>la lezione a casa sua.

>

>L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver

>constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire

>l'impiccagione di S.

>

>L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra

>in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

>

>La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da

>Savino e Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più fumose

>taverne del porto di Genova.

>

>Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi

>gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di

>sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate,

>tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri

>compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare

>pure io per non avere così tanti pregiudizi.

>

>La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne

>altera il nome in modo osceno.

>

>L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far

>firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto

>che la firma non sia autentica.

>

>L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione

>di disegno intonando la canzone 'we wish you

>a merry christmas'.

>

>L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde

>chiedendomi insistentemente che macchina ho.

>

>Gli alunni della 5c/inf Karim, Ceniccola, Passone,

>Spuntarelli, Petrongari, Benvenuti, Vandini,

>Saltarelli, Chiappini rinchiudono il proprio compagno Turri

>nell'armadietto di classe, e con tanto di monetine inserite nella fessura

>dello stesso incitavano il compagno a cantargli qualcosa a modo di JukeBox,

>al primo segno di rifiuto

>del compagno prendevano a calci e a pugni le pareti

>dell'armadio, girandolo con le ante verso il muro per ostruire l'uscita del

>compagno lamentandosi del malfunzionamento del dispositivo.

>

>L'alunno xxx ha augurato la morte al professore.

>

>Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono

>euro 5 sulle prestazioni negative dell'alunno Manno.

>

>Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha

>disegnata la maglia della nazionale.

>

>L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli

>alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia

>nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta

>dall'altra parte della strada.

>

>Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia

>astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

>

>L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver

>perso tempo a parcheggiare l'enterprise.

>

>La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertà nei confronti

>dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la

>cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel

>cestino dell'aula.

>

>...MA LE PIU' BELLE SONO QUESTE:

>

>Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto

>dall'alunno C... di non preoccuparmi.

>Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una

>terza persona urla " Scott : teletrasporto ! ". Con fragorosi effetti

>sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoririesce dall'armadio.

>

>L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la

>cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole

>che incitò la classe al delirio collettivo.

>

>Roba da matti...

[Fermin [Partecipante] 0]

sono quasi tutte mie queste pifferaio...

te ne dò anche di migliori se vuoi......:-) :-)

dove le hai trovate?????

[trinciatop [Partecipante] 31]

>L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la  

>cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole

>che incitò la classe al delirio collettivo.

>

questa nota è mia...grazie pifferaio per averla trovata..

che bei ricordi...ma ora che sono cresciuto certe abitudini le ho mantenute..

:ehm: :ehm: io "Ondaaaa energeticaa" lo dico poco prima di "venire" addosso le hb

e poi dopo per festeggiare la "venuta"

gli rutto in faccia per far vedere che sono alpha :metal: .

Mbè gli anni passano ma le antiche tradizioni restano. :bteeth:

[Shell [Partecipante] 3]

Se mio figlio venisse a casa con una nota del genere gli regalerei uno scooter nuovo!

L'alunno ******** cerca di sedurmi

Azzz ma Io non ho un figlio :lol:

[Matrix [Partecipante] 0]

L'alunno ******** cerca di sedurmi

alla nostra prof di inglese, oltre alle sfliate di moda autunno/inverno, e primavera/estate in accappatoio durante le interrogazioni,.... durante la registrazione del voto, dopo vari complimenti, un mio compagno gli ha fatto uno spin kiss :smack: sulla guancia e lei e diventata :ehm: rossina

_____________________

"Spesso tutti sono convinti che una cosa sia impossibile, finché arriva uno sprovveduto che non lo sa e la realizza..."

la storia non affida la difesa della libertà al debole o al pavido

[Papero [Partecipante] 5]

>L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver  

>perso tempo a parcheggiare l'enterprise.

questa iniziero' a usarla come scusa quando arrivo in ritardo

[Pifferaio magico [Élite] 36]

h**p://notadisciplinare.blogspot.com/

[festadanzante [Élite] 59]

La classe si rifiuta di fare lezione e si autonomina soviet supremo

[Aion [Partecipante] 62]

"Mignano, guarda la lavagna!"

prof di chimica mentre un mio compagno le fissava le tette.

Un mio caro amico, Martuccelli, in un anno riuscì a:

1 farsi vedere,durante un'assemblea d'istituto, dal prof di francese mentre orinava dalla finestra completamente ubriaco(1 settimana di sospensione)

2 colpire alla testa con una pietra il preside, nonchè amico di famiglia, durante uno sciopero(1 settimana di sospensione)

3 fuggire dalla scuola saltando dalla finestra. Per poi essere recuperato dopo 2 ore dal prof di filosofia, mentre si stava gustando il passaggio del giro d'italia.

Nonostante una buona media, venne bocciato.

Ora, a quanto ne so fa il batterista...

[Pifferaio magico [Élite] 36]

Ne riporto solo alcune:

"L'alunno M.S. ritrova il suo zaino smarrito, con tutto il suo contenuto, attaccato al soffitto dell'aula con del nastro bi-adesivo, solo quando proferisce una pesante bestemmia, alzando gli occhi al cielo"

"L'alunno N.M. alla richiesta di vedere i suoi genitori risponde con arroganza "le porto una foto"

"D., dopover chiesto appuntamento all'insegnante per un colloquio privato coi genitori, si presenta all'orario accordato accompagnato da S. e C. travestiti, per l'appunto, da genitori di D."

(UN GENIO)

"Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando "Oh no ancora quelle voci!!""

"L'alunno L.B e' stato sorpreso mentre smontava le ruote dell'auto del professore di tecnica"

L'alunno S., su segnalazione di un compagno, viene trovato in possesso di una calcolatrice durante il compito di matematica. L'alunno S. da un pugno al compagno bestemmiando" (anonimo)

L'alunno R***** Paolo puzza.

Sua figlia, al mio interessamento riguardo alla scarsa cura che ha della prorpia femminilità, risponde "si interessi della sua simpatia""

"Il solito ignoto durante la lezione scorreggia"

"Alla domanda: Come mai non ha il materiale didattico e libri di testo per lo svolgimento della lezione, lo studente Tourabi risponde: lo chieda alla mia segretaria"

"Rientrato in classe con 15 min di ritardo dopo la ricreazione, alla domanda dell'insegnante: "M. dove sei stato?" risponde: "cos'è un sondaggio prof?"

(HAHAHAHA)