Allarme psycho

[Hirschen [Partecipante] 146]

Sto frequentando una ragazza da 2 mesi. Poco, ma abbastanza per esserci dichiarati entrambi l'amore, cosa strana da parte mia, che non avevo mai pronunciato la frase ''ti amo'' ne mi è mai passato per la testa di dirlo a qualcuna, nonostante negli ultimi 3 anni di ragazze ne abbia conosciute.

Premessa: quando qui si parla di ragazze psycho si parla di ragazze narcisiste. In questo senso posso definirmi psycho anche io. Sono da poco tempo in cura da un medico psichiatra per ansia generalizzata e depressione e la diagnosi è di disturbo narcisistico della personalità. Stava per essere tolto dal DSM e invece mi è andata male, a quanto pare ho anche io il mio disturbo di personalità. Questo è il problema di fondo,che un tempo era gestibile, anzi inconsapevole, ma ci sono stati alcuni fatti successi l'ultimo anno che hanno portato la mia ansia ad essere grave. Quindi il nostro rapporto è intenso ma molto burrascoso, nel senso che anche io ci metto del mio e ci siamo martellati pesante da tutte e due le parti.

Veniamo alla descrizione della ragazza. Ci siamo conosciuti inizialmente come amanti, perchè lei era impegnata, ma tempo poche settimane e lei ha lasciato il suo ragazzo per mettersi con me. La sua storia prima storia , in cui a suo dire era innamorata persa, è finita male visto che aveva subito violenze (fisiche, non sessuali) e la cosa è andata anche sul penale. Col secondo si era innamorata ma poi è finita. Il terzo invece dice di non averlo mai amato aparte all'inizio e di averlo tradito 2 volte nel corso della loro storia. E già qui c'è qualche campanello.

Inizia la nostra relazione, è un push pull devastante da entrambe le parti, periodicamente c'era la lite e in 5 minuti si passava dall'amore eterno al quasi lasciarsi, per poi riappacificarsi. In questo ci ho messo del mio, è stata dura anche per lei. Comunque anche qui mi ha dato da pensare.

Altre caratteristiche: ha sempre fatto tanti gesti d'affetto, tanti regali, ma poi me lo rinfaccia ''quanto sono brava, infatti tutti mi vogliono bene''. Poi è una psicologa nata, inquadra subito le persone e sa come attrarle, e su questo si basa anche il suo lavoro, dato che si occupa di vendite in una multinazionale piuttosto famosa.

E' molto diisnvolta e ha molti amici uomini. E' di una gelosia mai vista e fin da subito si è fatta vedere come una brava ragazza, di sani valori, e che ha tradito solo perchè il suo ragazzo non la rispettava e non le dava sicurezza e lei non lo amava più. Tradimenti di cuore insomma.

Poi, dopo un mese e mezzo, parlando ammette invece di aver tradito da sempre, anche il primo fidanzato e il secondo fidanzato che diceva di amare. Circa 80 tradimenti da quando aveva 17 anni fino ad oggi che ne ha 27 e non per mancanza di amore come diceva, ma perchè ama la trasgressione di cambiare.

Io avevo già intuito la cosa e perciò le avevo proposto la relazione aperta ancora prima che lei mi dicesse ciò, al che lei si è scandalizzata perchè lei è all'antica e o si è single o si è fidanzati e quindi si è esclusivi l'uno dell'altro.

Dopo la sua ammissione dei tradimenti io ho riproposto la cosa, ma lei rifiuta dicendo che lei non vuole una coppia aperta perchè non vuole essere tradita. Quando io le ho fatto notare l'ipocrisia della cosa la sua risposta è stata ''ma quando io ho tradito lui non lo sapeva'', quasi come se fosse una giustificazione. Ho notato che questo discorso la faceva innervosire.

