Suggerimenti per le donne

[Venus [Partecipante] 602]

Pensa al detto: "gli uomini ragionano con il pisello"(Senza demonizzarli)

La tua è una castrazione ed è un tuo problema ed è ora che cominci a godere di quello che la natura ti ha donato....poi potrai parlare di relazione.

[chronic [Partecipante] 531]

Ok, alla fine ho concluso che nei rapporti uomo-donna sono un mezzo disastro

Sei in buona compagnia, tranquilla.

Problema comunissimo in voi fanciulle

Sin dai tempi dell'università, ho sempre notato che sono una che suscita subito un interesse negli uomini, perchè non sono la classica oca, ma sono aperta, simpatica, una che sta subito al gioco, e che non se la tira, pur restando però sulle sue.

sei bella (suppongo) e vogliono scoparti.

La tua descrizione (non oca, aperta,.....) raccontala alle amiche, non è per quello susciti interesse negli uomini (inizialmente)

Casomai successivamente.

se uno ci prova, è perchè vuole qualcosa

Esattamente.

Se quel qualcosa non lo voglio dare (che sia disponibilità, compagnia o qualcosa di più concreto), mi irrigidisco, soprattutto se l'altro è invadente. E finisce tutto.

Il discorso è semplice: ti chiedono qualcosa, tu quel qualcosa non puoi/vuoi dargliela, tutto finisce li.

E non c'è nessunissimo problema, a parte qualche sfigato che andrà in one-itis.

Però non puoi chiederti a questo punto come "mantenere vivo l'interesse".

Se non dai quello che vogliono, perchè continuare a "chiedere" (corteggiare per voi donne)?

Il sesso è il primo mattone su cui costruire il rapporto. Prima si scopa, poi ci si conosce a fondo (fidanza per voi donne).

Ci sono ragazze che, pur non concedendo niente, sono corteggiate a vita dalle stesse persone.

E' vero che è pieno di disperati, però non credo esistano uomini che, non avendo niente in cambio, sbavano a vita (!?!?!) dietro ad una donna... Dai non ci credo.

Azz!!! Dimenticavo che siamo in Italia.

Come non detto, puoi aver ragione.

[zerozero [Partecipante] 1165]

Quello che ho letto io:

Ok, alla fine ho concluso che nei rapporti uomo-donna sono un mezzo disastro

Sin dai tempi dell'università, ho sempre notato che sono una che suscita subito un interesse negli uomini, perchè non sono la classica oca, ma sono aperta, simpatica, una che sta subito al gioco, e che non se la tira, pur restando però sulle sue. Molto spesso mi hanno chiesto di dire qualcosa di più su di me, perchè mantengo un denso alone di mistero, che alla fine è solo riservatezza. Questa è la parte che mi viene facile. La parte dei primi tempi.

=mi mostro sessualmente disponibile

Poi c'è quella che rovina tutto. Dopo due mesi circa (tempi che variano in base al rapporto, comunque), gli uomini vanno oltre, si disinteressano, l'elettricità si spegne. Mi frega questo passaggio: se uno ci prova, è perchè vuole qualcosa. Se quel qualcosa non lo voglio dare (che sia disponibilità, compagnia o qualcosa di più concreto), mi irrigidisco, soprattutto se l'altro è invadente. E finisce tutto. Non so svincolarmi mantenendo però vivo l'interesse, anche perchè pecco di troppa sincerità a volte (spiego tutto e troppo, cedo subito alle insistenze del tipo "Dai, dimmi/perchè"). Non so fare strategia, insomma.

=non la do, si stufano

Per carità, a volte mi è servito per liberarmi da scocciatori assurdi, ma è quando la persona mi interessa che il passaggio mancante mi dispiace e la perdita di interesse mi fa chiedere in cosa sbaglio.

Ci sono ragazze che, pur non concedendo niente, sono corteggiate a vita dalle stesse persone. Cosa sbaglio? Dove posso trovare qualche suggerimento per creare più empatia, più intrigo, più stizzicamento, e mantenerli? grazie.

