gelosia, ltr e tante amiche

[ale4 [Partecipante] 218]

ciao!

sarò molto breve. sto frequentando da un paio di mesi una nuova hb in maniera abbastanza esclusiva. c'è una discreta differenza di età (nel senso che lei è sui 40 ed io sui 30), faccio moltissimi neg quando siamo insieme, il nostro rapporto è molto scherzoso e c'è una buona chimica.

background: lei in passato ha avuto diverse esperienze, qualche amante, insomma non è stata proprio buona buona. soprattutto una relazione lunga con una persona che la trattava piuttosto male, le urlava contro, e la teneva in stato di sottomissione. quindi è questo che le piace.

aggiungo che ha percepito abbastanza bene che sono un player e sta sempre con le antenne dritte.

all'inizio della frequentazione mi ha già fatto un pezzo del genere uscendo con un suo amico e dicendomelo successivamente.

io in questi mesi ho continuato a vedere le mie frequentazioni abituali (ovvero ex fidanzate ed amiche) senza mai fare niente, ma avendo premura di farglielo sapere ogni volta.

ovviamente è gelosa marcia.

ovviamente questo non può che giocare a mio favore.

ora, dopo l'ennesima uscita con una mia amica mi fa sapere che le è stato proposto di bere qualcosa da parte di un suo amico. è chiaro che è gelosa e vuole farmi ingelosire.

ho reagito dicendole che andava bene, visto che lo faccio anche io e che non ho intenzione di tenere nessuno al guinzaglio, specificando però che se succede qualcosa la nostra relazione finirà. le ho detto che sto bene con lei e che è vero, ci sono diverse donne intorno a me ma non sto cercando altro in quanto soddisfatto, solo di non vedere questa persona per ripicca nei miei confronti (cosa che ovviamente farà, sono stato stupido). ho poi cambiato argomento e abbiamo ripreso conversazioni "normali".

tuttavia, questa ha intravisto una mia leggera debolezza quando mi sono un po' risentito del fatto che ci fosse uscita all'inizio della frequentazione e adesso che le serve la sta usando contro di me.

immagino che la soluzione migliore sia sbattersene, fare finta di nulla e cambiare discorso se la cosa viene fuori, ma siamo sicuri che sia la cosa giusta da fare?

posso fare il geloso quando io per primo ho frequentazioni (non sessuali) all'esterno della coppia?

oppure dovrei far finta di nulla, prenderla un po' in giro e continuare a fare esattamente come sto facendo?

può darsi che questa sua uscita sia un bisogno di rassicurazioni perchè effettivamente non mi comporto come nelle classiche ltr, magri ha bisogno di un po' di confort in più (con confort non intendo dirle "fai quello che ti pare ti vorrò bene lo stesso" ma qualcosa del tipo "mi fido di te e mi piaci, non hai motivo di preoccuparti delle mie frequentazioni"?

non è mai stata dichiarata ma dagli atteggiamenti e dai messaggi si capisce chiaramente che è gelosa e ci sta male quando esco con qualcun'altra.

non ho intenzione di "mollare" il mio giro (soprattutto verrei bollato come incongruente)

so che dovrei ignorare questo comportamento perchè qualsiasi reazione sarebbe punire/premiare e quindi porre la luce su questo atteggiamento

ma, dato che parto nel torto, mi chiedo se magari sia il caso di calibrare la situazione facendola sentire più voluta. però, c'è quel background che proprio non mi convince.

so che questo è un test. sono dubbioso su come reagire. voi che ne pensate?

Modificato 13 Febbraio 2015 da ale4

[ale4 [Partecipante] 218]

ti ringrazio per il tempo e per la risposta. credo che sia un buon consiglio quello che mi hai dato, vedrò di correggere un pochino le cose abbassando tutta questa "artiglieria". il problema è che questo modo di comportarsi serve nel momento dell'aggancio (a dire il vero con questa non è servito neanche in fase di approccio) ma diventa pesante in ltr o simili. il fatto è che è un modo di essere talmente radicato tanto da venirmi naturale, e dopo aver passato la fase di reinventarsi seduttore, adesso siamo alla fase di ricostruzione del l'atteggiamento un ltr. quindi sto re-imparando un po' per volta.

immagino che la via migliore non sia parlarne e dichiarare una "tregua" ma farle capire con il comportamento che può lasciarsi relativamente andare, senza cadere però nell'altro opposto. hai suggerimenti su come farlo?