Dice poi che con me non riuscirebbe mai perchè con me ha capito di essere davvero innamorata e che con quelli del passato in confronto a come si sente ora non è amore. Lei non riuscirebbe a vedermi con altre e anche lei dice di voler solo me Io penso che lei provi veramente questo, oltre alle parole da parte sua ci sono stati i fatti. Lei alla fine ha portato pazienza ai miei comportamenti, che come ho detto sopra a volte sono davvero ingestibili. Inoltre, sempre come ho detto sopra, i miei stati di ansia e le relative cure hanno avuto riflessi anche nella vita sessuale, non gravi ma comunque ci sono stati. Quindi assetata di sesso come è avrebbe potuto mandarmi a cagare se non ci avesse tenuto, ma non l'ha fatto perchè vuole restare con me e aspettare che io stia meglio.

Su questo c'è sempre stata, non mi ha mai mancato di rispetto e mi ha sempre capito su ogni cosa e si vede che stare bene con me le piace. Come lei sono un bravo psicologo anche io, anche se in un modo diverso. Lei è (almeno in apparenza) empatica, io so analizzare bene ''a tavolino'' la persona e so dove toccarla (e' emerso infatti che le mie relazioni erano manipolatorie e basate sulla mia idealizzazione e successiva svalutazione della ragazza). Quindi o è molto brava a manipolare, per riuscire a ingannare me, o è sincera.

Dice che lei si fida che io starò meglio e io devo fidarmi che lei con me cambierà.

Non lo so, mi ha dato molti elementi per crederle, anche solo il fatto che ha ammesso i suoi passati tradimenti. Però la cosa del tradire serialmente non tollerando di essere tradita mi da molto da pensare, anche perchè in passato non mi sono di certo comportato bene e quindi so cosa aspettarmi dalle persone. Mi chiedo prima di tutto se possa essere una psycho, e in questo periodo star male è l'ultima cosa di cui ho bisogno. Mi chiedo poi se sia possibile una relazione con lei, cosa che entrambe abbiamo detto di volere, o se invece dovrei cercare di convincerla alla coppia aperta e, se rifiuta, se sia possibile fidarsi.

Modificato 25 Febbraio 2015 da Hirschen

[Hirschen [Partecipante] 146]

Ah e si è tatuata sulla spalla una frase che le ho detto quando l'ho conosciuta.

[alphabeta [Banned] 1556]

se riuscite a gestire questo manicomio...buona fortuna

[IO.SI.TU.NO [Partecipante] 3675]

- Amava il suo secondo ragazzo però lo ha tradito lo stesso, così perché semplicemente le piace la trasgressione...cosa ti fa pensare che sia cambiata e con te sia diverso?

- Fa i regali e poi ti rinfaccia la cosa...evidentemente ha bisogno di sentirsi apprezzata e fare sentire gli altri in debito di qualcosa

- Tu sei stato il suo amante, non dimenticarlo...ricordati il discorso della trasgressione per cambiare, lei ha lasciato il suo ex per mettersi con te; cosa ti fa pensare che non succederà nuovamente?

- E' una traditrice seriale però non vorrebbe la coppia aperta perché le darebbe fastidio se TU andassi con delle altre

Ora mi fermo qui con la citazione dei discorsi poco chiari, e voglio sottoporti ciò che ho intuito io da persona esterna...

Non metto in dubbio che ci siano sentimenti da entrambe le parti...però io temo che ti sia imbattuto in una persona manipolatrice e con bisogno di conferme e di colmare vuoti di autostima/accettazione da parte degli altri/voglia di vendetta verso gli uomini.

Proporre la relazione aperta non ha senso, visto che lei egoisticamente ti vuole fedele, però non dice che ti vuole fedele perché lo sarà anche lei, ti vuole fedele perché vuole le tue attenzioni in esclusiva per lei...

In questo caso o interrompi la relazione, o la porti avanti sapendo che devi darle l'importanza che merita e aspettarti che quando le passerà la sensazione della novità, ti lascerà per il nuovo amante.

Non voglio essere tragico o gufare, se ci pensi però non avete una relazione sana...considerando anche il momento in cui ti trovi tu ora psicologicamente, non ti fa bene dover gestire anche questo genere di persona.

Detto molto sinceramente, se mi trovassi IO nella tua situazione mi darei due opzioni per uscire indenne da questa relazione:

- scappo a gambe levate, la lascio e interrompo subito qualsiasi contatto

- la massacro di corna, continuo la relazione per inerzia e cerco di trarne solo il meglio per quel che durerà (forse poco), senza farmi aspettative di nessun tipo

Modificato 25 Febbraio 2015 da IO.SI.TU.NO

[Hirschen [Partecipante] 146]

IO.SI.TU.NO, la tua è la risposta che darei anche io a chiunque a mente fredda, se non fossi coinvolto emotivamente.

