risolvere l'ansia dei genitori

[giorom [Élite] 103]

Ciao ragazzi penso che ha la fortuna di avere i genitori a tutti è capitato di avere una madre o un padre preoccupati quando si è assenti da casa specialmente se non si avverte.

Ad esempio quando non ritorno a pranzo senza avvertire loro da buon genitori si preoccupano e ti chiamano loro per sapere dove stai e perchè non torni a casa. Al di la di avvertire loro per non dare preoccupazioni, in particolare mia madre è un tipo ansioso, è una persona di rari valori quella che aspetta tutta la famiglia prima di iniziare pranzare, quella che ti fa i servizi nella tua stanza se la lasci una merda senza pretendere con la forza che tu ti ravveda, quella che crede nell'amore e nell'amicizia.

Si preoccupa molto per noi, per parenti ed amici anche se gli altri a volte cercano di usarla per i fatti loro. Lei è molto cattolica infatti è sempre disponibile anche con chi non lo è con lei, e secondo me li sbaglia perchè dovrebbe esserlo con chi ricambia o almeno chi mostra gratitudine. Sono daccordo con la visione di: Aiuta il prossimo senza pretendere nulla, ma dipende anche dalle persone. Quando la sera usciamo lei rimane sveglia e aspetta che torniamo. Lascia anche la luce accesa nel corridoio, credo perchè quando torniamo non entriamo nella nostra casa allo scuro, perchè è la nostra casa, o forse per non inciampare

Lei é molto ansiosa. Penso che molti di voi hanno avuto una madre ansiosa che aspetta i propri figli. Io non sono mai riuscito a risolvere questo problema. Ho provato a parlargli a dirgli che se lei non dorme non cambia qualcosa. Che se deve succedere qualcosa succede comunque e non perchè lei rimane sveglia non succede.

Ma niente cmq non dorme. Ho parlato addirittura con una neuropsichiatra che dorme la notte ovviamente e come tutti i medici ha detto terapia farmacologica, sonniferi e altre cazzate.

C'è un metodo non farmacologico per risolvere l'ansia. Se no, quando andiamo ad approcciare le ragazze invece di farci coraggio ci dovremmo drogare con farmaci e altre schifezze per risolvere l'ansia di approccio. :D

Qualcuno se ci ha provato è mai riuscito a risolvere il prima ovviamente non andando via di casa.

postate le vostre esperienze

[Jumpy [Partecipante] 3683]

Al di la di avvertire loro per non dare preoccupazioni, in particolare mia madre è un tipo ansioso, è una persona di rari valori quella che aspetta tutta la famiglia prima di iniziare pranzare, quella che ti fa i servizi nella tua stanza se la lasci una merda senza pretendere con la forza che tu ti ravveda, quella che crede nell'amore e nell'amicizia.

Si preoccupa molto per noi, per parenti ed amici anche se gli altri a volte cercano di usarla per i fatti loro. Lei è molto cattolica infatti è sempre disponibile anche con chi non lo è con lei, e secondo me li sbaglia perchè dovrebbe esserlo con chi ricambia o almeno chi mostra gratitudine. Sono daccordo con la visione di: Aiuta il prossimo senza pretendere nulla, ma dipende anche dalle persone. Quando la sera usciamo lei rimane sveglia e aspetta che torniamo. Lascia anche la luce accesa nel corridoio, credo perchè quando torniamo non entriamo nella nostra casa allo scuro, perchè è la nostra casa, o forse per non inciampare

Qualcuno se ci ha provato è mai riuscito a risolvere il prima ovviamente non andando via di casa.

Non so se lavori o meno, se puoi permetterti di andar a viver da solo o meno, ma se ne hai la possibilità fallo subito: inizia a cercar casa da oggi stesso.

Se non lavori, punta a renderti economicamente indipendente e poi segui il consiglio di cui sopra.

Iniziare a vivere da soli è IMHO un passo fondamentale per la realizzazione personale.