PS ho letto ora le altre risposte, è quello che hanno letto tutti in effetti

Modificato 17 Febbraio 2015 da zerozero

[Dani89 [Partecipante] 740]

Ok, alla fine ho concluso che nei rapporti uomo-donna sono un mezzo disastro

Sin dai tempi dell'università, ho sempre notato che sono una che suscita subito un interesse negli uomini, perchè non sono la classica oca, ma sono aperta, simpatica, una che sta subito al gioco, e che non se la tira, pur restando però sulle sue. Molto spesso mi hanno chiesto di dire qualcosa di più su di me, perchè mantengo un denso alone di mistero, che alla fine è solo riservatezza. Questa è la parte che mi viene facile. La parte dei primi tempi.

Poi c'è quella che rovina tutto. Dopo due mesi circa (tempi che variano in base al rapporto, comunque), gli uomini vanno oltre, si disinteressano, l'elettricità si spegne. Mi frega questo passaggio: se uno ci prova, è perchè vuole qualcosa. Se quel qualcosa non lo voglio dare (che sia disponibilità, compagnia o qualcosa di più concreto), mi irrigidisco, soprattutto se l'altro è invadente. E finisce tutto. Non so svincolarmi mantenendo però vivo l'interesse, anche perchè pecco di troppa sincerità a volte (spiego tutto e troppo, cedo subito alle insistenze del tipo "Dai, dimmi/perchè"). Non so fare strategia, insomma.

Per carità, a volte mi è servito per liberarmi da scocciatori assurdi, ma è quando la persona mi interessa che il passaggio mancante mi dispiace e la perdita di interesse mi fa chiedere in cosa sbaglio.

Ci sono ragazze che, pur non concedendo niente, sono corteggiate a vita dalle stesse persone. Cosa sbaglio? Dove posso trovare qualche suggerimento per creare più empatia, più intrigo, più stizzicamento, e mantenerli? grazie.

Sono stato combattuto per un po' se risponderti. Perché mi sono rotto il cazzo di vedere discussioni fuori sezione. Poi ho deciso che il tuo caso particolare spacciato per "generale" è effettivamente di interesse generale. Perché così come il mondo è pieno di "bravi ragazzi" è pieno anche del loro corrispettivo femminile: le rincoglionite. E tu, mia cara, sei indubbiamente una rincoglionita. Posso affermarlo in base a più di uno dei tuoi topic aperti.

Se l'origine di questo tuo male sia da riscontrare in troppe videocassette Disney fruite da bambina, in una madre troppo apprensiva, nella credulità non complice con la quale ascolti i racconti di amiche non troppo amiche, o in tutte e tre le cose o non so in che altro... io non posso dirlo. Ma non ho dubbi che sia questo il "problema".

Gli utenti prima di me ci sono andati giù anche sul pesante. Non credo che nessuno si discosti troppo dalla realtà, ma alcuni ti attribuiscono una malizia che non credo tu abbia.

Cercherò di spiegarti la questione in maniera più chiara ed estesa (e una voce in più al coro non fa mai male). Più che a te, lo dico alle decine di donne che un giorno leggeranno il topic. Nella speranza che almeno una capisca. Magari la te del futuro. Chi chiede consigli qua raramente li ascolta.

La questione è molto semplice: a differenza di quanto potrebbero averti fatto credere, un uomo non aspetterà i tuoi ritmi assurdi solo perché lo vuoi tu, come prova dello sconfinato rispetto che nutre per te. Perché prima di tutto rispetta se stesso, e le sue esigenze. E se non coincidono con le tue... tanti saluti.

Se dopo due mesi non la smolli un uomo sano e che si vuole bene (e dunque valido) si gira dall'altra parte e ti fa ciao ciao con la manina. Per quanto tu possa sembrare interessante.

Io da vergine (17 anni) resistevo poco meno di tre mesi, da sfigato (post prima relazione seria, 21 anni e per molti altri) un mese e mezzo, ti dico solo questo. La mia soglia di sopportazione è scesa al crescere del mio volermi bene e riconoscere le mie esigenze. Non dubito che si abbasserà ancora.

Non devi fare strategia. Ti devi lasciare andare. All'uomo giusto però. Che non è il principe azzurro sul cavallo bianco, ma uno che ti rispetta e si rispetta.

Hai una contrattura emotiva che la vedo io da qua, dall'altra parte di uno schermo. Rilassati, che nessuno ti mangia. O ti abbandona incinta e indifesa nella savana selvaggia.