''Proporre la relazione aperta non ha senso, visto che lei egoisticamente ti vuole fedele, però non dice che ti vuole fedele perché lo sarà anche lei, ti vuole fedele perché vuole le tue attenzioni in esclusiva per lei...''

''cosa ti fa pensare che sia cambiata e con te sia diverso?'' (stesse parole che le ho rivolto io)

Lei dice che con me è diverso, perchè sono il primo che le ha fatto sentire i brividi nello starmi insieme e che ha capito che prima non era amore e che con me non riuscirebbe a farlo.

Ci credo? Nemmeno un po'.

Quello che dici, cioè che è in cerca di approvazione/conferme è quello che ho pensato fin dal primo giorno che l'ho conosciuta. Lo so perchè sono così anche io quindi non mi sfuggono le persone del genere. Anche il discorso dei regali, l'ho inquadrato fin da subito, per questo l'ho messo tra i campanelli d'allarme.

Quindi, le credo? No, per niente. O meglio, credo che lei al momento ci creda, ma non credo che non mi tradirà. Come non credo che non lo farò io del resto, nonostante in questo momento le dico che non mi serve nessun'altra e nonostante davvero da parte mia ci sia sentimento (però a tradirla ci ho già provato ).

Quindi ci tradiremo, anche se non sono d'accordo sul fatto che finirà presto. Le sue storie sono state comunque lunghe, da questo punto di vista è piu probabile che sia io a chiuderla, lei è realmente in grado di dividere i sentimenti dal sesso, quindi da parte sua potrebbe durare. Io come ho detto invece ho sempre lasciato senza problemi, ma in lei ho visto subito la potenzialità di una cosa lunga, pur avendo fiutato subito che tipo di persona sia. Ho sempre avuto un intuito per le storie che possono durare e quelle che invece non le vedevo bene e di solito ci ho azzeccato, sia storie mie che di miei amici. Questa volta (ahimè) la vedo possibile. Può durare, ma è un manicomio. Daltronde basta leggere sui vari forum i racconti di ex partner (normali) di persone narcisiste per vedere come ne sono usciti/e. Pagine piene di racconti di donne finite in psicoterapia. E io ho fatto stare male eh.. Ci siamo trovati proprio, forse essendo entrambi così riusciamo a gestirci

Per questo la coppia aperta, sto bene con lei, mi ci vedo insieme a lungo, ma conoscendo me e conoscendo lei il tradimento lo vedo inevitabile.

La sua avversione verso la coppia aperta mi sembra più insicurezza e paura che altro, perchè lei non fa altro che ripetere che sa che la tradirò. Quindi tantovale non prendersi per il culo secondo me, per questione di rispetto perchè che c'è sentimento è vero da entrambi. Ci penserò, penso che se non accetterà la mia proposta scapperò a gambe levate.

[Hirschen [Partecipante] 146]

Concordo anche con la frase: ''.però io temo che ti sia imbattuto in una persona manipolatrice e con bisogno di conferme e di colmare vuoti di autostima/accettazione da parte degli altri/voglia di vendetta verso gli uomini.''

Il vuoto di autostima e il bisogno di accettazione li ho colti subito, e sono due degli aspetti su cui ho fatto leva per farla legare a me.

Ma anche con il desiderio di vendetta sugli uomini mi sa che ci hai azzeccato, vista la figura del padre assente, sempre in Canada per lavoro.

Modificato 25 Febbraio 2015 da Hirschen

[Grimoaldo [Partecipante] 397]

Inoltre, sempre come ho detto sopra, i miei stati di ansia e le relative cure hanno avuto riflessi anche nella vita sessuale, non gravi ma comunque ci sono stati. Quindi assetata di sesso come è avrebbe potuto mandarmi a cagare se non ci avesse tenuto, ma non l'ha fatto perchè vuole restare con me e aspettare che io stia meglio.