E' ovvio che i genitori siano con te asfissianti e apprensivi: vedono che non ti distacchi da loro e/o non ti rendi indipendente.

Ben diverso è il caso se i tuoi genitori han bisogno di te perché molto anziani/malati... ma puoi benissimo prender un monolocale nei paraggi.

[Søren [Partecipante] 331]

Ciao giorom, quello di cui parli è un problema piuttosto diffuso ed alla base ci sono solitamente cause concorrenti. Generalmente è la madre a sviluppare un meccanismo di controllo e ricatto basato sull'ansia. Bisogna capire che questo atteggiamento è finalizzato a “proteggere” la prole da una non più precisata minaccia (incidenti, cattive abitudini o compagnie, donne, malattie, ecc.), pertanto cominciamo col dire che si tratta di un istinto materno molto forte, difficilmente risolvibile senza un periodo di terapia famigliare. Tuttavia, da alcuni studi sull'argomento ho tratto delle conclusioni che spero possano esserti utili per ridimensionare il problema.

Perché l'ansia e non la rabbia o la mera imposizione? Perché una madre sa bene che prima o poi i figli prenderanno strade opposte alla sua e che in qualche modo dovrà perderli per come gli aveva idealizzati: piccoli e bisognosi di cure. Con l'ansia non sta dicendo “io non voglio che tu sia indipendente”, attenzione, sta invece mandando un messaggio molto più sottotraccia e potente, sta dicendo al figlio “tu puoi essere libero, ma questo mi rende molto preoccupata e infelice”. Ad un divieto solitamente si risponde con la ribellione; alla ribellione segue una punizione; dopo un certo numero di ribellioni e di punizioni il genitore si abitua all'idea che il figlio è cambiato e l'atteggiamento vietato viene considerato normale, rientra nell'abitudine. Ma una madre che per varie cause ha sviluppato un meccanismo di controllo a base ansiogena sul figlio difficilmente possiede l'autorità morale per impedire qualcosa, essa, piuttosto, si limita a “suggerire” al figlio una via da percorrere, sconsigliandone altre.

Se un figlio abbocca al meccanismo materno la situazione degenera silenziosamente, e non è raro trovarsi anche a quarantanni in una condizione di stallo sociale. Ma che tipo di relazione si genera tra madre e figlio una volta cominciato questo difficile equilibrio ansioso? Potremmo dire che è una relazione misera a livello comunicativo, basata specialmente su bisogni primari quali l'accudimento e la protezione reciproca. Parlo di reciprocità perché sebbene il figlio lamenti di essere soffocato dalla figura materna, non fa nulla di concreto per superare il problema a causa della paura, anch'essa istintiva, di causare dolore alla madre. Madre e figlio sono quindi legati da un cordone invisibile che finisce col segnare profondamente le esistenze di entrambi.

Come agire dunque? Come preservare l’equilibrio mentale di entrambi? Lo sforzo maggiore cade spesso sul figlio che il più delle volte finisce per entrare in collisione con la madre accettando un delicato sistema di compromessi, senza mai rimuovere le cause strutturali dell’ansia. La prima cosa da fare è insinuare nella mente della madre una nuova figura di se stessi: più responsabili, più disponibili, più maturi e giudiziosi, più impegnati soprattutto. In secondo luogo è importante evitare di razionalizzare il problema, in quanro l’istinto materno è cieco e non conosce ragioni; piuttosto è utile sorvolare sulle eccessive premure cambiando rapidamente argomento e mostrandosi distaccati.

Ad esempio:

Madre: Dove devi andare stasera? A che ora torni?

Figlio: Dove hai messo la camicia azzurra?

Madre: Dico a te, con chi devi uscire?

Figlio: Sono già in ritardo, per piacere mi aiuti a trovare la camicia azzurra?