Non vai oltre perché non vuoi andare oltre. Quindi perché qualcun altro dovrebbe interessarsi a forzare ciò? Oltretutto non ti piacciono gli invadenti, nota la tua contraddizione...

Quelli che insistono non ti piacciono.

Quelli che, giustamente, non insistono... ah, come vorresti che insistessero...

Non guardare le altre. Devi trovare il tuo modo di essere seduttiva, basato sui tuoi mezzi.

Hai un mezzo in comune con tutte le altre, usalo, come fanno tutte le altre. Nessuno ti obbliga a mettere i manifesti poi.

[stenford [Partecipante] 729]

Non ho capito cosa intendi con rapporto di due mesi...

Comunque, non è che scopi male?

[IoMee [Partecipante] 48]

Gli utenti prima di me ci sono andati giù anche sul pesante.

il rincoglionita te lo passo solo perchè a scopo terapeutico

Se dopo due mesi non la smolli un uomo sano e che si vuole bene (e dunque valido) si gira dall'altra parte e ti fa ciao ciao con la manina. Per quanto tu possa sembrare interessante.

Ma io non sto parlando di fidanzatini con cui esco ogni mercoledì e sabato per prendermi la pizza e che dopo avermi offerto la cena si aspettano che "la smolli". parlavo di chi si frequenta nel quotidiano, a volte anche troppo poco per passare al discorso smollamento. A meno che io non debba fare l'assatanata che al primo occhiolino si butta addosso al malcapitato e lo denuta in 4 e 4 otto!

Ti devi lasciare andare. All'uomo giusto però. Che non è il principe azzurro sul cavallo bianco, ma uno che ti rispetta e si rispetta.

Hai una contrattura emotiva che la vedo io da qua, dall'altra parte di uno schermo. Rilassati, che nessuno ti mangia. O ti abbandona incinta e indifesa nella savana selvaggia.

Non vai oltre perché non vuoi andare oltre. Quindi perché qualcun altro dovrebbe interessarsi a forzare ciò? Oltretutto non ti piacciono gli invadenti, nota la tua contraddizione...

Quelli che insistono non ti piacciono.

Quelli che, giustamente, non insistono... ah, come vorresti che insistessero...

Non guardare le altre. Devi trovare il tuo modo di essere seduttiva, basato sui tuoi mezzi.

Hai un mezzo in comune con tutte le altre, usalo, come fanno tutte le altre. Nessuno ti obbliga a mettere i manifesti poi.

A parte qualche dettaglio, accetto i consigli, grazie.

Non ho capito cosa intendi con rapporto di due mesi...

Comunque, non è che scopi male?

Ecco l'altro genio :applause: :applause:

Non scopo male, tesoro. Anzi. E' che se uno lo vedo 3 volte in un mese dal panettiere che fa la fila per il pane, non so come si chiama, dove abita, se è sposato o meno e mi sorride o mi fa l'occhiolino, forse non ci scopo proprio, che dici? Non so se è comprensibile il tipo di rapporto INIZIALE che intendevo. Quello da cui poi dopo scaturisce il prosieguo.

Modificato 18 Febbraio 2015 da IoMee

[NKChaos [Partecipante] 20]

Andando con ordine..

Ok, alla fine ho concluso che nei rapporti uomo-donna sono un mezzo disastro

Sin dai tempi dell'università, ho sempre notato che sono una che suscita subito un interesse negli uomini, perchè non sono la classica oca, ma sono aperta, simpatica, una che sta subito al gioco, e che non se la tira, pur restando però sulle sue. Molto spesso mi hanno chiesto di dire qualcosa di più su di me, perchè mantengo un denso alone di mistero, che alla fine è solo riservatezza.

Non ti conosco, e non so come ti rapporti con gli altri..

Ma c'è da sottolineare una distinzione ben netta tra "alone di mistero" e "riservatezza", secondo me.

Riservato/a, almeno nell'accezione colloquiale del termine, descrive una persona che non vuole far sapere i fatti propri agli altri, per dirla alla spicciola, o perlomeno in maniera facile/nell'immediato.

Un denso alone di mistero, invece, è ben diverso. Specialmente per le sensazioni che un'atteggiamento del genere suscita nella controparte.

