La mia storia

[NonnoAlfa [Élite] 34]

Fino ad ora ho più preso che dato da questo forum, a mio avviso, fatto da persone che lo rendono unico, spero un giorno possa ricambiare.
Adesso mi sento pronto per raccontarvi un pezzo della mia vita ed il percorso che mi ha portato fin qui. Siamo nel 2010, anno in cui inizio a lottare con tutta la mia volontà contro uno stato d'ansia misto panico che ho vissuto per circa 5 anni (circa perché non ho mai avuto il coraggio di contare precisamente gli anni di carcere intellettuale, emotivo e motorio che ho vissuto).

Sono sceso nell'abisso più profondo, e per un bel periodo ho messo su casa in quel posto, l'ansia, la paura e il panico mi hanno costruito un bel recinto dove facevo fatica ad uscire. In pratica appena mi allontanavo da casa o mi trovavo in mezzo al traffico andavo in panico/confusione mentale/paura allo stato puro, di chi è la colpa? Di nessuno, doveva andare così era la mia strada, ora che nella mia testa ci sono più informazioni che piano piano elaboro e cerco di vivere, penso di aver visto la realtà è il suo gelo quando ancora non ero pronto. Insomma lo choc di aver perso pian piano lavoro, il mio migliore amico, punto di riferimento che vedevo come una seconda famiglia (si è fatto fidanzato e da allora irreperibile) e vita sociale, in una parola ABBANDONO totale. Inevitabilmente quando ci ritroviamo nella realtà senza nessun cuscino illusorio che sia un amore, amicizia, o un buon lavoro, si fanno i conti con se stessi.

Per quanto riguarda il successo con le ragazze, non ho avuto mai grossi problemi ad attrarle sono un bel ragazzo con un fisico atletico e scolpito, ho fatto sempre sport da quando ero piccolo, in particolare calcio e poi crescendo ho fatto pesi per un bel po, ma da sempre ho cercato qualcosa di più, credo inconsapevolmente, una base solida dentro me.
Ritornando all'anno 2010 subisco un brutto lutto in famiglia, una bella botta, tutto sommato reagisco bene, se dovessi spiegarvi il motivo penso che avendo vissuto in quell'inferno ero abituato alla sofferenza.
Subito dopo io e la mia famiglia ci trasferiamo dalla campagna in paese. Siamo nel 2011 altro lutto in famiglia meno grave del primo, noto una ragazza che lavora nel laboratorio del padre sotto casa mia, si è appena lasciata con il ragazzo gioco di sguardi e io sono cotto una chimica fortissima (che illusione fantastica l'idealizzazione ho iniziato a vivere da tossico in un mondo parallelo, la vedevo come la mia ancora di salvezza).

Nel luglio 2011 mi laureo (dopo qualche anno che avevo perso il lavoro decido con grande sforzo e volontà di riprendere gli studi mi iscrivo all'UNI e raggiungo l'obiettivo).
L'attrazione per la ragazza è forte, ho avuto 3 ONEITS nella mia vita, compresa quest'ultima, tutte con un sapore diverso.
Inizio a giocare, allora non sapevo dell'esistenza dell'arte della seduzione, ci guardiamo ci incrociamo ma io non ho il coraggio di parlarle, il motivo? Una serie di limiti dovuti al mio background.
All'inizio inizio a passare spesso davanti il suo laboratorio, a piedi e in moto, lei capisce e inizia a giocare senza darmi troppo importanza e mostrando indifferenza, allora non capivo il suo comportamento (il tango dell'amore) mi confondeva e mi metteva in una situazione di incertezza che allora mi rendeva fragile e impaurito (è chiaro che il problema era dentro me).

Mi ritiro nuovamente in me stesso, sparisco per 3 mesi, era un bel po di tempo che non mettevo in mano a nessuno il mio cuore, l'unico punto di riferimento me stesso, ho avuto paura di potere soffrire e la cosa mi ha fatto paura.
Inizio a leggere di tutto sulla seduzione e su quello che gli gira in torno (PNL, psicologia, sviluppo personale etc etc) inizio a migliorarmi e a reagire alla mia situazione solamente per lei (inizio a controllare l'ansia e guarisco).
Nel frattempo quando la incrocio la vedo diversa per usare un termine inquieta, da parte mia non ho capito che quell'inquietudine era stata causata dal mio sparire. L'effetto della lettura dei manuali si fa sentire, nuove convinzioni nuovi modi di pensare che affiorano, si era formato uno strato superficiale che mi faceva sentire meglio.

Inizio a capire di più su quello che ci capita intorno, il suo BL parlava chiaro. Ho iniziato a pensare che niente è nostro e quindi mi abituavo col tempo all'idea di averla persa e che se avevo paura di ciò non sarei arrivato ad un equilibrio interiore che più mi premeva.
Una sera ero in un locale in un raduno di moto insieme a dei nuovi amici, c'era casino ma mi sentivo solo e il pensiero era sempre su di lei, per la prima volta in maniera vaga parlo di questa ragazza con un paio di amici, loro la conoscono mi fanno vedere il suo profilo Facebook e scopro che si era fatta fidanzata da poco, tra le sue foto c'era una scritta che diceva: "poi capii che per quanto si possa amare, una faccia che non si vede mai lentamente si dimentica". Inutile dire che ci sono rimasto di ghiaccio.
Qualche giorno dopo preso da quella angoscia allora incontrollabile gli mandai un messaggio su Facebook, il giorno dopo mi rispose il ragazzo.

Da allora mi sono allontanato fisicamente da lei, niente di niente, 4 mesi che non la vedo e che ovviamente non guardo il suo profilo. Da allora ho inizio a leggere sul forum, anche se mi ero iscritto prima dell'accaduto non avevo mai partecipato ne letto discussioni, grazie a voi ho iniziato il lavoro di comprensione di me stesso e alcune cose mi sono più chiare. I manuali sono un buon inizio, almeno lo sono stati per me, adesso non leggo più niente ho buttato tutto quello che non mi serviva nella spazzatura, cerco continuamente di migliorarmi e mi sforzo di capire i miei punti deboli, i dubbi e le incomprensioni che sono dentro me e da quanto ho letto un po dentro tutti noi.
A lei ancora ci penso e provo un dolore più cupo che all'inizio fatto di alti e di bassi, nonostante tutto ho deciso di non agire, cerco di contenere, sto prendendo la situazione come per un allenamento interiore e attraverso questa amarezza cerco di capire ancora di più su di me (nel profondo penso che lei non ha colpa del mio malessere, nessuno ha la colpa delle nostre insicurezze, è tutto dentro di noi e solo noi possiamo aiutarci). Non possiamo sfuggire agli eventi l'unico modo è accettare il buono e il cattivo allo stesso modo lasciarsi attraversare da tutte l'emozioni senza opporsi. Per adesso la penso così.

Scusate gli errori o parti non chiare ma ho voluto scrivere di getto.

Un abbraccio, senza di voi non ce l'avrei fatta a gestire tutto questo marasma.
Un ringraziamento particolare è doveroso a Bane e Underdog ( U. ho letto i libri da te postati, frammenti di un insegnamento sconosciuto è molto interessante, ci sto lavorando).

[resurrection joe [Partecipante] 529]

Bravissimo! E ora viviti la tua vita...Vedrai che tra qualche mese tutto inizierà

ad essere diverso...Ci sono state donne nella mia vita che pensavo di non poter

dimenticare mai più, di non poterne fare a meno, di non vivere senza di loro..

Ora devo fare uno sforzo per ricordarne il nome...

Ciao e in bocca al lupo!!!!