Un meccanismo che funziona spesso (anche negli shit test) e di rispondere ad una domanda con un’altra domanda, ma cercando di andare appositamente fuori tema e rimanere sereni, altrimenti non se ne esce. Con tutta probabilità la madre terrà il broncio per ore, forse giorni, ma avendo l'accortezza di evitare lo scontro diretto (che lei cerca per attuare il meccanismo di ricatto) il circolo si chiude e l'ansia resta senza risposta. In parole ancora più semplici l'ansia materna porta il figlio a dare risposte e reazioni, anche scomposte e irrispettose, pur di mantenersi viva. Certo, è difficile godersi la serata se qualcuno prima di uscire anziché augurarci buon divertimento ci mette in guardia sui pericoli e le insidie del mondo, però bisogna ragionare in termini utilitaristi a volte, e comprendere che gli altri non cambiano, ma possono cambiare le nostre reazioni.

[giorom [Élite] 103]

Ciao giorom, quello di cui parli è un problema piuttosto diffuso ed alla base ci sono solitamente cause concorrenti. Generalmente è la madre a sviluppare un meccanismo di controllo e ricatto basato sull'ansia. Bisogna capire che questo atteggiamento è finalizzato a “proteggere” la prole da una non più precisata minaccia (incidenti, cattive abitudini o compagnie, donne, malattie, ecc.), pertanto cominciamo col dire che si tratta di un istinto materno molto forte, difficilmente risolvibile senza un periodo di terapia famigliare. Tuttavia, da alcuni studi sull'argomento ho tratto delle conclusioni che spero possano esserti utili per ridimensionare il problema.

Perché l'ansia e non la rabbia o la mera imposizione? Perché una madre sa bene che prima o poi i figli prenderanno strade opposte alla sua e che in qualche modo dovrà perderli per come gli aveva idealizzati: piccoli e bisognosi di cure. Con l'ansia non sta dicendo “io non voglio che tu sia indipendente”, attenzione, sta invece mandando un messaggio molto più sottotraccia e potente, sta dicendo al figlio “tu puoi essere libero, ma questo mi rende molto preoccupata e infelice”. Ad un divieto solitamente si risponde con la ribellione; alla ribellione segue una punizione; dopo un certo numero di ribellioni e di punizioni il genitore si abitua all'idea che il figlio è cambiato e l'atteggiamento vietato viene considerato normale, rientra nell'abitudine. Ma una madre che per varie cause ha sviluppato un meccanismo di controllo a base ansiogena sul figlio difficilmente possiede l'autorità morale per impedire qualcosa, essa, piuttosto, si limita a “suggerire” al figlio una via da percorrere, sconsigliandone altre.

Se un figlio abbocca al meccanismo materno la situazione degenera silenziosamente, e non è raro trovarsi anche a quarantanni in una condizione di stallo sociale. Ma che tipo di relazione si genera tra madre e figlio una volta cominciato questo difficile equilibrio ansioso? Potremmo dire che è una relazione misera a livello comunicativo, basata specialmente su bisogni primari quali l'accudimento e la protezione reciproca. Parlo di reciprocità perché sebbene il figlio lamenti di essere soffocato dalla figura materna, non fa nulla di concreto per superare il problema a causa della paura, anch'essa istintiva, di causare dolore alla madre. Madre e figlio sono quindi legati da un cordone invisibile che finisce col segnare profondamente le esistenze di entrambi.

Come agire dunque? Come preservare l’equilibrio mentale di entrambi? Lo sforzo maggiore cade spesso sul figlio che il più delle volte finisce per entrare in collisione con la madre accettando un delicato sistema di compromessi, senza mai rimuovere le cause strutturali dell’ansia. La prima cosa da fare è insinuare nella mente della madre una nuova figura di se stessi: più responsabili, più disponibili, più maturi e giudiziosi, più impegnati soprattutto. In secondo luogo è importante evitare di razionalizzare il problema, in quanro l’istinto materno è cieco e non conosce ragioni; piuttosto è utile sorvolare sulle eccessive premure cambiando rapidamente argomento e mostrandosi distaccati.

Ad esempio:

Madre: Dove devi andare stasera? A che ora torni?