Tenuto conto che spesso questa differenza non supera la barriera naturale presente all'inizio di qualsiasi interazione sociale, specialmente se dall'altro lato c'è un'uomo che non va per il sottile, ed ecco la prima possibile causa di perdita di interesse. E non dite che non è così, sennò non avremmo quotidianamente richieste di aiuto per interpretare il comportamento altrui qui su IS.

A riguardo, sarebbe bene saperne di più...

Non so svincolarmi mantenendo però vivo l'interesse, anche perchè pecco di troppa sincerità a volte (spiego tutto e troppo, cedo subito alle insistenze del tipo "Dai, dimmi/perchè"). Non so fare strategia, insomma.

Questo (in grassetto) stride con quanto detto prima. O meglio, appare strano ai miei occhi.

La prima cosa che proponi è un alone di mistero/riservatezza che dir si voglia.

Stante il fatto che, oltre ai ragazzi che ti nexteranno rapidamente perché interessati solo a portarti a letto (come fatto notare da te stessa), la restante quota nel giro di due mesi si troverà ad affrontare una situazione di incoerenza perlomeno apparente: la prima immagine (mistero/riservatezza) e la seconda (troppo sincera, cedere alle insistenze etc.) collidono, e portano il rapporto ad una naturale perdita di tensione come da te descritto.

Inoltre:

Mi frega questo passaggio: se uno ci prova, è perchè vuole qualcosa. Se quel qualcosa non lo voglio dare (che sia disponibilità, compagnia o qualcosa di più concreto), mi irrigidisco, soprattutto se l'altro è invadente.

Dici bene. Ogni rapporto si basa sullo scambio: idee, informazioni, emozioni, compagnia, sesso, etc. Ora, dopo una certa frequentazione, sia essa due settimane o due mesi, una idea sul rapporto creatosi dovresti essertela fatta, no? Soprattutto se, alla luce del tuo atteggiamento iniziale, la controparte o si sarà aperta per cercare di instillare fiducia e far cadere la riservatezza o avrà risposto con altrettanto mistero nella speranza di suscitare il tuo interesse.

L'accenno all'invadenza, dal mio punto di vista, è irrilevante. Se classifichi una persona come tale, nella tua mente è già fuori dai giochi..e da un bel pezzo, aggiungerei.

Allora, mi chiedo: elaborata una tua idea sul rapporto, perché non sei in grado di indirizzare il suddetto rapporto dove desideri?

Perché i casi sono due:

1) dopo questo intervallo di tempo variabile non hai ancora capito cosa vuoi TU, cosa che, a fronte di qualsiasi (qualsiasi) richiesta della controparte, sia essa ragionevole o meno, ti porta all'irrigidimento.

2) dopo questo intervallo di tempo variabile hai capito cosa vuoi e, non facendolo capire alla controparte, si viene a generare la rigidezza di cui sopra.

Rigidezza che, in entrambi i casi, si manifesta in 1.000.000 di pensieri sparsi, comunemente noti come seghe mentali, che invece di farti andare avanti ti fanno tornare indietro.

L'istinto mi dice che il tuo caso ricade nella prima fattispecie.

Il mio consiglio?

Non guardare le altre. Devi trovare il tuo modo di essere seduttiva, basato sui tuoi mezzi.

Costruisci una tua sicurezza su ciò di cui disponi. Su questa sicurezza, basa i tuoi obiettivi. Sui tuoi obiettivi, definisci le strategie.

Se sai cosa vuoi, sei già a metà strada per sapere come ottenerlo.

E sii meno "complessata", mi si passi il termine (che non vuole essere offensivo nei tuoi confronti). Ti definisci aperta, sveglia, simpatica, e da altre tue discussioni si capisce come emotivamente tu abbia molto da offrire.

Metti a frutto ciò che hai a disposizione!

[life and light [Partecipante] 176]

Nel corso dei post in questo thread hai cambiato un po' discorso e domande e quindi la mia risposta sarà un po' varia.

La prima questione che sorge è discriminare: che tipologie di amici ti riferisci?

Se fai riferimento ad amici di vecchia data, che ti conoscono bene, non c'è strategia che tenga, perché le relazioni sono ormai molto profonde. Le dinamiche sentimentali sono molto articolate e sono reindirizzabili soltanto in tempi lunghi, tranne eccezioni. I discorsi che hai fatto non reggono, ad esempio non ha senso dire: non voglio concedere compagnia, disponibilità, voglio conoscerlo prima di andarci a letto.