[ale4 [Partecipante] 218]

non mi diverto a tenerla sulle spine, e a volte ho la sensazione che sia controproducente ma non dimentico che ha avuto una storia in cui era completamente persa per uno stronzo d ha mandato all'aria una precedente unione importante per questo. così come il fatto che spesso mi dice di avere avuto "bravi ragazzi" con i quali stava bene ma che ha sempre puntualmente lasciato o nel peggiore dei casi tradito. quindi penso che un pochino di tensione sia fondamentale ma non voglio rovinarmi la vita per fare questi giochi.. sebbene siano necessari. mi sto rendendo conto che in lte vanno seguite delle regole e che più le nostre partner sono instabili (questa da sei a dieci è sette, quindi tranquilla per i miei canoni, è come dice bane nessuna donna è sotto al sei), più bisogna fare appello a queste cose se vogliamo tenercele. non vedo alternative. e voglio imparare un po' come si gestisce. per il resto quello che faccio lo faccio assolutamente per me è l'ho sempre fatto, da sempre. soprattutto vedere alcune vecchie fiamme.

[ale4 [Partecipante] 218]

eccomi, con un po' di ritardo. ovviamente la situazione è precipitata. è successo che mostrandole questa debolezza (la gelosia), ha usato questa carta contro di me in un momento di assoluta calma. nel senso che mi ha provocato apposta su questo tasto e io ci sono cascato come un imbecille. almeno un paio di volte. aggiungiamo che è un periodo estremamente complicato per me per fattori che esulano da questa situazione, e quindi mi sono mostrato più needy e meno scafato del solito (c'è poco da fare, se se giù dentro puoi tenere tutte le maschere che vuoi ma quello che provi viene fuori. sono impaurito e preoccupato per una situazione personale, e sì, ho del supporto psicologico che mi aiuta ad affrontare la cosa, e questo viene fuori, volente o nolente )

risultato una ventina di giorni che non ci si vede e raffreddamento da parte sua di ogni forma di contatto. non scherza più neanche a momenti con me; l'ultima volta che ci siamo incrociati le ho attaccato un po' una storia perchè ho visto che aveva ri-messo una applicazione per il dating..

e all'inizio ce l'aveva, e scherzavamo sopra insieme su chi la contattava.

anche il BL è cambiato, è più chiusa e meno a suo agio, insomma ho fatto un bel casino. non so se riuscirò a ripartire,

SE ne avrò l'occasione sicuramente farò un giro mooooolto largo prendendo le cose estremamente alla leggera e cercando di non fare nessuna pressione, ma è camminare sulle uova.

sarà dura.

non vi chiedo una soluzione perchè già la conosco, next e cercatene delle altre, pace, vediamo se si può tirare fuori ancora qualcosa. ma il problema sono io che a) non ho passato i suoi test risultando incoerente all'immagine che le ho dato e b) ho passato un'immagine di un me stesso spaventato e stanco.

certo, sto imparando delle cose. vedremo se riuscirò a metterle in pratica

i pareri sono ben accetti

Modificato 22 Aprile 2015 da ale4

[ale4 [Partecipante] 218]

i cosiddetti stronzi sono tali perché se ne fottono, seguono solo il loro egoismo (che a volte è sano, altre molto meno).

Se quella non è la tua natura, puoi impegnarti quanto vuoi, ma non otterrai gli stessi risultati

Tu devi trovare un modo vincente di essere te stesso. Lo so che sembrano frasi fatte, ma invece è proprio così.

Se becchi una psicopatica/masochista, che ha bisogno di essere trattata di merda, puoi sforzarti quanto vuoi di accontentarla, ma non riuscirai comunque a tenere il passo se non è quello che davvero vuoi TU

il problema caro purple è che il me stesso fluttua a seconda della mia situazione personale. se sto bene con me e sono in forma, è tutto un altro paio di maniche. se ho dei problemi da gestire, e tutto l'anno scorso è stato così, questo viene fuori nelle mie relazioni interpersonali, soprattutto quando c'è intimità con una persona.

dopo un brutto breakup l'anno scorso me ne sono bruciate almeno un paio perchè non ero in linea con la mia persona. avevo bisogno di tempo per ristabilirmi e non mi sono reso conto che forse sarebbe stato meglio fermarsi ed aspettare, piuttosto che buttarmi e bruciare un paio di persone che, chissà, magari.

breakup tra l'altro avvenuto perchè mi sono infilato in una relazione con questa maschera da scopatore che funziona benissimo per le cose a breve termine ma appena si superano i due o tre mesi mi affeziono e vengono fuori dalle crepe di questa maschera tutte queste insicurezze. giustificate, perchè ho dei cazzi mica da poco da smazzare, ma che mi mettono i bastoni tra le ruote e che dovrebbero starsene dove sono o comunque dovrei gestirmi io senza coinvolgere eventuali hb. magari con le ex, magari con le amiche posso permettermi di essere "debole" ma con una persona nuova.. ci mette poco a mandarmi a stendere

proseguendo il mio cammino nel mondo del "pick-up" mi rendo conto che una delle cose che ci fottono è la coerenza. quando cominciamo a mostrarci bisognosi o a dare attenzioni senza che se le siano meritate, ci sono delle crepe. se ci mostriamo diversi da come ci siamo presentati, ci sono altre crepe. non è un gioco in cui si vince, al massimo la si tira lunga, e se va bene si lascia e non si viene lasciati, ma vedo queste cose, le provo sulla mia pelle.