Figlio: Dove hai messo la camicia azzurra?

Madre: Dico a te, con chi devi uscire?

Figlio: Sono già in ritardo, per piacere mi aiuti a trovare la camicia azzurra?

Un meccanismo che funziona spesso (anche negli shit test) e di rispondere ad una domanda con un’altra domanda, ma cercando di andare appositamente fuori tema e rimanere sereni, altrimenti non se ne esce. Con tutta probabilità la madre terrà il broncio per ore, forse giorni, ma avendo l'accortezza di evitare lo scontro diretto (che lei cerca per attuare il meccanismo di ricatto) il circolo si chiude e l'ansia resta senza risposta. In parole ancora più semplici l'ansia materna porta il figlio a dare risposte e reazioni, anche scomposte e irrispettose, pur di mantenersi viva. Certo, è difficile godersi la serata se qualcuno prima di uscire anziché augurarci buon divertimento ci mette in guardia sui pericoli e le insidie del mondo, però bisogna ragionare in termini utilitaristi a volte, e comprendere che gli altri non cambiano, ma possono cambiare le nostre reazioni.

Mi stai dicendo di evitare di parlare con lei quando mi chiede dove vado? Me lo chiede ogni volta che esco di casa.

Se non gli dico dove vado, non le faccio aumentare l'ansia e quando va a dormire sta ancora più in ansia e vado a peggiorare la situazione?

Se non me lo chiede in quel momento dove vado , ma me lo chiede il giorno dopo le debbo rispondere cosa ho fatto?

Cosa intendi per essere disponibile con lei? andargli a fare dei servizi per lei?

Ti faccio presente che è una persona che non pensa al suo bene mette sempre al primo posto la famiglia. Non si compra un vestito ma preferisce spendere i soldi per i figli.

Se mi fa domande del tipo dove vai in vacanza, con chi? quando parti? O roba del tipo non andare li che ci vai a fare? cosa dovrei risponderle?

[zane [Partecipante] 423]

Scusa ma io è da quando ho 17 anni che non dico dove vado quando esco

Se salto la cena o il pranzo avviso solamente perchè altrimenti mia madre rompe i coglioni perchè ha cucinato per nulla

A 31 anni l'80% delle persone è fuori di casa

Molti hanno un figlio o anche piu di uno

Se lavori esci di casa al piu presto, fallo per te stesso e per i tuoi

[Søren [Partecipante] 331]

Mi stai dicendo di evitare di parlare con lei quando mi chiede dove vado? Me lo chiede ogni volta che esco di casa.

Se non gli dico dove vado, non le faccio aumentare l'ansia e quando va a dormire sta ancora più in ansia e vado a peggiorare la situazione?

Se non me lo chiede in quel momento dove vado , ma me lo chiede il giorno dopo le debbo rispondere cosa ho fatto?

Cosa intendi per essere disponibile con lei? andargli a fare dei servizi per lei?

Ti faccio presente che è una persona che non pensa al suo bene mette sempre al primo posto la famiglia. Non si compra un vestito ma preferisce spendere i soldi per i figli.

Se mi fa domande del tipo dove vai in vacanza, con chi? quando parti? O roba del tipo non andare li che ci vai a fare? cosa dovrei risponderle?

Tua madre pensa al proprio bene più di quanto tu possa credere, ricordati che la pressione che esercita su di te è volta ad annullare (inconsciamente o consciamente) la tua vita privata. Il proprio bene è saperti al sicuro, evitare di stare in pena per te. Questo è altruismo? Non metto in dubbio la sua buonafede, ma sicuramente funge da ago della bilancia all'interno delle dinamiche famigliari, se lei è di cattivo umore lo siete tutti.