Lo ha fatto perchè non può sopportare di perderti, che è ben diverso da voler stare con te. Ti ha anche detto chiaramente che andrà con altri uomini e lo farà, se non lo ha già fatto.Sei su una pessima china. NOn puoi salvare questa relazione e non puoi salvare lei. L'unica cosa su cui hai potere sei tu stesso, salvati. Prima di riempirla di botte e finire in causa, perchè guarda che lì siete avviati.

[Hirschen [Partecipante] 146]

No il problema e che dice anche lei di non voler andare con altri perché non si era mai sentita complice di qualcuno. Lei ora secondo me ci crede pure a quello che dice, ma non ci credo io, non potrà non venire fuori la sua natura, una volta passate le farfalle allo stomaco. Il mio non è un tentativo di salvare la relazione, come a volerla cambiare e sposarla (nonostante le cose che ci siam detti di amore eterno, perché io ho sempre fiutato). Sto solo cercando di tenere il buono che questa cosa può darmi cioè il passare tempo insieme che piace a tutti e due. Per quello dico, potrei cornificarla sapendo che anche lei lo farà, ma a sto punto la mollo e scopo chi voglio, perché non voglio nemmeno che pensi di avermi fregato. La relazione aperta non è un salvataggio, e' un prolungamento della cosa, perché se stiam bene non vedo perché buttarla via, ben sapendo che comunque finirà, perché magari non lo farà lei ma lo farò io. Perché che non sia salvabile lo so, i narcisisti non cambiano, è già dura cambiare me che ne ho assunto la consapevolezza e che voglio cambiare, figuriamoci lei. C'è un ragazzo che le scriveva sempre, non sapendo che poi io leggo i suoi stati su Facebook. So per certo dai suoi stati che lei non stava, questo dagli stati che ha scritto, ma so anche che lei continua a lasciarlo flirtare, perché lei vuole conferme, e' una cosa che conosco bene perché l'ho fatta sempre.

Comunque la sua volontà del doverlo fare mentendo x forza (io tradisco senza farlo sapere ma non voglio sia fatto) mi porta a non dare speranze alla cosa, nonostante quello che dica lei ora.

[Grimoaldo [Partecipante] 397]

Il mio non è un tentativo di salvare la relazione, come a volerla cambiare e sposarla (nonostante le cose che ci siam detti di amore eterno, perché io ho sempre fiutato). Sto solo cercando di tenere il buono che questa cosa può darmi cioè il passare tempo insieme che piace a tutti e due. Per quello dico, potrei cornificarla sapendo che anche lei lo farà, ma a sto punto la mollo e scopo chi voglio, perché non voglio nemmeno che pensi di avermi fregato. La relazione aperta non è un salvataggio, e' un prolungamento della cosa, perché se stiam bene non vedo perché buttarla via, ben sapendo che comunque finirà, perché magari non lo farà lei ma lo farò io.

Questo si chiama razionalizzare, Hirschen. Ti stai raccontando che la tua decisione è frutto di un'attenta spassionata anlisi costi benefici, la realtà è che non ce la faresti mai a lasciarla perchè sei troppo innamorato. In bocca al lupo.

[Hirschen [Partecipante] 146]

Non riuscirei a lasciarla.. Può darsi. Ma non sono d'accordo sul troppo innamorato. Lo ero, sul serio, ma dopo la cosa che mi ha detto la vedo come un'amica che mi fa anche sesso.

Aggiungiamo che le cure che mi hanno dato

mi stanno rendendo piuttosto apatico. Ora farei fatica a lasciarla perché in me spero (invano, lo so) che possa tornare come prima, perché mi faceva stare bene. Questo e vero, capisco anche io di cercare razionalizzazioni, sto cercando di tornare a vedere la ragazza che avevo idealizzato nella mia testa.

Amore? Non penso più. Giorni fa, un po' dopo l'inizio della terapia, mi ha detto di sentirmi freddo, come se non mi conoscesse. E in effetti mi sento freddo, voglio ritrovare quello che sentivo prima, forse anche perché mi serve in questo periodo brutto.

Comunque si, qualsiasi sia il motivo il problema e di non riuscire a lasciarla..