credo che sia perchè è tutto molto efficace nell'attirare nuove donne (numeri così non li facevo da anni, in un certo senso ho ri-scoperto una parte di me stesso) ma quando si tratta di ltr è dura. vengono fuori tutti i nostri cazzo di problemi.

ecco, mi piacerebbe imparare a dividere le due cose. non a fingere, ma riuscire far sì che questi limiti non impediscano lo svolgimento delle mie relazioni.

è difficile. ci va un inner game di ferro e tanta introspezione e voglia di migliorarsi.

scusate lo sfogo ma penso che rappresenti un ottimo spunto di discussione

[albero [Partecipante] 29]

guarda, secondo me, non bisogna mai pretendere di _possedere_ un'altra persona

e per arrivare a questa mentalità per davvero, ci vuole un grosso lavoro su noi stessi

quando ci sarai arrivato non te ne fregherà nulla se lei si vede con altri ma ti godrai semplicemente i momenti in cui liberamente scegliete di trascorrere del tempo insieme

con questa mentalità e questo modo di porsi si possono costruire delle relazioni molto valide

chiaramente se è solo una "maschera" prima o poi cadrà tutto come un castello di carte

[ale4 [Partecipante] 218]

quello che voglio dire, è che l'unico salvagente in una relazione è avere un minimo d'egoismo. Se sai quali sono gli errori madornali, e sei capace di non farli, puoi permetterti di essere coerente con te stesso, invece che con una maschera.

questa è la parte più importante.

la "maschera" negli ultimi anni è servita a farmi arrivare a questo. il "punto zero".

non è possibile essere coerenti con una maschera. non lo è, è fingere, e siamo magari dei bravi attori ma ad un certo punto le apparenze cadono. cadono quando una sera stai di merda perchè hai litigato con tuo padre alcolizzato (invento), e hai davvero bisogno di calore umano e non della hb di turno presa dalla maschera dello scopatore seriale.

invece di preoccuparmi a come fare per ottenere un risultato, avvenimento per avvenimento (impossibile), forse dovrei davvero riavvicinarmi a me stesso e magari eviterei anche di dover "cercare di capire come fare per ottenere ciò che voglio" (e che alla fine non ottengo perchè i rapporti non sono regolati dalla matematica)

dici bene del perseguire il proprio benessere.

se riuscissi a diventare consapevole dei miei bisogni profondi, e ad impegnarmi per soddisfarli, nel momento in cui in una relazione non vengono più soddisfatti mi allontanerei.

c'è altro sul quale vorrei lavorare.

prima di is, molto tempo prima, ero un ragazzino. rimorchiavo ne' più ne' meno che come ora.

senza sapere un cazzo di seduzione. niente, a 17 anni o giù di lì.

ho sempre agganciato persone più o meno interessanti ma..

dopo qualche mese mi lasciavano.

veniva fuori la mania del controllo, la gelosia, e delle ferite profondissime che ho -e che non riguardano gli affetti- forse, anzi sicuramente, mai guarite. cercavo in loro un antidolorifico, un po' di comprensione, qualuno che mi capisse.

e adesso, dopo essere stato attraverso x relazioni, mi rendo conto di questo. mi rendo conto che ho molto da lavorare non per diventare l'uomo di ferro che non cede mai, no, ma per capire il perchè di questi bisogni e come affrontarli. e magari riuscire a porsi diversamente nelle relazioni, non partendo da scopatore seriale ma da essere umano con una storia da raccontare, conscio delle ovvie cose da fare e da non fare (anche se, come dici tu, se ci si concentra sui PROPRI bisogni dovrebbe venire più o meno naturale evitare situazioni dannose e, se ci sono, andarsene).

era questo che volevi dire?

è stata un'illuminazione. sono testardo e ci metto molto a capire le cose, ma mi sento come se avessi scoperto improvvisamente un lato nascosto e sommesso di me.

grazie, per quel che vale.

ah, la storia è finita, ci siamo lasciati, adducendo scuse da donna che non ricordo e non ho voglia di approfondire ma visti i presupposti non poteva esserci uno sviluppo diverso da questo. quello che è differente, stavolta, è la consapevolezza.