L'altruismo non è solo sul piano materiale, favorire l'indipendenza di un figlio dovrebbe essere lo scopo principale per dei genitori. Date le tue risposte sono persuaso che in passato ci sia stato un evento determinate che ha portato tua madre a temere per te o per sé; ci deve pur essere una causa che ha innescato tutte queste attenzioni. Sei troppo morbido sull'argomento, come se sotto sotto sapessi di "meritare" questo trattamento. Sicuramente fa la sua parte anche l'educazione cattolica incentrata sul concetto di colpa ed espiazione.

[OdisseoIV [Partecipante] 475]

Soren ha perfettamente ragione.

In realtà tua madre fà di tutto per tenerti stretta a lei il più possibile.

Il meccanismo è piuttosto complesso ma se vuoi capirlo a fondo ti consiglio di leggere "Alla ricerca delle coccole perdute" di Giacobbe (comunque è un libro che TUTTI dovrebbero leggere almeno una volta).

Lì è spiegato perfettamente la tua situazione, che era anche la mia ed è tuttora quella dell'altro 99% delle persone di questo paese, genitori, nonni ed animali domestici inclusi.

E poi esci di casa, appena possibile. E sbrigati anche! Più attendi e peggio è.

Se affronti tua madre sul suo piano non puoi vincere. Impossibile.

[Ace Blackjack [Élite] 48]

Esci di casa o aspetti i 56 anni?

[dickinson1 [Partecipante] 2641]

e poi i genitori,in particolare le madri,sono quelli che si lamentano di ogni cosa che fai.

E i vestiti da lavare,la camera da riordinare,il fatto che a cena non vada mai bene niente

Quando manchi di casa invece devi chiamare altrimenti non sanno cosa possa esserti successo.

io che sto per conto mio,ma ogni tanto faccio un salto da mie,sto meglio cosi'.

Quando sono da loro sento le solite storie e sempre gli stessi discorsi,niente di nuovo.

Fatta una scelta non si ritorna indietro,dopo.

[giorom [Élite] 103]

e poi i genitori,in particolare le madri,sono quelli che si lamentano di ogni cosa che fai.

E i vestiti da lavare,la camera da riordinare,il fatto che a cena non vada mai bene niente

Quando manchi di casa invece devi chiamare altrimenti non sanno cosa possa esserti successo.

io che sto per conto mio,ma ogni tanto faccio un salto da mie,sto meglio cosi'.

Quando sono da loro sento le solite storie e sempre gli stessi discorsi,niente di nuovo.

Fatta una scelta non si ritorna indietro,dopo.

Ad un divieto solitamente si risponde con la ribellione; alla ribellione segue una punizione; dopo un certo numero di ribellioni e di punizioni il genitore si abitua all'idea che il figlio è cambiato e l'atteggiamento vietato viene considerato normale, rientra nell'abitudine. Ma una madre che per varie cause ha sviluppato un meccanismo di controllo a base ansiogena sul figlio difficilmente possiede l'autorità morale per impedire qualcosa, essa, piuttosto, si limita a “suggerire” al figlio una via da percorrere, sconsigliandone altre.

Si qui succede tutto questo, forte anche del fatto che lei è cattolica. se provo a dirgli che mi piace una ragazza che è fidanzata (anche se poi non lo è completamente o si trova male con il ragazzo) lei dice quella è fidanzata lasciala stare. Ha un concetto diverso di fidanzamento è tipo come un matrimonio cattolico, un legame indissolubile.... non ha capito che il mondo funziona in un altra maniera. Mi fa venire dei sensi di colpa anche solo per parlare con questa ragazza. Poi sta ragazza vengo a sapere che è stata tradita dallo stronzo del suo fidanzato.....e i bravi ragazzi rimangono in bianco.

Mi fa venire sensi di colpa anche quando ho cercato di frequentare una ragazza maggiorenne di 19 anni dicendo che era troppo piccola e facendomi il terzo grado e inducendomi ad ejectare. Questo mi ha fatto molto incazzare. Ha una potenza psicologica incredibile.

Se mi fa domande del tipo dove vai in vacanza, con chi? quando parti? O roba del tipo non andare li che ci vai a fare? cosa dovrei risponderle?