Probabilmente quindi fai riferimento a persone sconosciute, che un bel giorno conosci. Anche qui ci sarebbe da fare un discorso sull'ambiente in cui lo conosci, sia questo lavorativo, universitario, svago, e che tipo di frequentazione fai: cioè se uscite in gruppo e vi frequentate spesso come succede nelle amicizie universitarie oppure vi sentite soltanto saltuariamente.

Consideriamo il caso quindi più classico in cui si un 1 vs 1, senza amicizie particolari in comune. Il classico sconosciuto che ti viene a parlare. Ovviamente, è inutile ribadirlo, il fatto che ti venga a conoscere, implica un qualche interessamento di tipo sessuale. Quindi è ovvio che tutta la sua interazione punterà conoscerti "meglio". Non vedo ragione se no perché uno dovrebbe venire a parlarti se non ti trova attraente fisicamente, visto che non ti conosce e non ti ha mai vista prima. Ergo, il dire deve puntare a te come persona è un po' un fraintendimento (Per gli utenti maschi questo significa che lui deve essere selettivo, cioè che deve valutarla e essere pronto a tagliare il rapporto, nel caso lei non risponda ai suoi standard). Posto quindi, che è scontato l'interesse sessuale, suo. Passiamo a te.

Se tu chiedi come essere corteggiata, senza che tu debba essere obbligata a fare qualcosa per suscitare interesse, dandoti tutto il tempo di valutare l'altrui comportamento, la risposta è la seguente. Se questa è un scusa per "essere come le tue amiche" che piacciono a tanti senza fare nulla e senza concedere nulla, in gergo maschile si dice "profumiera", "donna fatale", "rizzacazzi". Di regola ti si prospetta un futuro solitario.

Se invece la tua richiesta e come avere tempo per valutarlo allora la questione a mio avviso è questa. Se l'origine è l'interesse sessuale (che implica anche il conoscersi, non solo l'andare a letto), se viene meno questo viene meno la relazione. Se vuoi che la relazione si tramuti in amicizia dove si parla e si chiacchera, per poi poterci andare a letto, beh, va da se che è molto difficile, perché la controparte non proverebbe più interesse sessuale per te, per tua scelta.

La soluzione è quindi nel mezzo. Ormai hai capito che due mesi sono troppi per un valutazione (fai conto che hai 27 anni), riduci il tempo, se provi interesse.

Se non lo provi, beh, che te frega cosa fa l'altro e se non ti contatta più?

Naturalmente tutto questo non vale se il tuo è un bisogno di attenzione (molto probabile che tu sia single): in quel caso trovati un fidanzato.

Modificato 18 Febbraio 2015 da life and light

[zerozero [Partecipante] 1165]

@Dani89

La domanda è: ci è o ci fa?

[stenford [Partecipante] 729]

ah ok non avevo capito

Per quanto riguarda la panetteria o ambienti durante il giorno dipende. Se io uomo vado a comprare il pane, non per forza devo continuare qualcosa(non capisco cosa vuoi che continui un uomo con te comunque...)...cioè contestualizza in base all'ambiente.

Se parli invece di situazioni più usuali per far scaturire quel qualcosa(questo termine vi piace proprio) in un uomo: uscite con amici, feste ecc...

Mi chiedo una cosa.

Praticamente vuoi che l'uomo(termine laterale dato la quantità di mezzi uomini presenti) continui a parlare, che ti corteggi senza che tu faccia niente.

Praticamente tu stai lì... senza voler dare disponibilità fisica(?!?!?)e in casi estremi,da quanto mi pare di capire ,verbale(?!) , però vuoi che la sua attrazione non crolli ma continui a corteggiarti...a parlarti....ad ammirarti.... a fare qualcosa o che ne so io?

Lo sai che la mia cuginetta fa meno capricci quando vuole andare al luna-park?

Mi sembri una bimbetta viziata,che pensa che l'uomo di turno le debba stare appresso e coccolarla proprio come faceva il padre.

comunque aspetta risposte più autorevoli e costruttive.

Purtroppo non sono nato con una vagina (sennò mi sarei sposato un mezzo-uomo, ricco e l'avrei tradito con il panettiere sotto casa). e non ho grande esperienza in conquiste di giovani uomini.

Modificato 18 Febbraio 2015 da stenford